Общий выпуск

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная
программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает,
на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того,
она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.

Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с
разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно).
В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба
:-)

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
40).
- Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

Навеяло историей о подбитом глазе... А у нас в травматологическом
отделении была замечательная курилка, где ходячие больные сидели почти
целыми днями и травили байки. В один прекрасный день появились в
отделении два курящих новеньких. Но ни гипса на них, ни бинтов, ни
катетеров с баночками - непорядок! Да еще и стоят молча, курят, над
шутками не смеются, а как покурят, сразу уходят в палату. Сперва кто-то
предположил, что они глухонемые. Примерно через день нам надоело, что
они молчат и кто-то стал расспрашивать что и почему. А мужики головами
мотают, и один шепчет жалобно: "Потооом расскажем". Ну, потом - так
потом. Подождали еще пару дней, да и допросили их с пристрастием.
Рассказ одного из:
- сидим мы с Ванькой в гараже под домом (есть у нас такие дома, где в
цокольном этаже гаражи), с машиной колупаемся. И тут же, под ногами
сынишка (4 года) со всякими железками играет. Недосмотрели, как он себе
на голову какой-то обод нацепил. Вобщем, когда обод на шее оказался,
заметили, рявкнули, чтоб снял. А он ноет: "Не снимается!" Короче, полили
водой, чтоб соскользнул, стиральным порошком посыпали - не снимается.
Ванька сказал, маслом надо - полили маслом - сняли. И шлепком домой
отправили, чтоб помылся. А через 5 минут влетела жена, схватила
монтировку и... У нас на двоих 10 ребер целых осталось.

А вы бы что сделали, если бы чадо в таком виде на любой вопрос сквозь
рыдания тыкало пальцем в пол и хныкало "там" и "папа"?

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя,
то, что в жизни ему придется гораздо труднее.

Один из разделов навигации называется
Юмор евреев разных национальностей

Маленькая собачка любит задирать ногу на большое дерево.

Читал на Ленте. ру статью "В бою с талибами погибли 35 американских
спецназовцев" и случайно обратил внимание на URL. Без комментариев:

http://lenta.ru/ww3/2001/11/24/tushki/

:-)

газета "Известия", 24.11.01: "Общественный защитник Радуева на
махачкалинском процессе Ломали Яхъяев указывает, что "Салман еще
пригодится Чечне. Он хороший оратор и принесет большую пользу в
переговорном процессе. Как можно его судить - ведь он психически больной,
неполноценный человек".

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Из сказанного на пресс-конференции одним из глав муниципального
образования Ханты-Мансийского автономного округа (ХМАО):
"Нет... , ну городская администрация,... да.. она городская.. в..
вобщем-то, да.. Но, это еще не значит, что она имеет хотя бы какое-то
отношение к жителям города..."
Цитата из (также пресс-конференции одного из депутатов Думы ХМАО):
"Ну, вы же понимаете.. мы все в какой-то степени трезвые люди!"
Цитата ( пресс-конференция)одного из сотрудников Тюменской нефтяной
компании (ТНК):
"Вот вся эта одноразовая акция, она носит системный характер.."

Любому женатому мужчине следует забывать свои ошибки.
Какой смысл двум людям помнить об одном и том же?

Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина

Какой бизнес - такой и ланч.

Муха-Цокотуха
(правдивая история, нагло перевранная К.Чуковским)
- финальный вариант -

Муха-муха-Цокотуха,
В жопу ебаная шлюха!
Муха вышла на панель,
Месячную норму в день
Отработала пиздою
и обзавелась деньгою...

Пошла Муха в гастроном,
Отаварилась бухлом.
Охуенную поляну
Цокотуха накрывает,
Незнакомых и знакомых
в гости кличет насекомых:

"Приходите, тараканы!
Я вас водкой угощу!
Ни одну я рожу трезвой
От себя не отпущу!"

Тараканы прибегали,
Ящик водки выпивали.
А букашки пили бражку,
Им налили в мыльницу:
Нынче Муха-Цокотуха
ИМЕНИН-НИ-ЦА!

Ей сегодня - восемьнадцать.
Это - повод набухаться!
Блошки к Мухе приходили,
Подарили вазелину,
Чтобы не болела жопа,
Долго чтоб могла работать.

