Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик. - Девушка дайте Я вас за грудь ущипну... - не дам - давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну - отстань нахал - девушка пять дам и один раз ущипну - нет сказала - ладно пятнадцать дам и один раз ущипну - хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему говорит - мужчина щипать когда будете а он отвечает - девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.
Собралась молодая семья ужинать - мама, папа и два мелких сынули. Вдруг во время ужина у взрослых либидо разыгралось. Переглянулись они, и мама томно эдак говорит: - Не буду я доедать эту кашу, пойду наверх в спальню, прилягу. Ну и уходит. Папа быстренько кашу доел и бегом за мамой. Пацаны в недоумении переглядываются, старший говорит младшему: - Ну-ка, пойди, посмотри, че они там делают! Младший нехотя поплелся. Потом прибегает и со страшной скоростью начинает лопать свою кашу. Старший ему недоуменно: - Ты чего это? Младший, вылизывая тарелку: - Там, наверху, тех, кто не доедает, ПАПА В ЖОПУ ЕБЕТ!!!
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло. Русские в космосе пишут карадашом.
Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину: - Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины. Водитель: - А я тебе седьмой раз отвечаю:"Зима. Гололед. Песком посыпаю."
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Встречаются два колхозника. - Ты че: такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
За столом сидит обедает "Новорусская" семья. Тут мальчишка и спрашивает мамочку: - Мам, а что такое минет? Мама, давясь куском колбасы начинает объяснять: - Ну, понимаешь, сынок. Это когда в рот берут. Папаня встает со стула и дает мамашке такую затрещину. Мама кувыркается через всю кухню. - Дура, не берут, а дают. У нас же СЫН растет!!!
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Москва, 2010 год. На перекрестке аккуратно и изящно тормозит шикарная, навороченная 935-я "Волга". Вдруг к ней в зад въезжает старенький, дряхленький, помятый 600-й "Мерседес"...
(Б) абка приходит в поликлинику. Открывает дверь к (в) рачу. Тот на нее-зырк глазами и орет (В)-ФИО?!! Бабка с испугом закрывает двери, немного отходит и снова пытается зайти (Б)-Можно? (В)-ФИО?!! Бабка залопывает дверь и идет к (м) эдсесре (Б)-Деточка, что у вас за доктор странный, все время орет какое-то ФИО, ФИО? (М)-Так это он бабушка вас спрашивает фамилия, имя, отчество сокрашенно (Б)-А, понятно Снова идет к врачу, открывает двери (В)-ФИО?!! (Б)-ХУЯ!!!! (В)-???? (Б)-Харитонова Ульяна Яковлевна
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу. “Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик! Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было! Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик. Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки.... На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика. Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо! Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!! Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
Гуляют Илья Муромец и Елена прекрасная. Она и спрашивает: - "Вот ты такой сильный... , а березу сломаешь?" Он взял под корени и сломал. - А клен? Тоже сломал. - А если сосну? Илья: - А если соснеш так я весь лес выкорчую!
Пошел мужик анализы сдавать. Как положено, в спичечный коробок нагадил и отправился. И вот день его нету, два нету. Жена уже беспокоиться начала - морги, больницы обзванивает. И вот через месяц из одной больницы звонят - у нас есть человек, похожий по описанию на вашего мужа, только у него амнезия, не помнит ничего - приезжайте и опознайте. Жена приехала - сотрит на кровати точно ее муж лежит. "Коля! Коля! это я, твоя жена Люся! Ты меня помнишь?" "Неа, не помню, помню только спички кто-то попросил..."
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле еле тащится, почти умирает уже. Вдруг, мужик видит- табличка: "Техобслуживание верблюдов", рядом дерево, а под ним, в теньке, другой мужик лежит. Он его спрашивет: Что, правда что ли СТО для верблюдов? - Да правда, а че у тебя верблюд сломался? - Да. - На яму!-подводит верблюда и ставит на смотровую яму, а потом как еб. нет по яицам кувалдой верблюду. Верблюд как соскочил и с дикой скоростью убежал "в точку". - Ты че наделал?! КАк же я теперь его догоню?! - На яму!!!!
