Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна жить! » Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего». Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег. И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите, бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто не знал что ответить. А потом… Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре. В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками. Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего совесткого порно:)
Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня. Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и... нет, не до обеда, а до захода солнца. Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...
Про американскую Фемиду. Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.
Студенты народ разный. Особливо если физики. Особенно, если с закрытого учебного заведения. 91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас будет. Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем, кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь. - Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит. Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку, прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом: - А куда стрелять? У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на удивительный вопрос: - С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь. - Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла. Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не отстрелялся. Публика была в восторге.
Cамые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды за последние 10 лет. Некоторые из них - вернее, точно такие же (самые-самые фривольные) - я впоследствии встречала в центральной прессе... Что ж!.. Видимо, действительно, "все опечатки - по Фрейду". То, что разные люди в разное время в разных уголках страны "одинаково неприлично" искажают столь безобидные слова, - это говорит о многом :) Ошибочки, приведенные ниже, были допущены в действительности. Гарантия - 100% :)
ГАЗЕТЫ.
1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25 оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо слова "оборотов" было напечатано "абортов". На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую бетономешалку.
2. Те же самые годы :) Передовица начинается с такой фразы: "Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! :)) Редактор этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий. Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"
3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ гвозди? Представили себе такую девушку? Надеюсь, она не будет приходить к вам в ночных кошмарах.
4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки. Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды..." (далее имя и фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".
Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я, будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе. Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда, в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в области средств массовой информации), предмет - радиожурналистика. В рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду, состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан - парня и барышни. Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши, повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…). Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя. И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает наша девица музей и изрекает следующее: - - Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром? Немая сцена. У меня и у испанца - нервические конвульсии, англичане же абсолютно невозмутимы.
Михаил …, а попросту Мижган, человек по натуре своей оптимистичный и темпераментный, очень любит разного рода куражи. Бывает и денег нет и места, а он свое: «Ща, пацаны, водки возьмем, девок найдем, все будет четко! ». И было в его этой вере столько энергии, что и деньги находились, и девки обнаруживались, в общем, как обычно было весело. Помогала ему эта энергия во все куражи попадать, вот только раз вышел с ним эдакий случай. Встретился как-то Мижган с одной своей одноклассницой - Анечкой. По старой доброй памяти Анечка была девчонкой заводной и за приколами охочей. Подошел к ней Мижган, бурно поздоровался и стал между слов «Ну как твое ничего? » талию ее прощупывать, а Анечка руку его отстраняет и кокетливо так ему: - Я, Мишенька, замуж выхожу. - Да ты чо, Аня, чо серьезно? Когда? - Через неделю. И показав Мижгану фотографию своего будущего супруга, как бы невзначай добавила: «У меня уже и свой «девишник» с подругами будет. » Попасть к девчонкам на кураж, когда они провожают замуж свою подругу может не хотеть либо будущий муж, либо бывший, а так как Мижган не был ни тем ни этим, а сама Анечка погулять с пацанами любила, то уговаривать ее долго не пришлось. Он попросил пригласить его к себе на «мальчишник», и та с охотой написала ему адресок и сказала во сколько приходить. Ровно в 21 час в костюме, в галстуке, белой рубашке, с букетом роз и бутылкой шампанского Мижган стоял возле заветной двери и предвкушая амурный вечер настойчиво давил на звонок. Розы закрывали дверной глазок, а с губ не сходила счастливая улыбка. За дверью гремела музыка, сквозь которую послышался чей-то голос: "Кто?". Мижган, продолжая держать букет роз у дверного глазка, давил на звонок - появиться нужно эффектно. Голос за дверью повторил: "Кто там?", Мижган не выдержал и радостно, как бы напевая выкрикнул: "Девчо-о-о-нки, открывайте, это пиздец пришел!" Музыка за дверью сразу заглохла, затем послышалась торопливая суета, дверь тихонько приоткрылась… в прихожей стоял Аничкин жених окруженный толпой своих братков, которые с не двузначным выражением лица смотрели на Мижгана. Уж Бог его знает как оно все так вышло - то ли Анечка перепутала адрес, то ли планы в последний день у нее и жениха изменились, а только пиздец в тот вечер действительно пришел.
