Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан. Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах: ***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца функциональные особенности представленных образцов. Конструкции мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились.... ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28, разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40, с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами. Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну, ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то.... ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны купить биотуалет!!!!!! Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей фифе....- "... а на хуя нам биотуалет?...." - Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам)..... да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............ (мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............ Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив глаза. Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто под деревом поссать не могу?.." Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что зайчику пришлось уступить: - ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!
Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов). В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч "Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает: это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку). Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч! Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками. Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем. И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!. ВованСидорыч (chat.skif.net)
Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном исполнении он лучше не становится. При температуре минус пятьдесят даже просто штаны снять не всякий рискнет, мужчины, я думаю, меня поймут. Решили мы сделать ребятам приятное, месяц назад отправили им импортный биотуалет. Красивая такая штуковина, с клапанами, сифонами и прочими блестящими детальками, включая три флакончика различной бытовой химии. В общем, не туалет, а мечта засранца. На днях прилетаю туда, захожу в вагончик, вижу на холодильнике знакомую коробку. Спрашиваю, где можно воспользоваться благами импортной красивой жизни, небось в каморку возле входа поставили. Нет, отвечают, он так в коробке и находится. Оказалось, что когда привезли это чудо заморской техники, распаковали и изучили устройство, на предложение поставить его на приготовленный постамент последовал возмущенный ответ старейшего работника: "Ты что, они же в него гадить будут!!!" Так он и стоит на холодильнике.
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидавй с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!
Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
Вышли новые книги: 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог делать - это стоять на месте и пробуксовывать. Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос: - Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет? Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец, с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос: - Скажите пожалуйста, это очередь в туалет? - Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
эту историю рассказал мне начальник нашей заставы во время моей службы в армии свидетелем которой он был в 1985г
в училищах погранвойск выпускают таких людей которые называются связисты Так один из экзаменов заключается в том что в чисто поле выезжают две командно-штабные машины оборудованные радиостанцией и всеми прчими атрибутами. В каждой из машин находится по одному экзаменующимуся и они должны за определенное время наладить между собой связь на одной из частот. связь считается налаженной когда они обменялись позывными и получили подтверждение. а приемная комиссия в это время сидит неподалеку и прослушивает эфир. причем оценка выставляется одна на двоих. Это предистория.
так получилось что по случайности в одну пару попали отличник (боевой и политической подготовки) (О) и парень для которого радиостанция не более чем железный ящик(Д). так вот тот который отличник быстренько настроился на нужную частоту и сидит ждет. проходит некоторое время, в эфире тишина. он начинает нервничать как никак чем больше времени тем ниже оценка. А надо сказать что машины ставились метрах в 50 друг от друга. проходит еще время. нервы на пределе, и наш отличник высовывается из машины и наблюдает своего напарника стоящего на улице возле своей. (как выяснилось он забыл от волнения свой позывной) далее происходит следующий диалог ( естественно с криком потому как расстояние все-таки значительное)
О--????(немой вопрос) Д-- кто я? (в смысле позывной) тюльпан? или тарзан? О-- ТЫ ГАНДОН!!!!
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит, весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит: - Когда я вырасту, то стану разведчиком и буду защищать нашу комунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется), а скажите, вы в Германии много немок трахнули? - О, да-да, помню случай в Дрездене.... - Не надо, т. Исаев, - прерывает его учительница,- лучше про Берлин расскажите, а ты ПУТИН завтра в школу с родителями.
Бульдозер - это не машина, это такая должность - "упереться и рыть землю". Существует во всех областях человеческой деятельности. Требует прямолинейности характера и твердости мышления.
