Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное. Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах, куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах почти всегда слабо отдает сероводородом.
Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.
Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд. В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.
А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.
«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть - чего там. Вышел из-за кустов - еб твою мать! В бассейне очистного коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся, брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа… правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь, купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. » В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой курорт.
ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до невозможности, проверено на себе!
Был обычный питерский вечер, где-то около восьми часов. Легкий морозец приятно бодрил, снег блестел разноцветными искорками в свете уличных фонарей. Все происходило не в самом городе, а в его ближайшем пригороде, поэтому и снег был относительно чистый и тишина... Я задумчиво курил, стоя недалеко от продуктового ларька. Какие-то мысли в голове вертелись: все больше о работе и о забытом в офисе сотовом телефоне... И тут - она побежала. Это была обычная подвальная крыса, знаете, серая такая с противным голым хвостом, вылетела как стрела из-под ларька и рванула прямо на меня, не сворачивая. Не знаю уж какие мысли были в ее крысиной голове, в то время как она по безупречной прямой, напомнив мне Р200 в миниатюре, неслась на вашего покорного слугу. Вполне возможно, что это был не первый ее таран и по крысиной логике я должен был бы закричать что-то типа: "АААА Крыысаа" и прыгнуть в сторону, а может она просто приняла меня за предмет окружающей обстановки - для меня это так и осталось тайной. К сожалению для крысы и, как выяснилось позже, не только для нее - она не учла одно обстоятельство. И действительно, откуда ей было знать, что я несколько лет успешно занимался рукопашным боем и довольно неплохо играл в футбол, а посему обладал хорошей реакцией и отличным ударом с правой ноги. Да, други мои, как это не удивительно, но я попал - не целясь, навскидку, без размаха, в футболе - это называется "со штыка" - бамсс.. стремительный бег зверька прервался, и крыса уже осваивала новую для себя стихию - воздух. Я даже в какой-то миг успел позавидовать тому восхитительному ощущению полета, которое, вероятно, овладело крысой в первый миг ее воспорения над грешной матушкой-землей. В общем, грызун, издав сдавленный не то визг, не то скрип, взлетел и начал движение по четкой баллистической траектории. Я же, мысленно продолжив кривую ее полета, с запозданием понял, что крысе, в процессе освоения ею воздушного пространства, никак не миновать группу оживленно беседующих женщин, в количестве трех штук, которые находились от места старта крысы в метрах пяти-семи. О чем раговаривали женщины в этот спокойный вечер, я не слышал. Вероятно, они обсуждали какую-нибудь чепуху (с точки зрения мужчины) типа рецептов салата или очередного тв-сериала. Не слышала этого и крыса, которая заканчивала свой полет, врезавшись в довольно пышную даму в собачей шубе, стоявшую к нам с крысой спиной. Все, собственно, могло на этом и закончиться, т.е. крыса врезалась бы в даму, отскочила от нее и убежала, слегка напугав последнюю. Но наша крыса была не из таких. Она довольно мягко пришубилась на дамочку и довольно шустро полезла вверх к только одной ей ведомой точке на плече дамы. Я с ужасом наблюдал - как зверек проворно крабкается вверх. По привычке, моя левая рука дернулась вверх и влево. "SAVE&EXIT" - пронеслось в голове, но привычной клавиши эскейп под рукой не оказалось (да и откуда ей, собственно, было взяться). Дама же, легонько ойкнув, обернулась посмотреть через плечо, кто же ее так хлопнул по спине. И тут их глаза встретились, потому как крыса уже финишировала и восседала у нее на плече. Не знаю уж о чем подумал человек, глядя в черные бусинки глаз зверька, и уж тем более, о чем подумала крыса, которая, вероятно, еще находилась под впечатлением неслабого пинка в левый бок и аэродинамики полета. В итого дама, издав не то крик, не то вздох, рухнула, натурально, в обморок. Вы наверняка слышали как падает мешок с мукой или сахаром, так вот вместе с падением тела раздался подобный звук "БУХММ.." "R.I.P." - подумал я. "АААА" - завизжали другие две собеседницы собачей шубы. Тишина и покой вечера в пригороде культурной столицы нашей Родины были нарушены. Переполошились буквально все, кто был в радиусе двадцати метров от места событий. Но... внимание! Только не наша отважная крыса. Окончательно обалдевший грызун сидел на теле поверженной собачей шубы! Одна из бывших собеседниц шубы кричала, слегка запинаясь: "Кры-кры Крыса Нап-нап Напалаа!". Другая же, с проворством дикой лани (хотя, если честно, она больше напоминала перекормленную корову) отскочила метра на три и верещала нечеловеческим голосом. Крыса же, посидев еще пару секунд на несчастной жертве стечения обстоятельств, быстро юркнула под соседний ларек. Усилиями подошедшего мужчины упавшую в обморок женщину привели в чувства, она еще долго сидела, хлопая глазами и бормотала что-то типа "В-вы в-видели?". Тишина и покой, казалось, уже надолго покинули это место. Собравшийся вокруг народ наперебой высказывал версии внезапного нападения крысы на мирных граждан, но никто не выдвинул правильной версии, да и откуда им было знать, что у меня хорошая реакция и отменный удар с правой...