Ой вы гой еси добры молодцы и красны девицы, а слыхали ли вы сказание былинное о двух богатырях физиках, буржуинах треклятых и деревянном сидюке? Ну коли не слыхали, так сказывать буду. Случилось сие во времена стародавние, которые ныне былинными зовутся. Не каждый сервер в те времена мог бахвалится винтом гигабайтным да сидиромом двухскоростным. И случилось в мире чудо великое, привозить стали купцы заморские диковинку, сидиромы самописные да болванки одноразовые. По цене девайсы сии равнятся могли только со ступами самолетными да повозками самокатными. Но легендарные чудища городские, кои новорусскими звались, уж начали скупать их, да в кладовые свои складывать. Но добро только в сказках без худа приходит, у нас же былинное сказание, задумали буржуи проклятые так свои программы на компакты записывать, чтоб ни один сидиром самописный их скопировать не смог, а уж если скопировал, то софтина дивная работать бы не смогла, дабы денег побольше огрести. Сказано сделано, и привезли буржуины сидюки такие диковинные на ярмарку сибирскую, что СибКомпьютер звалась. Стоят у стенда своего рекламного да бахвалятся, дескать не найдется на земле всей умельца такого, который скопировал бы сидюки эти, да софтина демочная работать не перестала бы. Шли мимо два молодца добрых, физиками звались, в Институте Ядерной Физики пот свой проливали, да науку Российскую двигали. Посмотрели на диво сие, да и говорят "Мол, эка невидаль, не сдюжит защита сия, коли за нее люди головастые возьмутся". А буржуины пуще прежнего бахвалятся " Это вы по скудоумию своему сказываете, ничего не понимаете в технологиях высоких, куда вам русским темным с этим делом справится, щи лаптем хлебаете, а хотите мудрецов наших обставить". Гордо отвечали физики "Да не бывать задачи такой чтоб русские не справились, ни в христианских землях, ни в магометанских, ни в языческих!". Отвечали буржуи "Да аппаратура на коей сие диво скопировать можно не одну сотню тысячь рублей американских стоит, ни у вас ни у института вашего казны не хванит, да на коды хитроумные не один месяц убьете". Но не испугались физики, и говорят " Эка невидаль коды хитроумные, прежде бахвалится чем, испытай лучше, мы физики казны великой не имеем, а за один день с работой справимся!" Подивились буржуины "Ну чтож, - говорят - берите сидюк сей, и коли сможете так завтра в тот же час копию приносите". Пришли физики в институт к себе, да думу думают, как им диковинку заграничную повторить, да пришла мысль путная в головы их светлые. Призвали они дядьку, на все руки мастера, из тех что не спились еще, да тоже науку двигали, не головой так руками, занятие не менее почетное. "А изготовь ка ты нам, - говорят, болванку подходящую, чтоб аккурат вон на ту походила". "Отчего ж не сделать, - отвечал мастер, сделаем, только пластику у нас на складе уж квартал как нету, мож из дерева подойдет, из березки русской?". Подумали физики, отвечают " Чтож, можно и из березки". Быстро обернулся мастер, да принес деталь искомую. Подивились мастерству физики, да дело не терпит, положили болванку в камеру вакуумную, да метализацию напылили. Затем сложили диковинку заморскую да свою деталь доморощенную лицом к лицу, и шарахнули по ним излучением синхротронным, так, что аккурат весь диск заморский на деревянном нарисовался. Утро вечера мудренее, вот поутру то и понесли физики диск фирменный заморский да свой самодельный на ярмарку. Рассмеялись буржуи, что за ерундовина, она и сидюк то наш только по форме да размерам напоминает вам бы на печи сидеть, да лапти плести. "Смейтесь смейтесь, - отвечали физики,- только для начала испробуйте дело рук наших". Взалкали буржуины еще большей потехи, да и воткнули сидюк деревянный в свой сидиром заморский, да языки то и поприкусили, ведь программа то демочная и устанавливается и работает! Что дальше было не ведаю, но бают люди, что купили буржуины заморские сидюк деревянный у физиков за десять тысячь рублей американских, и что сидюк сей у них на фирме в кунскамере выставлен, дескать у любой проблемы есть простое решение, только не все догадываются.
Не все региональные радиостанции полностью оснащены компьютерами. Либо журналисты со стажем, привыкшие за многие годы писать от руки, не горят желанием переучиваться. Так что, кое-где еще сохранилась такая почти забытая в наше время должность как машинистка. Эти милые девушки также порой допускают очаровательные "ляпы".
1. В стихотворном поздравлении от радиослушателя - такая строчка: "А любимый пусть любит вас всерьез!" В исполнении машинистки это звучит так: "А любимый пусть любит вас вперед!" Только пробела после буквы "в" не хватает! Это называется, у кого что болит...
2. А вот еще и такой перл: "Уважаемые случатели!.." Вероятно, при таком написании ударение во втором слове надо ставить на букву "а" %)
Сами радиожурналисты в прямом эфире тоже, бывает, отличаются.
1. Диалог с радиослушателем. - Говорят, что София Ротару умерла. Это правда? - Что вы! Конечно, нет. Она будет вечно жить в наших сердцах!
2. Известно, что многие журналисты работают под псевдонимами. Вот только коллеги их об этом, случается, забывают. Итак... - А сейчас я передаю микрофон нашему корреспонденту Игорю Ястребову, который только что вернулся с футбольного матча. Ну, здравствуй, Андрей, рассказывай, как там сыграли...
3. В местной женской баскетбольной команде одно время играла легионерка из США по имени Шэрон Блэнд. Ну и, естественно, журналист, мучимый неведомыми комплексами, не смог удержаться от того, чтобы в своей передаче выдать такой перл: "А особенно хорошо сыграла Шэрон Стоун..."
4. Опять возвращаемся в 80-е годы. Передача о школьниках, ведущих поисковую работу. Журналист заготовил фразу: "Эти ребята живут в мирное время, ради которого воевали их отцы и деды". Получается следующее: "... ради которого воевали их отцы и дети..."
5. Передача на медицинскую тему. Фраза ведущей: "Простатит бывает у всех. Чаще всего - у мужчин..."
6. Прямой эфир. Разговор о деятелях культуры. Фраза одного из собеседников: "Эти люди являются золотым геноцидом нашей страны..." (в виду имелся, разумеется, генофонд).
7. Ди-джей говорит гнусавым голосом: "Прошу прощения за дикцию. У меня геморрой, надо идти прокалываться, но, честно говоря, немного страшновато..." Перепутал с гайморитом, бедняжка...
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
Говорят, "что посеешь, то пожнешь". Возможно, как раз в наказание за подобные высказывания радиожурналистов, над ними иногда, сами того не желая, издеваются телеведущие:
Обзор местной прессы по местному же телевидению: "В этом номере газеты вам также будут представлены некоторые подробности из жизни радиоприемника журналиста Натальи Гинзбург..." Несчастный ПРЕЕМНИК РАДИОЖУРНАЛИСТА (именно так должны были его представить в этой программе!) слушает и соображает: "Так вот, оказывается, кто я такой на самом деле! Одно непонятно: что же это Гинзбург в Америку уехала, а радиоприемник свой здесь оставила? Обидно как-то...".