БЕЖИТ СТАДО ЛОСЕЙ!!!! ВДРУГ ВЫБЕГАЕТ ЗАЯЦ!! И ГОВОРИТ"СТАЯТЬ СУКИ РОГАТЫ БЛЯ!!!"ОНИ ОПА ОСТАНОВИЛИСЬ ОН ИМ ГОВОРИТ"БЛАТНЫЕ ЕСТЬ???" ОНИ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ И ГОВОРЯТ ЧТО НЕТУ!!! ОН ИМ НУ ТОГДА ПО ДВАЦАТКЕ СКИНУЛИСЬ И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ!! на следующий день опять они через эту поляну бегут опять заяц вылазет и говорит!!"ну что суки рогатые стоять""блотные есть???" они"нету" тогда по двацатке скинулись и бежим дальше!! ЛОСЕЙ ЭТО ЗАЕБАЛО ОНИ ПОШЛИ К ВОЛКУ И РАССКАЗАЛИ ВСЕ ЕМУ!! СКИНУЛИСЬ ПО 20 БАКСОВ И БЕГУТ УЖЭ С НИМ!! ОПЯТЬ НА ТОЙ ПОЛЯНЕ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ И ГОВОРИТ"СТОЯТЬ ПАДАЛЬ БЛАТНЫЕ ЕСТЬ????"ИЗ ТОЛПЫ ВСЕХ РАСТАЛКИВАЯ ВЫХОДИТ ВОЛК И ГОВОРИТ"НУ ЕСТЬ" ИЗ-ЗА ЗАЙЦА ВЫХОДИТ МЕДВЕДЬ И ГОВ."С ЛОХОВ ПО ДВАДЦАТЬ С БЛАТНЫХ ПО СОТКЕ И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ"""!
Прочитал несколько историй про взаимные страшилки родственников. Вот решил внести свою лепту. Ситуация: мне было лет 6 или 7, точно не помню. Лето. Я в гостях у своей тетки, сестры моего отца. Село под Полтавой. Фрукты, овощи, арбузы, виноград - изобилие, особенно после города, где в совковые времена не очень то скупишься. Тетка, добрейшей души человек, пичкает приезжего племяша всяким вкусностями. "Ото дытына така блидэнька та худэнька, зовсим у тому мисти заморылы":0) Но это лирическое отступление, а вот сама история. Рядом с домом огромный огород. Тетка идет окучивать с тяпкой, я вместе с ней увязался, помогать дескать буду, бурьяны подергать, ну и еще что-нибудь по мелочи. Во время работы на меня почему то нападает жуткая икота. Испытанные средства - попить воды, задержать дыхание - не помагают. Но тетка знает еще 1 проверенный способ, о котором я в ту пору даже не догадывался. Напугать пациента. До усрачки как говорится. Повторяю: я о таком способе народной медицины ничего не знал! И вот мы закончили полевые работы и идем в дом обедать. Икота меня по прежнему мучает. Тетка идет впереди с тяпкой на плече, я сзади уныло плетусь, периодически оглашая тихий пасторальный пейзаж судорожными звуками. И тут тетка поворачивается ко мне с дикой мордой лица и замахивается тяпкой явно нацеливаясь расхерачить мне голову. У меня в сознании проносится: все, достал я тетю своей икотой, щас она меня тюк - и закопает на грядке с помидорами, а родителям скажет что в лес ушел и не вернулся. В итоге тетка испугалась, как она мне потом расказывала больше чем я. Любимый племянничек (то бишь я) прыгнул без разбега вбок метра на 2, а потом дикими скачкми понесся по вскопаному полю опережая собственный визг и одним махом перемахнул забор высотой примерно с его рост. Искала она меня часа два. Еще час убеждала в своих благих намерениях. Вобщем кончилось все хорошо, мы помирились, инцидент исчерпан.
P.S. а икота моментально прошла :-)))
P.P.S. КуКуевцам всем привет! времени на жаль совсем нет к вам заглядывать, а зайду когда - так никого нет. Случайно попал на Барбаросины описания сказочных пресонажей, мне очень понравилось. Так что Императору привет отдельный :-)
Дело было около плоутора лет на Горбухе. Я - непосредственный участник всего что поизшло торговал там дисками с музыкой. Утро, где-то около 10часов. Подходят к моей палатке двое дедков лет под 70. Примерно оценив их потребности в музыки (что-то тина гимна СССР или "славься отечество")и неимея ничего подобного в ассортименте, я на них ноль внимания. Считаю диски, сортирую, дедки не уходят. Кто был на Горбушке, знает какая там стоит какофония Iron maiden вперемешку с Britney Spears, почти на каждой точке стоит могнитола или что-то помощнее. Я не был исключением и на моей точке тоже стояла магнитола. И тут один дедуля просит поставить диск Clif Richard (для непросвященных: это классика Rock`n`Rollа) я в полном недоумении ставлю диск, нажимаю "play" и, представте себе, 70-летние дедули из которых по всем прикидкам должен песок сыпаться начинают отжигать стильный Rock`n`Roll. моя челюсть на асфальте от удивления, в разиусе 20м от палатки тишина, и ДЕДУЛИ ОТРЫВАЮТСЯ!!! Это надо было видеть!!!
