Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы... Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших наслаждений". Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню... Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета, окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси, боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети… Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает. Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли: - А машина для чистки картошки есть?! - Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная. - Где?! Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись друг о друга, освобождаясь от кожуры. Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик потерял бдительность и отбыл по своим делам. Между тем, студенты взялись за лук. На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил: - А может, его, черта, тоже в машину? - Бинго!!! Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело. Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню. Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже. Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и вспомнилось.
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей (а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс новенького - маленького такого негритенка лет 12. Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с вами и т.д. и т.п. А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много выходцев из бывшего СССР - СНГ. И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик говорит другому на великом и могучем: - Глянь, Санек, еще один черножопый козел... А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те, которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?) угробить не успел. И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит: - А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь... Немая сцена... ..... А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро, искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru" Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО НЕСКРОМНО!
200.. год. После захвата власти талибами в Америке, наступила долгожданная свобода. Теперь менеджеры компаний могут приходить на работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить мини-юбки и трахаться с шефом.
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
В носу козу перевернул, Достал жвачку и жевнул, Чучка зевнул, Потом вздремнул, Нажал на кнопку, Голоснул, Соседа в бок слегка пихнул, Опять заснул, Чуть-чуть соснул, Открыл глаза, на всех взглянул, Опять козу перевернул, Соседку слева чуть ругнул, Сходил в сортир, Слегка рыгнул, Вчера ж немного перегнул, Вернулся, сел, опять пихнул, Не извинился и заснул, Проснулся, широко зевнул, Козу достал, Обтер о стул, Встал, вышел, вправо завернул, Оделся, шапку натянул...
И вышел к людям, от которых Не зря я получил мандат, Весь день как пчелка я батрачу, Ведь я - народный депутат.
2002-ой год. Поймали Беню Ладена. Буш предлагает посадить его на электрический стул за непоправимый ущерб, нанесенный Америке. Евросоюз предлагает расстрелять за террористическую деятельность. Путин предлагает наградить за новые возможности, открывшиеся для России.
Пара любопытных цитат из «Нью-Йорк Таймс» по поводу свободы слова в США после 11 сентября (# от 25.11. О1): «Против профессора университета Нью-Мехико Ричарда Бертолда начато дисциплинарное расследование, грозящее увольнением, за то, что 11 сентября он начал свою лекцию по истории шуткой, которую он сейчас признает глупой и злой: «Любой, кто взорвет Пентагон, получит мой голос на выборах. » ... В Калифорнийском университете в Лос-Анжелесе помощника библиотекаря Жонни Харгиса на неделю отстранили от работы за разосланное по электронной почте письмо, в котором говорилось, что «американские налогоплательщики финансируют и вооружают государство апартеида Израиль, несущее ответственность за гибель тысяч и тысяч мусульманских палестинских детей и гражданских лиц» и задается вопрос: «Так кто после этого «террористы»? ». ... В университете Сан-Диего студент эфиопского происхождения Зевдалем Кебеде, знающий арабский язык, получил дисциплинарное предупреждение за критику в адрес трех студентов, которые, по его словам, в университетской библиотеке восхваляли на арабском Усаму бен Ладена... »
Сидят два американских спецназовца в Авганском ущелье. Их окружили талибы. Tалибы им кричат. - Эй Американские свиньи! Cдавайтесь!!! - Петро дай Хранату де це ты бачил что бы "мерикански свиньи сдавались".
Был в неком троллейбусном парке один водитель с гипертрофированным чувством юмора. Его любимой шуткой была следующая: под конец рабочего дня, когда народ успел озлобиться на жизнь и, тихо чертыхаясь, едет домой он останавливал троллейбус между остановками и спокойно выходил покурить. Через несколько минут, когда народ начал роптать, он спокойно заходил в салон троллейбуса через заднюю (!) дверь и начинал поддакивать пассажирам, мол, какой кретин этот водитель, так его и разэтак, и куда эта сволочь подевалась! А потом "зверел" на глазах и говорил, что его дома жена ждет с двумя детьми (мальчиком и еще мальчиком ;) и если через минуту этот водитель не появится то он сам сядет за руль и никто его не удержит! Всему троллейбусу уже интересно, все начинают насмешливо поддакивать и кивать... Ну есссно "водитель" так и не появился, так что он с совершенно зверской харей и с решимостью бизона подходит к носу троллейбуса, дергает дверь, садится и..... трогается с бешеной скоростью...
Говорят некоторых бабулек после этого чуть ли не с руками отдирали от сидений :) А водителя того через некоторое время уволили :(
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще. 1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...". 2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать. После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы. В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
Предлагаю новую рубрику- "Борьба с терроризмом" Как уничтожить Усаму? Очень просто. Вместо "газонокосилок" США следует сбрасывать на Афганистан биотуалеты. Усама поддастся искушению и когда-нибудь воспользуется этим достижением цивилизации. Вот тут то Путин его и замочит...