(Из соображений этики имена и псевдонимы журналистов изменены).
Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???". На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.
(из объяснительных) "... проходя мимо его компьютера, я нечаянно нажал Ctrl-Alt-Del..." "... пароль я никому не говорила, и что он написан на бумажке, приклеенной к клавиатуре, тоже никто не знал..." "он мне сказал, что для защиты от вредного излучения я должна одной рукой набирать текст, а другой гладить кактус..."
Историю стоило бы попридержать до 8 марта, да не утерплю. Стало быть история о женщинах, а вернее - о женской логике.
Живем сейчас "на Калифорнийщине". Недавно ковыряемся в чемоданах, которые жена с собой привезла (она после меня приехала). Достает она, пардон, трусы мужские семейные с таким милым рисунком - иллюстрация к Камасутре, но с крокодилами. Ж - "Это тебе подарок" говорит. Ж - "Правда классные? Они мне сразу понравились" Я - Спасибо говорю. Отличная вещь говорю. Ж - "Только они тебе не подойдут. Размер - не твой, слишком маленькие" Я -?!! А почему маленькие купила? Ж (С откровенным непониманием, и легким укором в мужском скудоумии) "Да потому что других не было, они там одни были". Мда. Купить заведомо неподходящую шмотку, потом переть ее на себе через океан и 3 таможни. Это не то что "нэлза понят" - это нельзя даже "запомныт". За что мы вас и любим!
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
У нас на работе есть некий Том, эмигрировавший в Канаду из Польши лет 30 назад. Периодически он ко мне подходит и заговаривает по-русски. Сегодня тоже подошел ( я тружусь как пчелка):
- Яна, вот ты родилась в Союзе - так?
- Было дело, - киваю кумполом в ответ.
- Ты ходила в школу, ты видела как люди работали - ведь никто не работал, так?
Я философски хмыкнула, дабы не ввязываться в дискуссию на столь щекотливую тему.
- Так я все это к чему веду. Вот ты все это видела, теперь приехала в Канаду - я не понимаю, почему ты работаешь, как муравей!
Действительно, почему? :))) Надо прекращать это безобразие.
Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.
Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку, которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у! Хоч-у-у к окошку-у-у!"
Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.
После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы поняли что весь артистизм прошел даром. :))
В начале моей производсвенной деятельности довелось работать в геологической парти в Каракумах. Одной из задач был отбор проб воды из колодцев, в том числе и далеко в пустыне. Для этого нанимался вертолет Ми-2, который совершал посадку около колодца, а дальше ведро на веревке, т. е. дело техники. Теперь собственно история. В одном измаршрутов (улетели километров на 200 от Ашхабада)кидаем ведеро на веревке в колодец, и, по закону подлости, у ведра вылетает дужка, а ведро остается плавать на поверхности воды. Эапасного ведра нет, значит надо лезть доставать или маршрут летит к черту. Начальник мой вопросительно на меня смотрит. Ладно, обвязываюсь долбанной веревкой, распираюсь спиной и ногами в стенки колодца, довольно ловко спускаюсь до воды и хватаю ведро. И тут понимаю, что так же легко вверх не вылезу. Ору "Георгич, тащи!!" Но не тут то было, не хватает силенок. Начальник зовет на помощь командира вертолета и получает ответ "По инструкции не имею права оставить кабину". В колодце холодно, звезды видно, я начинаю медленно охуевать. Развязка. За барханом оказался поселок и через 10 мин прибегает толпа диких туркменов не бельмеса не понимающих по-русски. Но они быстро врубаются и начинают тянуть да как сильно, что мои позвонки потрескивают. Не долго думая надеваю ведро на голову, ухватываюсь руками за веревку и в таком виде появляюсь из колодца на свет Божий. Надо было видеть этих ребят, наверное в туркменский эпос теперь войдет сага о летающих по пустыне страшных урусах, которые лазят в колодцы с ведром на голове и долго там сидят. Бедные дети бежали от нас как от злого духа пустыни! А когда взлетел вертолет, то бросилист врассыпную прятаться под скудной пустынной растительностью! А я с тех пор стараюсь думать перед тем, как соберусь что-то делать. Привет всем Каракумщикам 1989-1991
Вечер. Мы в кровати усталые, но, как говорится, довольные отходим ко сну. Я уже заснул почти, поэтому ничего не помню и рассказываю со слов любимой. Я ее правда люблю. Так вот я уже заснул, лежу – соплю в две дырочки. Ей вдруг становится очень хорошо и весело, она подкатывается ко мне, пихается, притирается и говорит: - С хомячком надо поиграть! Я тут же, не просыпаясь отвечаю: - Убью, суку! Утром любимая мне рассказала, что ночью она сначала офигела просто, а потом долго смеялась и не могла уснуть.