Женщина встречает свою подругу и начинает ей жаловаться: "Знаешь, последнее время без конца сердце болит..." Подруга ей отвечает: "Знаешь, я без конца вообще долго не могу"
Парень объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель. У меня в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я ЛЮБЛЮ тебя. - Я тоже тебя люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим приятелем?
Жена говорит мужу:"Иди и на примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!" Муж идет к сыну: - Сын! Ты помнишь, как мы с тобой на прошлой неделе были в публичном доме? - Да, папа! - Ну, вот так же и у бабочек!
Собрались как то француженка, англичанка и русская. Решили поговорить на тему "Что такое х.." Англичанка говорит: - Х.. это джентельмен, потому что при входе женщины он встает. Француженка: - Х.. это анекдот, потому что он передается из уст в уста. Русская: - Нет, это все фигня. Х.. это партизан, потому что не знаешь, с какой стороны он зайдет, спереди или сзеди.
это я про деревянные шЕстерни вспомнил вдруг... Мне подобное рассказывали: Изобретал кто-то турбокомпрессорный двигатель для газоперекачивающей станции, который собственно и работает на том же, что перекачивает. Ест-сно, с нуля придумать эту хуйню в столь короткие сроки как полгода, отведенные на диплом, невозможно, поэтому за основу был взят какой-то там двигатель Кузнецова. Он очень старался (я только скажу, что все чертежи, а вы не представляете сколько их там было, были нарисованы ТУШЬЮ!!!) Руководитель проекта на предзащите очень хвалил, но одно из новшеств ввело его в ступор: так, в качестве своеобразного "апгрейда" предлагалось: "Лопатки турбины выполнить из тугоплавкого пластилина марки ПТ-7" Юмора он не оценил, порекомендовал "хуйней не заниматься и сделать все как надо".
Гаишник останавливает крутой "мерс", в "мерсе" сидит дамочка вся в золоте и в норкавой шубе. Гаишник: Гражданочка откудо у вас столько денег? Дамочка: Ну понимаете как вам обьяснить... Я миньетчица. Гаишник: А, так вы хуй сосете! Дамочка: Нет хуй сосете вы, а я миньетчица!
Идет мужик, смотрит - колодец открыт. Он к нему. Заглянул - ни чего не видно. - Ээээй! Есть кто нибудь?! - Никакого ответа, даже эхо нет. Кинул камень, прислушался - ни чего не слышно. - Почесал репу, "Хммм... Странный колодец" - думает. Видит рельса рядом лежит - Он ее в колодец отправил. Смотрит что будет. Вдруг через некоторое время казленок откуда то - Прыг-прыг скок-скок и в колодец - бульк! Мужик вообще потерялся, Стоит раком и в колодец смотрит. Идет другой "перец" и грит: - Слышь мужик, ты че в колодец то так смотришь? - Да типа... Так и так, странный он колодец то. - Это все фигня... Ты тут моего казленка не видел? Я его к релсе привязал, найти не могу!
Случай из разговора программиста с заказчиком. Программист: "... Очень часто мне приходится сталкиваться с программами, написанными по заказу, но не использующимися по назначению. И дело тут отнюдь не в низкой квалификации программиста, а в изначально некорректной постановке задачи. Программисты, как правило, делают так, как хочет заказчик, и в результате получается полная лажа. Но я уверен, что у нас с Вами будет все по-другому..." Надо было видеть после этого лицо заказчика!!! Наверное, минуту он врубался в смысл сказанного, прежде чем нашелся что ответить. А заказ программист так и не получил...
