Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии... ну да ладно. Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а?" Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет). Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ... Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И ВСі РАБОТАЕТ.
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге. ... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: -Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
У меня есть один приятель, который года три как женат, и они с женой растят прекрасного сынишку, которому скоро исполнится тоже три годика. Эта история произошла во время его свадьбы. Надо заметить, что приятель Петька до женитьбы был очень застенчив: ни с девчонкой познакомиться, ни слова острого в большой компании не скажет, а выпить - вообще не умел и не любил. Однако, довольно часто у него невольно срывались фразы... Как-то раз на большой вечеринку Петьку сняла (по-другому не скажешь) одна довольно симпатичная девушка (его будущая жена). К обоюдной радости они понравились друг другу и, блюдя свободу нравов, стали жить вместе. Прожили они таким образом чуть больше двух лет и решили пожениться по двум причинам: во-первых, по обоюдному согласию, а во-вторых, ребенка хотели родить (довольно скоро) в законном браке. Ну, жениться, так жениться. Гостям - пригласительные на банкет, молодой - платье и букет, молодому - костюм и бабочку! Но, вдруг, будущая Петькина супруга решила венчаться. Петька сперва согласился, а как время дошло до обряда, начал меньжеваться: ну, не привык он - и точка! Знающие люди посоветовали: "Не зли, мол, невесту, а хватани коньяку для храбрости и - к алтарю. Поцелуешь крест, лизнешь попику ручку - и всего делов!" Делать - неча. Петька влупил 150 г. конинки и - под венец. Церемония проходит славно, все стоят смирно, не галдя - слушают попа. А служитель культа, проходя мимо Петьки, все принюхивается, да посматривает. Вдруг поп шепчет (но слышно довольно прилично): - Сын мой! Еще свадьбу не отгулял, а уже успел попробовать! Петька и отвечает: - А как не попробуешь, батюшка, когда два года одним домом жили!!! Святой отец конфузливо крякнул и молвил: - Я о спиртном говорю, сын мой, о спиртном... Но венчание состоялось и во время застолья каждый считал своим долгом подойти к молодым и сказать поповскую фразу.
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает: - Что, пуштуны, не любите талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит: - Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Общественный транспорт как кладовая народного юмора.
В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:
Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »
Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку. Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке "до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши, российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то есть льготники. Да еще в таких количествах.
Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров. Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери. Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается. Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.
В принципе - сама история.
Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона, приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь, трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.
И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет: - Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!
Автобус поехал сам, видимо от хохота. %)) Ентilliгент
Урок географии. Учитель спрашивает: - Что такое конституционная монархия? Тая Золотарева тянет руку. Учитель: - Ну? - Это когда монарха избирают на пять лет...
Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды. Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины? Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально." Да, сильнее не скажешь! Скиф.
По поводу истории от дамы, переживающей, что она не может легко и непринужденно выйти из неприятной ситуации и вообще рассуждений про способность к экспромтам.
Один из самых запомнившихся мне экспромтов был мною услышан при следующих обстоятельствах. Институт, третий курс, преподаватель Виктор Семенович Литвинов (почти десять лет прошло, все его помню - и не только я). Группа немного расслабилась ввиду редкого пароксизма хорошего настроения у Литвинова, и завели с ним разговор на отвлеченные темы - в данном случае про редкие имена. Девочка Аля говорит: "А вы знаете, В.С., я тут читала про двух сестер, которых в свое время назвали Рева и Люция, чтобы вместе, натурально, получилось слово Революция". И Литвинов с пол-оборота: "А брата Пола у них случайно не было?" Вот это я понимаю, экспромт... Удачи вам, В.С.!
