Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями. Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования, каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское) знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001). И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что у него еще много "идей"... Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или плакать? Так как его прикол похоже никто не понял. Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше "иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека будет получать грамоту победителя капсоревнования... Да, мир точно перевернулся.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
БОЕВАЯ ХИМИЯ В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив, чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать, по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом. Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд. Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки уклоняются: - Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень... Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое... Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг: "Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка дальних бомбардировщиков. Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой: - Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать! Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка задумчиво ответил: - Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем... - А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! - азартно выдвинул идею комендант. Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций, городской голова тайком перекрестился и отказался. Все замолчали. - Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу - других предложений нет? Начхима ко мне! На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор. Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы. С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся черепом на крышке. Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300 около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые начхим почему-то ласково называл "синеглазками". Крышки тут же закрыли. Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья! Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в кирзе... Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из организма токсины. На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и ответил: - Так, это, ждать... На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники, мощными струями воды смывали тела павших. Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда! В ближайшие жилые дома. Кадет Биглер
Предыстория Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение СПИРТОМ. Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД (вдумайтесь в звучание, да?) прошел под потолком одной из лабораторий. Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый год...
История Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них - пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем, можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в блокнотики. И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду. Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор, мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...
Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик, потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!" Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все. Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей пастве. Завлаб, потрясенно: - НАША школа!
А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество. А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!
Из геофизических историй. Отбурились до обеда как бешенные, без перекуров. На вопрос Аркадьевичу «Куда торопимся: не успеваю шлам отгребать», он молвил: «На пересечении с 18м профилем нас Догадкин будет ждать, у него через две недели день рождения, по этому поводу, он припас поллитра шила, надо успеть оприходовать, пока за нами базовский тягач не придет». С утра моего босса Александра Аркадьевича Дурнева плющило и потряхивало. Я думал он приболел, ан вон как, похмелье выходит. И повод же нашли железобетонный, чтоб прямо на профиле колдырять. Так я думал телепаясь в кабине трактора с бурстанком за спиной. Женька Догадкин по кличке «Загадошный» пришел к нам в партию освободившись с общего режима, где отбывал последние пару лет за то, что в порыве ненависти раздавил своей теще язык чеснокодавилкой. За это его все два года «грел» на зоне тесть, ежемесячно присылая посылки с куревом и «бациллой». Работал он, как и я помбуром, интеллектом не отличался, был хохотлив, и дебильноват во хмелю. Вы когда-нибудь видели выражение лица у человека, который ковыряет в ухе зубочисткой? Смесь удовольствия предоргазменного качества в полузакаченных глазах, и мучительного ожидания результата, чего же там в ухе сегодня отложилось, не проткнуть бы перепонную барабанку. Вот примерно с такой рожей Догадкин лежал на снегу, погрузивши одну руку в скважину. Подъехали, выпрыгнули, подошли. Дурнев говорит, доставай, мол спирт, время не ждет. Женька тряхнул головой, и говорит: «Я и достаю». Уронил в скважину. ( для спецов, скважина на одну колонну, 6 метров глубиной, забурена шнеком под заряд литой болванки тротила, диаметром 120мм.). Аркадьевич схватился за сердце и осел в сугроб. Догадкин