Прилетала к Мухе
Бабушка-пчела,
Мухе-Цокотухе
Гандонов принесла
Синих, желтых, красных.
Запас на год прекрасный.

"Бабочка-красавица,
Пейте ж водку с пивом -
Будет ваша рожица
Во сто крат красИвей!"

Вдруг какой-то старичок-Паучок
Нашу муху в уголок поволок,
Морду хочет ей набить,
Цокотухе нагрубить...
Был Паук тот с давних пор
Цокотухин сутенер.

"Мне твои подружки-бляди
Про тебя все рассказали,
Что еблась в мой выходной,
Что подъем был неплохой...
Деньги где мои? Пизда!
Я убью ведь навсегда!"

Но у Мухи денег нет.
Не бесплатным был банкет.
Вся надежда на гостей!
Муха им кричит скорей:

"Дорогие гости! Помогите!
Пиздюлей злодею отвалите!
Ведь кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!”

Но жуки-червяки испугалися,
По углам да щелям посъебалися.
Тараканы - в жопу пьяны,
И козявочки - под лавочками,
И букашки... еб их мать...
Не желают воевать.

Что? Погибнуть ради шлюхи?
То - проблемы Цокотухи...
И никто даже с места не сдвинулся:
"Отпиздись ка ты сама, именинница!"

А Паук-злодей бля не шутит,
Руки-ноги он Мухе веревками крутит,
А по ходу ногами пинает,
В жопу хуй ей со скуки вставляет!
Муха криком кричит, надрывается,
А паук все ебет, ухмыляется...

Вдруг откуда-то летит
Комар - мудак пиздатый.
А в руке его блестит
Фаллос полосатый!
"Где Паук? Где конкурент?
Не боюсь его! Я - мент!"

Подбегает к Пауку,
Фаллосом махая,
И его злодею в жопу
Что есть сил вставляет!..

Муху за руку берет
И к окошечку ведет:
"Я злодея опустил,
Я тебя освободил,
И теперь, Душа-Девица,
Вместе будем мы трудиться,

Ты - пиздою торговоать,
Я как "крыша" - защищать!
Мне с тебя не надо денег.
Только три раза в неделю
Ко мне будешь подъезжать,
Буду я тебя ебать!"

Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
"Слава-слава Комару -
Распиздатому хую!"
От восторга еле дышат -
Муха-блядь сменила "крышу"!

Прибегали светляки,
С водкой ставят пузырьки.
То-то будет весело!
То-то хорошо!

Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Зовите музыкантов,
Поблядствуем немножко!

Музыканты прибегали,
На гитарах забренчали!
Комар Мухе (трень-брень)
Хуй засунул в пиздень!
Ну а сверху клоп, клоп
Муху в жопу еб, еб!

Козявочки - с червячками,
Букашечки - с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики пиздатые,
Бабочек ебут,
Блошкам в рот дают.

Тара-рА, тара-Ра!
Вся ебется мошкара!
Веселится народ,
Муха всем за так дает!
Ну и каждая пизда
Хуй познает Комара!

Муравей, муравей
Все ебется со своей -
Муравьиху он поебывает,
А букашечек подъебывает:
"Вы букашечки, вы милашечки,
Вставлю-в-жопу-я-вам-пару-палочек!

ПИзды с жопами скрипят,
ХУи с яйцами бренчат, -
Будет-будет мошкара
Развлекаться до утра:
Нынче Муха-Цокотуха -
ИМЕНИН-НИ-ЦА!

(с) 2001 f.f.

http://www.ntvru.com /world/23Nov2001/gftredcxsawq.html

Чтобы избежать аневризмы аорты, самой крупной артерии в организме, можно
осуществить (!)полную(!) или частичную замену кровеносных сосудов.

...

Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.

Кто понял жизнь, тот не спешит.

Про "За стеклом"

Как-то поздним вечерком,
Посмотрел я "За стеклом",
Там остались вчетвером
Жанна, Дэн, Марго с МаксОм.

Дэн какой-то пидарас,
Мозгоклюй и лоботряс,
Ирреально говорит,
Как бы Жанну он хотИт.

Жанна Дэну хрен дает,
А у Дэна хуй встает,
Говорит: "Хочу тебя",
Но она, бля, ни хуя.