Разговор двух "новых русских" лет так через 10: - Как провел выходные? Опять на Гаваях? - Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Как? - После пятой бутылки его стошнило.
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, он тоже на балконе торчит.
Париж. Шикарный ресторан. У стойки бара сидит ох"@но красивая блондинка, пьет коктейль и курит сигарету... К ней подходит красавец мужчина и, склонившись в полупоклоне, представляется: - Бонд, Джеймс Бонд... Блондинка не спеша затягивается сигаретой, стряхивает пепел и отвечает: - Офф, Фак офф...
Пошел мужик за елкой под новый год Только рубить как сзади подходит медведь и говорит: - Пиздуй мужик! - Миша ну как под новый без елки? - Бери березу! - Миша ну можно хотя бы сосну? - Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!
Поехали мы как то с группой из универа на экскурсию в Румынию, город Байя-Маре (Большое корыто) Помотались по разным достопримечательностям, и под конец решили нам показать лыжный пригородный трек, а дело было поздней осенью, снега еще не было но вершина горы была белой. Подьехали к подножию, мотель, сауна и неработающий из-за сезона фуникулер, ну мы дикие до гор подорвались кто быстрее заберется на гору. Гора не очень крутая но зато все камни поросшие травой, что неудобно ступать, короче суть да дело забрались мы на гору(примерно за 1,5 часа)Давай спускаться. что оказалось еше сложнее, к тому же стало темнеть и холодать. Спустились мы примерно на треть от вершины и стоим отдыхаем. Смотрю на фуникулер и думаю вот бы работал, и вдруг мне кажется он медленно стал двигаться. Я говорю: гляньте то ли у меня галюны то ли он действительно заработал! И точно фуникулер постепенно набирал скорость, а площадка для посадки только внизу и наверху. Выбор: или наверх и садимся на фуникулер или вниз на своих, а темнеет конкретно. Тут я предлагаю попробовать допрыгнуть на фуникулер. Предложение не находит поддержки, тогда я сам прыгаю, и удается захватиться за подножку, закарабкиваюсь в люльку и мой победный крик разносится по горам. Друзья проделывают то же самое, и мы весело перекрикиваясь проезжаем над недоумевающими членами нашего восхождения(Как позже выяснилось место нашего отдыха по счастливой случайности совпало с единственным местом на горе, где можно допрыгнуть до фуникулера)Доезжаем до места высадки и я едущий первым вижу картину: Румын охранник бегает по площадке высадки размахивая дубинкой и громко ругаясь. Радость от полета как рукой сняло... Он связывается с вершиной и получает подтверждение что на верху НИКОГО НЕ САЖАЛИ! Это надо было видеть, так и не поверив что мы сели на верху, а мысль что мы могли запрыгнуть на ходу никакак не укладывалась у него в голове, он провожает нас за ограждения продолжая материться и недоумевать как это на верху никого не сажали!!!!
Встречаются 2 охотника. Один с медведем (СМ), другой без (БМ). БМ: -Слушай, как ты медведей стреляешь ? СМ: -Да, иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Забегаю, стреляю, все медведь мой. Ну прошло месяца два. СМ опять с медведем, а БМ весь перебитованный. Ну СМ и говорит: -Что с тобой, мол, случилось? А БМ отвечает: -Да я, грит, решил по твоему способу на медведей поохотиться. Иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Ну я забегаю, стреляю, а навстречу электричка.
Видел чудную рекламу по телевизору. Показывают счастливых мужика и кота. Голос за кадром: - Сергей и Вася - их дружба началась с ароматных подушечек "Вискас"...
Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали --- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.
