Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину. - Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!" Потом перезвонили - извинились.
По натуре я застенчива, легко ранима и абсолютно ненаходчива. Любая затруднительная ситуация становится для меня сущей трагедией. Там, где нормальный - в меру остроумный, в меру циничный - человек отшутится, первый над своей шуткой посмеется и тут же все забудет, я неотвратимо впадаю в ступор, краснею, теряю дар речи и довожу конфуз до абсурда. А потом еще долго возвращаюсь в мыслях к своему позору и переживаю его вновь и вновь.
Поэтому тот, кто умеет выйти из щекотливого положения, не уронив собственного достоинства, неизменно вызывает у меня уважение. А если этот человек способен ко всему прочему на моментальный, искрящийся остроумием экспромт, то восхищению моему нет предела. Примеры виртуозного разрешения курьезных, пикантных и прочих ситуаций коллекционирую в памяти. Вдруг да пригодятся. Вчера моя коллекция пополнилась новым эпизодом.
Сижу в тренажерном зале, кручу педали. Прямо по курсу - спины бегущих на тредмилах. Хорошие такие спины, крепкие, большие. Стараются, потеют, выкладываются по полной программе «бегуны». В кавычках потому, что настоящие бегуны, легкие и поджарые, тренируются на трэке, а на тренажерах пыхтят этакие раскачанные лоси за 200 фунтов весом. Их инструкторы к трэку близко не подпускают, дабы не «посадили» себе колени на первом же километре. А вот пружинящие тредмилы для них - самое то. Машинам, правда, туговато приходится, поэтому меняют их часто. Вот и вчера я обратила внимание, что аппараты опять заменили на новые, необычные, с навороченными экранами-пультами. Да и расставили их не равномерно, как прежде, а сгруппировали ближе к баскетбольной площадке, видимо, чтобы можно было во время бега за игрой наблюдать. Я еще про себя хмыкнула, мол, что это они расстояния между машинами совсем маленькие оставили, только чтобы локтями друг друга не задевать. Ведь продольных перил нет, стоит кому-то рукой махнуть и... Где же их хваленая техника безопасности?
Но потные мужские спины отвлекли меня от мудрых мыслей. А уж то, что пониже - и подавно. Впрочем, вскоре однообразно-ритмичные движения даже таких притягательных поначалу частей тела меня утомили, и я переключила свое внимание на миниатюрную, но крепенькую китаяночку, работающую на перекладине рядом с крайним тредмилом. Она мастерски подтягивалась, полностью проигнорировав все примочки тренажера для облегчения веса тела, и мускулистая спина ее при этом красиво напрягалась и прогибалась. Длинные волосы были собраны на затылке в хвост и доходили до пояса, маленькие «нарисованные» найковские шортики обтягивали хорошенькую попку. По всему было видно, что обладательница этого тела относилась к нему с заботой и уважением. Приглядевшись, я заметила, что кисти девушки крепились к перекладине при помощи приспособлений, которые обычно применяют страдающие carpal tunnel синдромом - люди, у которых воспалены нервы внутри запястья и они не могут в полную силу сжимать пальцы. «Программистка со стажем», - подумала я.
Однажды мне удалось рассмотреть и испытать это приспособление. Штука очень интересная и хитрая. Крепится на запястьях, как браслет, надевается на любую перекладину, штангу, планку, сама плотно ее обхватывает и защелкивается. Кисть просто кладется сверху. Чтобы снять, нужно кистью два раза сделать небольшое движение, очень специфичное, эта штука его ни с чем другим не спутает.
В общем, висит эта красотка на перекладине, чередует подтягивания с отдыхом, прищелкнутая своими браслетами за оба запястья. Я любуюсь ее выверенными движениями, а в это время мои недавние опасения начинают сбываться. Шестой от края «бегун» наступает на неподвижный край тредмила, теряет равновесие и валится на соседа слева. Тот - на другого, другой - на третьего, и все шестеро сыплются, как костяшки домино, придавая друг другу боковое ускорение. Никто не успевает ни спрыгнуть, ни нажать «стоп», и бегущие дорожки выносят их в проход, где эти мамонты укладываются в штабеля. Шестой и крайний, сбитый с ног соседом, летит влево и, пытаясь сохранить равновесие, обхватывает висящую на перекладине девушку и сжимает ее в своих могучих объятиях. Но одна его нога при этом остается на дорожке и уезжая вдаль, тянет за собой тело. Парень, не ослабляя хватки, начинает принимать горизонтальное положение, центр тяжести смещается, кольцо рук скользит по женскому телу и стягивает с него все, что можно. Лишившись опоры, бедолага грохается на пузо прямо под ноги китаянки, сжимая в руках ее шортики. Она несколько мгновений раскачивается над ним, обнаженная ниже пояса, затем делает клик-клик своими браслетами и приземляется на него плашмя, дабы не травмировать боле его и так поверженные телеса. После чего поднимается, берет из рук лежащего парня предмет своего туалета, без суеты отделяет от него тоненькие трусики, надевает сначала их, потом сами шорты, неспеша все на себе поправляет, с улыбкой протягивает уже сидящему «кавалеру» руку и помогает подняться.