Держит Жанна под подушкой,
Хуй огромный, словно пушка,
Дэн пусть бреется, мудак,
Ирреально он дурак.

Ну а Макс - ебучий Бах,
Он Марго в постели трах,
Отдолбил ее в конец,
Скачет, будто жеребец.

А Марго лежит хохочет,
Хер вытаскивать не хочет,
В три погибели согнулась,
На пол прямо наебнулась.

Наебавшись Макс страдает,
Пальцем в жопе ковыряет,
В туалет идти не хочет,
Там Денис сидит и дрочит.

Да, Денис - залупогрыз,
Разодрал в хламину пыс,
Он уснул, когда дрочил,
Лишь под утро подскочил.

Все там весело живут,
Нам покоя не дают,
Когда смотрим "За стеклом",
Вспоминая о былом.

Укатил бы на Канары,
…если б не попал на нары.

Сделал дело - люби и саночки возить.

Из новостей канадского радио за 22 нояря с.г.:
«Муниципалитет монреальского пригорода Мирабель принял решение, что
отныне убивать бродячих собак и кошек следует гуманным способом –
инъекцией, а не выстрелом в морду. В этом отцов города убедили местные
борцы за права животных. Решение принято, несмотря на значительное
удорожание процедуры экстерминации: пуля стоит 5 центов, а ампула с
инъекцией – 6 долларов. »

Трогательная чуткость. Вот Му-му бы озавидовалась! А вообще надо, чтобы
Госдума нашим киллерам тоже предписала более гуманно экстерминировать
«заказанных». А то все: контрольный выстрел в голову, контрольный
выстрел в голову... Нецивилизованно как-то.

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.

Хит от культурной страницы "Московского комсомольца", к сожалению без
точной ссылки: Знаменитый фильм с Лоренсом Оливье и Вивьен Ли в главных
ролях "Уизеринг хейтс" (Withering Heights, имеется в виду роман Эмили
Бронте "Грозовой перевал")и самый цимес: "Ночная мечта в середине лета"
(Midsummer Night`s Dream, все правильно.

Реальное резюме, для поступления на вакансию «системный администратор» в
Отдел Информационных Технологий

"РЕЗЮМЕ

Компьютерной индустрией заинтересовался в 1994г.
На компьютере начал работать с 1995г.
В марте 1996г. приобрел собственный компьютер.
Первая операционная система Windows 3.1 После самостоятельной установки
операционной системы Windows 95 начал работать в программе Office 7.
Работал в программах Word, Excel, изучил все их возможности. В 1998 г.
самостоятельно установив операционную систему Windows 98, офисную
программу Office 97 и бухгалтерские программы Парус и 1С начал изучать
их возможности. Ознакомился с особенностями установки программного
обеспечения, установкой и настройкой оборудования в средах Windows 95 и
Windows 98.
После изучения всех их возможностей, заинтересовался внутренним составом
системного блока.
После изучения технических характеристик и возможностей каждой
комплектующей системного блока, профессионально занялся сборкой
системных блоков, проверкой оборудования, настройкой системы и
установкой оборудования.
Уже пол года изучаю возможности Internet. Занимался установкой и
настройкой локальных сетей."

Сижу я в Америке в новой квартире
И тупо мечтаю о грязном сортире.
И пусть миллион у меня под подушкой,
И сплю постоянно я с новой подружкой,
И пусть в гараже у меня Мерседес,
Который в нехилые бабки мне влез,
И личный шофер стоит под окном,
И слуги к постели подносят гондон,
Который налазит на член мой с трудом:
Ведь он самый крупный во всем Арканзасе,
Всегда вместо денег плачу им на кассе,
Пусть все улыбаются, видя меня -
Поверьте, ребята -все это хуйня!
Ведь нет ничего слаще этого в мире,
Чем запах в родном привокзальном сортире!

Сегодня, 25 ноября 2001 г. , РосБизнесКонсалтинг
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2001/11/25/25103114_bod.shtml

В целях притока в столицу лиц, занимающихся бродяжничеством и
попрошайничеством, в 2001 году были проведены операции "Попрошайка",
"БОМЖ" и "Подросток". В ходе этих мероприятий было выявлено 1224 бродяг
и попрошаек, из которых 219 человек были привлечены к административной
ответственности за нарушение ПДД.106 попрошаек были помещены в
приемники-распределители, 1013 человек доставлены в органы внутренних
дел.