Сидят втроем француз, араб, русский и квасят. Француз говорит - Наши женщины самые красивые. Они такие утонченные, остроумные, элегентные. Короче настоящие француженки. Араб говорит - А наши скакуны самые лучшие в мире! Они стройны бытры и породисты! Слава о наших арабских скакунах идет по всему свету! Русский говорит - А у меня есть друг Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще, закорефанились немного. Француз и говорит - Ну ребят, чего скрывать. Наши француженки конечно класс, но уже они не те, что раньше. Колоний у нас много, подмешали кровь слегка, да и воспитание сейчас не такое утонченное, что раньше. Араб говорит - Да... наши рысаки арабские конечно очень хорошие, но подпирают нас гановерские скакуны, да и английские тоже. К тому же не такие наши лошади и выносливые как раньше. А русский - А вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще. Уже бухие сидят. Скорефанились совсем и француз полуобняв араба и русского за плечи говорит им - Ребят, блин! Вам как друзьям правду скажу! Дерьмо наши француженки!!! Тупые, некрасивые, одни понты. Испортились они вконец. Араб тоже говорит - Мужики, Вам как друзьям скажу. Выродились наши арабские скакуны в конец. Ящур половину их побил, порода чистоту потеряла не то что по пустыне скакать еле ходят. А русский - Ребят, а вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются... Нууу, ну может у последнего одна ножка немного соскальзывает.
Остановка. Толпа. Транспорта нет уже около часа. Наконец подъезжает троллейбус. А у него, там, где должен быть номер, находится такая бумажка, на которой акккуратненькими буквами тщательно выведено: "ИДИ НА ХУЙ"... Представляете, как бабульки обрадовались?
Летит скорая помощь по городу. В машине сдят пожилой врач, врачиха, медсестра, практикант, ну и водитель. В общем все как положено: сирена воет, мигалки сверкают. Вдруг у врача приступ. Глаза на выкате, пена изо рта, ртом воздух глотает, хрипит. Медсестра его сумочкой по башке... и все проходит. Через пару минут вдруг происходит приступ с врачихой: задыхается, руками-ногами дергает и т. д. Ну медсестра ее тоже сумочкой по башке... и все нормально, едут дальше. Вдруг с водителем происходит тоже самое. Задыхается, руками за шею схватился, хрипит... Ну медсестра и его сумочкой огрела. В общем приехали по вызову, взяли свои чемоданчики и идут к больному. А практикант за руку врача дергает и спрашивает осторожно:"Доктор, это что, новый метод лечения болезни, сумочкой по голове и все в порядке?". "Да нет, юноша,- отвечает врач,- все гораздо проще: у медсестры недавно муж повесился, и мы над ней так прикалываемся".
Купил мужик на базаре попугая, супер умного за 5000$. Принес домой, попугай и вправду умный, все слова знает, хватает на лету. Приходит жена, муж демонстрирует попугая, жена удивляется и говорит: - Ты не вовремя его купил, я тут от подруге такой новый способ занятия сексом узнала ты просто обалдеешь, а он потом все будет гостям рассказывать. - Да мы его щас накроем одеялом и ты мне расскажешь. Так и сделали, накрыли одеялом, жена мужу рассказала. Тут попугай кричит из-под одеяла: - Отрежьте мне язык, но блябуду я хочу это видеть!
Всю жизню еврей просил у Господа: - Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею... - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею... - Господи, ну услышь наконец мои молитвы, дай выиграть в лотерею... Умер старый еврей и попал на суд. _Только один вопрос, Господь, почему ты ни разу не дал мне выиграть в лотерею? - А ты хоть раз в нее играл?
О военных;) Вчера смотрел дневные новости на РТР. Там кажется в Испании грузовик с солдатами упал в пропасть. Неважно. Но комментарий ведущей был такой: ... упал в пропасть. Погибло 11 чел... (тут ведущая запнулась) солдат.
Мир определенно катится в тартарары... Сегодня поглядев на невиннейшую рекламу "De meest geweldige kerstpakеten" (самые чудесные рождественские пакеты) я автоматически прочитал "De meest gewelddadige kernraketen" (самые чудовищные ядерные ракеты). Надо что-то делать!
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Ехал я как то поездом домой. На Павелецком залез в свой вагон, достал книжку, сижу - читаю. Тут по вагону начинают ходить продавцы различных безделушек и в их числе была одна бойкая женщина, торгующая вибромассажерами (кто не знает - такая штуковина у которой ручка служит сразу и футляром). Проходит она мимо меня со словами "покупайте вибромассажер - от радикулита, остеоханроза ну и т. п." сказала - я ноль внимания, ну она ессно дальше пошла. Тут ко мне соседи подходить стали, вещи раскладывать, устраиваться, и так оказалось, что соседи - мужики одни. А тут эта тетка назад идет и увидев контингент бросает фразу: "Покупайте вибромассажеры, теще, жене, дочери, может сами когда побалуетесь". Познакомится с соседями мы смогли только через 20 минут по причине отсутствия воздуха в легких. Что она имела в виду?
