Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.д. И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь: - Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе. :-( И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане. Женя.
По всякому дурью маялись. Однажды летом, в соответствии с народной мудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, там просмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну а коновязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в голову взгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый в лыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фоне однообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом, предвкушая интересный кадр в дембельский альбом. Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, на уровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполне зафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не в стременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь, поджидая пока пленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал под перекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летом висящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное, не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало. Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть - чревато отбить о корму коня простату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджа вперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня по бокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на 180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови от удивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его, матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжнике хозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами задних ног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повыше колен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и по инерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной кверху лыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам. Думаю, Ткачев и Делчев, сидя в жюри, посыпали бы головы пеплом и завязали со спортом, да и Гундесван бы обзавидовался. Кости оказались целы. Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не мог поймать потом до вечера, не подпускал. Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формы синяки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушался также немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснял причины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии. Аллюр. P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодился для Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю: Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме: - Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопала в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в ладошки): Заебали комары, заебали мошки. И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню; - Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала с педиками....
Как ни странно, немцы больше остальных народов Европы не любят знаете кого? Нет, не французов, которые Эльзас и Лотарингию аннексировали, и не англичан, которые тоже с ними воевали. Не любят почему-то голландцев. Причем взаимно. Исторческий эпизод: немцы, оккупировав Амстердам в 1939 году, реквизировали у населения все велосипеды - для нужд армии. Ну и во всей остальной Голландии. Видимо, за это на них голландцы и обиделись.
А году так в 1984 (не помню) в рамках чемпионата мира по футболу проходил матч Нидерланды vs ФРГ на OlympiaStadium города Мюнхена. Как и 01.09.2001 (Германия vs Англия), всю столицу Баварии наводнили полицаи в зеленой форме, все газеты и ТВ были полны мрачными прогнозами, сколько десятков тысяч злобных хулиганов понаедет бить морду немцам и крушить их сияющие витрины, потом ежедневные сводки (арестовано 50, даже 70 фанов за драку на Карлсплатц и пр.) Одним словом, в день матча, видимо, полицаев на всех не хватило, и утром толстые мюнхенские бюргеры с удивлением созерцали огромный транспарант, развешанный на Ратуше, на центральной Мариенплатц: "Oma, wir haben dein Fahrrad gefunden!" по-русски: "БАБУШКА, МЫ НАШЛИ ТВОЙ ВЕЛИК!!!"
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: - Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: - Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: - Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет". - Так чего ж тут страшного? - Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Холодный декабрьский вечер. Темнеет. Курский вокзал. Электричка. Домой еду, в Зарю. Народу - битком! Переполненный тамбур. Двери за моей спиной закрылись. Тронулись. Едем. Возле противоположной двери трое пьяных мужичков бомжеватого вида. Что-то активно обсуждают. Спорят. Народ вяло слушает, терпит. Вдруг спорщики делают паузу… - Давай, Витек! Один из бомжей достает из кармана грязного пальто бутылку водки. Надо думать, уже вторую или третью за вечер… Небритые рожи расплылись в улыбках. Три пары пьяных глаз смотрят, как грязные пальцы Витька отвинчивают пробку. Предвкушение! - Щас, щас! Стакан давай! В руках у второго бомжа появляется мятый пластиковый стаканчик. - Наливай! Да не мурыжь ты! Лей! - Стакан держи ровно! Подними повыше. Выше говорю! Электричка тормозит. Двери открываются. - СЕРП И МОЛОТ, СЛЕДУЮЩАЯ КАРАЧАРОВО…
И тут… Дергаются и открываются ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ДВЕРИ. Не широко. Приоткрылись и с шипением захлопнулись. Но этого оказалось достаточно.
Витек стоял, прислонившись спиной к двери. С бутылкой в руке.
ШИХ-Х-Х-Х!!!
И тамада исчез. - ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ…. Электричка медленно трогается с места.
Моментально убитые горем бомжи бьются грудью о двери, как мотыльки. - Вите-е-е-е-к! Вернись, падла! - Пузырь отдай! Слышишь, отда-а-а-а-й!!! Мутным взглядом разглядывают что-то в темноте за стеклом. - Зажуковал бутылку, гад… - Да-а. Пропал вечер…
Прикол про Юникс.... Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что какие-то долбойобы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!