Есть у нас в конторе завхоз. Ну скажем, Петр Иваныч. На самом деле классный дядька. Коллектив в большинстве женский, поэтому вниманием он не обделен и млеет, когда кто-нибудь обращается, например, за канцтоварами. Пару лет назад что-то мне понадобилось от него, а он только тогда начал работать и как его по батюшке, не знал почти никто. Кто-то мне говорит - Возьми у Петра Иваныча. Я у сотрудницы спрашиваю – кто это такой и как он вообще выглядит. Она так сразу выдает: - Так это ж Чекатило. Оказалось, что это прозвище так и увязалось. Ну как раз лет 50-55, лысый, невзрачный, когда хмурится, вся голова покрывается морщинами до мокушки, даже улыбка получается как-то издевательски. И вообще на пустынной улице вечером встретишь, наверное, жутковато станет. Это ж когда общаешься, узнаешь, что довольно нормальный и добродушный мужик. Так вот на прошлый Новый год он был озабочен закупкой подарков для детей сотрудников. Заходит наш Чекатило к нам в комнату и говорит: - Мне нужен список всех ваших детей………………..
Сегодня прочитала на одном из сайтов Ростова рекламу:
Ростовская Федерация Парашютного Спорта предлагает почувствовать себя птицей. Прыжки производятся на Азовском аэродроме, обычно по субботам и воскресеньям (июнь — середина октября)... подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная (!!!), «Кладбище» (!!!). Предварительно необходимо созвониться по указанному телефону. Интересно с неба сразу в землю??? :)))
На четвертый месяц работы я была послана... гм... на тренинг в Сиэтл. Вместе со мной была послана одна дама по имени Сандра - негритянка неопределено-бальзаковского возраста родом откуда-то с Барбадоса. С утречка пораньше она заехала за мной на машине (так как сама я машину довезу до первого столба, не дальше:), и мы стали отсчитывать положенные 250 км до Сиэтла. В машине она тут же врубила какое-то христианское радио (и такое тут бывает!), по которому передавали песни, исполняемые под легкомысленную музыку, с упоминанием Бога и иже с ним. Вот до чего американцы любят попсу - даже такое дело умудрились опошлить! Перидически песни прерывались на рекламу(!) и бодрые крики ди-джеев. Через час и то, и другое было прервано какой-то прововедью, в которой проповедник умело чередовал высокие и низкие тона своего голоса, пичем высокие ему не особенно удавались, он почему-то начинал орать изо всех сил, видимо, стараясь подчеркнуть высокую значимость момента. Я подпрыгивала на кресле от неожиданности. После проповеди Сандра спросила меня, хожу ли я в церковь. Может, если бы она спросила, верю ли я Бога, у нас бы получился совсем другой разговор... ну да ладно. Я ответила, что нет, после чего потеряла в ее глазах всякий вес:).
***
Вечером, усталые, но довольные, мы пошли в ресторан, где к нам подлетела официантка и предложила сесть за весьма милый столик. Но не тут-то было! Сандра углядела столик на шесть персон в самом конце ресторана и направилась к нему, после чего в течение пяти минут жаловалась мне на хамство (?!) официантки и даже пригрозила, что не даст ей на чай:). Когда та появилась и спросила, готовы ли мы сделать заказ, Сандра поглядела на нее диким взглядом и как крикнет: "Мы есть хотим!" Мне захотелось провалиться сквозь землю (тем самым, кстати, сэкономив на билет до Москвы:). Еще мне захотелось узнать, зачем она ходит в церковь... Ну это так, к слову. Еще она попросила принести воды безо льда. Ей принесли. Когда она воду выпила, ей услужливо добавили в стаканчик. Но вот назадача! Вместе с водой в стакан упали пара кубиков льда. Тут Сандра совсем рассвирепела и начала мне толкать речь про то, как ее только что унизили из-за того, что она негритянка. Желание провалиться сквозь землю стало маниакальным. Оказавшись в своем номере в гостинице, я с облегчением вздохнула и зажгла камин, собираясь провести романтический вечер в обществе себя:). Но тут в дверь постучали - Сандра пришла чего-то у меня узнать, увидела камин и... опять я услышала песню (точнее, дикие вопли) про то, что ей дали номер без камина, потому что она черная!!! В общем, я подарила ей пакетик поп-корна и выпроводила восвояси. Надо было пожелать ей помолиться на ночь.
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300 тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого пока видел только Санта.
В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта, по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает 91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы один хороший ребенок.
У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду. Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться, выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому. Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается 1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.
Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в 3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат, построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью 44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.
Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм. Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы (корабль, а не настоящая королева).
353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.
И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на Новый Год, то он точно давно уже мертв.
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю "трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану" Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили, что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о назначению.
приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого мужика. ну муж естественно в крик : - жена, хто он делает подкроватий!???!!! жена спокойно: - ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!
Некоторые законы военной мерфологии: 1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо. 3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься - опустоши магазин. 6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты. 7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны. 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. 10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. 19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить враге 21. Огонь противника всегда попадает в цель. 22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки. 23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою. 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и то-же место. 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать. 31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
Для того чтоб писка в раз настрополилась, Если вдруг случится близость половая, Писке этой надо уделять вниманье, И не раз в неделю, а ежевечерне.
Кожаная флейта инструмент сложнейший, Чтобы петь красиво ей нужна настройка. Если же вы долго рук не занимали Той игрой волшебной, То на флейте вашей много не сыграешь. (МАКСИМУМ 1 МИНУТА И ВСЕ)
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!
Судья: - В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии? - Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все оглядываться! - Ну и что? Не оглядываются? - Оглядываются, но с ужасом!