В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
Пришла мандавошка на биржу труда. Ей говорят: Можем Вас устроить на усы к Иванову. Ну ладно, пошла к Иванову. Через три дня возвращается и опять просит найти работу. Ее спрашивают: А чего от Иванова ушла? - Да понимаете, он курит, а у меня астма. - Ну тогда можем предложить на лобок к Петрову. Ну ладно, пошла к Петрову. Через три дня возвращается и опять просит найти работу. Ее спрашивают: А чего от Петрова ушла? - Да понимаете, каждый вечер засыпаю на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Иванова, а у меня же астма!!!
Неделю назад летели из Москвы в Египет. Прилетели, вдохнули воздух благословенной земли египетской, стоим, ждем автобус, рядом стоят парень с девушкой, судя по разговору, познакомились они в самолете, и уже успели как следует отметить знакомство. Он что-то ей рассказывает, не особо интеллектуальное, тут она ему говорит: "Стоп, а как тебя зовут?". Парень, удивленно: "Сергей....". Она:"А отчество?" Занавес
Играет наркоман в "О, счастливчик". Дибров задает первый вопрос: - Вопрос на сто рублей. Кто из названных героев сказки был деревянным? Варианты - Артемон, Пьерро, Буратино, Мальвина. Наркоман надолго задумался. Дибров: - Вы можете воспользоваться одной из трех подсказок. Н: - Я беру помощь зала. Зал голосует за вариант "Буратино". Н: - Я согласен с мнением зала. Д: - Я вас поздравляю, вы выиграли 100 рублей. Следующий вопрос: кто из названных героев сказки был пуделем? Наркоман опять надолго задумался. Д: - Вы можете использовать одну из оставшихся подсказок/ Н: - Я выбираю 50*50. Убираются варианты Мальвина и Пьерро. Н (рассуждая): - ну раз Буратино деревянный, то пудель это Артемон. Шквал аплодисментов, и следующий вопрос. Д: - Кто из названных героев сказки был девочкой? Н: - Я беру последнюю подсказку - звонок другу. Д: - Кому будем звонить? Н: - Моему знакомому барыге Васе. Алло, Вася, слышь, у тебя дурь есть? В: - Есть!!! Н: - Ну тогда я не буду рисковать и возьму деньги.
Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном го-сударственном заводике. Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно работать в определенное время суток, на него отведенное, никто не будет. Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрепанный “Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу, посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвет ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т. д.). На фоне беседы тихонько брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс) начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой, продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая тварь выдает человеческим голосом: - Алло, здравствуйте!!!!!! Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены, на-чинают мерещиться люди в белых халатах – все доработались нахрен! Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние ди-кой истерии: - Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!! Радио-то рядом с факсом стояло!
Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри области, внутри страны, за рубеж. А теперь? - По террористическому признаку: куда угонят.
Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать, куда идти. Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом. Стучится. Открывает женщина. Он: - Пустите пожалуйста переночевать. Она: - Знаем мы вас переночевать, поесть, а потом и пое...аться! Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать! Она: - Ну ладно заходи. Види мужик действительно замерз, устал - думает - может накормить. Предлагает. Мужик, естественно, соглашается. Плотно покушав, он так с удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из зубов, говорит: - А что ты там про пи...ду говорила?
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и говорит: - А где подарки? - Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю жизнь запомнил!