К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец племени и говорит: - Ты видишь там всех этих черных женщин племени? - Ну да, вижу, ну и что? - А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км? - Да, знаю! - Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети? - Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз? - Конечно, вижу. - Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята? - Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу! Егор
В пику: Мальчик подросткового возраста приходит к маме и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама репу почесала, подумала, что лучше сыночку сама расскажет, чем он на заборе прочитает и говорит: - Понимаешь, сыночек, это когда половой член в рот берут... Тут рисуется разъяренный папа со страшными глазами и дает маме подзатыльник: ДУРА!!! Не берут, а ДАЮТ - у нас СЫН растет!
Состарился директор мясокомбината и решил передать свою профессию своему сыну. Привел его на мясокомбинат, подводит к машине по производству колбасы и говорит: - Смотри сынок! Это главная машина для зарабатывания денег. С одного конца ты кладешь живого барана, а с другой вылазит 6 палок колбасы. Ты 4 отдаешь государству, а 2 берешь себе и пускаешь их налево. Отсюда и деньги. Понял? - Нет, папа, я не понял. - Сынок, все просто. Вот машина, с одной стороны кладешь барана, с другой вылазит 6 палок колбасы. 4- государству, 2- себе. Понял??? - Нет, папа, не понял. - Сынок, блин, ну все же очень просто. Машина, баран, 6 палок, 4 туда, 2 сюда. ПОНЯЛ????? - Пап, я ничего не понял. Ты скажи есть такая машина в которую кладут 6 палок, а получается баран ? - Да, сынок, есть. Это твоя мать....
Один приятель жалуется другому: - У меня мандавошки завелись? - И что ты сделал? - Я их со светлячками скрестил - И что, помогло? - Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!
Лекция в Мед. Университете. К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ: "... Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухажывал за ней же. Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг - без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"".
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. - Нус. Дорогуша, раздевайтесь. - Доктор Вы такой молодой.... - Ну что я могу поделать. Я ведь врач... - Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... - Ну хорошо, хорошо, потушу... - Доктор. А куда мне одежду положить? - Да хоть рядом с моей!!!
Съездил Василий Иванович в Японию. Вернулся, а Петька его и спрашивает - ну, Василий Иваный, чего ты там, в Японии, видел? - Ну-у... Фуджи видел, сакэ пил... - А еще? - А еще, Петька, я каратистов видел - А это как? - А я тебе сейчас покажу. Встань-ка вот так у стенки...
Берет оглоблю, размахивается и Петьке по башке хрясь! Петька с трудом встает, шатается, в крови весь а Василий Иваныч ему говорит: - Во Петька, а каратист так рукой может!
Сидит на пеньке на лесной полянке доктор Айболит, пришивает зайчику лапку и приговаривает: - Вот пришью тебе новые ножки и снова побежишь ты по дорожке. Зайчик, чуть не плачя: - Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семнадцать!
В колхозном клубе висит большое объявление: "Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы" Ну, вечером в клубе набивается куча народу. Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один- маленький, второй-побольше, третий-большой. Говорит: - Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым. Подымает руку одна женьщина: - Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа? Лектор: - А вы вообще кто? - Ну, я дачница. - Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для колхозников!!!
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". фф
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".
Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон`!"
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Наклонись влево! Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять говорит: - Наклонись вправо! Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел томагавк. Скачет дальше. - Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти штаны. Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье. - Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!
Как сделать себя экстравагантным. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Вовочка приходит из школы и говорит маме: - мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал. мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка: - я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала. - А какое это слово, сынок?- спрашивает отец. - ДОМ. папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами: - О доме надо думать! О доме!
Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит: - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей!. - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ООООООООО!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает: - Мужики! На хуя? Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись. 24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! А на хуя? Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! Ну на хуя? Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин посмотрел на все это и как заорет: - Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!
На диком западе была объявлена награда за скальп индейца 100$. Два ковбоя решили заработать, поймали индейца, сняли с него скальп, получили награду. Понравилось им это дело. Отправились они в прерию, разбили лагерь на ночевку. Наутро просыпаются, а весь лагерь окружен разъяренными, вооруженными до зубов индейцами. Один ковбой другому говорит: Вставай, Джон, МЫ БОГАТЫ, ДЖОН!!!