Эту историю я услышал от свидетеля, которому могу доверять. Есть бухгалтерские программы (и их достаточно) которые в real time не работаю и не сетевые, т. е. в одном месте забивает накладные, в другом с номенклатурой товара работают, бухгалтерию ведут в другом. Затем начинается самое интересное, слияние всей информации, приносили все на дискетах и сливали. Слияние происходило в бухгалтерии, остальные находились кто где. Одно рабочее место находилось через дорогу. И вот это случилось. Началось слияние. Это делали бухгалтеры. Все сделали как положено и оказалось что одной фактуры нет. Это какая-то отгрузочная фактура, клиент серьезный, дошло до директора. Началось то, что и должно начаться, всю контору потихоньку ставят на уши, всех, в том числе и бухгалтерию. Фактура должна придти с того места, что через дорогу на дискете носят. Типа как так все фактуры есть, а одной нету. На что доблестные бухгалтера отвечают (дальше в стиле Задорного “следите за мыслью”): “- Ну так ее через дорогу носили могла одна и потеряться ”. ЗАНАВЕС.
"WHAT LIES BENEATH" В КАНАДЕ, ПОД ХРУСТ ПОП-КОРНА... (часть 1)
Кино "What Lies Beneath" - это апогей, настоящий апогей искусства! :) Триллер! Мишель Пфайффер и Гаррисон Форд... Задрожав от страха, я третий раз за два года отправилась в кино. Как всегда, в зале со всех сторон раздавалось смачное чавканье, но это еще полбеды, поскольку рядом со мной сидел какой-то астматик (?) и та-а-ак дышал, что не надо уже было никакого фильма ужасов, чтоб меня напугать. Я вообще-то сначала подумала, что он со своей спутницей использует задний ряд по его прямому назначению, и минуты две косилась на них, надеясь увидать что-нибудь эдакое...
Ну так вот, про фильм, собственно. Я не знаю, почему он гордо числится в категории триллера, лично я просто оборжалась (правда, до сих пор не поняла, то ли мне правда была смешно, то ли фильм такой тупой был). Сюжет такой: живет образцово-показательная американская семья, домик новый купили, дочку вырастили и в колледж спровадили. Муж - генетик, жена - домохозяйка, как водится. У жены (Клэр) на почве отсутствия общественно-полезного труда слегка съехала крыша: все-то ей какие-то шорохи чудятся, шепот... фотографии застекленные падают на пол... двери сами открываются... На самом деле крыша у нее не съехала, это все по правде было, чего это я на нее наехала?
Самое страшная вещь в жизни Клэр приключилась, когда она захотела вытащить пробку из ванной, чтоб слить воду (которая, кстати, сама туда налилась и покрыла паром всю ванную комнату)! Нагибается она, и ВДРУГ!!! ААА! Рядом со своим отражением видит еще одно - какую-то мокрую лахудру. Крики, визги (на экране и в зале)... Едва дождавшись мужа, Клэр кинулась к нему с рассказами, на что он, как истинный американец, отправил ее к психиатру. В результате непонятных мне логических умозаключений Клэр пришла к выводу, что ее муж кокнул ту девицу, которая рядом с ней отражалась. Как она до такой гениальной мысли дошла, я не уловила, потому что сосед-астматик очень разволновался и начал дышать в два раза громче и чаще, так что я все прослушала. Я только помню, что девица эта уже год назад как пропала без вести.
Потом был еще визит к психиатру, вызывание духов и очередная гениальная мысль - муж эту девицу и кокнул! Блин, вот умная женщина! И вот она подходит к своему мужу и спрашивает: "Дорогой, ты куда девицу подевал?" Муж поотнекивался, поотнекивался, да и говорит: грешен, имел связь преступную, но раскаялся, хотел послать ее прочь, а она не уходит.. прихожу домой как-то раз, а она уже коньки отбросила... убила себя! я тааак испугался.... милая, дай водички... так вот, я тааак испугался, что засунул ее в багажник и сбросил в озеро". Клэр, благородно сверкая глазами, говорит ему: "Надо ее похоронить по-человечески. Звони в полицию!" Муженек ее совсем струхнул, стал уговаривать не рушить их брак, а также его великую генетическую деятельность и все такое прочее. Ан нет, женушка сует ему трубку телефона - и все тут. Ну, позвонил, позвал полицию. А потом и говорит - а теперь пойду в ванну. И пошел. А жена ходит по дому и че-то не нравится ей. Этот момент мне тоже не понравился - он вроде звонил, но как-то так хитро, что на самом деле не звонил! Наверно, трубку отключил во время разговора. И вот Клэр сама решила позвонить, взяла трубку и ВДРУГ! ААА! Муженек на нее сзади накинулся и прижал к носу тряпку с такой хитрой жидкостью, которую коварные генетики используют, чтоб мышей парализовывать. Они все слышат, только двигаться не могут. Как это средство оказалось у него дома и почему, знают только сценаристы фильма...