Дело было в 1988 г. – переводили наш ж/д полк из г. Ургала на БАМе в г. Волгоград, т. к. все задачи, поставленные перед нами, выполнить не смогли: т. е. мосты до конца не построили, стройки развалили и пр. Хотя эпизод из БАМовской жизни не могу не рассказать: из нашего полка один батальон был в командировке, на «трассе», занимался отсыпкой конусов у моста, чтобы опоры не поехали. Состав батальона: 30%-узбеки, 30%-таджики, 30%-азербоны, по 10%-армян, грузин и пр. , русских - процента 2, да и то при штабах, или залетчиков. Так вот – такая картина: отсыпать конуса надо здоровенными камнями, кг. этак по 50-70, а Камазы с каменоломен подъехать близко не могут, дорог нет… Значит, подъезжает Камаз км за 2, вываливает груз, и уезжает. Все 300 чел. солдат становятся в цепочку, камни на шею, и вперед: я как увидел, сразу картину вспомнил «Судьба человека» - ведь один в один, только вместо немцев – офицеры, но палки очень здоровые, если взял камень поменьше - тут же по башке схлопотал. Встал передохнуть – пинок. Самая распространенная фраза: «Больше бери, сволочь ленивая» И так 12 часов в день 300 дней, и все в гору…. Так вот, ехали мы в Волгоград поэтапно, по два вагона пассажирских цепляли к составу с техникой, в течение 3 месяцев. Наш вагон ехал 14 дней. Дорвавшись до перемены обстановки, мы расслабились. Старший по вагону был майор Воронов, главный пропагандист части – черт чертом, его не уважали и не боялись, запросто могли послать. На первой же остановке 2 бойца выпрыгнули из окон – и к ближайшему магазину за водкой. Перепились и облевали весь вагон. После этого было запрещено ходить по вагону просто так: только по одному, и только в туалет. Но вот беда, дали нам масло консервированное, 46 г. выпуска, а с него расстройство у всех. А туалет один. Хорошо, рядом с вагоном ехала открытая платформа с полевой кухней, сумели договориться с поваром, так такую картину надо видеть: на ходу 40 голых задниц свешиваются наружу и срут по ветру: а ветер в сторону спального вагона, и часть залетает в окна, прямо майору Воронову на голову. Майор несколько обиделся, и вышел в тамбур – там нет никого, открыл дверь боковую и высунул голову наружу – ему еще досталось. Был устроен террор в вагоне – никому вообще не давали встать с места, и туалет вообще закрыли. А ведь масло еще не вышло, приходилось прямо из окон: а на улице был конец ноября, зябко вообще… Чтобы скрепить желудки, решили спиртику. Тут станция, два бойца снова через окна наружу, а поезд возьми, да и поедь. Парни и отстали. Нашлись только через 4 месяца – загребли их в местную гарнизонную губу, а у них ни документов, ничего: послали запрос по месту дислокации, а ответ оттуда: полк выбыл. Запрос в Волгоград – полк не прибыл. Вот они там и дослуживали. P.S. А от Воронова воняло до дембеля…
а дело было так... сестра моя, чтобы заработать деньжат, разрешила подключиться параллельно на наш телефон какой-то автосервис. ну, известное дело, им звонят или нам - трубку берем одновременно, если нам - они кладут трубку, и наоборот.(к слову сказать, телефон не умолкает, так часто им звонят! я уже почти на автомате...) так вот, очередной звонок, беру трубку. там говорят - примите факс.(ну факса-то у меня нет, значит это в автосервис, смекнула я) отвечаю - перезвоните, пожалуйста. опять, ессно, звонок. я уже не подошла к телефону, зная что это за звонок. через минут 10 повторяется все то же самое, даже слово в слово. и так три раза. я решила послушать, что же они в автосервисе-то отвечают этой девушке-секретарше по поводу факса, а может она и дозвониться не может? выждала время, когда они точно уж взяли трубку, тоже беру и тихонько слушаю... а там разговор такой: она - примите факс. он - сейчас, подождите минутку. (уходит, потом шурша бумагами возвращается.) все взял, готов, диктуйте. она - стартуйте. там тишина... она - стартуйте, говорю. опять тишина... она - алло! стартуйте! он - ты, сука, куда я, твою мать, должен стартовать??? ты долго надо мной издеваться будешь, &&&& такая??? &&&ть, &&&@&&&, &&&&&#!!!! (а в голосе растерянность... он человек вообще-то очень спокойный и ровный) гудки... а я представила себе как этому матерому шоферюге с руками в мазуте (я его знала, естественно! именно такой он и есть:)), сидящему посреди комнатушки НА СТУЛЕ, говорят - стартуйте! рука, конечно, тянется к несуществующему зажиганию... она еще раз позвонила, а мне пришлось ей объяснить, что шефа нет и все такое... вот и вся история. теперь, когда не туда попадают со своими факсами, сразу вспоминается и этот случай, и этот милый водила...
