Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..." Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!! :-)
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Дело было в доблестной части ВВС недалеко от города-героя Минска. Один младший офицер любил нравственно отдохнуть. Приятное вино, женщины, свечи.... Иногда это несколько вредило службе. Немного. То на развод опоздает, то на занятиях заснет, то вообще не прибудет на службу, по причине отсутствия здоровья. Ругал, ругал его комбат, а потом решил показательно наказать, дабы другим не повадно было. Раз ты старший лейтенант - служи! Защищай Родину! Станешь хотя бы майором - занимайся самоподготовкой. И вот, значит, объявляет комбат молодому офицеру трое суток ареста, за очередную провинность. Ну, старлей подумал, подумал, да и побег к начальнику губы. В результате переговоров стороны достигли определенных договоренностей и произвели равноценный обмен по схеме: 1 старший лейтенант = 3 бутылки коньяка. Бутылки отправились на губу отбывать наказание, а радостный старлей понесся в магазин покупать шампанское и фрукты. Последующие 3 дня, необремененные защитой Отечества, планировалось (в целях конспирации) провести безвылазно в постели с очередной пассией. А надо сказать, служил в батальоне, согласно штатного расписания - замполит. Как все замполиты, был он соответствующего качества и наполнения. Совался куда ни попадя, пытаясь помочь, научить и т.д. То бишь заняться тем, чего никогда не умел и чему никогда не учили. И сделал он свое черное дело. Вечером радостный старлей бежал на встречу с дамой. Согласно культурной программе - кино, променад (сегодня еще можно), а потом глубокое погружение в подготовленную квартиру на трое суток. Дама была уже в курсе запланированных мероприятий и даже высказывала по этому поводу одобрение вслух. И вот по дороге встречает старлей этого кренделя - замполита. А тот с радостно - дебильным лицом вещает: "С тебя бутылка. Я с комбатом договорился. Арест заменил на строгий выговор. Так что завтра на службу не опаздывай. Не подводи товарища!" Привет всем, кто служил в Мачулищах! :-)
Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера. Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про войну. По сценарию требуется снять как эсэсовцы приезжают в деревню, грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали, что будет по-взаправдашнему. Теперь картина. Утро. В маленькую белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами. За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: "Уйдите, ироды!" Немцы откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку поросенка. Короче, бедлам. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. По трешнику отдают за курицу. Еще червонец бабке за неудобства. Она довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит бабка и кричит: "Касатики! Приезжайте еще!"
Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина". Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько: - Мне два презерватива вот этих красненьких. Продавщица отвечает: - Какие, эти? Так это жвачка. Парень: - Жвачка? Ну давайте жвачку.
Две задушевные подруги беседуют: - Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?! - Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?" - А что он? - А он Коля!
Сидим мы на террасе, а мимо проходят два алкаша изрядно датые. Причем видно, что друганы такие, что драться не будут. Но расхождение во взглядах имеется. И приводится последний "аргумент": - Ну ты гандон. На что второй, подумав, отвечает: - Ну-у-у-у, гандон - понятие растяжимое.
Поведал мне эту историю один мой знакомый, не верить которому причин у меня нет. Было это в каком-то семьдесят-лохматом году прошлого века, когда мой знакомый работал в Министерстве внешней торговли СССР переводчиком с японского. И довелось ему в этом качестве потрудиться на одном уральском заводе, на котором работали японцы. Не удивляйтесь: японцы устанавливали приобретенную заводом линию по производству забыл чего, ну и, само собой, обучали работяг пользованию оною.
... Линия была без преувеличения чудом техники. От человека там требовалось только включить рубильник. И все несчетные автоматы начинали производить нужные манипуляции с тем, что двигалось мимо них по конвейеру. И все это чисто, тихо, ... да и просто красиво, епона мать!
Встречайте главного героя: предпоследним, перед упаковочной машиной, на конвейере стоял самый умный из автоматов. Его функцией, как нетрудно догадаться, был контроль качества готовых изделий. Умная японская машина производила над изделием ряд механических, электрических, оптических, звуковых, спектрально-радиофизических и еще каких-то опытов. И ежели оное, по зрелом размышлении, аппарат находил несоответствующим строгим требованиям японского качества, то специальный манипулятор снимал изделие с конвейера и бросал его в контейнер для брака. Наши сразу же прониклись к машине уважением, а потом и любовью. Даже нарекли его (за заметный антропоморфизм) ласковым именем Ваня.
... Долго ли, коротко ли, японцы все свои обязательства по поставке выполнили и после традиционной пьянки были погружены в самолеты на Йокогаму и Токио, кого куда Бог послал (впрочем, это отдельная история).
С этого момента производство попало в руки местных умельцев, коими по праву гордится Урал. В технологию то и дело вносились разнообразные, подчас весьма остроумные, коррективы, призванные сократить производственный цикл и снизить расход дефицитного сырья, а, следовательно, повысить материальное благосостояние работников означенного предприятия. Однако, возникла проблема: после очередного вмешательства в продуманные производственные процессы, выход годной продукции сократился. Резко. До нуля.
