Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена. Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала. Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом: - Ну что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
Пошутили добрые дяденьки. Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду. Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает: - Любезнейшая, а перцы у вас жгучие? - Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она. Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать. - Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие. - Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили. Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов. Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику - На, попробуй, что за фигня? Тот задумчиво жует... Тетенька ринулась на защиту товара. - Не может быть... и т.п. - Да вы сами попробуйте. Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало. Нельзя так над людьми издеваться...
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст. - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди!!!
Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания (пишу дословно) "Уважаемые пассажиры, Убедительная просьба: - семечки есть вместе с шелухой; - мороженое с оберткой; - фрукты с внутренностями; - пиво пить вместе с бутылкой. Заранее благодарны" Так-то!
Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает. Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос: - Тетки! На следующей выходите? Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое движение бровями и отвечаю: - Ну раз вы настаиваете... Парень не унимается: - Ну бананом-то угостите? Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала: - А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ! Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.
В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура". В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"... Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман (есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки на нашего героя... А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!". Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как "МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..." Мораль: учите иностранные языки...)))
Еду по МКАДу в сумерках, и вдруг на автомате сознание отмечает, что, воде бы, справа мелькнул рекламный щит с крупной надписью "Дерьмо собачье". Успев оглянуться, увидел, что текст был иной - "Добра и счастья".
Объявление в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
Попробую рассказать о некоторых особенностях браконьерской ловли рыбы в Обском водохранилище. Стоит сразу сказать, что в двадцать первом веке такой способ ловли на реке Оби неприемлем по причине почти полного отсутствия предмета лова. Речь пойдет о середине 80-х. В то время я был настолько молод, что не интересовался женщинами и выпивкой, но рыбалка была моей самой сильной детской страстью. Участвовать в ночной ловле бреднем для меня было высшим счастьем на земле. Для взрослых же (мой отец и многочисленные родные и двоюродные дяди) резон лазить ночью по шею в воде был совершенно другой. Сам по себе способ ловли бреднем незамысловат: Бредень (сеть метров 20-25 длиной, по бокам привязаны две палки) растягивается и два мужика тянут его вдоль берега метров 30. Потом выводят на берег с двумя-тремя ведрами разнообразной рыбы, рыбу в мешок и процесс повторяется. Однако осложнялась рыбалка двумя обстоятельствами: 1. Ловля бреднем считалась браконьерством. 2. На противоположном берегу водохранилища (7 км) располагалась база рыбнадзора. Вследствие этого рыбалка требовала определенной хитрости и смекалки. Вот как все происходило. Часов в 11 вечера, когда уже практически наступала теплая летняя ночь, на берег выходила толпа народу, состоявшая из мужчин и детей. Разжигался огромный костер типа "Прощай, Артек", мужчины усаживались у костра, раскладывали на прибрежном песке легкую закуску и начинали мирно пить водку. В это время на противоположном берегу инспектор рыбнадзора наблюдал за пикником с помошью дальномера со встроенной "совой". (Я не шучу, оптика у них была чуть ли не военная). Видя, что к незаконным способам ловли компания прибегать не собирается, инспектор начинал обозревать другие объекты, или шел чай пить, точно не знаю. Но примерно через полчаса мужчины, считая что рыбнадзор ослабил свой надзор (простите за каламбур), разматывали бредень и рыбалка начиналась. Еще через полчаса инспектор, видимо, вновь подходил к дальномеру и видел вопиющий случай браконьерства! Он прыгал в свой катер системы "Амур" и несся карать вредителей. Как известно, звук распостраняется со скоростью примерно 320 м.с., поэтому рыбаки слышали шум мотора на пять минут раньше, чем появлялся катер. За эти пять минут бредень сматывался и вручался вместе с выловленной рыбой детям, которые утаскивали все это метров за двести от места ловли. Мужики же рассаживались вокруг костра и продолжали пить водку. За этим занятием и заставал их подьехавший инспектор. После короткого диалога "Где рыба-какая рыба" он уезжал обратно. Появлялись дети с бреднем и процесс продолжался. Приехав второй раз, инспектор пускался на хитрость. Он делал вид, что уезжает, а сам бросал якорь метрах в ста от берега, не глуша какое-то время мотор для правдоподобия. Но чуткий рыбацкий слух не подводил браконьеров, и они не возобновляли лов до тех пор, пока не слышали со стороны реки "Блядь, да пошло оно все на хуй!" и рев уже окончательно удаляющегося "Амура". Собственно, после этого ловить можно было сколько угодно, но обычно рыбаки уже с трудом стояли на ногах и предпочитали сидеть и добивать водку. p.s. Году в 94 промышленный лов рыбы с судов приобрел на Обском море такой размах, что наше браконьерство стало казаться нам не страшнее чем рыбалка на удочку.