Парень говорит девушке: - Любимая, подари мне что-нибудь. Ведь у меня нет ничего, что напоминало бы мне о тебе. - Неправда, есть. Но ты скоро это вылечишь. (с) Xentrax&Nasty
Приходит Чебурашка к Гене и видит: все перевернуто и к кровати ведет кровавый след, на кровати лежит Гена и стонет... Чебурашка нерешительно говорит: "Гена, - тебе плохо..." Гена полукриком отвечает: "Да мне просто ПИ... Ц, Чебурашка....."
Поехал он со своими приятелями на дачу, ну, само собой - водка, баня и иже с ним. После продолжительных возлияний одному из бойцов приспичило. Сильно приспичило. На улице зима, холод собачий, сортир во дворе, но организму не прикажешь. Одел сей товарищ телогрейку, валенки, взял увесистый фонарик (на улице ночь) и отправился по нужде. Через 15 минут возвращается - картина маслом: фонарь обосран, шапка в говне, локти в говне и почему-то спина в говне. Ничего вразумительного по-поводу происхождения данных отметин товарищ сказать так и не смог. В общем, произошедшее так и осталось покрыто мраком тайны и в копилку неразрешимых загадок природы добавилась еще одна...
... Советская еще Армия, едем на учения: эшелон, вагон-теплушка, лето, жара, кайф. Поезд прет по безграничным степям Украины, кажется. Долгие перегоны без остановок, а иногда хочется... Широкие ворота теплушки распахнуты. Горизонтально, на уровне пояса закреплена мощная доска - перила безопасности. Чтобы сходить по маленькому нужно подлезть под доску и вcтать снаружи, прижимая одной рукой ее к пояснице (ненужная подробность - вплотную к заднему, по ходу движения, створу ворот, а то воздушные потоки занесут частички маленького дела внутрь вагона) Проделал я это акробатическое дело, стою, поезд несется, ветер в лицо, одна рука сзади, другая спереди внизу, обе заняты. Мимо мелькают кусты, столбы, переезд, очередь машин на нем. Люди в машинах машут эшелону, часовым на платформах, мне, торчащему из вагона. А что я... Я им тоже улыбнулся. ... Я писаль... Рыж
-Скажите, чем вы занимаетесь? - Я прыгаю с парашютом. - Это, должно быть, очень интересно. А какой прыжок был самый запоминающийся? - Ну, например, один раз я приземлился около таблички "траву не мять"
Мир и радость приносит америка по всему миру! После доставки мира и радости в Афганистан, он будет приненсен в Северную Корею, Ливию, Судан, а также другие страны. Для более бысрой доставки мира и радости по всему миру, будут использованы ракеты Tomahawk, бомбардировщики B-52, а также, солдаты, которые будут раздавать мир прямо на местах.
Приехал грузин на родину. Там его спрашивают, ну, как мол в Москве, понравилось? В Большой театр ходил? Как там? - Да ну, сплошной порнографиа. - Как так? - Да, выбегает на сцену мужик в шатнишках, а у него все видно! Побежит направо - нет женщины, побежит налево - нет женщины, побежит прямо - нет женщины. Убегает. Выходит женщин, а юбка задралась выше головы, все видно! Побежит направо - нет мужчины, побежит налево - нет мужчины, побежит прямо - нет мужчины. Убегает. Выходит много женщин, у всех юбки задрались, побегут направо - нет мужчины, побегут налево - нет мужчины, побегут прямо - нет мужчины. Выбегает мужчина. Подбежал к одной, поднял, понюхал - не та, подбежал к другой, поднял, понюхал - не та, подбежал к третьей, поднял, понюхал- та. Бегут направо - нет кровати, бегут налево - нет кровати, бегут прямо - нет кровати! А из зала им кричат: "Е бис! Е бис! Е бис!"
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.