встал, руки его были пусты. «Я услышал звук вашего трактора, и решил выпендриться, привязал полевкой за горлышко пузырь, и опустил в дыру. Вы подъезжаете, спрашиваете где мол шило? А я с понтом вытаскиваю его из скважины, вот оно греется! » Вытряхивая валидолину трясущейся рукой, Дурнев произнес на вдохе: «Сказочный идиот! ». Женька с видом удавленного дауна молчал. Потом схватил шест и давай опускать его в скважину. «Не тронь!!! » Заорал Дурнев так, что снег упал с сосны. Быстро, пока не стемнело, иди к речке, вперед по профилю метрах в двустах. Возьми топор, и руби прорубь. Ты (это он мне) заводи паяльную лампу, и грей насос. Выкачаешь из резервного в основной бак соляру освободив его под воду. Я пока посижу, что-то сердце прихватило. Я отогрел вечно замерзающий насос, освободил трехсотпятидесятилитровую емкость от топлива. Поехали к речушке. Догадкин там уже выломал прорубь, и ждал нас. Смеркалось. После четвертого качка насос издох. Начали черпать ведром передавая его по цепочке. Я не выдержал и спросил, зачем вся эта акция? Дурнев сопя объяснил, что скважина с хорошей плотностью в разрезе, осыпаться не должна. В литровой бутылке - поллитра спирта, закручено винтом. Подадим в скважину воду, должна всплыть. Обливаясь водой и потом, наполнили бак. Подъехали обратно к пикету уже в темноте. Открутили бак от станины, привязали хомутом пожарный рукав к горловине, ломами опрокинули бак на бок. Начали лить. Налили до краев скважину, никакого результата, ничего не всплывает. Пошерудили шестом, Догадкин не выдержал, разделся до рубахи, засунул руку по плечо в воду. Закричал: «Еесть! » и … вытащил оттуда хариуса с ладошку. Тут то мы с Дурнем и оhуели. Женька в ярости бросил рыбу в сугроб, нахер рыбу, спирт где! Весь во льду и грязи Догадкин все ж выудил бутылку! Никогда до этого, и после тоже, я с таким удовлетворением не пил спиртягу. Подобревший Аркадьевич крякал занюхивая, а Загадошный улыбался во всю Коми АССР. Вскоре подъехал за нами вездеход ГАЗ-71, в кабине сидел замначальника по буровзрывным работам. Увидев весь этот бардак, открученный и перевернутый бак, он строго спросил, чем вы тут занимались? Лыбясь и пиная снег вокруг скважины в поисках хариуса Женька ляпнул: «Спирт из скважины добывали, тут еще и рыбу вытащил, запропастилась где-то». «Понятненько», протянул негромко зам изолируясь в кабине. Следующим рабочим днем, я выпаривал воду оставшуюся в баке, и обнаружил там еще двух сорожек. «Богата северная земля мудаками и природными ресурсами» - резюмировал мой наставник. Аллюр
Старшиной в нашей маленькой части был прапорщик Дойнора. Хохол - каких мало. Маленький, суетливый, жадный… Гадость какую-нибудь совершить или что-нибудь утянуть был первый мастак, не гнушался даже солдатские вещи себе присваивать (носки, например, не положенные по уставу для ношения с сапогами, регулярно конфисковывал; при этом он всегда называл это х/б изделие с ударением на первый слог:). Короче говоря, все бойцы за паскудство натуры и вороватость сильно не любили старшину. Но досадить ему в ответ было сложно, ибо хоть и относился Дойнора к нашему брату-солдату как к челяди, но при этом всегда держал ухо востро - боялся подвоха в ответ на свои художества. Однажды из части, расположенной километрах в 30 от нашей, перевели к нам на должность дизелиста дослуживать парнишку - молдованина. Свои сержантские лычки он потерял за распродажу большей части имущества со склада, на котором прежде проходил службу. От дисбата его спасла только чья-то волосатая лапа. Масштаб торговых операций сержанта Роскоша был на несколько порядков выше мелких махинаций прапорщика Дойноры, и за этот предпринимательский гений старшина люто невзлюбил нового бойца. Т. е. чморил его страшно, все самые тяжелые наряды всегда достовались Роскошу, об увольнениях в город можно было и не мечтать. Но дедушка Советской Армии терпел эту лютую несправедливость и только время от времени говорил в курилке сквозь зубы: «Ну, сука, я тебе еще сделаю! » И все-таки рыбак рыбака видит издалека. Несмотря на антипатию, любил Дойнора на досуге по свойски поболтать с Роскошем о «бизнесе» - самому чего-нибудь рассказать, а еще больше послушать байки бывшего заведующего складом - поучиться. И так за своими соловьиными трелями боец поведал старшине, что еще не все украдено с того склада и с подсобного хозяйства и что остались у него там надежные товарищи-подельники, готовые отгружать народное имущество по первому его, Роскоша слову. И Роскошь будет не Роскошем если старшину при случае с ними не сведет. И надо же такому случиться, какого-то лешего понадобилось вскорости командиру нашему в той части, и он решил послать туда ЗИЛ со старшиной. Узнав об этом, Дойнора прибежал к рядовому, мол, давай, знакомь со своими кентами и мысли, чего бы от соседей упереть. Роскошь сам с собой вслух и те и другие варианты обсудил, но в конце концов порешил, что как раз в это время в теплицах должен созреть охрененный урожай огурцов, и если толкнуть несколько ящиков ранних овощей в городе, то можно неслабо заработать. У Дойноры загорелись глаза, он еще до выезда начал подсчитывать прибыль. Роскошь попунктно разработал план действий Дойноры в операции с огурцами и снабдил его соответственной запиской к своим корефанам. А еще он попросил старшину попутно заехать в слесарные мастерские к его друзьям и нарезать резьбу для какой-то детали от барахлившего дизеля. Об этом он тоже прописал в записке. Осторожный прапорщик на всякий случай прочел бумажку, но ничего не нашел в ней подозрительного и, получив металлическую болванку для слесарей, тронулся в путь. К нашей солдатской радости обратно старшина приехал только через два месяца. Из госпиталя. Роскошь за это время ушел на дембель, а за день перед отбытием раскололся и процитировал содержание своей записки: «Парни, отгрузите старшине полный кузов огурцов и наверните левой резьбы на болт. Роскошь. ». Корешки действительно оказались верными приятелями и после такого сопроводительного письма "нарезание левой резьбы" на болт прапорщика было для них делом техники.