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей. Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с центральным отсеком и испросить разрешения на вход. Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!" Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает "Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит, что что-то не так... Подводники поправят, если что-то не так...
Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну, все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.
Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе. Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает. Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в глаз. Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и матерится.
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает: - Вот эта как, прочная? Не разобьется? - А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется! Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает: - И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
Вчерась в новостях ЛОТ (ленинградской областной телерадиокомпании), выходящей в Питере по 5-му каналу, председатель колхоза "Агро- Балт" или "Балт - Агро": "В этом году удои с 1-ой коровы составили около 800 кг молока, в следующем мы планируем преодолеть отметку в 10 тысяч 500 тонн!!! молока с каждой Буренки" Бедная скотина, даже как-то ее жалко стало. 10 тысяч 500 тонн это: 10`500`000 кг в год / 365 дней= 28767 кг в день или 1198,6 кг молока в час!
Тяжелый рабочий день в газете. Верстка номера. Все бегают и суетятся. Верстается полоса на которой огромная статья про трансплантацию органов и т. п. По середине - фотография к теме. Полоса сдается редактору. Раздается страшный мат, редактор снимает трубку телефона и орет:
- - Тетерин, твою мать, ты что за фотографию разворот засунул?!?! Ответ ничего не понимающего сотрудника: - - Как какую, операция на сердце! Весь день сотрудники редакции угорали над тем, что мудак-Тетерин не может отличить пи$ду от сердца.
Простите за немного радиолюбительскую тематику, наткнулся тут случайно на один сайт, где описан процесс травления печатных плат и не мог удержаться. Особенно когда дошел до "Хлора железа" и описания "пАрАшка с шариками" в коих "находитЬся раствор":-) Цитирую:
Травление...
Этот раздел посвящен травлению плат... В нем вы узнаете, как правильно вытравливать платы, как разбовлять раствор, что можно делать с жидкостью, а что нет... Вобщем читайте....
Вобщем весь процес делится на 3 этапа, учитывая то, что 3 этап - это вынимание платы из раствора... :))
1) Как вы уже знаете, для того, чтобы сделатиь любую схему, нужно сначала сделать под него плату... для начала можно делать дорожки ножом или сломанной пилкой от нажовки... Но если вы решили, что уже созрели для травления плат, тогда слушайте.. Прежде всего вам нужен раствор, в котором вы будите вытравливать плату... Это - Хлор железа! Его можно купить в любом магазине электроники... Обычно раствор находиться в виде парашка или шариков... Внимательно прочитайте интрукцию по применению и разведите его.. Лучше всего разводить в стеклянной банке. Все, расвор готов!
2) Это рисование дорожек на плате и опускание платы в раствор... Для того, чтобы у вас остались нужные вам дороки, возьмите краску(я брал краску от моих пластмасовых моделей) вы рисуете этой краской дорожки на плате и после ждете пока она высохнет! как только краска хорошо просохла, вы берете любую пластмасовую формочку..
3) Это вынимание платы из раствора... После того, как все места, которые вы не закрасили вытравились, вам следует вынуть плату, и хорошо промыть... Ну а дальше просто соскаблите краску с платы и все, плата под схему готова :)
Конец цитаты.
PS. Кто хочет взглянуть в оригинале - вот адрес: http://www.electronik.vov.ru/hlor.htm
"Не знакомьтесь через Интернет!" Сегодня Ты пришла ко мне, Открыл я дверь, но что за туша? Зачем квадратной голове Горбатый нос, большие уши? А ты хихикая, кряхтя, Пуская слюни, морща лобик, Полезла резво на меня, Как наш соседский песик Бобик, Твоя огромная рука Вцепилась мне чуть ниже паха, И хватка, как у паука, Сковала мое сердце страхом И я упал, ругаясь громко, Цепляясь пальцами за дверь, А ты кричала:"Здравствуй Ромка, И вместе будем мы теперь!".