История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).
Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу. 5 листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки - только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!! Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку: - Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу? - 25 копеек. - А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования? - У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию. Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации: - Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу. На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд девушка нашла решение: - Сейчас я позову администратора!!! После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.
Эта история произошла в конце семидесятых в Свердловском Государственном (тогда еще не Академическом) Театре музыкальной комедии. Сами помните, что такое в те времена были "ЖИГУЛИ". Это было нечто невероятное! Иметь их было счастьем, не сравнимым ни с чем. И вот один из ведущих артистов Театра КУПИЛ новенькие "Жигули"! Как он за ними ухаживал! По величайшему блату он доставал дефицитнейшую автокосметику, приезжая во двор театра, накрывал машину чехлом, сдувал пылинки, каждому рассказывал о малейших хворях любимицы... И так этим всем надоел... Жестокие артисты театрального балета задумали ужасную шутку. Однажды теплым июльским днем Ведущий артист въехал во двор Театра и вышел из машины. В этот момент его окликнули с верхнего этажа театра. Артист поднял голову и... увидел летящий из окна на его машину КИРПИЧ!.. Дальнейшего не ожидал никто! Артист мгновенно отследил траекторию полета кирпича, ЗАКРЫЛ СВОИМ ТЕЛОМ капот машины и замер в ожидании страшного удара. Удар оказался не таким уж и страшным, потому как кирпич оказался бутафорским - пенопластовым. Но отпаивать валерьянкой Артиста пришлось долго. Когда этот вопрос обсуждался на собрании коллектива, директор Театра сказал шутникам: "Идиоты, а если бы его кондратий на месте хватил, кто бы за него отвечал?" И ведь верно, кондратий в этой ситуации был вполне вероятен...
Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть, что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и, подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!".
Будний день пополудни. Полупустая электричка отправляется от Ярославского вокзала. Как и положено, через некоторое время по вагонам начинают курсировать разносчики газет, мороженого, японского суперклея и прочей дребедени.
Но вот незадача, одну из дверей в тамбур напрочь заклинило. То есть, распространители вечных ценностей могут войти в вагон, прокричать свой незамысловатый текст, разбудить пару-тройку недовольных граждан и, может быть, даже что-то продать, но вот пройти дальше нет никакой возможности. Подергав ручку двери, коммерсанты возвращаются в другой тамбур, дожидаются остановки и перебегают в следующий вагон по перрону.
Еду-скучаю. Вдруг появляется колоритная бородатая личность под два метра ростом, в синем джинсовом костюме и с огромным крестом на груди. Называется представителем Новой Православной Церкви, в наличии большой ассортимент свечек и духовной литературы явно еретического содержания. И не к такому привыкший народ реагирует вяло. Кадилом не машет товарищ, и то ладно.
Коммерсант-растрига желает найти больше понимания среди паствы в соседнем вагоне, но натыкается на непредвиденное препятствие в лице не желающей открываться двери. Дергает раз - никакого эффекта, другой - результат тот же. Народ начинает проявлять интерес к происходящему. Наконец с третьей попытки проклятые врата поддаются, и дюжий проповедник гордо шествует дальше. Сидящий рядом со мной гражданин назидательно произносит, подняв вверх указательный палец: "Вот что крест животворящий делает!"
Остаток пути наш вагон ехал в приподнятом настроении. А дверь заклинило опять, и никому из последующих разносчиков открыть ее почему-то не удалось.
80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА". Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...
После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда: - Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...
Сидим как-то мы с младшим братишкой 23 лет и смотрим уже восьмую рекламу подряд по ОРТ. Честно говоря, задолбали уже эти одни и те же ролики каждые 15 минут!!! На экране блондинка бреет себе подмышки и при этом томно так смотрит и улыбается. Рекламируют то ли бритвы, то ли кремы для бритья "труднодоступных" мест. И вот тут, в конце концов, я не выдерживаю и начинаю вслух рассуждать о том, что до чего охамели рекламщики - показывают все подряд и не стесняются. Брат сидит, головой кивает и соглашается. Скоро, говорю, вообще покажут как женщины бреют эти самые "труднодоступные" места. Братишка, сначала соглашавшийся, замолкает, а потом спрашивает: "А когда начнут-то?"
Пашка! Черт бы его побрал. Наркоман проклятый! Концерт в маленьком немецком городке с очередным непроизносимым названием. От Франкфурта минут 20 на машине. Во Франкфурте в шесть вечера - концерт. Первое отделение мое. В этом городке концерт начинается в семь, но мое отделение - второе. Пашка (гитарист, блин, черт бы... ну и так далее) - в первом. Освобождаюсь в семь, выскакиваю из зала, несусь к машине, запрыгиваю. Едем. На магистрали, на НЕМЕЦКОЙ МАГИСТРАЛИ! - пробка! Застреваем. Звоню приятелю, который в том городке сидит на том концерте. Так и так, говорю, застрял. Попроси Пашку, пусть бисы поиграет, если не успею. Ок?
