Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Где-то лет двадцать пять тому назад. Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На Кавказ! Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас. Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых. Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга. К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично, вот и присели здесь же рядышком, в кустиках. Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня. Оля: - А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!? Из кустов: - Канэчно, сыдыт!!!
Удирали с воплями, не успев надеть трусы…
До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса…
От имени участника событий... В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет. И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как. Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет. Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек-то был будь здоров.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).
Дело было летом 1990г. Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял четко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили порой всевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный период несения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ (разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с той стороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотого корня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те были поопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мы там паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения, или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов, бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится в погранзоне и погранполосе. В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всего нас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись на двойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы, что в долине речки Баскан. Я шел с Мишкой, а головной двойкой в визуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычем и псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", и говорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре по склону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линия поведения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всем своим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой в двойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядом фиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат. В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. В глазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. В ответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вроде кажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. Я спросил этих, нет, говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опять доложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, но попросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько помню. Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, но потом выяснилось - химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчун здоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода. Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищая то, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, по крайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразу в карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мы вас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временем отрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом начали утверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. Я отправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам стал участником следующего представления. Арбеков: - Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое! Очкарик: - Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшая наша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе с планшеткой, там и документы все и верстка, и легенда. Арбеков: - Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое! Кудрявый: - Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями, мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной группы. Арбеков: - Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральная группа у контрразведчиков! Очкарик: - Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей «стреляют». Арбеков: - Буссоль, фасоль - теперь вам точно конец, я такую фигню видел в Афгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще? Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю. Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул: - Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогу в вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь, будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решили привязаться по памяти, а тут вы … прискакали. Арбеков: - Я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где еще двое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистику не портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.
Я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз вспотел. - Где еще двое!!! - заорал вдруг Арбеков и начал биться головой о круп своей кобылы, - кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должно было быть, я бы знал, все передвижения всех специалистов согласовываются с заставой, я бы знал! Тихонько подошел Агапыч. - Чего здесь? - Да вот, - говорю, - Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то видел еще кого? - Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле. Тут Арбеков зашел с другой стороны. - Слышь, толстый, - обратился он к Тормозу, - раз ты студент, скажи мне, кто руководитель Казахской ССР? Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом: - Нурпазыл Назарбеев, - сказал и поймал взгляд очкарика. - Вот! А столица Армении Пахтакор! - взревел прапорщик, - кончайте ваньку валять. Кудрявый вдруг вскочил: - У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты по топографии. Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишите длинных писем, у чекистов устают глаза". Очкарик: - Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на днях куратор потока Кобдалда Кобдалдаевич. Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил: - Кто-кто? Очкарик чуть слышно: - Замдекана Кобдалбеков. Я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшине идти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой, потрясся выше по склону. - Он у вас всегда такой? - спросил очкарик. Я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а врать не хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было открыл рот. Вдруг пришел в себя Тормоз: - У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный чайник через носик наливает. Я посмотрел на него с уважением. Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята с пониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет «Медео». Пришел Мишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация за топографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в ту сторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы. Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждать Арбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и интеграции.
Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу. - Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича, дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы... Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит: - А давайте лучше запишем то, что останется!
Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращяя на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и нахуй не надо!", садится и уезжает............