И ВОТ ОТСЮДА НАЧИНАЕТСЯ ПОЛНАЯ ТУФТА! Муж оттранспортировал бездвижную Клэр в уже порядком мне поднадоевшую ванну, по дороге рассказал ей, как он утопил девицу в пруду, открыл воду и заткнул ванну пробкой. Да, дорогие мои, это вам не хухры-мухры, это высокое искусство и изощренное убийство. Лежит Клэр, отдыхает, водичка прибывает и вот-вот должна залить ее так, что останутся от бедняжки рожки да ножки. И тут чего-то муж решил прижать женушку к себе, а когда стал обратно в ванну класть ВДРУГ! ААА! у нее лицо стало трупного цвета (типа как у той девицы, значит). Тут уже у бедного мужика нервы сдали, он жену обратно в ванну выронил, а сам грохнулся об ванну башкой, забрызгыл все кровью и затих. Тут Клэр решила бороться за жизнь и проделала ряд соврешенно умопомрачительных телодвижений (шевелились у нее только пальцы на ногах и руках... ну, наверно, еще волосы на голове). Тут я уже просто валялась под креслом, потому что никогда бы не подумала, что парализованный человек может пальцем левой ноги тянуть шнур от душа таким образом, чтобы он завернул кран!!! После чего тем же пальцем ноги она виртуозно вытащила затычку из ванной. Вода стекла. Есессно, весь ее паралич сразу же после этого прошел, она вылезла из ванной, глядит - а мужа нет! Искала, искала (соскучилась, наверно) и нашла его валяющимся около лестницы: вся голова в крови, руки тоже, короче, типичный труп. Она полезла доставать у него из кармана телефон (отважная женщина!), раздался странный звук, она испугалась и побежала на улицу, к машине. И ВДРУГ! ААА! муж открыл глаза! Чего только в жизни не бывает! Об кафель долбанулся, с пятиметровой лестницы скатился, глаз от кровищи не видно - и вдруг ожил! А Клэр тем временем села в тачку и покатила куда глаза глядят. Я не знаю, куда глядели ее глаза, а также мои, но, чесслово, каким образом ее муж оказался в машине, мы с ней не поняли! И он каааак прыгнет сзади! А она кааак заорет! И начала болататься колбасой по дороге. В итоге машина въехала в какое-то озеро и стала тонуть. Все окна заклинило, двери тоже, муж душит, в общем, кааайф! И ВДРУГ! ААА! Мимо проплывает та самая девица! Она, кстати, неплохо сохранилась для трупа годичной давности:). Только одежда поистрепалась и цвет лица какой-то синеватый стал. Муж как уидал ее, опять так застремался, что выпустил жену, она быстренько выплыла наружу, а девка плавала вокруг злодея и проникновенно заглядывала ему в глаза. В общем, все умерли...
Вот все Яндексу в качестве запроса "геморрой" подсовывают. Дурью маетесь, господа. Рекомендую в качестве запроса слово "мастдай". Первая ссылка вам понравиться.
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"! Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к. автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно. Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001 год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу замечаю такую сноску: * Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по пальцам сосчитать. Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения: самолеты падают один за другим, как осенние мухи.
P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)
Зашли мы с товарищем в магазин - продуктов к походу закупить. Пока я продавцов мучаю, друг ходит по залу, витрины рассматривает. Закончив свои дела, собираюсь присоединиться к нему и вижу следующую картину - стоит мой Леха, совершенно обалдевший и все в одну точку вглядывается. Подхожу к нему, интересуюсь причинами подобного поведения, а он, не говоря ни слова в ответ, тычет пальцем в прилавок. Там находится всякое мясное безобразие и что-то непонятное, однако имеющее достаточно вызывающее название на ценнике - "Язык в жопе". Вот так, не много не мало... Ну, думаю, приехали, хотел уже продавщицу подозвать, но додумался внимательнее приглядеться. Оказалось все гораздо прозаичнее - "Язык в желе".
В понедельник доу-джонс преодалел психологический барьер в 10000 пунктов вверх. Во вторник - вниз. В среду - опять вверх. В четверг пришла рецессия и разогнала на хер всех брокеров.
Сидю я давече у компа и в пол-уха радиво слушаю, звонит чел, все как положено, привет друганам ДЖ: Ну и какую песню закажем? Чел: Песню таксистов группы "Тату" ДЖ: ?????!!!!! Чел: Дык эту - "нас не догонят"
Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!" На что курьер-Шурик отвечает - Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски
Картина маслом. Скорее продолжение анекдота получилось. Осенним вечером пришел к своей девушке, обыная суета, пошли на кухню. Сели поели, я стал собираться идти в ванную, а подруга стала рассказывать анекдот. Чтобы понять в чем вся фишка, прийдется рассказать его. Едут в одном купе три женщины, и лицо кавказкой национальности. Ну мужик залез на свою верхнюю полку и вроде задремал. Тем временем женщины завели разговор об их первом сексуальном опыте. Первая говорит: Вот меня испортили лежа, значит я положительная женщина. Вторая говорит: А вот меня испортили стоя, значит я стоящая женщина. Третья в свою очередь: А меня испортили раком, значит я роковая женщина. Тут лицо кавказкой национальности спрыгивает с верхней полки и заявляет: А меня испортили на мешке изюма, значит я изюмительный мужчина....
Посмеявшись, я отправился в ванную комнату... Когда осталось только намылить спину я позвал свою девушку. Она сильно лукавить не стала, и всего меня намылила пеной... и выдает фразу: Пенистый ты мой малыш... На мой вопрос, от какого слова она образовала "пенистый", ответа так я и не услышал... :)
Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел, и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит: - - а хочешь я повезу тебя в лес? - - хочу(сказала она)! они поехали в лес, и там он ей говорит: - - хочеш или неа?? Она отвечает: - - НЕА!!! Он: - - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!! Вовочка подумал да клево он с ней... На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей подруге и спрашивает : - - хочешь я повезу тебя в лес? Она: - - Очень!!! В лесу он ей говорит : - - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или нет? Она: - - ХОЧУУУУУУУ!!! Он: - - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...
О хронике. Во властях у нас очередной "голубой" скандал. Одна газета объявила гомосексуалистом премьер-министра, а в любовники ему записала директора одного завода. Но дело не в этом. А в том, что премьер обратился в суд, выиграл, и темерь у него на руках решение суда, где написано, что он гомосексуалистом не является. Ну чем не Жванецкий?!