>Хотите - верьте, хотите - нет Опубликовано в газете Правда севера 6.12.01
Утешили! Жильцы дома N 22 по ул. Корельская, который обслуживает одиннадцатый ремонтно-эксплуатационный участок МК РЭП "Октябрьское" однажды на дверях своего подъезда прочитали объявление следующего содержания (текст приводится дословно): "На Вашем доме будут проводиться работы по замене свайного основания. При смене свайного основания будут трескаться потолки, осыпаться штукатурка, трескаться обои. Просьба к жильцам не волноваться. После замены свайного основания косметический ремонт производиться не будет. Участок N 11".
Отправилась я как-то нырять с аквалангом. Группа была смешанная, то есть три инструктора, полдесятка сдающих на удостоверение, и пара таких, как я - с удостоверением, но маленьким стажем.
В промежутке между двумя "нырками" сидим за столами, стянув до половины костюмы, едим, болтаем. Я хочу разрезать помидор, и прошу нож. Нет проблем! Один из инструкторов вытаскивает "кинжал" из ножен на голени - как положено инструктору. Я этим кинжалом пытаюсь не столько разрезать, сколько раздавить этот несчастный овощ, и весь стол наблюдает за моими попытками. В итоге возвращаю нож хозяину, он извиняется, говорит, что для нарезки салата сей инструмент не предназначен. "Это," - объясняет он всем, "не для того, чтобы резать помидоры. Это - на случай, если под водой зацепишься за что-то, и надо будет разрезать. Рыбацкую сеть, например, он перережет."
Все кивают, а один парень глубокомысленно замечает - "Да, но если тебе под водой понадобится нарезать помидор - тогда будет худо!"
За пиздами, за хуями, за высокими горами, Не на небе - на земле - жил мужик в одном селе... Горя-горюшка не знал, бабу хуем в гроб загнал. Было у него три сына: Старший был мудак-детина, водку жрал он как скотина И не раз, нажравшись в стельку, гадил он в свою постельку; Средний был гермафродит - сам ебет и сам родит, Ну а младьший был дебил - печку хуем раздолбил, Сидит утром на печи, долбит хуем кирпичи, Представляет, будто он - Бонапарт Наполеон. Братья мастера по ебле, да и по карманной гребле, Ночью ездили в столицу, воровали там пшеницу. Знать столица та была не далече от села. Весело жила семейка, жизнь катилась будто змейка, Но однажды на зарнице кто-то спиздил всю пшеницу, Кто-то в поле стал ходить, водку пить и хуй дрочить. Старый дед вовсю ревет, волоса на жопе рвет: "Ну-ка, братцы-тунеядцы, не пора-ль за дело взяться!? Надо вора изловить, на кол жопой посадить. Чтобы этот пидарас знал, как воровать у нас!"
Извините, дальше не помню, когда учил - был нетрезв. Это из Конька-Горбунка, кто желает - продолжите. За выражения тоже извиняюсь, такой уж стиль.
"... Возьмем, к примеру, человека. Каждый из нас состоит примерно из 1028 атомов."
Вот теперь каждый на вопрос - "Папа а скока в человеке атомов?", сможет назвать примерно точную цифру.
Да, дальше у них вообще интересная арифметика идет: "... Прикинем, сколько потребуется времени на телепортацию одного человека. Допустим, что скорость чтения атомной структуры телепортируемого объекта составит миллиард атомов в секунду — тогда на прочтение тела человека уйдет примерно 300 х 109 миллиардов лет. Надо полагать, воссоздание тела на приемной стороне займет еще большее время..."
К истории про вынос "секретной микросхемы". Профессор один делился воспоминаниями. В молодости он работал в каком-то ящике в Москве, производящем электронику.
1) Ящик был настолько секретный, что его назвали овощной базой. Сотрудникам строго запрещались такие, казалось бы, невинные вещи, как запись в библиотеку им. Ленина. А вдруг шпионов заинтересует, что работники овощной базы читают научные журналы по физике твердого тела.
2) На проходной принимались чудовищные меры безопасности. Это сейчас охрана с автоматами - норма, а в спокойные 60-е это казалось чем-то невероятным. Тем не менее, с другой стороны строили новый корпус и грузовики ездили даже не через ворота, а через неохраняемую дыру в заборе. Время от времени кто-нибудь сигнализировал в органы. Приезжали люди в штатском, смотрели, чесали в затылке, но ничего не менялось.
