Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из советского быта, рассказаная мне мамой. Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно. Заходит молодая женщина. Врач: "Тут написано, что вы замужем?" "Да, доктор." "Ну, раздевайтесь, ложитесь." "Доктор, меня можно не осматривать, я девушка." "?????" Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач. "Мы с мужем не живем." "Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать. "Мы боимся, чтобы детей не было." Молчание. Затем врач, приходя в себя: "Радикальный метод." Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода. Ежедневно. Телефоны, факсы… О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком! Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти пригодились! А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед… Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол, время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил «Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.
Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том, что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ 10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть точным. Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили. Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке… М-да-а… Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки. К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним. Обличенный полномочиями и приложением печати. И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну, малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом. Впечатлений ему захотелось. Ну что ж. Их он и получил.
Тут мы ускоряем темп нашего рассказа. Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением… Чего ж тянуть кота за хвост?
Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.
Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…
Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету. Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.
Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики. Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку оккупантов «пирОжки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не дорого. Один пирожок - одна марка. Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец? Ну тогда, шнель, шнель!
Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво. Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем, жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!
Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? » Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка такая, в майонезных баночках» Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! » Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук! Книги, журналы. Тук-тук! Хрусталь… Тук! Тук! Тук!
Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы. И вот! Наконец-то! Москва! Ура!!! Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…
Голодный, злой, не выспавшийся… Не освежившийся в дУше… Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг! И тут! К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему - носильщик? Возильщик!) радостно улыбается: - Вещички подвезем? А затем… Зажимает одним пальцем ноздрю. Сильно дует в другую. ФУ-У-У-УХ!!! Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь. Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая… - Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом! Схватил свою тележку и помчался дальше: - Вещички подвезем, вещички!!!
Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день. С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал! Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!! И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему повезло. Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко. Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету: - Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет, от запоев…
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг, когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно, орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка. Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану: - Простите, забыл! … Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку … БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)
Преамбула. Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать перед специальным пулеуловителем - вертикальная бетонная плита, потом измельченные шины, потом несколько слоев фанеры - в общем, сооружение с метр толщиной. Намек - фанера на этих пулеуловителях была с изрядным количеством пулевых пробоин - как-то не доходил. Ведь безопасно разрядить автомат элементарно просто - 1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!), 2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет. Если был - он выскочит), 3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевую пружину). ВСЕ!!! Жизнь оказалась ярче. Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караул возвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь: 1. Шура Н. (в армии не служил) 2. Шура К. (в армии не служил) 3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом) Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко. В парадной шинели. Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединить магазин. Передергивает затвор, нажимает спуск - автомат, понятно, дает очередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно): 1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседает и затыкает уши руками. 2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь. 3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь. Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели. В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.: - Шурик, ЧЬі стреляло - твое или мое? … Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов. ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения «мое».
Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол. Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем. Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть как он работает... Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста". Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с позолоченными колесами... - Где этот русский? Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на уме? Тот его в сторонку отводит, к машине. Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает... Там лежит автомат Калашникова. - Вот, типа, ты - русский и он - русский. Выясняется, что автомат нужно починить. Хороша все-таки у негра логика. P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.
У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные, ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с умиленьем глядя на нее, изрекает: - Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать. Классное, наверное, было свидание!!!
Гостила я в Израиле у подруги. С мужем у нее общий язык - иврит, но за время их совместной жизни он уже начал немного понимать. И вот слышу я, что периодически они называют друг друга словом "хамуха." Так это, ласково-иронически. Я и спрашиваю - это на иврите что значит? Она смеется - это не на иврите вовсе, это по-русски. Я в недоумении. Она рассказывает. Сама она в прошлом филолог, и русский язык знает, так сказать, во всех проявлениях. Однажды, на что-то здорово разозлившись, восклицает в присутствии мужа: "Ой, бляха-муха!" Муж задумывается. Отслужив в армии с русскими сотоварищами, слово "бля" он усвоил хорошо. Решив расширить кругозор, интересуется у жены: "А что такое `хамуха`?" Жена, естественно, сгибается пополам. А слово прижилось.
История из серии "Приколы медвуза" В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не имеет. Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема, которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша, соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша, только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"
В Самаре на центральной улице Куйбышева стоит остов кирпичного трехэтажного дома. Стены с пустыми окнами, без крыши и перекрытий, и на фасаде огромная, метр на полтора, мраморная мемориальная доска. Она гласит: "В этом доме в таком-то году Владимир Ильич Ульянов (Ленин) встречался с революционно настроеной молодежью". Хорошо, видимо, порезвился Владимир Ильич с этой молодежью, что от дома одни стены остались...
ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.
Встаем утром с подругой. У нее на голове... ну, понятно, что творится. Ее ведь... Да. Говорю: "Классная у тебя прическа!" Она, не раздумывая: "Хороший парикмахер!"
Таиланд.1996-97 год. Группа товарищей из России наслаждается отдыхом. Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку, ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу, чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех, особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка. Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго ждать. Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски, так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков. Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем. Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж девушки переводит. Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько, потом, рассказал всем, кроме данных братков. Картина. Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно, опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него родного, милого ежика. Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха. Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы" Tzapa
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Представление в цирке. На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные ! На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках ! Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?
"Дорогие друзья! Петербургская телефонная сеть поздравляет Вас с наступающим Новым годом! Мы желаем Вашей компании успехов и процветания в следующем году, долгого и успешного сотрудничества с ПТС. Как вы знаете, у нас в России существует хорошая традиция - перед Новым годом рассчитываться с долгами. Петербургская телефонная сеть полностью поддерживает эту добрую традицию и предлагает Вам погасить задолженность. Также надо отметить, что мы очень глубоко чтим эту древнюю традицию и, если Вы не вернете долг, то мы будем настолько огорчены, что будем вынуждены приостановить Вам доступ к телефонной сети в наступающем году."
Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз, Старший зоотехник, дает им поручение;- Пока я обедаю, что бы осеменили корову. По возвращении но видит такую картину, корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык; - А.... Студенты; - Да, мы пока корову на спину ложили, бык со смеху умер.
Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке. Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?" Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь мартышка меряет все".
Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев. Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает - Что, баранчика забирать? Вовка без минуты замешательства ему - Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.
Из опыта секретаря одной бюджетной организации: Телефонный звонок: - Здравствуйте, я регион! - !?! - Регион я! - Простите, что вы хотите? - Я хочу к вам приехать! - ВЕСЬ??? Господин из региона просто хотел приехать на семинар, проводимый нашей организацией. Самое ****льное, что через неделю /за день до начала семинара/ в оффисе раздался звонок и тот же голос сказал: - Это я - регион! Я приехал, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Телефонный звонок. Голос с сильным немецким акцентом: - Зраствуйте, Йа МИССИЯ!/с ударением на последний слог/!
Стоит цыганка на улице и ест арбуз. Подол юбки задран и вокруг голой попы кружатся мухи. К ней подходит милиционер и говорит: - Гражданочка опустите юбку, все-таки в общественном месте находитесь! Цыганка: - Ага, и все мухи на арбуз!
Только что пришлось рыться в FAQ-ах по программе, которая мне на компутер погоду кажет. И вот что я там нашел:
****** цитата ***** 13. Can I change my local weather using this application?
Unfortunately, no! This application can only be used to display local weather. *****конец цитаты *****
Это в FAQ-ах!!! Значит спрашивют _часто_!!!! Вот уж воистину их бояться надо... Если бы мне такое сказали, я тоже может быть не поверил бы, но факт лежит здесь: http://www.weather.com/services/desktop_faq.html#wdfaq_13
ЗЫ Ежели у кого с инглишем туго, то вопрос звучит так: Могу ли я изменить погоду в своей местности, используя эту программу?
WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка броверов сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит - на него несется самолет. Он с ужасом кричит: - БОИНГ ПАДАЕТ!!!! В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, орут: - ПОКУПАЙ!!!
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич. Второй - Мыкола, запорожец. Третий - Гиви "Бээмве"
Давно это было, в году так в 89-90м. Кто помнит, если у кого-то была "ДАЧА" то землю на ней требовалось удобрять, а под кусты идеревья добавлять минералы! И вот кто-то сказал моей "драгоценной теще" что вместо минераллов лучше закапывать яичную скорлупу и кости. Ну это бал пролог, а теперь история! Всю зиму мы (я и моя жена) собирали и хранили за окном эти "минералы". И по весне, т. к. я был чем-то очень занят (ваял на-лево очередную базу данных) и не мог поехать на дачу сам, то моя жена договорилась, что передаст ее отцу на оста новке автобуса этот пакет. Я его упаковал в какую-то коробку и положил в очень симптичный (ну не было другого!) пакет. Жена взяла этот пакет, прихватила "наследника идей" (больше наследовать было нечего) и пошла на остановку, а так как автобусы ходили "строго по рассписанию" топола она ждала своего отца немного отвлеклась с ребенком от этой сумки, все равно ничего ценного там не было. Какого было ее удивление, когда приехал мой тесть, что кто-то "скомуниздил" эту очень ценную вещь! Я много бы отдал за то чтобы посмотреть на лицо того воришки когда он открыл такой замечательный, по его мнению, пакет.
Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва), раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли, и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять (возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая, что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу. ... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент (думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая, где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим`` голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами: Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок. Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это ``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок. Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор: Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по телефону. Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать? В трубке: Я Коля, слушаю вас…
P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по которому звонила на эту фирму
Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете, такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико – страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых, с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…
Размышления автора: .. Анекдоты... , да.. , - они, как дети: Нравятся - только свои, Чужие - кажутся тупыми, А главное - алиментов ни от кого не дождешься!!...
Случилось это в годы моего позднего студенчества, а именно в 1995 году, на Географическом факультете МГУ (то самое главное здание на Ленинских горах).
В том году, как впрочем и всегда, к нам на кафедру пришло молодое пополнение. Пришло оно буквально за несколько дней до описываемых событий, поэтому мы, старые и заслуженные, с молодой порослью познакомиться еще не успели. Впрочем, мой брат, человек активный и правильный (в хорошем смысле слова) уже успел. И вот как раз просвещал нас относительно их достоинств и недостатков.
Так вот, стоим мы в лифтовом холле 17-го этажа, ждем пресловутого лифта. Брат глаголит типа того, что в целом группа хорошая, ребята нормальные, девушки красивые, все дела. Но, правда, есть среди них три полных урода - пьяницы, металлисты, отморозки, как таких вообще в Университет берут - не понятно. И вот в тот самый момент, когда его праведный гнев достиг своего апогея, двери лифта открылись и нашему взору предстала следующая картина: пол лифта заблеван, и в этой луже лежит длинноволосый вьюнош, абсолютно, естественно, пьяный. Одежда грязная, волосы в патлах, короче - образец нехорошего поведения. Мой брат простер свою длань по направлению к этому грешнику и изрек: "Вот это как раз один из них". Двери закрываются, лифт уезжает. Мы в ступоре.
P.S. А парень этот, как потом оказалось, вполне приличный человек. Мы с ним потом сошлись, и я сейчас могу назвать его одним из своих лучших друзей. Не далее как сегодня по мэйлу общались. Да и остальные из той троицы тоже отличные ребята.
Наверное, никто не знает, из чего готовится еда в столовых. Многие догадываются, но вслух говорить такое опасно - стошнит. Как-то во время Великого Поста стою в очереди в столовую. Мне-то не страшно, я пост не держу, но многие волнуются, не дай Бог сметану в морковку капнули, что тогда?! Вот впереди стоящий парень и спрашивает буфетчицу: "Скажите, а картошка у вас на сливочном масле пожарена или на подсолнечном?". Он бы еще про оливковое спросил. Или арахисовое. "На сливочном" - ответила находчивая женщина. Поста парень не нарушил. А вообще этот вопрос в последнее время стал очень сложен - недавно один мой постящийся друг мучительно решал вопрос, взять ли ему предложенную "Фрутеллу". Является ли Е123 постным продуктом?
Даме, которая не может выйти непринужденно из неприятной ситуации, посвящается.
1977 год, город Харьков. Поднимаюсь по лестнице из подземного перехода. Впереди меня поднимаются двое подвыпивших юношей, а еще “передее” идет девушка в мини-юбке. 1-ый подвыпивший говорит: “Леха, смотри какая попка! Просто персик! Так бы и укусил!" “Я бы тоже..."- мечтательно произносит этот Леха. А девушка, сходу, им так ласково отвечает: “Только фикалиями не подавитесь, ребята”. И улыбнулась...
Как-то раз Царь издал закон о том что, кто хочет жениться на моей дочери, то тот должен провести 15 минут вместе со скунсом в одной маленькой комнате. Вот приходит Француз, заходит в комнату. Проходит минута: француз выбегает: Воздух-воздух!! Заходит Американец. Через 2 минути он выбегает: Воздух-воздух. Вот приходит армянин. Заходит в комнату. Через 5 секунд скунс выбегает: Воздух-Воздух!!!!!!