Историю рассказал друг за рюмкой чая. Рассказываю от первого лица: "Пошли мы один раз с друзьями в кабак чего-то там отмечать. Сели, у всех хорошее настроение, всех от любви колбасит. Попиваем красненькое, общаемся на всякие социальные и не очень темы. Тут вдруг следует одно неловкое движение и... пол бутылки красного вина оказывается на столе. Салфеток нет, официантки нет, вытереть нечем. А лужа медленно но верно подползает к краю стола что бы потом подло перелися на предметы парадного туалета сидяших за столом. Ситуация становилась критической и вдруг одна из девушек вспоминает что у нее в принципе тоже критическая ситуация и поэтому в запасе имеeтся ТAMPAX. Импровизированая салфетка была немедленно извлечена на свет божий, 2 легкий движения руки и лужи как небывало. Все довольны и счастливы и обсуждают предметы женской гигиены, их достоинства и недостатки. А виновник торжества, распушхий от поглошеного алкоголя и в красных пятнах (вино было красное) мирно лежал в пепельнице ожидая пока его выкинут. Тут вдруг появилась официантка, себя показать, на нас посмотреть и среди всего прочего ей вздумалось поменять пепельницу. Не долго думая, она хватает пепельницу со стола и тут еe внимание привлекает красное и опушхее от пьянства содержимое оной. Все ещe не понимая что там лежит, пепельница подносится к глазам... Вы бы видели еe глаза когда она рассмотрела..." После этой истории пить уже больше никто не мог :)
Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая: воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету! Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него. Диалог: - Это номер ***-*** ? - Да - Саша? - Да! - Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже. - Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место. После игры: - Как же ты дозвонился с отключенного телефона? - Так "02" же бесплатно! Все в ауте...
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!
1998 г. Август. Знакомые из соседнего городка пригласили в гости. Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент, поехал. За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18.00. На обочине неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся, как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду разворачиваюсь. Передние колеса буксуют, днище почти касается земли. Дабы не усугублять положение, откапываюсь найденной железкой. Не помогает. Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за 40 щебень. Навсякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу дым из-под капота. Открываю- горит нагретая мотором трава, вентилятор раздувает пламя. В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 3 ходки и моя семилетняя "Вектра" спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд натыкается на полную 5-литровую банку с квасом. Время 20.00. Иду на шоссе. Прохладно. Стемнело-никто не останавливается. Через инфотелефон вызываю "техпомощь". Время 23.00. Приехавшие два мужика с пацаном за 10 минут вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. Уделался в грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от городка- речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в кафешку. Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО. Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя в порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь искупнуться и помыть одежду. Ложу одежду на капот. Машину не глушу-включил дальний свет. Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары речку не освещают. Решив немного наклонить машину, заезжаю передними колесами на траву, немного не рассчитываю, задние оказываются тоже на траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. На траве сверкает роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я выскакиваю из машины. Время 23.45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит на мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в ответ:"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же соображаю, что на этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Получаю робу и кроссовки. Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. Задняя проушина на "Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 180 градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем. В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе.9 человек-8 мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется к кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает. Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все ржут."Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю, пью чай, курю. Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в голове. Два основных. КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор не знаю.
Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол возьми укропчику, чесночку, черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да майонез. Я чуть на месте не скончался.
В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халява все же бывает. Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались практически одни раздолбаи. Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет, либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть, т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в голове нет совершенно. В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно, еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами корпорации". Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как хотите. Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в один, который называется консолидированным учетом." Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил, мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот зачет явно не получите. Так что давайте зачетку." Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я, несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она расписалась. Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.
Отвечая на вопрос о возможности переноса столицы в Питер: "... кстати, во многих странах мира многие основные органы управления находятся не только в Москве, но и в других городах..."
Недавно зашел к подруге в райсобес - в туалете увидел объявление, поднявшее мне настроение на весь остаток дня - " Дорогие женщины! Просьба не ходите в туалет по большому! (особенно если нет воды) Для этих цели есть туалет на улице!"
Представим себе обычную очередь в ничем не примечательную маршрутку на 11 мест, что довольно важно для нашего повествования. Между делом, очередь затесалась компания из матери-героини, ее 5 детей, отца-героина и стоявшего непосредственно за ними деда с тросточкой. Подъехал РАФик и погрузка героического семейства пошла полным ходом: сначала супружица, потом дети, потом папа -- который (увы!) уже никак не помещался в пепелац, но врожденный "героизм" давал себя знать и плодовитый супружец не оставлял попыток впихнуть измученные долгим ожиданием чресла в отнють не безразмерный РАФик. А люди тоже хотели ехать и ситуация стемительно накалялась... От переживаемого стресса руки деда начинают сильно трястись и трость начинает мерзко выстукивать по асфальту, гуляя в старческих руках. И стук сей зело мерзопакостен есмъ. Поток упониманий матери-героини неугомонных детишек резко обрывается и невлезающий папаша злобно рычит на деда: - Дед, @#$!!! Ты бы хоть резинку на свою палку надел, а то еще этот твой @#$%%^& стук совсем уже всех... Ответ не заставил себя ждать: - Лучше б ты сам резинку одевал -- уже б давно все поместились!
Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал: - Жена-а-а, жрать давай!!! Жена ему в ответ: - Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не присела. Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.
Из поздравления с Рождеством сотрудников отдела логистики одной крупной оптовой фирмы. ### Дорогие и уважаемые сотрудники, отдел логистики поздравляет Вас с наступающими праздниками всех противных иностранцев, как ведь здорово, что хотя бы они иногда отдыхают, позволяя нам наслаждаться возможностью не грузить их самих, наши грузовые машины, водителей, себя, и наших клиентов. Сегодня каждый финн становится немного быстрее (домой же хочется по-раньше), а финка краше и утонченней, караваны автобусов и легковых машин с веселыми и уже чуть-чуть горячими финнами двигаются в направлении России и гостиницы Дружба в Выборге за дешевыми сигаретами, водкой, бензином.. и многим другим, чем только ни славится наша земля, заставляя задуматься, а не оттуда ли приходит этот дед в красной шапке и вечно пустым мешком, и напоминая, что еще неделя и на нашей стороне будет праздник. История этого праздника уходит корнями в глубину Финского залива, а ветвями и рогами в вышину африканских баобабов... что-то мы увлеклись... П о к а. Искренне Ваши (подписи). ###
"Мне рассказали о детях Солженицина, которые в туалете, скрываясь от отца, читали мою книгу" Э. Лимонов Не иначе майор ГБ Пронин из унитаза подсмотрел и рассказал. И что их так в туалеты тянет?
После окончания Московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако, у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.
Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...
В админскую вбегает озабоченная девица:
- Ой, а у меня файл потерялся!!!!
Я:
- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)
Девица:
- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.
Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему, прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.
Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.
Девица в истерике: половина данных не внесена.
Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение, с которым работать приходится.
Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее крик:
- Вы должны учить меня!!!!
Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и, для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.
Я:
- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру собственные ботинки!
Девица молча просматривает листы.
Через некоторое время меня вызывает Шеф.
Шеф: - Мне имярек написала вот это....
Протягивает мне листок.
Я читаю и потихоньку схожу с ума:
"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб от менеджера по продажам Петровой Марии Ивановны.
Служебная записка.
Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии коллег ЧАЙНИКОМ.
Прошу разобраться.
Подпись, число"
Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище, которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"
Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:
- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником. Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством согласовано.
Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.
Забавно-грустная история. Но она абсолютна правдивая, честно. В свое время я довольно долго ухаживал за одной девушкой. Как водится, абсолютно безрезультатно. Я вытаскивал ее в рестораны, клубы, водил на концерты ее любимых групп, приезжал к ней каждые выходные, привозил экзотические фрукты зимой, лекарства - когда она болела... Короче, делал если не все, то очень многое. Никакой взаимности - ни малейшей.
Но видимо, капля камень точит... Как-то она мне позвонила и сама (!)предложила (!!) провести время вместе (!!!). Спустя 3,5 года с момента, как мы расстались.
По лесной тропинке идут богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На тропинке валяются 100$. Кто поднимет деньги? ОТВЕТ: Богатый таможенник. Потому что бедный таможенник и Баба-Яга - сказочные персонажи.
Cадят мужика в тюрьму. В камеру заводят, а там зэки руки потирают - типа ну че братан давай мы тебя пропишем!!! Мужик: - а это как? Зэк: - выбирай, либо вилкой в глаз - либо в жопу раз!!! Мужик ломится к двери, стучит и орет: - охрана!!! выпустите меня - здесь одни пидорасы!!! Охранник открывает окошечко: - мужик, а ты с чего взял что тут одни пидорасы? Мужик: - а че то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!
Сразу оговорюсь, история не моя, звучит в пересказе
Было это несколько лет назад в одном из городов Приморского края. Ну, как всем видно, поскольку край Приморский, должно быть и море. Так вот: в один ясный и солнечный день к капитану только что пришвартовавшегося судна подошел молодой человек, который должен был проходить практику на этом судне. Как принято, всех новичков разыгрывают. Не обошла "удача" и вышеупомянутого молодого человека. Боцман, подозвав его к себе, дал "несложное" на первый взгляд задание: (это выглядело следующим образом) - знаешь, у нас что-то якорь слишком тяжелый. Возьми-ка напильник (вы просто представьте это - якорь и напильник) и отпили одну "лапу" у якоря. -После чего боцман, довольный, удалился, оставив добра молодца убирать излишки. Каково же было удивление боцмана, когда через полчаса практикант пришел и сказал, что задание выполнено. И теперь представьте, что случилось с боцманом, когда он увидел, что якорь действительно состоит теперь из нескольких частей.... Все оказалось достаточно просто. Практикант, не мудрствуя лукаво, нашел в порту сварщика с автогеном, который и выполнил сей "заказ". PS А якорь пришлось восстановить..... Вот так
Гуля Королева, друг зверей и птиц, Розовый румянец детских ягодиц. С пионерской песней ловит голубей У нее есть зяблик с именем "Корней".
И вот однажды вечером зяблик улетел... На портретик Сталина он случайно сел... Как слеза скатилась капля по лицу...
Все это увидел бдительный сосед ! Он сказал, что Сталин - это не клозет! И смотреть не может, нравственность блюдя, То как гадит птица на портрет Вождя!
А вечером приехал "черный воронок"... Гулиного папу били между ног, Заставляли кушать птичек и мышей, Папа обливался кровью из ушей.
Гулина мамаша выла и дралась, А потом соседу с горя отдалась. Гуле было тошно и всплакнулось ей, Но Товарищ Сталин ближе и родней!
ГУЛЯ - НЕ ПРЕДАТЕЛЬ! ГУЛЯ - ПИОНЕР! ХОРОШО ЖИВЕТСЯ В РСФСР !