Довелось мне как то недавно попереться с малознакомыми друзьями после кабака на блат-хату... и подруга со мной в тот вечер подвязалась.. и то ли луна не так расположена была, то ли ПМС у нее был, но достала она меня за вечер изрядно.. то это не так, то к кому нить приревнует, то нафиг пошлет. вобщем все было на грани срыва...
Слава богу выпивка и плотские утехи на блат хате все вроде бы выровняли, но утром опять та же ситуация.. публика вокруг уже даже напрягаться стала, не говоря уже про меня... и вот тут, сидя на кухне товарищ Виталя выдает следующую фразу: Ну, Оскар, тебя подруга гнобит по черному... (и балдея) надо бы ее ножом (пауза)... в сердце (пауза)... 7 раз.. (пауза) Я, чтобы как то разрядить ситуацию (все таки девушка там сидела) говорю: семь раз? счастливое число... и вот тут то Виталя выдает коронную фразу: Точно.. ПУСТЬ ЕЙ ПОВЕЗЕТ...
Девушке поплохело.. а нас с Виталей только пивом откачали :-)))
1. Пришел за ребенком в садик, а накануне он у нас болел. Делимся впечатлениями с воспитательницей в процессе сборов и она поведала. В-Спрашиваю, говорит, у ребенка с кем дома был? Р-С бабушкой. В-А это мама папы или мамы? Р-НЕТ, это зеленая бабушка! В-как так?????????? Р-Она все время в зеленом халате ходит! - -- 2. Купил лекарство ребенку, читаю рецепт. Противопоказания-... не давать новорожденным и НЕДОНОСКАМ. Вот такая у нас медецина:)
В выходные решили со знакомым (по имени Вадим) ударить велопробегом по канадскому бездорожью. Взгромоздлили велики на машину и поехали к месту назначения. В машине машинально стала рассматривать сотовый телефон. Вадим спрашивает: "Вот какие у тебя ассоциации возникают при взгляде на этот телефон?" Я в непонятках: "В каком смысле? Да никаких, в общем-то, я к нему индифферентна":). Он понял, что толку от меня - как с козла молока, и говорит: "Ну ты ниче не понимаешь! Мне мужик, который разработал дизайн этого телефона, два часа объяснял, какая глубокая идея тут заложена! Вот посмотри сюда - он ткнул пальцем куда-то в район дисплея телефона: это же декольте!" Я пыталась порыться в своем подсознания и найти там хотя бы отголоски ассоциации, которой полагалось возникнуть в результате тяжелой, но высокооплачиваемой работы дизайнера:). Не нашла. Отвечаю: " У меня знаешь, какие мысли возникли? Сначала я подумала - какой это формат (ну, GSM или еще какой). Потом - почему нет чехольщика. Потом - кто провайдер"... Не успев закончить, я услышала нечто, примерно переводимое как: "Ну ты, блин, даешь!":) Видимо, в отместку за мои технические познания и полную безнадежность в смысле понимания сексуального подтекста телефонов Вадим завез меня на кладбище. То есть не завез, конечно, а проехал мимо. Что, впрочем, его нисколько не оправдывает:)
Судья: - Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного заздражения... Потерпевший: - Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.
Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
Рождество. В камере сидят два цыгана за воровство и разговаривают: - Ээх, Рождество! А мы тут сидим! А там снежок валит, люди жизни радуются! - Дааа, елку наряжают, гостей зазывают! - А вечерком-то, вечерком! Настроение у всех благостное будет, в церковь пойдут со свечками и никого дома не останется. Вот бы нам воровалось, а?
История, рассказанная мне одногруппником, живущим в общаге ХАИ.
У меня тут недавно произошел такой оччень характерный случай. Мои однокомнатники в количестве 4х человек собрались отметить сдачу какого-то экзамена. Надо заметить, что 2 из них - ЭВМ-щики на пятом курсе. Это Игорь и Леша Дробахин (гарный хлопчик). Вот они-то собственно говоря и сдали. По чем, не знаю, не спрашивал. Ну значит, закупили они горючего (как обычно, не меньше 0.5 на рыло), еды какой-то (селедки кажется...) и началось. А меня сморило чего-то (наверное ночью не спал) и я под мирный звон стаканов задремал. Пока все еще не очень нагрузились, мирно текла беседа. Ну и, значит, Леша Дробахин, в рамках обсуждения того, как прошла сдача экзамена, говорит: - А я так сегодня прогнал... - Чего? (пояснение: в целях сохранения несформировавшейся психики родителей от непоправимого повреждения, базар отфильтрован) - Да меня препод попросил внести имя руководителя диплома в базу данных (понятие заменено общепринятым. Что такое база данных, Леше не снилось даже в страшном сне...) - Ну, так в чем дело? - Ну я пишу: Орехов. С большой же буквы надо. А оно почему-то не вводится. Минут 10 пытался, а оно никак. Там же нужно как? Нажать Shift и ввести, а оно все равно с маленькой. Препод ходил вокруг меня, ходил, а потом не выдержал и с улыбкой так говорит: "Вы, типа, Shift нажмите и держите, а потом О нажимайте"
сижу в комнате у водителей - играю в преф. рядом 2 водителя и их начальница. а наши америкосы-шефа с периодичностью 2 раза в год всему персоналу раздают отксерокопированные листочки с текстом типа "в нашей фирме у всех равные возможности. в нашей фирме Вы гарантированы от сексуальных домогательств" и т. п. Речь как раз заходит об этих текстах, и один из водителей говорит, что при том объеме работы, который считается нормой на нашей фирме, если в офисе исключить сексуальные домогательства, то рождаемость детей у сотрудников сойдет на ноль%) потом немного грустно замечает, что в принципе, "запасть особо не на кого"... потом почему-то вспоминает, что Берия любил девствениц. Я вставляю фразу, что историю страны все знают исключительно по таким тонкостям, на что этот же юноша выдает перл: "Конечно, Берия ж южный человек был - еврейский грузин!"%)
Народное творчество, как зеркало: Анекдоты о Ленине - злобные, но с уважением. Анекдоты о Сталине - очень злобные, но с очень большим уважением. Анекдоты о Хрущеве - без уважения, но очень смешные. Анекдоты о Брежневе - и не злобные, и не смешные. Анекдоты о Горбачеве - зеркало, не лучшее средство выведения пятен.