Едет в автобусе такой себе "щирий українець": соломенный брыль, вышитая сорочка, козацькі вуса. Тут его по спине кто-то хлопает и говорит "чистою українською мовою": Закомпастуйте, будь-ласка, квиток. Украинец оборачивается и видет негра. В недоумении спрашивает: - Ты хто? - Я - українець! - А я ж тоді хто? - Або жид, або москаль. Пиріжечок
Не знаю правда это или нет, но один мой знакомый рассказывал...
Как-то раз один его друг, назовем его Вася, влюбился в девушку. Ходил он вокруг нее, но подойти познакомиться не решался (стеснительный шибко был). И вот однажды, случилось страшное... Возвращается Вася из альма-матер, а ему на встречу эта девушка и так мило говорит: "Вася, у меня сумка очень тяжелая, мол, помоги домой донести". Вася, конечно, чрезвычайно обрадовался и согласился. Дошли до ее дома и она приглашает его зайти "попить чайку". Тут Вася чуть на небо не улетел от радости и конечно же согласился (повторяюсь). Зашли они к ней домой, она ему говорит пройди в зал, а я пока чайник поставлю. Заходит Вася в зал, темно, только в зеркале, свет из коридора отражается, где включить не знает. И тут... В общем захотелось ему спустить газы. Подошел он к зеркалу и давай изображать бой с тенью, периодически выпуская наружу газообразное содержимое своего кишечника. Через некоторое время заходит девушка и говорит: Вася, что ж ты свет не включил. Подходит к стенке, нажимает выключатель... На диване сидят сестра этой девушки с ее молодым человеком... Немая сцена, естественно, что Вася у этой девушки больше не появлялся.
Последние новости от "Последнего Героя": Сегодня у Островитян праздник! По случаю удачной охоты! "Робинзоны" по своей воли наконец-то смогли наесться до сыта и даже отложить себе кое-что на черный день. Впереди героев ждут новые увлекательные состязния ! Срочно!! : для продолжения съемок "Последнего Героя" требуются: Ведущий, Операторы 2 чел, Массовка до 10 голов в м-ц. Сан-вен книжка - обязательно.
Потерялся пятачок. Ищут его всем лесом. Лежит он в кустах, весь в крови, с оторванной лапой и без глаза. Звери спрашивают: - Что с тобой? - Мы с Винни - пухом поспорили на глаз, что он мне руку не оторвет.
Идут по улице муж с женой. Вдруг навстречу им идет толпа мужиков и все здороваются с женой. Муж: "Это кто такие?" Жена: "Это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА" Идут дальше, вдруг навстречу им идут много молодых девушек и все здороваются с мужем. Жена: "Это кто такие?" Муж:"Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!"
История реальная и недавняя, посвященная всем хорошим сисадминам. Работал мой молодой человек сисадмином в одной конторе вместе с двумя такими же веселыми коллегами. Их часть офиса, где все оборудование стоит- небольшая комната с полукруглым столом и неизменным полумраком( ну, и, соответственно, 3 компами). Захожу я как-то к ним в гости, 5 часов вечера, до конца рабочего дня еще час, а делать им уже нечего- все работает, чинить и настраивать ничего не надо, в общем, делай, что хошь. Ну, мы и делали:) Минут через 15 заходит бухгалтер с какими-то бланками(девушка лет 30, видимо, натура строгая, но с юмором), и видит следующую картину: один товарищ развалился на стуле и вовсю храпит, другой с ненормальными криками режется в какую-то стрелялку, а на руках у третьего сижу я и явно не веду с ним беседу на интеллектуальные темы:)Нужно было видеть ее лицо. Все, что она сказала, было: "А еще говорят, службе техподдержки плохо живется!"
Препод по русскому рассказала. Когда она училась в институте на первом курсе, а было это еще в советские времена, в этом институте училось много народу из области.. и среди этого народу была одна девочка, назовем ее Таней. Таня, была совершенно необыкновенной наружности: большая, толстая, со здоровым чувством юмора.. Собственно сама история: Как то на экзамене по античной истории Таня сидела на задней парте и умудрялась списывать с огромного, несколькокилограмового учебника по "античке" который она держала на коленях. И вот в самый неподходящий момент учебник с грохотом падает с коленок Танечки. Возмущенный таким нахальством преподаватель спрашивает: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?? ПРОМАКАШКА упала!!.. - ответила Таня.