Был в субботу у знакомого на Дне Рождения и услышал следуюющую историю Отец одного мальчика нашел его записку адресованную Святому Николаю примерного следующего содержания: "Святой Николай, все что мне от тебя надо, так это чтом у меня были Интернет и ДЕВЯТЬ миллионов долларов" Мальчику где-то 12 лет
Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это, продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки баночек вазелина настоятельно не рекомендуется. Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит: - Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая). На это Макаров, улыбнувшись, отвечает: - Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ! Шутник, однако. P.S. Привет всем радиофизикам.
Купила одна дама в мебельном магазине шкаф. Заплатила за доставку и сборку. Привозят ей этот шкаф в отсутствие мужа, собирают, уходят. А под окнами проходит трамвайная линия. С грохотом проходит мимо трамвай - шкаф разваливается на части. Дама обращается за помощью к своему соседу - мастеру на все руки. Тот собирает шкаф, но вновь проходит трамвай и вновь шкаф разваливается. Сосед говорит: Видимо мне придется внутрь залезть - обнаружить дефект в тот момент когда пройдет трамвай. Сказано - сделано. Пока сосед в шкафу, возвращается с работы муж дамы и сразу к шкафу: - Ого! Шкафчик прикупила! Ну-ка, ну-ка. Открывает дверцу и видит там соседа: - Серега! А ты что тут делаешь? - Не поверишь, Витек, трамвая жду!
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Пришел как-то прапорщик со службы домой и заорал с порого: - Жена-а-а!!! Жрать давай! Она ему в ответ: - Да погоди ты! Целый день кручусь, как белка в колесе. Еще ни разу не присела. Пожалел "прапор" жену... И заставил присесть 200 раз.
Зашел на www.ortrtr.ru, сегодня же сделали "горячую линию" с Президентом. Вопросы народ задает с улиц центральных городов по "телемостам", по телефону и с упомянутого сайта, а Владимир Владимирович отвечает. А здесь http://www.ortrtr.ru/questions.htm лежат наиболее часто задаваемые вопросы. Читайте внимательно: категория вопроса "Образование. Наука. Культура. СМИ." Сам вопрос: "Как Вы будете отмечать Новый год?"
В жизни мужчины бывает два явления кошмар и ужас - Кошмар это когда первый раз задумываешься, а смогу ли во второй... - Ужас это когда во второй раз задумываешься, а смогу ли в первый...
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома. Вдруг видят - к дому, опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в проповеди!"
Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе, а то к нему в ад русский хаккер попал поубивал всех его чертей, залес на его трон и спрашивает где тут следующий уровень?
Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира. Жена: - Спасибо, дорогой!
Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает - я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел? - Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано? - Да.. - Ну тоди чашечку кавы..
История эта произошла довольно давно, когда на наших прилавках только появились разные импортные баночки и флакончики, инструкции на них, естесственно, были тоже на "непонятном иностранном языке". Однажды приходит ко мне соседка и слезно просит перевести ей текст с флакончика импортного шампуня, а то, мол, она замучилась - никак этот шампунь у нее на волосах не пенится, может быть, так и надо?! Читаю - жидкость для полоскания зубов! !!!!! Сразу подумалось: "было бы хуже, если все наоборот"!
Этот случай произошол со мной и моим другом летом 1999 года. Мы уже дипломированные инженеры поехали в наш последний студенческий отпуск по халявным путевкам (от правкома) на турбазу Селигер с девками оторваться да рыбку половить. К слову не задолго до этого я себе горлышком бутылки оттяпал палец (пришили что характерно как был) ходил в гипсе на левой руке. Ну вот плыли мы как то с рыбалки, уже около пирса я вызвался лодку привязать (перед этим как водится на рыбалке приняли). Подплыли мы значит, я привязываю но тут чуствую лодка назад плывет и я зависаю над водой держась за пирс ситуация мягко говоря критическая с бинтами и гипсом особо не поплывеш и на лодку уже не залезешь. Друган мой, юморист к слову сказать застыл и смотрит чего будет. Итог предсказать не трудно я нырнул. Иду ко дну картина как в титанике поплыли вверх тапки, сигареты, спички, бинт, так думаю хана порыбачили тут слышу сверху жуткий хохот из лодки, вода звук хорошо проводит, ну думаю надо выбираться посмотреть. Всплыл место катастрофы и друган в лодке сидит уссывается, намолевал табличку и типа оценки за прыжок 10.0 тут конечно и меня согнуло еле в лодку залез.