Пострадавшие, по-моему, даже забыли про свои ушибы, наблюдая такую картину. Я уронила свою челюсть и навсегда про нее забыла. А девушка с неповторимой милой улыбкой произнесла вслух довольно громко: - Не изивиняйтесь, сэр, мне было так уютно в Ваших руках... Вы так хорошо умеете обнимать... и так быстро раздеваете... Хотите, обменяемся телефонами? У меня очень легкий номер. Позвоните мне завтра. Она назвала ему номер, прошествовала к велотренажеру неподалеку, вытащила из стопки журнал, развернула его, и как ни в чем не бывало закрутила педали...
Ах, как бы мне хотелось вот так! Нет, не остаться без трусов принародно... А так грациозно, непринужденно, не теряя лица... Даже потеряв белье... Эх-х-х, мечты неосуществимые... Знаю я себя. Сначала бы заревела, размазывая слезы по щекам и хлюпая красным носом, потом бы убежала стремглав, закрываясь от любопытных глаз. И больше никогда-никогда в жизни не посмела бы даже близко к этому спорткомплексу подойти. Ну и что, что он совершенно уникальный и готовит олимпийский резерв страны? Даже это бы меня не спасло.
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!...
Пашка никогда не спешит к телефону. Ну, то есть, аппарат надрывается, орет, выкрикивает номер звонящего («говорящий» АОН) «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СОРОК ВОСЕМЬ ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ», а тормоз Пашич ме-е-е-едленно поднимается, ме-е-е-едленно идет по коридору и по пути еще орет на телефон: «Да слышу я, слышу! Щас подойду! » В общем, редкий щегол дозвонится до Пашки, как утверждал товарищ Гоголь. Короче, Пашка нас достал. Возник заговор или, если хотите, предварительный сговор небольшой, но очень сплоченной группы лиц. Самое трудное было подобрать голос. Ну, знаете такой механический. Женский. Но Сашка - светлая голова. Сделал. Все это дело записывается на диктофон. НЕ на самое начало кассеты. Это важно. Идем дружной толпой к Пашке. С пивом. Типа, пивка попить, то, се… Диктофон маскируется за телефоном. Включается. А народ рассаживается за столом. «Ну, за встречу! » И вдруг. Звонок. А потом - голос… «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ. БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ…» Пашич. Медленно. Трогается. С места. С кружкой. Попивает. Движется. И тут… Телефон тем же самым механическим женским голосом: «ПАША - МУДАК - ЧТО - ТЫ - ПОЛЗіШЬ - КАК - ПОДБИТЫЙ -ТАНК -ШЕВЕЛИ - КОПЫТАМИ - КОЗіЛ - НА СЧЕТ - ТРИ - СТРЕЛЯЮ - РАЗ -ДВА…» Кенгуру в прыжке видели? Две ноги вперед башки с опорой на хвост! Зрители были просто Щасливы! Сема Помидоров
История такая. Волею судеб прохожу стажировку в Австрии. Занесло меня сюда по обмену. Ну поселили меня в общаге: большая комната, в ней кухня, живут два человека. Сосед у меня словак, веселый дружелюбный парень. В общем, скорефанились сразу. Но у него, как впрочем и у всех иностранцев, все русские ассоциируются с мафией. Это предыстория. А теперь сама история.