На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ"). (Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.) В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер, осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог: - У меня в номере туалетной бумаги не хватает. - Так вы ж всего на три дня приехали...
В одной из гостиниц города Урумчи, где останавливаются наши, советские "челноки", вывешены "Правила проживания в гостинице". В этих "Правилах..." в числе прочего есть следующая строка: "В номере не разрешается пить запоем и танцевать толпой". Хотя наших, по-моему, это останавливает далеко не всегда...
Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю. Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом "номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный, то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит, за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа: "Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе 19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись): "ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!! Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром полка. А командующий был МАРГЕЛОВ.
Живу во Владивостоке. Как известно, народ здесь ездит на на старых, полустарых, полуновых, новых и совсем новых японских автомобилях. Меня лично очень развлекают надписи на грязных машинах, сделанные, видимо, мальчишками, подрабатывающими мытьем автомобилей. Особенно умилила одна - на грязненьком грузовичке - "Хочу домой. В Японию."
Вчера утречком наблюдал забавную ситуацию. Сразу нужно сказать, что живу в Минске, а в Белоруссии есть дурацкий "обычай" на бортах служебных машин делать корявую трафаретную надпись: "ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ". Или ее вариации. При этом, автопарк самый разношерстный и надписи тоже - того... Разные попадаются. Так вот, собственно, сама история.
Стою на перекрестке, горит красный. Как положено, жду и от нечего делать наблюдаю за перпендикулярным потоком. Утро, машин много, все торопятся. Но вот поток редеет, зажигается красный (и желтый для нас), последние машины проскакивают и тут... ГОРДО и НЕТОРОПЛИВО на совсем уж красный выезжает "ОКА". Старая консервная банка, буро-рыжего цвета от ржавчины и грунтовки, а на боку у нее свежая белая надпись: "ГОССТАНДАРТ БЕЛАРУСИ". Я ржал так, что не мог тронуться! Вот такие у нас стандарты! Журик
Моя мама, учитель русского языка и литературы, дала пятиклассникам задание - сочинить сказку. Вот такой перл выдала одна ученица. Публикую как есть.
Спящий директор. Президент России. В день заседания президенты собрались на собрание. Они решали большие политические проблемы: убрать Черномырдина или оставить. Черномырдин был злым волшебником, но этого никто не знал. Когда они разошлись по домам, то колдун пришел к Путину домой и насыпал волшебного порошка в вино. Путин пришел домой и захотел вина, и налил его, и крепко заснул. На следующий день у президентов должно было быть собрание и как раз должен был быть решен вопрос, чтобы убрать навсегда Черномырдина, но президента России все не было и не было. Тогда его охранники взломали дверь и нашли его спящим. Через несколько дней вся страна уснула крепким сном. Через сто лет приехал индеец. Он был добрым волшебником, его прислала птица лебедь. Он увидел, что все спят. Он все знал, ведь он был волшебником, знал, что надо кольнуть президента, но не знал, где взять такую иглу. Колдун взял самую большую необыкновенную иглу и пошел к Путину. Он кольнул президента, через несколько секунд тот проснулся, и вся страна проснулась. Колдуна наградили. Тут и сказке конец.
30 ноября. Я в отгуле по поводу ситцевой свадьбы. Естественно, срочно вызывают на работу. Ловлю тачку, еду. Улица с односторонним двухполосным движением. Перед нами "на остановке" тормозит автобус. В кавычках, потому как аккурат посреди проезжей части. Ну в Ростове знаете как - сразу шум, гам, фа-фа, мат. Наконец, объезжаем его. Мой водила резко подрезает китообразную тушу городского транспорта. "На, постой ты теперь, козел, мудак!" Я офигевшими глазами смотрю на водилу, вспоминая, что в общем-то попросил побыстрее доставить меня в точку Б. Водила смотрит на меня, понимает мой взгляд, трогается и устало так: "Ну что все такими злыми стали, нетерпимыми!" %)) Ентilliгент
Эх, женская логика... Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел интересную "картинку с выставки". Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см...) Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался. "Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей продолжает процесс запихивания. "Мамочка, честное слово, не поместится". "Не пизди, поместится", зверея молвит мама. "Мамочка, у шкафа тон..." Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "іб твою мать!" моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела через стенку шкафа с другой стороны. Эх, женская логика...
Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
10:26 В Баграм вылетели российские вертолеты с сахаром Из Душанбе в Баграм в среду утром вылетели два вертолета МЧС России с гуманитарной помощью для населения Афганистана. Как сообщили в пресс-службе МЧС, на борту Ми-8 и Ми-26 находится сахар и оборудование. --- Я так понимаю, что дрожжи у них уже есть.
ПолитРу сообщает 05.12.2001 18:00 Новый предвыборный скандал в Приморье - неизвестные напали на кандидата в депутаты краевой Думы В Приморье за несколько дней до выборов в краевую Думу разразился новый скандал: во Владивостоке совершено покушение на кандидата в депутаты Владимира Максунова. С ножевыми ранениями он доставлен в больницу. На Маскунова напали У ВХОДА В ВИКТОРА ЧЕРЕПКОВА.
На днях получил компьютер. Клавиатура в красивой коробке, от фирмы "Cherry" с гордой надписью "Сделано в Германии". На этой коробке надписи на 12 языках. Русский текст следующего содержания (синтаксис и "пунтаксис" сохранены):
"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась. Современная внещность связана с прияатным осязателый ответ безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского лйдера в происводство клавиатур". Аж страшно...
Дня четыре назад двухчасовой выпуск новостей на ОРТ. Репортаж, посвященный юбилейному саммиту глав СНГ. Корреспондент:
- Главы 12 стран СНГ поочередно прибывают в Кремль, где их встречает Президент России Владимир Владимирович Путин.
Пояснение для юных. В СССР к моменту его развала было 15 союзных республик. 3 из них (прибалты) отказались войти в состав СНГ. Осталось 12. Вопрос: если один встречает, то сколько прибывают? Может, тот самый 12-й, это президент Карело-Финской ССР, которая была ликвидирована в 40-е годы, потому что там "карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и завфинотелом"? :>)
В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и черная с золотом табличка:
"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."
Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент, когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок бумаги с надписью щариковой ручкой:
Вот совершенно правдивая информация под лозунгом "Еб@нутым нет покоя"
Украинка хочет иметь детей от Усамы Бин Ладена Жительница Запорожья Елена Солод, желающая сменить ФИО на Усама Бин Ладен, теперь хочет стать женой Усамы и родить от него ребенка. Солод послала официальное обращение в посольство Пакистана. В сообщении говорится: « В связи с тем, что жизнь лидера исламского мира Усамы Бин Ладена находится в опасности, прошу оказать мне содействие в получении спермы Усамы Бин Ладена в замороженном виде для искусственного оплодотворения. Даже в случае физического уничтожения Усамы Бин Ладена, я хочу, чтобы мой сын, рожденный от него, продолжил дело отца. Так же прошу вашего содействия, если впоследствии моя беременность будет успешной, в получении гражданства Исламской Республики Афганистан, дабы я могла стать очередной законной женой Усамы Бин Ладена. Также я имею намерение вывезти с собой в Афганистан своих малолетних дочерей, чтобы они впоследствии также стали младшими женами Усамы Бин Ладена. Я на период зачатия обязуюсь не пить, не курить, не употреблять наркотики и не жить половой жизнью со своим текущим мужем, чтоб никто не сомневался в генах ребенка. В декабре с 21 по 26 число у меня самые успешные дни для зачатия. Заранее благодарю», сообщает MIGnews.com.ua. В посольстве Пакистана подтвердили получение этого обращения от Елены, однако, по словам представителя посольства, там посчитали это обычной шуткой. Ранее появилась информация о том, что Елена направила в МИД письмо, в котором просила считать ее квартиру посольством талибов в Украине, однако МИД информирует, что такого письма от Елены Солод пока не получали. Елена Солод сообщила, что этим шагом - изменением фамилии, имени и отчества, она хочет показать направление своей политики. Усама Бин Ладен - пророк, а не террорист. Она считает, что дочери, когда подрастут, поймут ее. А до замужества они будут воспитываться в исламской среде. К поступкам Елены Солод люди относятся по-разному. Одни смеются, другие поддерживают, третьи давно окрестили чету Солод - Вишневецкий "городскими сумасшедшими". Был случай, когда Солод расклеила по городу листовки, в которых обвиняла своего мужа в мужеложстве, изнасиловании престарелых женщин, зоофилии и так далее. А теперь она вдруг объявляет себя послом талибов в Украине, а своего мужа назначает пресс-секретарем посольства, хотя сами талибы не наделяли Солод данными полномочиями.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Молчание. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Молчание. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?...