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
В 1998 году три американских ученых получили Нобелевскую премию по медицине за то, что окись азота (NO) является сигнальной молекулой, регулирующей приток крови к различным органам тела.
Мужык попал в автокатастрофу, жена(Ж) прибегает в больницу, ее у входа встречает доктор(Д): Ж: Доктор, скажите что с ним!? Д: Понимаете, мне очень трудно вам это говорить, но ваш муж больше никогда не сможет самостоятельно передвигаться на ногах. Ж: Ой, Господи, Господи... Д: Но это еще не все, я должен вам сказать-ваш муж больше никогда не сможет видеть, слышать и разговаривать. Ж: Ой, Господи, Господи, за что... Д: Да не убивайтесь вы так, шучу я, сдох он уже. olegan
Вечер, возвращаюсь с работы. Есть хочется, готовить нет... магазин. Что тут у нас? А, готовые салаты... посмотрим, посмотрим. А из чего сделаны, с чем едят? Табличек с составом не видно, на вопросы продавщица отвечает что-то невнятное. Все салаты на одно лицо - за майонезом продукта не видно. Вероятно, названия мне что-нибудь подскажут. Ага, салат "Царский"!!! Из чего, из чего?? Картошка, лук репчатый майонез... да, бедноват царь-батюшка. Так, а что-нибудь не "майонезное"? ВОТ ОН, ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! А название-то какое: "ДАРЫ ЛЕСА"!!! Сразу вспоминается вкус опят, лисичек, свежесть летнего леса... красота!!! Приговор суров: шампиьоны, сладкий перец, лук, растительное масло... Давно в лесу были, а? Нет уж, лучше я пельменей сварю.
народ у нас не пошлый, но подколоть любит. Давеча коллега на работу пришел с перемотаной рукой - собачка у него нехилая эдак за 90 кг играючи схватила хозяина за палец. ну ессно разговоры, пострадавший с пальцем в центре внимания, разные советы ему, типа на хрена тебе собака в квартире, да еще такая. И потерявший бдительность сотрудник выдает фразу "Вообще-то иметь собаку в квартире неплохо...". На что получает незамедлитетьно - "Да, на улице было бы хуже". Занавес.
Пьяный мужик на улице стучистя в дупло дерева. Стучится и орет - жена открой. Подходит милиционер и говорит:"Гражданин, а ну-ка дыхните" ХАААААААААА! Мелиционер заплетающимся языком:"Гррраждаанка, откррыыывай!"
Зашел только что на сайт omen.ru и там в разделе Знакомства увидел заголовок страницы. Цитирую: Любовь женщина девочка интим бесплатно проститутка шлюха за деньги. Немного странное отношение к любви у авторов сайта....
О вреде электронных переводчиков! :) Всем приветы! Ну это не история, а так выдержка из анкеты. Какими неправедныим путями меня на эту анкету занесло распространятся не буду. Но уж больно написанное понравилось, привожу анкету, а ниже отзыв и коментарий одного из посетителей сайта! :) Да анкета девушки, представительницы одной из древнейших профессий. :)
- ----------АНКЕТА----------- "Статная блондинка, настоящая русская красавица с стройными ногами, интересная и неглупая собеседница познакомится с богатым и щедрым господином для интимных встреч. Могу пригласить к себе, есть уютная, чистая, комфортабельная квартира. в центре/ район, ,красная пресня, ,/ING My ph. *******/150$intim at one o"clock!!!/clasik/Nice the blonde, the present Russian beauty with the harmonous legs, interesting and fairly clever talk will get acquainted to rich and generous mister for intimate meetings. I can invite to myself, there is cosy, pure(clean), comfortable aprtment the centre / an area, 1905god,/ "
Ну и коментарий: "Не стоит пользоваться электронным переводчиком, если не чего не смыслите в английском. Перевести, то что получилось на русский язык дословно не возможно, но примерно звучит так: Мой тел. *******/150$ интим в час дня, классика, милая "конкретная" блондинка, типа настоящий русский красавица(ДАААА!!!) с гармоничными ногами, интересующийся "Фэйри" умный разговор, в будущем познакомиться с богатым! и щедрым Уважаемым для внутренних встреч. Может пригласить к себя, где удобно, чисто (убрано), комфортабельные апартаменты "конкретно" центр на площади 1905 год. Интересно посмотреть на реакцию иностранца читающего сей шедевр, т. к. понять, что написано на английском можно только прочитав русский текст."