Дело в том, что в здешнем университете, где я учусь, в компьютерные комнаты запрещено вносить сумки, рюкзаки (воруют у них, что ли?), верхнюю одежду, еду, напитки и т.д. Чтобы оставить свои вещи, вам необходимо воспользоваться "камерой хранения"; оставляешь вещи в ящике, бросаешь монетку 10 шиллингов, закрываешь, берешь ключ. Так вот. В один прекрасный день попался мне ящик с номером "96". Я, как водится, когда ящик закрывал, даже на номерок не посмотрел. Сижу за компьютером, в интернете разную фигню читаю... Пришло время уходить. Подхожу к ящику - еб......... мать, пусто, ничего нет, и ключ торчит. Я в панике. Все, что нажито непосильным трудом, все ж погибло - куртка, а в ней бумажник (деньги, кредитная карточка, студенческий, без которого здесь ты не человек, куча других карточек, которыми обрастаешь в процессе проживания), рюкзак, в общем полный........! "Как жить - кругом жулье ворье". Я стою в растерянности, с ужасом представляя последствия, а именно получение дубликатов новых карточек, блокирование старых, а еще мобильный..... О!! Мобильный!!!! И первое, что в голову приходит - позвонить на мобильный и попросить вернуть хотя бы какую-то часть. Слабая, но надежда. Звоню. Долго никто не подходит. Потом, (О счастье!) трубку берут. Так как я по-немецки не очень, то коряво пытаюсь объяснить, что мне собственно нужно. Меня не понимают. Я спрашиваю на английском (благо, что с этим проблем нет). И (О чудо!) мне отвечают тоже на английском. Я спрашиваю, не мог бы ли тот человек вернуть мне часть вещей, а деньги пусть оставит себе. На другом конце полное непонимание (не в смысле языка). Отвечают, что никаких вещей не брали. Я объясняю еще раз, и еще раз, и еще раз - эффект такой же "ничего не видел, ничего не брал". Я уже чуть не плача срываюсь и крою его на чем свет стоит и на что только способен великий английский язык, перемежая его русским матом. Смысл сводился к тому, что если я его найду, то оторву ему яйца. На том и закончился разговор. В отвратительном настроении иду в администрацию, жалуюсь. Администратор смотрит на меня, улыбается, подходим к ящику. Он открывает мой! "96"! , как вы поняли, ломился я в "69", все на месте. У меня вздох облегчения. Он объясняет, что я уже не первый такой. Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил. Я собираюсь, иду домой. И тут! Стоп! А кому я звонил тогда! Полез в сумку - телефона нет. И тут я все понял, и меня разобрал дикий смех - бедный сосед. Телефон-то я дома заряжаться оставил. Прихожу домой. Сосед в задумчивости. Со мной не разговаривает. Потом начинает собирать вещи. На вопрос "Куда?", отвечает, что проведет эти выходные в Братиславе. Я говорю: "Ты же хотел в эти выходные здесь остаться". Он посмотрел на меня, и грустно так: " Ты знаешь, я не знаю, кто твои друзья здесь, но они просили передать, что если меня найдут, то оторвут мне яйца".
Вот так! Мораль: не надо к чужим мобильникам подходить.
Билл Гейтс: Бутылки принимаете? Путин: У меня проездной! Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться? Каспаров: А лошадью как ходят? Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке! Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!! Джигарханян: А в кино трудно сниматься? Майкл Джексон: А кто такие негры? Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное. Сарвин
Анекдот, в изначальном смысле этого слова, то есть реальный случай, произошедший... а какая в принципе разница - это абсолютно неважно. Итак. Некий европейский исследователь диких племен то ли в Австралии, то ли в Африке, довольно долгое время прожил в людоедском племени, нуу пусть будет Мумбо-Юмбо. Как его там не съели в течение всего срока пребывания, не спрашивайте - сам того не ведаю. И вот как-то вечером (а может и не вечером, а очень даже днем) произошел у данного исследователя (И) с вождем (В) данного племени разговор приблизительно следующего содержания: И - Я абсолютно не способен понять людей твоего племени. Вот вы воюете с другими племенами, убиваете много людей, а потом поедаете трупы своих врагов. Это же... ну... как-то не по-человечески. В - Да, мы поедаем трупы наших убиенных врагов - но это наше пропитание. Вот вы (европейцы) тоже много воюете. А что вы делаете со своими мертвыми врагами? И - Мы их закапываем. В - И РАДИ ЭТОГО ВЫ УБИВАЕТЕ?????!!!!! ЗЫ. Быль
Один мужик частенько выезжал из шахты до окончания смены, что считалось грубым нарушением. И вот собрался он, значит, в очередной раз пораньше, стоит и ждет клеть (типа лифта), которая должна поднять его наверх. Клеть спускается, и из нее выходит директор шахты (очень крутого нрава), которого боялись все. Увидев мужика, он строго так спрашивает: - А ты почему раньше выезжаешь? Мужик, невозмутимо: - А я позже спустился. Директор: - А-а-а, ясно... и уже отходит, когда через пару секунд до него доходит смысл, и он бежит назад с криком: "Стой!!!" Но клеть уже начала подниматься. Директор засмеялся, махнул рукой и пошел по своим делам.