Мой коллега по работе после свадьбы был вынужден несколько лет жить в одной квартире с тещей, что послужило стимулом для напряжения всех возможностей для приобретения собственного жилья. Но всего через месяц изолированного счастья, к ним пришла "мама", и рассказала, что заложила свою квартиру и купила акции "Тибет". То есть жить негде уже. Квартира однокомнатная, последний этаж. Та вот, уже сколько лет прошло, а развешивать белье на балконе боится, если зять дома, и недавно выбросила полбанки маринованных груздей, только потому, что закуска сопровождалась запиской: "Мама, кушайте грибы, они очень быстро портятся". И всегда находит повод уйти из дома, если Зять чего-нибудь делает с молотком в руках. Ее любимая жалоба собеседницам на лавочке у подьезда: "Сергей меня помоему недолюбливает". Аллюр P.S. Сейчас она работает вахтером в общаге по ночам, и Серый ей приплачивает 200% к жалованью, чтобы не уволилась.
Предыстория: Моя собака, средних размеров дворняжка, очень любит ездить в машине, т. к. такие поездки как правило приносят ей возможность вволю приложиться к шашлычным объедкам, побегать на воле, или скушать тазик сарделек (было однажды...). История: гуляю вечером с ней в школьном дворике (где -ж еще собачке покакать?). За калиткой стоит машина-японка с правым рулем, за рулем девушка, видно ждет кого-то (в этой школе по вечерам всякие курсы работают). Собака, увидев машину, почему-то решила, что ей может обломиться поездочка в лес, и решила проверить. Подбегает к машине (сбоку, девушка ее не видит, так как смотрит вперед), ставит лапы на окно, и заглядывает внутрь. Теперь представте себя на месте барышни, когда вдруг справа от нее внезапно в окне появилась чья-то мохнатая и жарко дышащая рожа!!!!!!!!!!! Она заорала так, что собака неслась до самого подъезда поджав хвост, и громко визжа. Я сам чуть от страха не помер...
Терпеть не могу истории с пре и после амбулами, с перечислением персонажей, с занавесками и особенно длинные. Так вот короче. Решили мы с коллегой как-то вечер пятницы нестандартно провести. Не пошли в бильярд, не пошли в кафе никуда не пошли. Взяли в «Мире вина» пузырь джина пару стаканчиков в ларьке пару ирисок (шоколадок) и на свежем воздухе да на морозе за кинотеатром Спутник бутылку эту на морозе приходуем. Ну сначала как полагается за непознанное, потом за жисть, а потом …эх.(если пластиковый стаканчик зажать зубами получается вполне прикольный слоник только бухой немножко)Народ повеселили и сами оттянулись, стало нам невмоготу пошли на Неву курить а заодно и это вот отлить значить. Только у моста пристроились, как откуда не возьмись, появились охотники за приведениями. - Ваши документы! - А-нету! - Тогда пройдемте. Я жене звоню мол, забрали, не жди родная скоро, а коллега тем временем взятку всучивает. Поуперались, но сотню взяли (мельче не было). А вечер то уже испорчен! Я жене звоню- отпустили. И тут коллега осознавая что теперь только домой, к телевизору- как заорет в спину удалявшимся охотникам. - ХОЧУ В ТЮРЬМУ!!! Менты оборачиваются мы их догоняем и нетрезво объясняем что хотим в отделение, в обезьянник к таким же как мы подонкам, они упираются, говорят что машине дали отбой и им за повтор дадут по шее, мы настаиваем, они «Черт с вами забираем! » Я жене « Не жди! » Вдруг соображаю, что вечер сейчас опять закончиться, а мы еще не начинали веселье говорю: - А фигли с нас слонят бухих проку - давайте лучше мы вам наркаманов у метро наловим! И нам развлеченье и вам план и. т. д. Коллега посмотрел на меня с уважением. Я их так грамотно развел что они в 2 (!) раз отказываются от лунохода и мы идем ловить наркоманов к метро. Ну звонок жене соответственно. Ловили мы весело. Менты в сторонке ухохатывались. «Иззиниттьее а у вас езть-ик геррааин? »Народ реагировал по разному. Наиболее неуверенно отвечавшие «нет» получали шмон по полной схеме. Не знаю кого они там словили, но луноход приезжал. Потом было предложение сыграть таки в бильярд с доводом «А чо менты не люди? Ну ее на фиг эту службу!! » Сошлись на кафешке хачикянского происхождения с шавермой и кофе. Коллега отличился, подмигнул мне хитро «Щас черных проучим.. » Ввалился и к стойке «Проверка паспортного режима! » Хозяева за это дали сэкономить на 4х шавермах. Служивые попили кофейку, съели шаверму, один из них мне сотку в карман сует. Я возмущенно отказываюсь. А он: «Не удобно как-то, первый раз к нам как люди, правда, вы такие классные ребята»(Кстати он анекдот ру читает) Усталые, но довольные ребята вернулись домой. Жена, правда, не въехала, как это забирают, не забирают, но она, слава богу, анекдоты не читает. P.S. А отлить экстремально, между прочим стоит 10руб(2 стаканчика кофе). Попробуйте?
