Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плывет Ной в ковчеге. Через 40 дней он выпустил голубя и тот вернулся с зеленой ветвью. Тогда Ной причалил к горе Арарат и выпустил животных, а навстречу им бежали люди и кричали: - Вай Ара, цирк приехаль.
Поймали 3 казаха русского и говорят ему:"Мы тебя убьем!!!". Русский, не долго думая, отвечает:"Зачем вам меня убивать, лучше я вам расскажу историю". Казахи подумали и говорят:"Если понравится история, жить будешь, а не понравится убьем". Русский начал рассказывать: Встретились как-то Алеша Попович и Ертостик(казахский богатырь). Решили они силой помериться. Ертостик размахнулся первый раз, ударил по голове Алеши, ну он по колено ушел. Долбанул второй раз, тогда Попович по пояс ушел. И ударил Ертостик третий раз, Алеша ушел по грудь. Алеша вылез, да как даст Ертостику!!!!!!!!!!!!!!!!! "И че, и че случилось то?"-спрашивают казахи. Да ничего не случилось, как стоял Ертостик так и стоит. А, молодец, братан, классная история. Отпустили его, сами рады за Ертостика. Русский ушел далеко, поднялся на гору, да как крикнет:"Стоит, стоит Ертостик, а из жопы голова ме-е-е-дленно выкатывается".
Подъезжают молодая пара с собакой к супермаркету. Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину. Приходят через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на стекле приклеена записка с надписью: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и спрашивает ученика: - Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш? Ученик отвечает: - А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!
Встречаются два толстых мужика возле магазина для полных людей и один (п) другому(в) говорит : (п)- Я тут собрался на тренинг по похуданию, обещают что через 30 дней скину 70% своего веса воторой отвечает : (в)- Приедешь расскажешь, ок ? (п)- кончено братан.
встречаются через 30 дней, (п) подтянутый, симпатичный, розоввые щеки, ни одного намека на жирок и естессно (в) спрашивает : (в)- ну как все было, расскажи... (п)- Ну как было.... было классно.... Постороили нас толпу толстых, жирных мужиков и в 10 метров от нас поставили толпу обнаженных стриптизерш с такими обалденными формами, что аж дух захватывает, ну и говорят нам, мол догоните - они ВАШИ!!!!! (в)- Ну че??? Ты ДОГНАЛ???? (п)- Ну да, на 30ый день догнал.
(в)- Блин я тоже туда хочу, дай телефон.... (п)- Типа записывай, приедешь расскажешь...
Встречаются еще через 30 дней, (в) такой скрюченный весь, в синяках, худющий, жалкий...
(п)- Что с тобой случилось??? (в)- Да там правила чуток поменяли... (п)-????? (в)- НУ поставили нас толпу жирных мужиков, все баб ждут, а тут в метрах десяти от нас показывается толпа молодых, симпатичных, накачанных, молодых людей и им говорят.... ребята..... кого догоните.... тот ВАШ!!!!!! ВЕСЬ ВАШ!!!!!! (п)- НУ Я НАДЕЮСЬ ТЫ УБЕЖАЛ????? (в)- НУ да, на 30 день убежал!!!!!!
Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок. Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет, чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему сквозь сон: - Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать… А самой хочется, аж зубы скрипят: - Ладно уж, бери меня, коль так. Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь уснула, он опять за свое - через нее к туалету. Опять та же история: - Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась, вечером скотину охаживала… Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща соскочет, как тут же ему: - Так и быть - НА… «Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами. «Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через нее полез. Та же история: - Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор… Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается, достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери заходит их сын: - Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете застрелился!!!
Россия. XIX век. Поезд Москва - Санкт-Петербург. На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью. На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: «Господин генерал, разрешите пойти поссать» Денщик уходит. Поп вскакивает и возмущенно говорит: «Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он при вас - поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил, ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней - поссать!!! Вот дочь моя малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней - поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним по-военному, господин генерал!!! » Заходит денщик, а генерал ему говорит: «Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать!!!! А это что по-твоему, залупа конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем - поссать!!!! А это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего, девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не дававшая, а ты при ней - поссать!!! А это кто по-твоему, шалава малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!! »
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову... - Ну а ты? - А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"
В купе едет поручик Ржевский и две дамы. Дамы беседуют между собой. Одна другой рассказывает: - И не вздумайте подавать яйцо в серебряной посуда, оно может потускнеть.... "Век живи, век учись" подумал поручик перекладывая серебряный портсигар в нагрудный карман.
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб! _ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!