В спецприемники их притекать, что ли, будут?

Лекция в Мед. Университете. К доске выходит преподаватель и грустным
голосом начинает рассказ:
"... Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за
одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухажывал за ней же.
Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг - без носа.
А теперь запишите тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"
".

FAQ(часто задаваемые вопросы) на сервере Центра Государственной
аккредитации Минобразования России
(http://www.nica.ru/menu.php3?l1=1&l2=4&l3=3&l4=0&eo=1&lng=ru)

Вопрос: При формировании отчета или подготовке дискеты с данными в окне
"обработка данных" на некоторых компьютерах не видно кнопок
"Записать","Ok" и "Отказ."

Ответ: Да, действительно, такая проблема существует, и на некоторых
компьютерах кнопки находятся вне видимой области окна. Существует два
способа решения этой проблемы: 1. Установите модуль сбора на другой
компьютер. Скорее всего, на нем она будет работать нормально.
2. Хотя кнопки не видны, они тем не менее работают, и для продолжения
работы (чтобы попасть на кнопку "Ok") достаточно 3 раза нажать на
клавиатуре кнопку "Tab" (Табуляция) и затем "Enter" (Ввод), после чего
на экране появится окно просмотра и печати комплекта печатных форм.

К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец
племени и говорит:
- Ты видишь там всех этих черных женщин племени?
- Ну да, вижу, ну и что?
- А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км?
- Да, знаю!
- Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети?
- Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз?
- Конечно, вижу.
- Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята?
- Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу!
Егор

История в свое время была довольно популярной, так что прошу простить,
если повторяюсь.

Дело было в средине восьмидесятых. Народу разрешили законно обогащаться,
но многие умели делать это только за счет собственного труда, вот и
пахали, как ненормальные.

Теперь собственно история. Жили через межу добрые соседи - Ивановы и
Петровы. Ивановы разводили всякую живность, Петровы тоже были честные
труженики. И вот однажды Ивановым путем невероятных ухищрений, за
бешенные деньги (даже у соседей пришлось занять) удалось раздобыть пару
австралийских кроликов! Зверьки страшно породистые, с родословной,
уникальными мясо-меховыми качествами и т. д. Через полгода, максимум
год, Ивановы должны были озолотиться…
Но, как вы знаете, «кролики - это не только ценный мех, но и…»
Зверьки оказались на редкость капризными и требовали постоянного
внимания: витамины, прививки, режим кормления, лампой греть от рахита и
т. д. Намучились с ними Ивановы страшно…
И вот представьте себе весь ужас соседей (П), когда в один прекрасный
(?) день их кобель Пират, преданно виляя хвостом и заглядывая в глаза,
приволок на хозяйское крыльцо замурзанного дохлого кролика!!!
Решение было выстраданным. Покойного простирнули (обмыли?) шампунем,
высушили феном, и с огромными предосторожностями подбросили на место
прописки - в клетку.
Когда на другое утро Петров увидел бредущего к нему через межу
угрюмого соседа, сердце его наполнилось плохими предчувствиями: прощай,
дружба и тихие вечера с самогоночкой под яблонькой…
А Иванов, меж тем, поведал удивительную историю:
- Задолбалсь, на хрен, с этими кролями! Сутками вокруг них хороводим, и
одно, и другое, а все чахнет заморская тварь… Не климат им тут… Вчера
один сдох… Так я его в огороде закопал. А сегодня утром моя пошла
животину кормить, слышу -орет! Прибегаю, - не поверишь, - в клетке лежит
дохлый кроль!!! Ночью, что - ли, вернулся…. Главное, чистый, белый,
пахнет хорошо… Вот и думай… Чертовщина… Пойдем, вдвоем закопаем…

Во второй раз кроля хоронили вместе. Больше случаев воскрешения не
наблюдалось.
Vita Бревис.

Язык до киллера доведет.