Такие дела! Большоое спасибо "Managers" За столь полный коментарий! :)
Жил я в студенческие времена в общежитии Ставропольского Пединститута. А в те времена (1983г.) был там Узбекский факультет. Уж не знаю, по какой причине, но МинВУЗ решил, что некоторых узбеков лучше учить именно в Ставрополе (может быть и в Узбекистане где-то был Ставропольский факультет, не знаю). Народ там учился разный, чтобы не сказать своеобразный... Но жили дружно. Так вот же: Сидим как-то пьем траву, чай курим (или наоборот, уже не упомнить). И кто-то рассказывает анекдот, уже к тому времени достаточно бородатый, да и с новья не особо смешной. Ну, знаете- едет крокодил Гена на велосипеде, на руле Чебурашку везет. Останавливает их гаишник и говорит Гене -Ну-ка сними этого с руля. А тот обиженно возражает - это не Сруль, это- Чебурашка! Вот такой аник. На anekdot.ru уще хуже бывают... Ну, кто не слышал- похихикали, кто слышал- усмехнулся, а одинтоварищ с УФ сидит и неуверенно улыбаясь смотрит на окружающих. Кто-то спрашивает: - Не понял? Или не смешно? Закир, через минуту, уже с торжествующей улыбкой: - Понял! Смещно! Крокодил на велосипеде! Голова большой, ножки короткий- как он педали крутит!?
Так что смысл во всем найти можно, даже там, де его нет!
Те, кто еще проходил в школе про съезды РСДРП и застал все прелести холодной войны помнят, какой несбыточной мечтой было уехать за кордон. Позже, когда с деньгами стало совсем туго, но зато наша Родина выпускала наружу всех без ограничения, была мечта уехать, чтобы заработать.
И тут встречаю я своего приятеля, свалившего с семьей пару лет назад в Штаты, в Москве. - Чего вернулся? - Так занимаюсь здесь тем же, что и в Штатах, только здесь денег больше платят!
Не, ну с сортирными историями на нашем сайте недостач не будет! Расскажу и я вам историю подобного типа, а то еще подумаете что я и в сортир не хожу вовсе: )) Дело было давным-давно, еще в 1974 году, в славном городе Батуми. Отдыхали мы там с друзьями-наладчиками ЭВМ на некой турбазе "Зеленый мыс". Ну, турбаза - это на бумаге, а по факту жили в частном секторе, а харчевались в ресторации. Теперь к теме, а именно что можно использовать в качестве заменителя туалетной бумаги по причине отсутствия онной. Народ в городе Батуми в основном "кавказской нацинальности", следовательно, горячий, нетерпеливый, и с хорошо разработанным задним проходом. Большинство из вас конечно не знают, как выглядит коробка от чешских туфель "Цебо", но уж представить себе это может каждый: добротный картон толщиной не меньше 3 мм (в те времена не экономили!). Так вот, в ресторанном сортире (мужском, если это для кого-то имеет значение) использованная бумага отправлялась в обычное ведро без крышки, и вот в этом-то ведре я и увидел использованную (не по назначению) указанную коробку. Справедливости ради должен отметить, что использовали ее не целиком, а предварительно разорвав на куски (во блин эстет попался!).
- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать. - Этот автомобиль имел бы паровой двигатель работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей. - В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров. - Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото. - Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной. - Сапфировое лобовое стекло украшенное вокруг брюликами. - Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы. - Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды. (Почти Брайтлинг!) - Сиденья из Австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака. - После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки. - Поскольку цена такого авто равна цене Бойинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью. - При поездках, за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки. - Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета. - Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера. - Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова конечно же обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом.