На детской площадке разговаривают дети: Ваня:"Меня мама с папой в магазине купили." Оля:"А меня в капусте нашли." Дима:"Мне сказали, что меня аист принес." Катя:"Я нашлась между грядками картошки." Инга прыгая в сторонке на скакалке говорит: "Можно подумать, можно подумать, что в нашем доме никто не ебется!!!"
Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает грабитель, сильно нервничает и орет: - Деньги! - Где? - Ты жить хочешь? - С тобой? - А ну, снимай одежду! - А ты? - Еще раз пикнешь я тебя изнасилую! - Пи-пи-пи...
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла". В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".
Едут в поезде двое, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого: - Не подскажешь: женский половой орган, 5 букв? - А по горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши "ротик"
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни хуя не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника... - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!
Умирает в больнице мужик... Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни. У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке: - Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание? - Да, конечно. - Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца. - Да вы что, больной, обалдели? - Ну вы же обещали! Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика. Мужик орет: - Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
Подарил грузин сыну пистолет. Говорит - слущай, говорит, сына, никому нэ давай, некому нэ мэнай, храни как свой член, слущай... - Ладно папа, окей. Через полгода приходит грузин к сыну, спрашивает: Ну чо там, сина, с пистолет? Не промэнял, не продал, слущай? - Все нормально, папа, все нормально... Еще через полгода сына приходит домой с золотыми часиками Ролекс, стесняется, прячет их от отца. Ну отец заметил, говорит: слущай, сина, где часи взял? Ну тот застеснялся, покраснел, делать нечего, туда-сюда, ну вообщем говорит: на пестолэт прамэнял. Отец схватился за голову, сина, говорит, идиот, я ж те хаварил некому нэ давай ныкому нэ мэняй - храни как свой члэн слущай! - Ну пап, ну залятой часи, ну ролекс, ну... ну на хуя мне твой пыстолет в конце то концов...? - Слущай сина придурок ты малолэтний, представ сэбэ ситуацию: Идещь ты ночью па пэрэулку, а на встречу тебе тры таких амбала слущай, три таких щкафа. И один те гаварит: Слущай - я твой мать имел... Я твой ба-абка имел... Я твой сэ-эстра имел! Я твой па-анамка на своем хую вертел... И ЧТО ТИ ИМ СКАЖЕЩЬ, БЭЗ ДВАДЦАТИ ВОСЕМ, ДА??? --------Tra1nEr--------
Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь красный, говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда...
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Тpенеp с помощником фоpмиpyет сбоpнyю командy боксеpов для выезда в заpyбежное тypне: - Значит, этого беpем, Кyзнецова тоже, Сидоpова на хpен... В это вpемя звонок от босса из федеpации бокса: - Петpович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там пpоследи... Тpенеp с помощником хватаются за головy: - Hy все, пиздец. Он же в пеpвом pаyнде бyдет заваливаться. - А главное, если спонсоp yзнает, на кого мы его pекламy нацепили - все, ни гpоша мы больше не полyчим. Этy же pекламy никто ни на одном бое pазглядеть не yспеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсоpy, объясняй, договаpивайся... Вскоpе пpиходят отобpанные боксеpы на сбоp, полyчают новyю фоpмy. Там эмблема спонсоpа, все дела... Является сын босса. Беpет фоpмy и говоpит: - А чего это y меня фоpма без эмблемы? У всех-то с эмблемой. Тpенеp: - Есть y тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зpители ее yвидят. - Да где ж она? - Hа подошвах...
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Да ты не ссы! Я еще раз заряжу.
ОРГАЗМ Симулируемый - 315 кал. Настоящий - 3112 кал.
ПОСЛЕ… Выкурить сигарету - 0 кал. Спать - 0 кал. Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ В 16 - 19 лет - 12 кал. В 20 - 29 лет - 36 кал. В 30 - 39 лет - 108 кал. В 40 - 49 лет - 324 кал. В 50 - 59 лет - 972 кал. В 60 лет и более - 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ В обычном ритме - 32 кал. В спешке - 98 кал. Услышав на лестнице шаги ее мужа- 1218 кал.
Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает: - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал? - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты? - Я бы не шевелился.
Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее: «Итак, первый участник - француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку - французский коньяк. Смело! Молодец - француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко кваллифицированное жюри следит за происходящем. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую рюмочку первоклассного коньяка, и выпевает ее!!! Неуверенным движением он наливает пятую и выпивает ПЯТУЮ!!! Пытается налить шестую!! …. Сломался… сломался француз! Жаль, красиво шел. Пока судьи выставляют оценки - ассистенты выносят тело. В это время наш русский участник разминается «красненьким». Вторым участником стал американец. Он будет пить виски, стаканами со льдом! Да, сильный, сильный соперник. Родом из Техаса, серьезный парень! Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Ну прямо рейнджер какой-то! Пятый стакан виски идет под аплодисменты зрителей!! Это что-то сенсационное. Американец выпивает шестой стаканчик виски со льдом! Публика сходит с ума!! Американец пытается налить седьмой стаканчик виски со льдом… Сломался, сломался американский участник. … Пока жюри выставляет оценки, а ассистенты выносят тело - русский разминается «красненьким». И вот, выходит наш, российский участник! Он будет пить водку, … ковшиками!!! Он выпивает первый.. второй… третий…. Четвертый… пятый… ШЕСТОЙ ковшик и!!! …. Сломался!! Сломался!! …. ковшик… Пока ассистенты меняют ковшик - русский разминается «красненьким». »
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: - Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это просто чудо! - Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? - Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1 шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает: - Наверное, одна живешь? Девушка, кокетливо: - А как вы догадались? - Да уж больно ты страшная!
Идут берегом реки двое: хохол и русский. Вдруг видят бутылка лежит. Ну, открыли ее, а от туда джин как водится вылетел. Ну, говорит, по одному вашему желанию выполню. Хохол сразу:"Хочу шоб вокруг моей Украйни стена стояла и шоб ни один сранный москаль туды непролез". Джин говорит:"Готово, теперь твоя очередь". Русский спрашивает у джина:"А стена высокая"? Джин:"Высокая-50 метров". Русский:"Заливай"!!!
Советская подлодка всплывая в Нигерии утопила корабль со 100 местными жителями на борту. Пишут ноту сожаления, относят дипломатам на проверку. - Все хорошо, только слова по хую и не ебет пишуся раздельно, а насрать-слитно!!!
Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе. На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый: - Ну мужики не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь! Второй: - Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница увеличилась! Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается! Всю ночь промаялся! Третий: - Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!
Сидят за столом мама, папа, и сынуля! Тут сын у мамы спрашивает: "Мама, а что такое минет?" мама скраснеет, долго думает, но все же отвечает заикаясь: - Ну понимаешь, сынок, минет, это когда в рот берут. тут папа дает маме не слабый подзатыльник и говорит: - Не берут, а дают, дура, у нас же мальчик!
Приходит русский к еврею. И говорит - Слушай Абрам, дай в займы 100 руб. Осенью отдам 200 руб. Вот в залог лопата. Абрам дает ему 100 руб. заберает лопату и говорит - я вас русских знаю, осенью тебе тяжело будет отдать 200 руб. поэтому отдай сейчас половину, а 100 руб. осенью.- Так и сделали. Идет Иван и думает, 100 руб. не занял, 100 руб. должен и без лопаты остался.... и вроде все правильно.
Цирк. Смертельный номер «Говорящая корова» Под барабанную дробь на телеге вывозят корову, перебинтованую, всю в гипсе. Привязывают канатом к куполу цирка, режут канат. Корова с шумом падает и говорит: - Б#ядь, скорей бы я сдохла...
Винни-Пух потерял Пятачка. Пошел искать, ходит, ходит, ищет, ищет. Подходит к горе, а там лежит мертвый Пятачек с разорванным ртом. Рядом валяется диктофон. Винни решил узнать причину смерти любимого друга, включает, а там запись: Пятачек: Сегодня я хочу взять интервью у Снежного человека. Добрый день, Снежный Человек! С. Ч. : Добрый день, Пятачек. П: Я хочу взять у Вас интервью. С. Ч. : Бери! П. : Но я сказал интервью... С. Ч. : А я сказал бери!
Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату. Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад. Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев. Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
В темноте мужик на "КамАЗе" влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава Богу!
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений. Машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.
Приходит Вовочка в школу. Грустный такой. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты что такой грустный? В. - Да у нас вчера пожар был, все убежали, а дедушка остался. У. - Ну и что сгорел? В. - Да нет выпрыгнул в окно, с шестого этажа. У - О господи, и что разбился? В - Да нет, отлетел обратно? У - И что сгорел? В - ДА нет, выпрыгнул обратно. У - Ну и что разбился? В - Да нет, отскочил боратно в окно. У - Вовочка, так что случилось с дедушкой? В - Заебал, пожарники престрелили.
Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это дерево на хуй!!!" Приходит домой и спрашивает у жены - Где пила? - Нигде ни пила. - Я тя серьезно спрашиваю - где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ну, дык, выпили и дала!
Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит: - Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает: - Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову ему!!! Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика: - А с женой ты как, спишь или нет? Мужик: - Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит... Почесал репу пpезидент и говоpит: - Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy, по втоpомy - взмолился Геpоиныч: - Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай. Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает: откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там - Менты-Самовязы!
Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает. Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами, лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает. Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает.... И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?