Муж чинит кран на кухне, а у него что-то не ладиться, заходит жена, что-то спросила, муж на нее наорал, заходит дочь, и ей досталось, сын пришел чайку попить, муж и его с кухни выгнал. Жена спрашивает:
- У тебя не получается, почему ты на нас злишься? - Я злюсь на себя, а вы попадаетесь под горячую руку!
Посылают на необитаемый остров Француза, Испанца и Русского.... Ну значит прошел месяц... жрать нечего.. Француз взял ухо, отрезал, Пожарили его поели....... Прошел еще месяц.... жрать хочется Испанец с задници мякоть взял олтрезал... пожарили, поели. Все сыты... Еще месяц прошел.. на русского смотрят..... тот свой ХЕР достает... длинная такая елда... Француз говорит: О! Ща Калбаску поедим, зажарим! А русский говорит: НЕ МУЖИКИ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!
Приходит молодой мужчина к невропатологу и говорит: - Доктор, у меня страшная дипрессия, ну ничего не помогает. Посоветуйте что-нибудь. - Ну, а вы это пробовали? - Да. - А это? - Тоже. - Ну а вот это, например? - Пробовал. Не помогает. - Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун-дипрессию, усталость, как рукой снимет. Билеты достать невозможно! - Доктор, этот клоун-Я!
Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб не затягивать:
Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял), зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий. Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.
Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так, говорят. Мы их называем African American или Black.
Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или "лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.
Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) - черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...
Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!
Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру, которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох загадочные...
Встречаются 2 друга. Один из них темнее тучи. 2-ой спрашивает:"Что случилось?" Тот отвечает:"Да... я... вообщем стал по ночам писаться в постель...". тот ему:"да это фигня! Просто насади на член трубочку и выведи ее через форточку на улицу и все будет лится туда!!!!" Проходит 2 недели и они опять случайно встретились. 2-ой еще более грустный! Друг его спрашивает:"Что опять случилось?" тот отвечает:"да вот жену вчера похоронил!!!" Первый в шоке:"Как?... что случилось?..." 2-ой отвечает:" Да вот полезла она ночью мой конец искать... и вываллилась в фоорточку...""""
Просыпаются два друга в одной квартире. У одного фингал, он спрашивает у другова откуда у меня фанарь? Тот отвечает помниш вчера пьянка была? Другой отвечает помню! , ну и что? Помниш ты танцевал с моей подругой я стерпел, помниш ты залез на стол и начал танцевать? , я тоже стерпел, и когда ты навалил кучу на стол я тоже стерпел, и когда ты начал втыкать спички в нее я тоже стерпел, но когда ты сказал что этот ежик будет пить с нами!!!!!.......
Сегодня, вместе с утренней корреспонденцией пришло приглашение на выставку Kids Universe - Ребенок 21 век(а). На обратной стороне, где размещены логотипы всех спонсоров типа "Мой ребенок", "Памперз", "Хаггис", "Бимбока", "Смоби" и т. п. , приютился "главный спонсор": ШАНСОН - Взрослое радио!
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!! История была в давние времена, где-то на заре перестройки. В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не расставался даже сидя на очке. Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка). Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д. САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома дальше, чем до Китая раком. А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а всего 2 - "детская" и гостиная. По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет спать с мамочкой. Тишина, все уснули... Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну мужики меня поймут... Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева... Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил... Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле куда-нибудь), и нашарил конечно... Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться (вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности (представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий дискомфорт и начала очень громко кричать. Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры и тоже неслабо начали кричать... Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и выпускает всю обойму в пространство квартиры... Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать... Утро... (со слов Костика) - Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где... Но на мягком и в трусах. Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит тарелка пельменей и дымится чашка кофе... У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!! Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался.... Костик, привет!!!
Президент США Буш размышляет вслух: Кошка! Кошка, которая плавает! Кошка, которая плавает под водой на глубине до 600 метров со скоростью 35 узлов… Ну и приколист этот Путин!
Собрались новые русские, играют в рулетку. Один приставил дуло к виску, выстрелил... мозги по стенке... Второй и третий-тоже самое. Последний приставляет, стреляет... Последняя мысль: "А в гусарскую рулетку макаровым играют?"
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.