Сельская семейка: отец и три сына.
Отец ночью прсыпается, глядь в окно - коровы нет.
- Какой-то пидорас корову увел.
Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький"
Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки"
Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Больше некому"
Подрываются и в Малиновку - к Ваське.
Васька: "Я не брал! С чего вы взяли?"
Отец: "Какой-то пидорас ночью корову увел"
Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький"
Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки"
Младший сын: "Если из Малиновки, значит - ты. Больше некому"
До утра - слово за слово, чуть ли не до мордобоя.
На утро - все вместе к мировому судье.
Судья (скучая): "В чем дело?"
Отец: "Ночью какой-то пидорас корову увел"
Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький"
Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки"
Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Вот он"
Судья (с сомнением): "Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я,
блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике
лежит ху.. нюшечка - угадаете, что это - соглашусь с вами"
Отец: "Если ху.. нюшечка, значит - коробочка"
Старший сын: "Если коробочка, значит - круглая"
Средний сын: "Если круглая, значит - оранжевая"
Младший сын: "Если оранжевая, значит - апельсин. Больше нечему"
Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном
недоумении)глядя на Ваську Косого: "Вась, корову лучше вернуть!"

В пику: Мальчик подросткового возраста приходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама репу почесала, подумала, что лучше сыночку сама расскажет, чем он
на заборе прочитает и говорит:
- Понимаешь, сыночек, это когда половой член в рот берут...
Тут рисуется разъяренный папа со страшными глазами и дает маме
подзатыльник: ДУРА!!! Не берут, а ДАЮТ - у нас СЫН растет!

Вчера во время футбольного матча кубка UEFA:
... Удар был не очень мощный. Это было похоже на ситуацию, когда был
забит первый мяч. Игрока не было видно, и он сильно и мощно пробил по
мячу в дальный угол ворот...
Вася Уткин.

Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает.
А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта
девочка мне ябедничает:
- Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала,
а потом говорит: "Да сделай аборт!"
Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она
говорит:
- Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль.
Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает
"Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...

Один приятель жалуется другому:
- У меня мандавошки завелись?
- И что ты сделал?
- Я их со светлячками скрестил
- И что, помогло?
- Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!

Состарился директор мясокомбината и решил передать свою профессию своему
сыну. Привел его на мясокомбинат, подводит к машине по производству
колбасы и говорит:
- Смотри сынок! Это главная машина для зарабатывания денег. С одного
конца ты кладешь живого барана, а с другой вылазит 6 палок колбасы. Ты 4
отдаешь государству, а 2 берешь себе и пускаешь их налево. Отсюда и
деньги. Понял?
- Нет, папа, я не понял.
- Сынок, все просто. Вот машина, с одной стороны кладешь барана, с
другой вылазит 6 палок колбасы. 4- государству, 2- себе. Понял???
- Нет, папа, не понял.
- Сынок, блин, ну все же очень просто. Машина, баран, 6 палок, 4 туда, 2
сюда. ПОНЯЛ?????
- Пап, я ничего не понял. Ты скажи есть такая машина в которую кладут 6
палок, а получается баран ?
- Да, сынок, есть. Это твоя мать....

Ставрос. 23.11.01

Клянусь мамой (asus casl-2), только что прочел в одной кулинарной книге.
Рецепт кулебяки. Привожу дословно.

На 100 г. сельди берется 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок,
50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается.
Употребить, запивая холодным молоком.
Через полчаса кулебяка готова...

Все остальные рецепты в книгу нормальные, это не сборник анекдотов :)

один хохол - украинец, две хохла - партизанский отряд, три хохла -
партизансакий отряд с предателем.

Лекция и универе .
Профессор:
- В сперме содержиться гллюкоза точна такая же как и в сахаре...
Студентка:
- А тогда почему же она не сладкая???
Аудитория взрываеться смехом, студентка смущаеться, а профессор
спокойно:
- Да потому что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкость находятся на
кончике языка а не на гландах !

Собрались мужики на охоту. Ну загнали медведя на дерево и поспорили:
кто, мол грохнет медведя, не задев шкурку. Долго думали и один придумал.
Ушел. Через час возвращается с маленькоой псиной на плече. "Это Шуша" -
сказал мужик. И рассказал двум другим всю суть. И говорит мужикам - "Я
лезу на дерево и, если падает медведь Шуша ебашит его, а сели падаю я,
то вы ебашите Шушу, потому что Шуше глубоко парралельно кого ебашить