В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?" - А между нами еще ничего не было. - Как же вы живете? - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать. - А почему ты сама не предложишь? - Я не знаю как, и стесняюсь. - Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?" На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает: - Дядя, вы хотите чай пить или ебаться? Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел: - Ебаться... - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет.
Маленькому сыну моей знакомой подарили надувной телефон. Как-то раз знакомая прилегла на диван подремать, а под голову положила этот самый телефон. Увидев это, сын подошел к ней и сказал: "Мама, не спиздуется!" В ответ на возмущенный возглас: "Чего???" мальчик невозмутимо ответил: "Мама, я же просил - не спи, сдуется!"
Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года. Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький, шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников - толстых, с большими репами, более привычных для нас - наблюдаю за ним, мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый раз в жизни. И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас (не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал, тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.
Порадовало на днях объявление владельца, так сказать, малого бизнеса. Видимо, уж очень хочется разрекламировать свои услуги, а возможности (в виде места для надписи) мало оказалось. Пришлось выходить из положения так: -------- !ВУЛКАН! ! И! ! З! ! ЯИЦА! --------
Собрались мы тут с подружками-одноклассницами: и не виделись давно, и "новоселье" хозяйки квартиры отметить. Не суть. Выпили за встречу, хозяйку, новоселье... И кто-то предложил "За здоровье!" А так как дело было 1-го декабря (кто не знает, это День борьбы со СПИДом), я и предложила за это самое выпить. На что подруга (беременная, на 5-м месяце), переворачиваясь на диване и устраиваясь поудобнее, пузом кверху :), сказала: - И за ХОРОШИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ! ... абзац... без комментариев
А я вчера на пляже вообще обалдела.. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
Маркизу де Саду посвящается (прошу не путать с Кадетом Биглером)... На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется такой аппарат - галтовка. Дело было на одной из выставок в моем родном и горячо любимом Киеве. Подходит к нашему стенду барышня, явно не имеющая к ювелирному производству никакого отношения, и тычет пальчиком в вышеозначенный аппарат, на ценнике которого написано просто - "галтовка". Дева интересуется: - А как ЭТО работает? Объясняю: - Галтовка полирует изделия, т. к. после литья... бла-бла-бла... Вдруг барышня заливается краской, в ужасе смотрит на меня, и бормочет: - А... А... А я думала, что гВалтовка - это... это... для другого! Веселью моему не было предела. На украинском языке "гВалтувати" значит "насиловать". Игла.
Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и слитно... Вот такой вот вкусный охуес...
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Выпуск интернет-новостей: "В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."
==== Сегодняшний московский номер "Из рук в руки" Продажа автомобилей Фольксваген-Пассат. Открывает список Фольксваген-Пасасат, а заканчивает Фольксваген-Пасссат. ====
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
"Российские спецслужбы передали всю информацию о Тора-Бора, добытую за время пребывания советского ограниченного контингента на территории Афганистана, Великобритании и США".
Из этой фразы можно сделать вывод, что советский ограниченный контингент успел побывать на территории также Великобритании и США, помимо Афганистана.
Действительно, наyка - замечательная вещь: каждый день yзнаешь что-нибyдь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит а то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (М-да, по-моемy, не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой об стенкy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места)
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей: лyчше качество, чем количество)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Бэ, меня yже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Так даже лyчше!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали медведю каpандаш и... "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствyет наyка, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Мужик приходит к сексопатологу и говорит: "Доктор, вот я когда сам мастурбирую, у меня все хорошо, а как с женщиной, так не стоит. Что делать?" Врач отвечает: "А вы перед приходом женщины подрочите хорошенько, потом возьмите два карандаша, перебинтуйте член и вперед!" Мужик так и сделал. После полового акта, одна половоя губа говорит другой: "Слушай, все в жизни видела, но чтобы на носилках заносили?!..."
Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного, левый берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там, где весь поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на другую сторону канала, т. к. дальше по этому берегу набережной просто нет. Итак. В правом ряду идет себе не торопясь буханка. Впритык за ней идет суетливая синяя 6ка. Эта шестерка, увидев просвет во втором ряду, пытается резко обогнать буханку и при этом маневре слегка рихтует свою правую заднюю дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует (водитель может быть просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать дальше. 6ка начинает бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и въезжает по диагонали на тротуар перед ней. Буханка проезжает немного вперед и останавливается в хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки выскакивает "кАпчоный таварышш", подбегает к буханке, с руганью открывает водительскую дверь, вытаскивает водителя и начинает на него орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг тэпэр должен" и т. д. Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего "таварышш" распаляется все больше и больше. Упомянутый очевидец идет по тротуару, приближаясь к буханке спереди, и вдруг замечает, что 6ка, стоящая сзади буханки начинает медленно съезжать с тротуара. Он попытался сказать "таварышшу", что смотри, мол, твоя машина... Но "таварышш" отвечает ему в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т. д. В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придает ей некоторое ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьет по тормозам, проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара (ему сверху не видно, что за рулем никого нет). 6ка успешно задом вылетает во вторую полосу из-за фуры, где в нее втыкается 7ка. Но уже не ВАЗ, а БМВ. БМВ разбивает себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та уже едет строго поперек потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в бочину входит новый Пассат, разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает дальше в 4й ряд, и ее ловит 9ка. Немая сцена. Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали осматривать свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя. Собравшись втроем, они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А "таварышш" все это время продолжал разбираться с водителем буханки, ничего не видя, т. к. буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое солидных людей подошли, послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень вежливо спросили "таварышша": "Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не ваша?". В ответ прозучало что-то типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему вежливо было сказано, что ты, мол, прекращай разборку тут, есть дело поважнее - пойдем-ка пройдем с нами". Водитель буханки спросил, идти ли ему тоже, на что получил ответ, что конечно, т. к. ему будет очень интересно. Когда "таварышш" зашел за буханку и увидел все это дело, его лицо приобрело характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему солидные люди, доставая мобильники, - "займемся арифметикой?". Занавес. Мораль Бог он все видит. Рано или поздно такие отмороженные граждане находят свои столбы. Вот только жалко ни в чем не повинных других участников этого ДТП. Но, думаю, "таварышш" получит свое по полной форме.
Сегодня утром на аэродроме Джелалабада приземлились два военно-транспортных самолета, перебросивших в город подразделения спецназа, которые будут штурмовать район Тора-Бора.
Впереди спецназовцев пойдут пуштуны – отряд численностью более 1,5 тыс.
Просто читаю заголовки "Известий" за 4 декабря 2001 года:
11:52 Суд не собирается проверять обстоятельства изнасилования Рохлиной 13:38 Бритни Спирс опять напилась в ночном клубе 13:16 Палестинского экстремиста заочно приговорили к повешению
И как финальный аккорд -
13:08 Врачи пришили пальцы левой руки на правую
А пальцы правой, очевидно, на левую. Медики шутят.
Скоро мне тоже понадобится врач. Известия и тут опережают ситуацию -
13:00 С головой у Виктора Тихонова все в порядке
Мой же разум явно под угрозой. Чувствую, после выхода этого номера пациентов в желтых домах поприбавится.
Съезд феминисток. Женщины делятся своими достижениями. Выходит представительница Германии: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не готовлю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он приготовил нам обед ! Все похлопали. Выходит представительница Америки: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не убираю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он взялся за пылесос ! Все похлопали. Выходит русская феминистка: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не стираю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день левым глазом стала что-то видеть !
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
1 курс: шпаргалка под столом. 2-й: шпаргалка на столе. 3-й: учебник под столом. 4-й: учебник на столе. 5-й: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа: - Это? - Нет! ...
- Это? - Нет!
Под конец ему это надоедает: - Вот бля - протягивая книгу преподу - САМ ИЩИ".
Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон:
- Алло, привет дорогая, что, сапоги? сколько? восемьсот баксов? бери. шубку за 20 штук?? ладно бери. что машину? ауди ТТ? новую? да бери, я сегодня добрый.
Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:
Идет лось по лесу с похмелья жуткого. Три дня бухал, еле жопу тащит. Вдруг смотрит впереди речка. - Ну, думает, сейчас попью... Подошел значит, пьет. И вдруг тут его замечат охотник. Бабах по нему из ружья-лось стоит. Бабах по нему второй раз-лось стоит. - Ну, думает, сейчас по нему сразу с двух стволов польну. Заряжает оба ствола и стреляет по лосю-лось продолжает стоять на месте. А лось стоит и думает: - Бля вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже....
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