Салмана Радуева судят. Вспомнилось. На болгарском телевидении есть военный репортер Елена, скажем, Петрова. Барышня знает десяток языков и невероятно пронырлива. Брала интервью у Ибрагима Руговы и Радко Младича, у предводителя курдов (как бишь его зовут-то, запамятовал) и у турецкого генерала. То есть освещает боевые действия с двух сторон. Была в блиндаже у Дудаева, в штабе Казанцева. Сейчас по Афгану колесит. Здесь надо уточнить, что рейтинг ее программы на ТВ - невероятно высокий! Болгария - страна маленькая, событий мало. А тут - война, окопы, раненые, пленные… Болгарский обыватель просто тащится от этих картинок! Ну и вот. Берет она интервью у Салмана Радуева. Так мол и так, болгарское ТВ, мой первый вопрос… А Радуев аж подпрыгнул! Болгария, говорит?! Как же, как же, бывал! Когда?! Где?! В прекрасном приморском городе Варне! Дважды был! Первый раз, когда был первым секретарем Грозненского горкома комсомола и в Варне проводился международный слет комсомольских работников. А второй раз - учился там же на экономических курсах. Замечательный город! А какие девушки! Я обязательно приеду в Варну еще раз! Обязательно! До скорой встречи, Болгария! …говорят, когда-то Вольфович вогнал пол-Финляндии в ступор, заявив, что мы еще вернем эту страну в состав нового Союза. Адназначна! Финны как раз пили свой утренний кофе… Болгары от слов Радуева тоже поперхнулись. Не знаю, как у нас, а в Болгарии сейчас просто молятся на Генпрокурора Устинова. А фига ли, вдруг возьмет да и приедет этот бывший комсомольский деятель в полюбившуюся ему страну… И дружков своих еще прихватит. Для компании. Чтобы скучно не было.
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая? - А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня - кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский - проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado Idiomo!" и поняли, что были не правы...
Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит: - Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой. - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь! - Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои. - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь! - Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя. - Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!
Купила я ребенку книжку. Автор Андрей Усачев. Называется «Азбука. Первый из учебников для будущих волшебников. » Книжка красивая, красочная, стихи в основном средние, есть и ничего. А еще есть просто перлы. Например: Гномов дружная семейка в лес идет, навстречу…(тут ребенок очевидно должен догадаться, кто идет) Лейка! Не представляю себе ребенка, который до этого додумается. То, что многие персонажи говорят слова неправильно (например, жук говорит «жукет» и «пиджук») пережить можно, но как отнестись к тому, что два жирафа говорят: Я длинней! Нет, я длиннее! Выше я! Нет, я ВЫШЕЕ! ? Теперь просто гениальные четверостишия: Потеряли ботики В болоте бегемотики. И бегают босые, Будто бы большие!
Упала ложка со стола, Ложка на полу легла. Лежит себе, валяется… А мне не дозволяется!
Если пуговку схватить И ее вертеть-крутить, Пуговица пугается И сразу отрывается.
Ну, и главное произведение господина Усачева: Лягушки прыгают у луж, Себе устраивают душ… Зеленые, холодные, И в душе - свободные! Вот такие вот стихи. Кстати мой ребенок очень любит стишок про жирафов. Скрепя сердце читаю…
Сайт www.greetingcards.com, рассылающий по заказу бесплатные виртуальные поздравительные открытки. В разделе «Поздравления любимым» - типовая открытка с текстом: «Ты - моя единственная, вечная, неугасающая любовь! Не могу прожить без тебя и дня!... » и далее в том же духе. Ниже кнопка: «Разослать нескольким адресатам».
Очень посмеялся над советами по составлению историй для anekdot.ru, опубликованными GDV 20.11.2001 (№15), и вот решил ими воспользоваться.
Итак, ПРЕАМБУЛА. Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату chinatech, только не китайскую). Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать. Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки" перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутых папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро), чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию, причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами!
АМБУЛА Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, - чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее (бутылочку) опустошить на двоих. Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки "найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) - браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину алкогольного отдела. Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит: (Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии! На что продавщица (П) невозмутимо заявляет: (П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :))))) (Б) Тогда две бутылки "столичной"!
Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское из Молдавии!
P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :)))
Навеяно старой историей про студентку ВМиК, которой объяснили разницу между процедурой и рекурсией.
Физтех, общага, ночь, водка... На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров. Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS? Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища. Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...
ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ. (навеяно «Мышами Цезаря»)
Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек», груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были изумительные. Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка, узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
Рассказал мне это один мой знакомый - поклонник Р. Р. Толкиена и его незабвенных произведений. В юности он и большая компания его друзей настолько серьезно повредили мозги о книги вышеуказанного писателя, что некоторое время даже прожили в лесу (в ближайшем Подмосковье), организовав эльфийский клан, разучивая эльфийский язык, тренируясь в магии и стрельбе из луков. Как водится, неподалеку организовался конкурирующий клан, с которым они то устраивали совместные танцы до утра (все по эльфийским традициям), то бились не на жизнь, а на смерть. Довелось как-то этому моему знакомому нести тяжкое бремя ночного дозорного - был он обычным эльфийским лучником. Занял он выгодную позицию на ветке дерева в паре метров от земли, сидит и в уме неправильные эльфийские глаголы повторяет, чтобы не заснуть от скуки. Вдруг, тень промелькнула в лунном свете, дозорный произносит уставную фразу: "gjkeybcg fjolmdsa", - что в переводе с эльфийского означает "стой, кто идет!". Неожиданно вражеский лазутчик-маг взмахивает рукой, кричит: "sjlkcld", - что значит "файербол", с его руки срывается что-то ярко сияющее и со страшной скоростью летит в направлении дозорного. "asgkf", - успел подумать дозорный до того как файербол с треском ударил его в лоб. От полученного ранения и последующего падения с дерева дозорный потерял сознание, что позволило лазутчику скрыться. Придя в себя и вспомнив произошедшее, дозорный долго не мог оправиться от потрясения. В душе он был непоколебимым материалистом, но испытанное на собственной шкуре воздействие магии вносило некоторый диссонанс в стройную картину мира. Однако, обнаруженная позднее шишка на лбу и то, что он все-таки остался жив, направили мысли дозорного в ином направлении. Он был обычным эльфийским лучником, то есть о магии почти ничего не знал, но смутно догадывался, что эффект от воздействия файербола должен быть иным. Найденный после нескольких минут поиска предмет, поверг дозорного в глубокое уныние - "файербол" оказался "булыжником обыкновенным-увесистым", обернутым алюминиевой фольгой, которая и сверкнула в лунном свете. Пришлось кланам подписывать соглашение о неприменении тяжелого магического оружия среднего радиуса действия в локальных конфликтах.
Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит: - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Мой шестилетний сын с удовольствием занимается дзю-до, посему неравнодушен вообще ко всем видам единоборств, и не может пропустить ничего, что с этим связано. Вчера он не cмог пройти мимо такого объявления:
Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 5-8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя ДЛЯ ПОДГОТОВКИ К ШКОЛЕ.
На вопрос, действительно ли необходим рукопашный бой в школе, сын ответил утвердительно.
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил. Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах. http://zapor.hs.ru
"Microsoft против пиратов: очередная победа" В результате 18-месячного расследования различным службам безопасности Лос-Анджелеса, действовашим совместно, удалось накрыть крупный пиратский канал (...) Приведем лишь несколько цифр, касающихся предотвращенного ущерба, который мог быть нанесен непосредственно корпорации Microsoft. Во время операции конфискованы: (...) Более 4.300 руководств по Windows XP (...) ___ Да.. Нельзя безнаказанно переводить Тору.. Нельзя..
Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное "Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю, это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками отправляюсь на конкурс. Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж. Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому, что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся (наверное кто-то его вызвал). Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки, направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512. Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация! И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да, образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника. Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно сказали, что я на работу не принята. В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в...... мужском...... элитном...... гольфклубе.... Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня взяли на работу..... ................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.
3 тонны меда собрал со своей пасеки московский мэр Юрий Лужков. Об этом он рассказал сам на открытии в столице 4-й Всероссийской ярмарки меда. Среда, 21 Ноября 2001 года, 12:38
2 тонны он, по традиции, безвозмездно решил передать воспитанникам детских домов. Как сообщает Интерфакс, на ярмарке Лужков приобрел для себя лично облепиховый мед и цветочную пыльцу, а также гречишный мед для своего товарища, которому тот отдает предпочтение.
Подходит Маугли к удаву Каа и говорит: - О, мудрый Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще они называют тебя одним матерным словом! - Ну, что поделаешь, если похож!