Любимая театральная история. В одном из центральных театров шел в свое время "Собор Парижской Богоматери". Начинался довольно авангардно. В полной темноте, как полагается, открывался занавес и из-за кулис на веревке, аки Тарзан, вылетал Квазимодо. Пролетал над сценой туда-обратно, спрыгивал и начинал монолог, обращаясь к залу. На одном из спектаклей. Потушили свет. Пополз занавес. Толкнули Квазимодо. Он вылетел. Но в воздухе веревка закрутилась и спрыгнул он лицом к заднику, а не ко зрителям. Пауза. И в полной тишине актер горестно заметил: "Блядь! Тут въебываешь, въебываешь, а они даже занавес не откроют!". Затем обернулся. Занавес тут же закрыли.
Комивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл - Старый Летчик!"
Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий Билл - Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?"
"Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.
Мужик стоит возле раковины и ожесточенно стирает свои штаны, приговаривая:" Никому верить нельзя. Никому, никогда верить нельзя! Никому, блядь, верить нельзя в этой стране!!! НИ-КО-МУ!!! БЛЯДЬ!!! Даже себе... А ведь только пукнуть хотел!!!".
Идет урок в прибалтийской школе. Учительница спрашивает: - Итак, дети, кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Скажи ты, Янис. Поднимается Янис. - Красный цвет на нашем флаге означает цвет крови нашего народа, пролитого в борьбе за независимость нашей страны. Учительница: - Молодец, Янис, садись. А кто тепреь мне скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Скажи ты, Арвидас. Встает Арвидас: - Зеленый цвет нашего флага означает цвет бескрайних полей и лесов нашей независимой родины. Учительница: - Молодец, Арвидас. присаживайся. А кто мне, дети, скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? С задней парты Вовочка, не вставая: - А белый цвет означает цвет снега в Сибири, куда поедут Янис и Арвидас, когда мы придем к власти.
Звонок в дверь... И хто тама? Это мы-Тимуровцы, за хлебом сходить, воды принести!!! И хто??? Тимуровцы! Пол подмести, посуду помыть!!! Хто хто??? ТИМУРОВЦЫ твою мать!!! По дому помочь, батарейки в слуховом аппарате поменять!!!
Реальный случай, произошел на прошлой неделе. Есть у нас сынишка, 3 с половиной года, обычный ребенок, но не лишенный влияния современных СМИ. Так вот, видели ли вы мультфильм про Крошку Енота, который ходил на речку за раками (там еще песенка такая "от улыбки станет всем светлей"). Мультфильм ребенку очень понравился, и он решил поиграть в такую игру: будто он - крошка енот, моя жена - мама енотиха, комната - дом, а речка была на кухне. Вместо раков приносил свежекупленные шампиньоны. Ну и, конечно, по сценарию, встретил Того, Кто Сидит В Пруду. Прибегает в комнату, рассказывает. Все как в мультфильме. Жена, тоже соблюдая сценарий, говорит: - Ты, крошка енот, не бери с собой палку, не бери с собой камень, а просто улыбнись ему (имеется в виду отражение в воображаемом пруду), тогда он с тобой родружится. Сынишка уходит на кухню, но на пол-пути останавливается, возвращается и говорит: - А может лучше я его просто пристрелю?...
стречаются две подружки! Одна жалуется на жизнь... - - Как все надоело!.. Как все серо... И даже секс уже не приносит той радости - потому как все испытано... Вторая: - - А я с недавнего времени в сексе практикую такую забаву: Укладываешь мужика в постель. Пристегиваешь наручниками по рукам и ногам. Садишься сверху без презерватива и заявляешь, что у тебя СПИД! А после этого пытаешься минуту на нем удержаться! :))))
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