Едет ковбой по прерии на лошади! Подъезжает к луже и говорит : - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Едет дальше. Подъезжает к канаве и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Подъезжает к большой реке и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! А тут лошадь и говорит: - Ты ковбой-ты и прыгай!
Самолет "Аэрофлота" садится в латиноамериканской стране. Стюардесса объявляет предпосадочную информацию и добавляет: - Имейте ввиду, что одна часть населения заражена туберкулезом, а другая - СПИДом... - Че она сказала? -спрашивает проснувшийся мужик у соседа по креслу. - Трахать можно только тех кто кашляет.
Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам. Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек! Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру. Петруха
Купил мужик свинью. Проходит время и понимает он, что пора бы и поросят завести. В общем помыл он ее рано утром, положил в телегу, и - к хряку повез. На следующее утро говорит: "Жена, пойди посмотри - не появились поросята?" Жена посмотрела "Нет",- говорит. Он свинью опять помыл - и опять к хряку. На утро все повторяется..... и на следующее утро тоже... так проходит неделя, другая,... Раннее утро: МУЖ: "Ну что - поросята не появились?" ЖЕНА: "Поросята не появились, но свинья помылась и лежит в телеге!!!" ЖЖЖ.
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный голос:"Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"
Решил подзароботать молодой ГБДДшник, останавливает иномарки и спрашивает у водителя: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Мужик: - Не знаю... Ну гони $100. Так с вторым и третьим. Тут смотрит таксист едет, останавливает и с тем же вопросом к нему: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Таксист: - А если мантировкой по голове, какой шнурок развяжется?
Мент останавливает студента: - Текс, значит мы не работаем... - Точно, товарищ сержант, не работаем! - Значится мы на государственные денежки дармоедничаем... - Точно, дармоедничаем! - Значится мы студнты... - Неа! Студент здесь только я :-)
Жена спрашивает мужа: - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро...
Милиционер выясняет данные у поддатого мужика: - Вы состоите в браке? - Д-да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции. Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы. П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды. С. - Легко. Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих. Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.
Шел как-то ежик по лесу и нашел кучу гашиша, а беломорины не было. Рядом на ветке сидела ворона. Ежик и грит - ворона покарауль, а я пока за штакетиной сбегаю. Побежал ежик, возращается гашиша нет, на верх смотрит, там ворона кругами летает. - ворона где дурь?? - ничего невидела, ничего незнаю, сбейте меня палкой я СЕСТЬ хочу!!! Рагга
Парень-инструктор учит девушку плавать. Час другой поддаерживает ее на плаву. Через 3 часа девушка говорит -все прекрасно, остался один вопрос, если вы из меня палец вынете, я утону, да?
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло ? - И такое бывало. - Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем самым опередив всех других участников.
У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, в дверь стучите ногами. - А почему ногами? - Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.
Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю: - Готово? - Hе готово. Чеpез две недели: - Готово? - Hет. Hе готово. Чеpез месяц: - Hу, тепеpь, надеюсь, готово? - Да. Вот смотpите. Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал. Портной: - Hpавятся? - Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки шили целых два месяца? - А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.
Короче, конец рабочего дня. Вышли два программера покурить. мимо проходит супер-девушка. Один смотрит и мечтательно так говорит: - Да-а-а! Помню мы за такими девушками бегали... - Ага - говорит второй - бегали помню, но не помню зачем...