1. На Вашу просьбу приготовить ужин жена сказала, что она только что вернулась из фитнесс-клуба, и очень устали. Что Вам следует покупать пиццу по дороге с работы. Что надо сходить в ресторан. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
2. На Ваш вопрос, почему в квартире беспорядок. Жена говорит, что она не может одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросит Вас нанять еще одну горничную. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
3. Вы храпите во сне. Жена попросит Вас спать в другом крыле дома. Уезжает с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
Работал я несколько лет назад в одной американской юридической фирме, которая занималась преимущественно иммиграционными вопросами. Звонит нам некий кадр по фамилии Вонюч (имя изменено) и хочет получить грин кард (Green Card) через брак с гражданкой США. Все у него круто, есть жена (знаменитая советская гимнастка О. К. , что он не забывал упомянуть раз в полминуты). Ей за 45, ему – 25 (эдакий деревенский мальчик-проститут). Попиздеть любил до хуя на разнообразные темы – какая крутая у него жена, какой у них классный дом, в каком крутом районе они живут. Кстати, когда он описывал достопримечательности своего района, он выдал, что их сосед – “Ну этот... как его... Оля, как зовут этого? Ну этот пидараз, который в Битлз был... А, во, вспомнил – ЭЛТОН ДЖОН! ”
P.S. Если не смешно, слышали бы, как он пел нам белорусские народные песни, звоня на бесплатный телефон (т. е. за наш счет). А кто не врубился – Элтон Джон действительно гом, и этого не скрывает, но то, что он в Битлз не был, знают даже дети.
Мой отец – сотрудник лаборатории одного унивевситета в Нью-Йорке, известный в мире ученый, уважаемый человек. Ему около 50 лет, роста среднего, худощавый, по внешности – не типичный старичок-ученый. В молодости увлекался боевыми искусствами и, хотя не тренировался уже много лет, может отвесить п@#%$лей. Я ростом чуть побольше, тоже худощавый и занимаюсь боевыми искусствами, хотя посмотрев на меня этого не угадаешь. Один раз мы с ним ехали на работу на машине. В Манхеттене – пробки, как всегда. Перед перекрестком, на котором нам нужно поворачивать направо, мой отец перестраивается (точнее -- протискивается) в правый ряд. Загорается зеленый свет, а таксист, который стоит первым, прямо перед нами, не двигается, хотя перекресток не занят (проехать можно). Оказывается, впереди (через квартал) находится мойка машин, и так как впереди правый ряд занят, таксист не выезжает с тем, чтобы не блокировать перекресток. Мой отец попытался объехать слева, втиснувшись между машинами, и тут этот кадр двинулся вперед поближе к перекрестку, создав впечатление, что он все-таки хочет повернуть, и пропускает пешеходов. Пешеходы проходят, загорается желтый свет, а этот мудак не едет. Надо пояснить, что Нью-Йоркские таксисты не то, что на желтый, они на красный проезжают. Тут у моего отца лопнуло терпение. Он подъехал вплотную к такси, уперся в него бампером, и нажал на газ. Естественно, что 6-цилиндровая Toyota Camry с ее жалкими 200 силами не смогла пропихнуть гроб на колесах под названием Ford Crown Victoria. Но подергать таксисту нервы удалось. Он стал давить на гудок, а когда мой отец отпустил газ и отъехал назад, начал вылезать из машины. Посмотрев еще раз в зеркало заднего вида и увидев мою злую рожу и коротко стриженую голову, а также недовольный взгляц отца, таксист отказался от своей идеи, захлопнул дверцу и заперся на замок. Когда загорелся зеленый, наш друг пулей рванул через перекресток.
Знаете ли вы, что средний американец в год высирает говна в "пи" раз больше собственного веса, средний европеец - в "е" раз, а средний китаец - меньше в корень из двух пополам.
Спрашивает однажды терорист Б. Л. у Остапа Б. : - Слушай, позарес нужны деньги. Не раскажешь еше один способ как добропорядочные граждане могли бы поделится со мной своими кровными сбережениями............. - Ноу проблем! Создаешь контору: "Предсказания на многие годы вперед" Председателем назначаешь пророка Н. в своих книгах он должен вещать: "Две башни....... Две башни....... Две башни....... Две башни........." Как дело сделаешь, книги расходятся, председателя сажают, бабки твои, прикидываешь новые неблгоприятные дни, процес пошел................. Ильф (Петров)
Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата) >Встречаются старая блядь и молодая. >Молодая: К >- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь... >Старая: >- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу... В этот самый момент ветер за окном как завоет: уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже больше самого анекдота!
Интервью генерала Макашова: - Скажите, а как Вы относитесь к свободному обращению евро?? - Ну, знаете-ли!! Я, лично, давно уже к ним так свободно и обращаюсь: "Евро! Евро! Одни евро!! , Крру-угом!!!