Предисловие. 2 месяца назад в Питере приключилась со мной такая вот история. Сам я Краснодарский, но работал в Питере по контракту в одной иностранной компании. Как водится сначала перехал сам, потом устроился и забрал жену и мелкого к себе... мелкий ходит в школу... мы наконец таки уладили все вопросы со школой и вот на носу уже первое сентября... купили все для школы, не купили только пинал для ручек (жена моя кубанская девушка страшным голосом сказала, ччто она не намерена тратить 400 рублей на это)... решили позвонить родственникам в Краснодар и попросиь передать посылку с проводником.... поезд с посылкой должен был приехать в субботу рано утром на Московский вокзал...
История Ранним субботним утром, я проснулся по будильнику... сквозь сон я таки осознал что поезд должен вот вот прийти и нужно не много поторопиться, что бы встретить посылку (хорошо, что мы жили в 15 минутах хотьбы от вокзала)... оделся и вышел на улице мнея встретил пянющий в усмерть человек: он: "Слышь мужик сегодня пятница или суббота?" я: "суббота" он: "ну доброго тебе утра тогда!!!" иду дальше прихожу на вокзал встречаю поезд, беру у проводника посылку - маленькая такая посылочка как мышиный коврик по размерам толщиной как 4 коробки от компактов, зарернутая в целофан и белой бумагой, замотана скотчем и написано кому что адрес телефон в Питере, я ее (посылку) под мышку и домой... на пероне два мента.. манят пальцем мол иди давай сюда.. подхожу, далее диалог менты: "что это у вас такое?" я: "посылку получил вот с поездом передали из Краснодара" менты: "а вы знаете что посылки передавать с проводниками запрещается, сейчас оштрафуем вас и накажем проводника" я: "знаю, но мужики почтой долго идет, а тут раз и готово, ладно вам чего уж там" менты: "что в посылке?" я: "пенал детский с ручаками-карандашами, постельное белье" менты офигевая: "А что тут купить нельзя????" я: "можно, но 400 рублей не хочется просто так выбрасывать" менты продолжая офигевать: "показывайте, а то может вам там наркоту из краснодара передали" я смеясь от души (дурачек не знал еще что может случится): "да вы что мужики, какие наркотики, я что дурак что ли с проводником наркоту передавать" (надо сказать что к наркотикам у меня вообще ни какого отношения - не пробовал ни разу и не стремлюсь) разрываю целофан, показываю белье и пенал... менты: что в пенале??? я: ручки карандаши менты: открывай а то может правда трава там есть я продолжая веселится: не ну что я совсем идиот??? открываю...... а там все как положено ручки карандаши с одой стороны и........ о господииииииии с правой стороны кулечек целофановый грам на 50 замотаный белыми ниткми а внутри белый кристалический порошок (верите нет? чуть не родил....) менты радостно: ага!!!!!!! что в кулечке?????? я: не знаю менты: ну пошли!!!!!! идем, по дороге собираем всю транспортную милицию вокзала, омон и т. д. народ радуется как же нарко курьера поймали идут уже дыкри в погонах под звездочки сверлят и под ордена на кителях... а я так сказать ошарашеный иду и считаю на сколько же мне это прийдется оставить этот мир мою семью, сеточку компьютерную и вообще весь этот прикрасный мир.... ощущение не из приятных... приходим в их коморку... садится на против меня чеовек в штатском и начаи допрос что да как да почему он: как вы думаете что это такое??? я: ну вот не знаю хоть убейте он: ну предположите я: моет соль крупного помола??? он: парень ты сам то понял что сказал??? тут наркотика грам 50... я: ну не знаюююю я не знаюююю он: разворачивай! я разворачиваю разматываю метровые нитки которыми перевяза злополучный пакетик.... он: ну вот так может теперь вы скажете что это??? я: ну не знаю, правда не знаю (тут меня осеняет что когда то давно кто то из наших родных покупал на рынке приправу корейскую которой они посыпают морковку свою и прочие блюда, приправа это дает разный вкус в зависимости от того в какое блюда ее добавляют) я почти крича от радости: мужики это корейская приправа ее в еду добавляют он, офигивая и понимая видимо что звезд ему не получить пока: пробуй я пробую так и есть она родимая приправа он и еще пара ментов тоже пробуют и говорят: сиди если сейчас кайф через 5 минут не словим то отпустим я откидываюсь на спинку стула и жду завершения "установки" (практически как в Windows, как оказалось моя жена попросила передать ей эту приправу, при этом она просто забыла мне про это сказать) Через пять минут меня отпустили сказав что бы я вытащил сей злополучный пакет и положил в карман иначе мол вернут сюда еще пару раз.... Я вздохнул с облегчением и отправился домой... подходя домой я встретил все того же пянющего в драбодан мужика которы опять спросил какой сегодня день "слышь мужик сегодня пятница или суббота???" я: "суббота, точно суббота" он: "ну тогда доброго тебе утра мужик!!!"