Сессия. Идет экзамен по философии. Садится студент отвечать, не может ответить ни на один вопрос, и говорит преподавателю: - Вот Вы такой умный, имеете много званий и степеней. Давайте, я Вам задам один вопрос, и если Вы на него не ответите, то ставите мне "отлично", а если ответите, то сразу - "пара". Ну, профессор подумал - ведь я такой умный, все знаю, почему бы и нет? - Ну,- грит, - согласен, задавайте! - Вот скажите, профессор, что бы это значило: законно, но нелогично; логично, но незаконно; нелогично и незаконно? Думал, думал профессор... а хрен его знает! Ну и поставил он студенту "отлично". Садится отвечать следующий студент. А у профессора плохое настроение. Ну, думает, щас я отыграюсь. - Если ответите мне на один вопрос - сразу 5 поставлю! Вот вы мне скажите, что бы это значило: законно, но нелогично, логично, но незаконно, нелогично и незаконно? А студент с улыбочкой и отвечает: - Ну, профессор, ведь это проще простого! Вот вы, пожилой человек, женились на молодой и красивой, это законно? - Ну да... - Но нелогично! А жена у вас, молодая и красиваая имеет молодого любовника! Это логично? - ?!!?!?!? - Но незаконно! А вот Вы только что поставили ему по Вашему предмету на шару "отлично"! Так вот это и нелогично, и незаконно!
Едет грузовик, Еего останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо): - А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь! Путин (сочувсвенно): - Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком. - Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни. - Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился. - Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать. Танцует с Безуховым. - Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые! - Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...
Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?" - Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта. - А почему у нас два горба? - Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить. - Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?
Медовый месяц. Молодая жена - мужу: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!!
Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!" Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать: "Тьфу-ты! Лес. Бианки." Юра.
Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа: - Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"? - Кий! - отвечает сосед. - А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам: - -постоянные физические нагрузки - -приходиться работать на больших глубинах - -в работу окунаюсь с головой - -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое) - -сверхурочные не оплачиваются - -рабочее место практически не проветривается - -работаю при высоких температурах - -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни болезнями.
Уважаемый, Пенис! Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам: - -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов - -после непродолжительной работы вы засыпаете - -не всегда следуете указаниям администрации - -работаете часто не на своем рабочем месте - -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят. - -рабочее место оставляете грязным - -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма) - -на пенсию уходите задолго до 65 лет - -не в состоянии отработать две смены подряд - -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.
И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками.
Сообщение в новостях. Диктор: - Вчера в Эстонии произошла авария на электростанции, в следствие чего отключился ток по всей стране. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
В автобусе мать кормит грудного ребенка: -бери сисю, ну, бери сисю, а то отдам дяде и так пять минут. Вдруг грузин говорит: -Пацан решайся, я из-за тебя третью остановку проезжаю.
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: - Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся- В-Необъятную-Даль. - Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите? - Паровоз.
Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул и сказал : "И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону, вдруг Холмс говорит: - Ватсон, сейчас за этим углом Вас побьют! Удивленный Ватсон заходит за угол, где получает конкретных пиз#юлей, после чего, еще более удивленный, интересуется: - Холмс! Как Вы догадались?! Это, наверное, знаменитый дедуктивный метод? - Нет, Ватсон, просто вчера я там сильно вые#ывался в вашем пальто…
Едет мужик ночью по лесу. Темно, дождик моросит, туман. Тут у мужика ломается машина, он вылезает из машины, открывает капот и начинает ее чинить. Тут из тумана появляется ежик и говорит: - Мужик! Мужик охуевший такой: - А. - У тебя ИЗОЛЕНТА есть? - Нет... Ежик исчезает, растворяясь в тумане. Мужик пришел в себя и начал дальше чинить машину. Тут из тумана снова появляется ежик: - Мужик! Мужик вообще охуевший: - А. - На, изоленту...
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Кататется, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается:"Кто здесь??!!?"
Чемпионат мира по автогонкам. Коментатор: - Вот появляется американский пилот. Он едет со скоростью 170 км/ч, снижает скорость до 150 км/ч и точно проходит серию поворотов. От него не отстает и французский гонщик. Со 190 км/ч он сбрасывает скорость до 170 км/ч и также четко проходит все повороты... За ним следует русский гонщик. Он движется со скоростью...230 км/ч, перед поворотом увеличивает скорость до 260 и, с криком "Б@Я! Х@ЛИ ВЫ ЗДЕСЬ СТОИТЕ!?", прокладывает новую трассу...
Мужик подходит на улице к девушке: - Девушка! Хотите я вам фокус покажу? - Хочу. А какой? - Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...