Как вы догадались, виною тому был Ваня. К нему, панимаишь, со всей душой, а этот зануда, это исчадие японского империализма, этот робо-Иуда Искариот, стал, падло, снимать с конвейера все без исключения изделия!
Решение было найдено очень быстро. И для этого не понадобилось ни отвертки, ни паяльника, ни таланта уральских самородков. Работяги, движимые местью, привязали Ванину "руку" к стене. Цепью.
... Так и стоял он, болезный, кропотливо исследуя г...отовые изделия. И каждый раз, сказывали, приходя к неутешительному выводу, беспомощно дергал манипулятором...
А вы говорите: мицубиши-хитачи-като! На всех у нас найдется управа: не цепь, так лом, а не лом, так кувалда.
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась. - Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится. - Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.
Транспортная история. Утренний час пик. Народу в автобусе набилось до состояния дышать можно, но неглубоко. И тут в середине автобуса появляется желающий выйти, что сделать очень сложно, так как почти все едут до конечной остановки. На его счастье пассажиры были в благодушном настроении и без злобности начали проталкивать его к выходу. Когда с большим трудом это удалось сделать, последовал комментарий: "Наверное, селедкам в бочке легче, чем нам в этом автобусе. ТАМ ХОТЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ВЫЙТИ ИЗ СЕРЕДИНЫ БОЧКИ".
Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой. Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!!
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!
Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, из речи на съезде общественности: "... жизнь в нашей стране становится более (небольшая, но четкая пауза) или менее достойной"
Немного о военных. Из интервью ГлавКома ВМФ России в Комсомолке за 22 ноября 2001 года:
Учения на мелководье - норма или аномалия?
Корр: - Как вы считаете, правильно ли был выбран штабом Северного флота район учений?
Глав: - Правильно.
Корр: - Но длина лодки - 154 метра. А глубина моря в районе учений - от 80 до 110 метров. Она даже при легком крене на нос или на корму могла задеть дно. Почему вы считаете, что это нормально?
Глав: - Потому что лодка предназначена для плавания от НУЛЯ до 600 метров глубины.
ntv.ru 800 заключенных подняли мятеж в одной из тюрем Рио-де-Жанейро Мятежники, вооруженные пистолетами, ножами и гранатами, взяли в заложники 26 сотрудников тюрьмы. Следующий заголовок: Пекин и Москва объединяются в борьбе против мятежников
22/11/2001 "«Идеи сибирских ученых и врачей не уступают разработкам их коллег из-за рубежа». Идеи сибирских ученых и врачей не уступают разработкам их коллег из-за рубежа. Об этом заявил сегодня губернатор Виктор Толоконский, посетив выставку медицинской техники «ЗдравЭкспо-Сибирь-2001», открывшуюся в ГПНТБ СО РАН.... Ваши вопросы посылайте по адресу press@obladm.nso.ru "
у нас только идеи, у «коллег» уже разработки
Ваши вопросы посылайте по адресу press@obladm.nso.ru
Интервью налогового министра в "Вестнике Права" (по поводу льгот по налогу на прибыль): "Конечно, отмена всех льгот - достаточно жесткая мера, но не стоит забывать о том, что цель налоговой реформы - снижение налогового бремени".
Сидим мы как-то втроем на работе у друга. Друг (Валера) ходит по своему кабинету и что-то нам рассказывает. Вдруг обнаруживает, что куда-то задевал свой сотовый, о чем нам тут же в растерянности сообщает. Начинает искать его, не находит. Тут я ему говорю: "Валера, а ты позвони на свой сотовый, он зазвонит, ты и найдешь его." Валера, не откладывая в долгий ящик, хватает трубку своего служебного телефона и звонит на сотовый. Тот пиликает на полке шкафа. Валера подбегает, хватает его и смотрит на экран телефона. Нам сообщает: "О, хорошо, нашелся... заряжен полностью, классно..." Тут он замечает надпись по-английски, что, мол, на ваш телефон поступил звонок, но на него не ответили. Валера в недоумении: "О, а кто мне звонил?!"
Дело было на 8 марта 1997 года. Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно, что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются одним емким словом "ебут". Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось, что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто курить, кто еще чего. Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит: - Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник. И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев. - Какой такой ВАШ праздник? - говорит. - Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут, значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение. - Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится? Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол, дай, думаем, остальных подождем.
Сегодня на входе в главный корпус МИФИ повесили знак в виде дорожного запрещающего знака ограничения скорости - внутри красного круга на белом фоне цифра "40" а рядом с ней значок градуса (маленький кружок справа сверху от цифр) - типа на территории МИФИ запрещается распитие напитков крепче 40 градусов :)))
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Наклонись влево! Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять говорит: - Наклонись вправо! Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел томагавк. Скачет дальше. - Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти штаны. Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье. - Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