Как-то 10 лет назад, только что приехав в штаты, по просьбе друга пытаюсь купить мешки для пылесоса. Из школьного курса английского припоминаю что мешок это "sack". Ну, значит, множественное число будет "сэкс". Вооруженный этими знниями, пристаю к продавщице, типа хочу немного сексов для пылесоса. Она куда-то исчезла...
Эта история произошла со мной и моим отцом во времена молодости моей. Собрались мы как то с отцом бассейн на огороде сделать. Ну как и полагается выкопали яму, поставили опалубку, эту яму бетоном залили, ну и дошло дело до гидроизоляции сего сооружения, чтоб вода в щели разные не уходила. План был такой гидроизолировать бассейн слоем горячего битума (битум- если кто не знает на, на стройках лежит большими такими кусками еще называют его гудроном и дети во времена дефицита жевачик, жевали его вместо бубыль гума) рубероида и опять битума, ну и с верху плиточкой керамической все это заложить. Битум надо довести до температуры кипения, чтоб был он жидким и горячим ну а потом гидроизолировать. Есть еще такая особенность у битума, он быстро остывает и густеет, так вот чтоб он не густел резко, было принято решение добовлять в него бензин с низким октановым числом, он позволяет значительно увеличить время загустевания. Работа закипела вмести с битумом в бочке, все шло прекрасно, дошла очередь и до разбавления горячего битума бензином: В ведро с кипящим битумом, предполагалась добавлять бензин и тщательно его перемешивая. И тут все пошло не по плану. В суете мы как-то не учли что температура кипения бензина значительно меньше температуры кипения битума, ну и как следствие при добавлении бензина в битум, бензин начал кипеть и испарятся, стелясь облачком по земле и переливаясь всем спектром RBG в лучах полуденного солнца. Ну как вы уже догадались рядом стояла бочка с битумом, под которым горел костер, потрескивая угольками. В одну секунду весь испарившийся бензин вспыхнул и мы оказались в облаке огня. Этот момент был незабываем, ну просто всадники Апокалипсиса, воставшие из огня ада, видать кто то тоже за этим наблюдал, в последствии подкинув идею авторам фильма Терминатор-2 где Т-1000 выходил из пламя огня после катастрофы грузовика. Так же и мы выбежали из этого горящего облака с одной лишь разницей что у нас не было волосяного покрова на всех неприкрытых участках тела. , потом еще с пол года ходили без ресниц и бровей, с нежностью и трепетом вспоминая этот эпизод P.S. А бассейн так и протекал сколько бы мы не старались...
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". фф
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".
Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон`!"
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. - Нус. Дорогуша, раздевайтесь. - Доктор Вы такой молодой.... - Ну что я могу поделать. Я ведь врач... - Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... - Ну хорошо, хорошо, потушу... - Доктор. А куда мне одежду положить? - Да хоть рядом с моей!!!
"Antigua Racing Week" Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас особенно и не было. Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки. Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют. По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно" по-русски. Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается гораздо лучше чем у пьяного капитана. Заплетающийся голос: "Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно! Хор: "Все чудесно!" - Все чудесно хор: "Все чудесно!"
Б... Сон прошел уже совсем. Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему сразу простили весь этот дебош: "А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"
И окрепшим шагом направляется на свою яхту. Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