3) Всем работникам таких ящиков выдавались пропуска, где место работы, допуск и т. п. не писалось словами, а обозначалось какими-то наборим символов: ромбы, круги, квадраты, самолеты, пароходы... Пропуска регулярно менялись: где-то раз в месяц, где-то раз в год, и мало кто мог уследить за обозначениями. Так вот, этот профессор как-то прощел сквозь оцепление неподалеку от кремля (встречали Хо Ши Мина или кого-то такого же, все перекрыли) предъявив свой пропуск. Все равно никто не понимал, что там написано.
4) Как-то КГБ (или как оно тогда называлось) решило проверить сознательность и бдительность работников ящика. Целый месяц люди в штатском прислушивались к разговорам в транспорте, выясняя сколько секретных сведений могут таким путем собрать шпионы. Напомню, само существование ящика и чем он занимается тоже были гостайной.
5) Собственно про вынос. Был один злющий мастер, которого все не любили, но ничего сделать не могли. Мастер имел "Запорожец" и обладал правом въезжать на нем на территорию. Однажды кто-то позвонил на проходную и сообщил, что этот мастер украл двигатель и хочет вывезти в багажнике своего автомобиля. "Запорожцы" тогда только появились и немногие знали с какой стороны у них капот. Охрана этого тоже не знала. Шутника, естественно, не нашли.
1. Грязнющая Toyota Starlet (машинка размером с Оку, только с нормальным салоном, движком, кондишкой, магнитофоном и т. д.) - на стекле аккуратно выведено - "Подросту - стану Land Cruiser`ом" :)
2. Летел я как то в командировку в Новосибирск году так в `99-ом, рядом сидит сибиряк и жрет водку как ошалелый, явно на радостях. Я его спрашиваю: - Чего празднуешь? - Да вот машину классную купил. Toyota Mark II - 95-го года.(тачка класса Camry, только помощнее, да пошустрее и выглядит круче). - И за сколько? Тот с гордостью отвечает: - 12 штук баксов! У меня чуть глаза не выпали: - Мужик, да ей в САМОЙ крутой комплектации цена - 6, ну от силы 7 штук!!! Дальше он пить стал еще больше, уже с горя...
3. Старая, я бы даже сказал древняя Toyota Corona (по европейски Carina E), вся битая, непонятно как еще ездит. На боку нарисован ряд звездочек и надпись: "154 боевых вылета".
Чай "Камасутра" - звучит весьма пикантно, не так ли? Приятельница купила. И была, мягко говоря, удивлена, прочитав, что в его состав, помимо прочего, входит... сенна (слабительное такое :) Что бы это значило?..
Так случилось, что моя жена терпеть не может компьютер. И это не смотря на то, что у мужа "профессия такая". Причем нежелание знакомится с высокими технологиями таково, что о моей работе она ничего не знает кроме "мышка", "мама" и "задолбался". Последнее на нее впечатления не производит, так как выражаться сама умеет, а иногда выдает такие оборотики, что волосы на ногах шевелятся. Например "хузей мудожеств" или "липердов шнур". Это преамбула...
Однажды случилось, что мне срочно потребовался файлик лежащий на домашней машине. Переться через весь город -- удовольствие ниже среднего. Поэтому принял эпохальное решение уговорить жену послать мне его письмом. Лучше бы я этого не делал. Не смотря на мой флегматичный характер и большой опыт работы с пользователями (любимая сервисная служба), объяснение жене где находятся кнопки контрол, альт и делит, а так же как выглядит иконка "аттачмент", доконали меня изрядно. Оказалось, что она так же испытала нервный шок от общения "с эти", и после того, как все было выполненно, подитожила: - "Работать с компьютером, это как лазить у тебя в трусах -- боишся сделать больно..." Абзац. Меня вынесли.
Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение. И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык. Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки, вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ.
Синтезировали химики 300%й спирт. Надо-же его проверить. Как всегда взяли американца, немца и русского. - Американец разбавил 100гр. коллой, выпивает и падает. - Немец выпивает, 100 закусывает колбаской, но не выдержав падает тоже. - Русский выпивая соточку, запивает собственно приготовленным самогоном, садится на трактор и начинает пахать. Все хорошо, только через каждые 5-15 минут, выпрыгивает из трактора, поприседает, похлопает себя, некоторый раз падает на землю, поволяется, потом залазеет обратно и с песней пашет дальше. Его спрашивают- что с тобой? совсем плохо? - Да нет-все просто за@бись, вот только когда перну, фуфайка загорается.
Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и отправился в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."
Несколько лет назад я жила в одном маленьком городке, где все друг друга знают. Одна моя подружка, пусть это будет Иринка, завела себе любовника -- обстоятельного солидного женатого мента. Конспирация была стожайшей -- ездил поздними вечерами, уходил ранними утрами. Как-то раз мы с Иринкой решили пригласить гостей. Для этого надо объяснить где она живет. Иринка(дело происходит при мне) долго пытается им объяснить адрес --типа туда пойдете, там повернете. Наконец до одного доходит -- так это тот дом, куда мент к любовнице на белой волжане ездит?!!! Иринка--да-да, ко мне он и ездит. Немая сцена. Эй, Иринка Суппес, где ты сейчас?
Сижу сейчас, ломаю голову над поиском реального примера для класса по теории игр. В учебнике (кому интересно Games of Strategy by Dixit & Skeath) нашел один пример:
Два студента химии в Университете Дюк очень хорошо учились, писали все тесты, лабораторные и ишли на окончательный экзамен на твердое “А”, то бишь отлично. Они были настолько уверенны в себе, что на выходные перед экзаменом уехали на вечеринку в Университете штата Вирджиния. Вечеринка пошла классно, они проспали все воскресенье и возвратились домой настолько поздно, что уже небыло времени готовится к экзамену, который был запланирован на утро понедельника. Чтобы не сдавать экзамен неподготовлеными, они решили подойти к профессору с трезвой историей. Их история сводилась к тому, что онли уехали в Университет Вирджинии и планировали вернуться заблаговременно для подготовки к экзамену, но по дороге им пробило шину. Поскольку у них не было запаски, пришлось провести ночь в поисках помощи, и сейчас они очень утомлены и поэтому не представляется ли возможным сдать экзамен завтра. Профессор, немного подумав, согласился.
Ребята учились весь понедельник и во вторник пришли выучив и повторив весь материал. Профессор посадил их в разные комнаты и раздал тест. Первый вопрос, на десять баллов, был очень простой. Каждый из них ответил правильно и с облегчением приступил ко второму заданию. Второе задание было на девяносто баллов. Единственный вопрос был - Какая шина?
В эстонской аптеке глухонемой покупает презервативы. Показывает знаками и так, и сяк, жестикулирует, использует мимику и пр. - ноль эмоций. Продавец молча смотрит. Наконец немой не выдерживает, рассегивает ширинку, выкладывает член на прилавок, а рядом кладет деньги. Продавец тоже расстегивает ширинку, достает член, кладет рядом, и убирает деньги себе в карман со словами: - Не уверен - не спорь!
Наша пятилетняя дочь очень ждет Рождество ( а конкретно - Деда Мороза, который должен принести ей подарки ). Но в связи с ее не очень хорошим поведением, мы ей сказали, что Дед Мороз непослушным детям ничего не приносит. Она задумалась и к вечеру уточнила, действительно ли ей Дед Мороз ничего не принесет. Получив утвердительный ответ, она выдала : "Тогда давайте ЛУЧШЕ Хануку отмечать!"
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П... дишь! Швейцар, поправляя бабочку: - Бля буду-с!
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии!!