Без четверти восемь вечера. Взмыленный, влетаю в зал, несусь на сцену. Публика явно сидит давно. Сажусь, весь на нервах. Сижу перед клавиатурой, собираюсь с мыслями. Проходит минута, две - в зале начинается смех. Я в недоумении. Что такое?! Незаметно оглядываю свой вид - вроде все на месте. Поднимаю руки - смех усиливается. Ну и черт с вами! Я играть приехал. Играю - то тут, то там прысканье. Весь концерт прошел под какие-то хохотульки. Удовлетворения никакого. Контакта с публикой - ноль! После концерта объяснили...
Пашка! Болван! Черт бы его взял. Отыграл первое отделение, тут же помчался, накурился травы. Тут-то его и поймал мой приятель. Сыграй, говорит, еще чего-нибудь. И, главное, нет бы отказаться! Не вопрос, говорит. Вышел, ишак, Сеговию играть. Уселся. Сидит. Минут десять сидел, потом начал ржать. Тут-то его и увели. А минут через пять я приехал. И давай сидеть перед клавиатурой.
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим: - Проверьте МЧС... Точнее, МПС.. Ему говорят: - Может, МТС? А он: - А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...
Устроилась на свою беду помощником сисадмина. Потребовали сосчитать, сколько сеть стоит во все компьютеры поставить? Компьютеров 46, сетевая карта стоит 13.5. Последний компьютер нашего финансового, спрашиваю у него, сколько будет 46 умножить на 13.5. Хотела, чтобы он на калькуляторе посчитал. А он на грани нервного срыва тут же орет: где я тебе шестьсот долларов возьму?!
Звонит Бен Ладен Джорджу Бушу. Ладен: "Джордж, у меня для тебя две новости, одна плохая и одна хорошая, с какую начать?" Буш: "С хорошую" Ладен: "Я сдаватся к тебе поехал" Буш: "Ну очень хорошо кайф! А плохая?" Ладен: "Я на самолете приезжаю..."
Вот сижу, читаю от нехрен делать истории за январь 2000 года. От 16 января 00 года обнаруживаю следующую: _____ 16 января 2000 Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р. Х. , короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т. п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ? _____
... А вы говорите: мусульмане, крестовый поход :-) God curse America, панимашь..
Короткое содержание предложений Путина на переговорах с Бушем: - Джордж, бросьте вы вашу противоракетную оборону, она все равно никогда не сравнится по эффективности с украинским ПВО...
Из сообщения CNN: С. Радуев приговорен к высшей мере наказания. Приговор приведен в исполнение путем подрыва последнего в деревянном сортире. После чего останки Радуева (1,5 тонны) были переданы родным для погребения.
Сегодня, в рамках запланированного визита, президент России посетил развалины Всемирного Торгового Центра. После выступления перед жителями Нью-Йорка господин Путин оставил на "Стене наций" надпись: "Развалинами торгового центра у-дов-лет-во-рен".
Человек. Идет по улице. Девушкам улыбается. И настроение хорошее. Видит плакат. На плакате надпись: "ВОЗМОЖНО, ЧТО ПОКА ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ, ИЗ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ ВЫНОСЯТ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ!!!!" Человек. И не идет уже. И на девушек внимание не обращает. А настроения нет совсем. Думает.... Рекламный лозунг вневедомственной охраны оказался...
Клин клином. После договременных и безуспешных попыток уничтожить Бен Ладена, Госдеп США решился на симметричный ответ и послал четыре пасажирских Боинга в Афганистан для поражения пещеры террориста.
"Через десять минут после перерыва, атакующий полузащитник железнодорожников Марат Сафин ударом с угла штрафной восстановил равновесие в этой встрече. "
Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен. Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали конечно, после чего один спрашивает девушку: - а ты зубы сегодня чистила? Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п. Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает: - Мужики! На хуя? Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись. 24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! А на хуя? Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! Ну на хуя? Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин посмотрел на все это и как заорет: - Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!
Дело было зимой. Работаю на скорой помощи врачем. Однажды, уличный вызов. Это когда сердобольная стаушка, увидев на улице мертвецки пьяного человека, считая, что он мертв, вызывает скорую помощь. Так вот, приезжаем. Лежит на улице "никакущая" женщина. Из одежды: колготки рваные, трусы на одной ноге, что-то типа кофты без пуговиц и намного выше талии. Все. Поверх всего этого "великолепия" лохматая, сваленная, искусственная шуба. На голове шишка. Дого не раздумывая, сажаем в машину и везем в больницу (самим возиться неохота). Привезли. Здали. Медсестра в приемнике (приемное отделение) спрашивает у нашей мадам: "Шишка, царапины. Я все понимаю, но почему трусы то на одной ноге" На что наша отвечает: "Хе! Это скорая, блин, давление мерила "
Из воспоминаний театрального сторожа: - Один раз иду по театру, вдруг, слышу за кулисами стон. Ну, думаю, с колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям. ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV. ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Едет ковбой по прерии на лошади! Подъезжает к луже и говорит : - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Едет дальше. Подъезжает к канаве и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Подъезжает к большой реке и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! А тут лошадь и говорит: - Ты ковбой-ты и прыгай!