Из реальных новостей rbc.ru РБК. 23.11.2001, Киев 00:21:48. Гражданка Украины Алена Солод обратилась в один из паспортных столов Запорожья с просьбой изменить свои имя и фамилию на небезызвестное в последнее время имя "террориста номер один". Она попросила, чтобы ее имя в паспорте было изменено на Бен, отчество - на Ладен, а фамилия - на Усама. Заявление было подано 13 ноября, однако, процесс перерегистрации может занять до 3 месяцев, передает АР. Если выяснится, что А. Солод не была судима, не находится под наблюдением правоохранительных органов и не имеет задолженностей перед государством, юридических оснований отказать ей в такой просьбе нет, сообщал представитель украинских властей. Ранее А. Солод и ее муж принимали участие в акции протеста у местного ресторана "МакДональдс", призывая посетителей не покупать гамбургеры в знак солидарности с Усамой бен Ладеном.
За абсолютную достоверность следующей истории поручиться не могу. Может была она, а может, это все обычные студенческие байки.
Дело было в последние годы советской власти, когда предметы марксистско-ленинского цикла в институтах еще преподавались, но никем уже не воспринимались всерьез.
Во время оно историю КПСС на филфаке одного очень известного в стране университета преподавал некто С., очень немолодой уже дядюшка, лысоватый и низенький, передвигавшийся с весьма внушительным костылем. Отлично понимая, что блестящая эпоха доживает свои последние месяцы или недели, он, однако же, бодрился, и на лекциях не без сарказма комментировал происходившие в стране исторические преобразования. Впрочем, на те лекции мало кто уже ходил, но если покорный ваш слуга и его одногруппники делали это с чистой совестью, благо семинары вела у нас другая тетка (тоже весьма вредная), то коллеги из параллельных групп делали это исключительно по собственному легкомыслию, ибо на зачетах С. был страшен. Впрочем, старшие товарищи рассказывали нам впоследствии, что С. был на самом деле не такой уж плохой мужик и на всяких комитетах и собраниях отмазал немало студентов, проштрафившихся по морально-идеологической линии. Но на посещаемость и успеваемость по собственному предмету либерализм его, как видно, не распространялся.
И вот, настал судный день. Трепещущие девушки нервно листали чужие конспекты, а молодые люди мучительно искали выход из казавшегося безнадежным положения. Ничего оригинального в голову им не приходило, и пришлось прибегнуть к стандартному ходу: для умягчения злых преподавательских сердец вскладчину была приобретена бутылка водки, которую решили интеллигентно, по-филологически перелить в графинчик и в таком виде вместе со стаканчиком воодрузить на экзаменаторский стол. Что и было сделано.
И вот, в аудитории появляется С. , видит на столе графин с прозрачной жидкостью и мгновенно догадывается, в чем тут дело. Лицо его искажается сладострастно-садисткой ухмылкой, затем он разворачивается и с гордым видом покидает аудиторию. Из коридора доносится нервный стук его костыля.
В аудитории паника. Поняв, что зачет неминуемо накрывается... ну, как филолог - филологам: тем самым страшным местом, мужики делают первое, что им приходит в голову, а именно: несутся с графином в туалет, выливают водку (ужасно!) и наполняют графин водой из крана.
Едва успевают они вернуть графин на место, в аудитории снова появляется С. В одной руке у него, естественно, костыль, а в другой -... баночка с огурчиками (нарочно он их, что ли, на кафедре у себя заначил для такого случая?). Следует немая сцена. Короче, зачет потом они все-таки сдали. Не помню уже: то ли с третьего, то ли с четвертого раза.
Пошел мужик анализы сдавать. Как положено, в спичечный коробок нагадил и отправился. И вот день его нету, два нету. Жена уже беспокоиться начала - морги, больницы обзванивает. И вот через месяц из одной больницы звонят - у нас есть человек, похожий по описанию на вашего мужа, только у него амнезия, не помнит ничего - приезжайте и опознайте. Жена приехала - сотрит на кровати точно ее муж лежит. "Коля! Коля! это я, твоя жена Люся! Ты меня помнишь?" "Неа, не помню, помню только спички кто-то попросил..."
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу. “Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик! Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было! Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик. Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки.... На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика. Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо! Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!! Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
Рассказано моим другом (привет Дэн!). Вчера заходит он ко мне и ухохатывается.. Че говорю случилось? Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как... Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за хорошее настроение :))
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
Следственная группа изучила материалы подводной съемки "Титаника". При наружном осмотре следов поражения ракетой выпущенной украинскими вооруженными силами не обнаружено. Идет рассмотрение прочих версий.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
