Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия). На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.
Еще одна военно-морская... Жалко, что не от оригинала. Когда ее рассказывал очевидец все лежали на полу. Сразу оговорюсь - не служил. Одни матросик провинился. Накануне крупные учения. Есстественно дикая суета, так как ожидается прибытие адмирала. Этому матросику дали задание подкрасить то место корабля, откуда выбрасывается якорь.
Забежим немного вперед. Картина следующая. Вся команда сколько есть все стоят на палубе по стойке смирно, напряжение сильное. Все высокое командование на месте. Вот-вот будут начаты крупные учения. Тишина гробовая, кажется, что даже волны перестали шуметь. Вдруг, эту тишину буквально взрывает "ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!", всплеск воды и тишина. Каждый подумал, что напряжение навеяло. Но тут опять "іб Вашу мать!", всплеск воды и тишина. Стали ждать следующего раза, чтобы определить источник. Следующий раз не заставил себя долго ждать, очередная дань памяти всеобщей матери и всплеск воды.
Когда же заглянули за борт, то увидели белое пятно на воде. Стали ждать. Через некоторое время из середины пятна появился матросик выпалил свою фразу про мать, жадно глотнул воздуха и ушел к Нептуну.
P.S. Матрос привязал ведро с краской к ноге шоб не упало, а после команды "Отдать якорь!" упал вместе с якорем в воду. Пустое ведро все время тянуло вниз. Пока поднимался до поверхности в лексиконе оставалась только одна фраза. Говорят, что его так и прозвали "Еб Вашу мать".
Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился, повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит: - Извините, вы не могли бы поаккуратнее... а то у меня инструмент хрупкий между ног стоит! Ехать дальше стало веселее:)
Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом.. Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким). В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице... А утром развод, осмотр и пр. неприятности. Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом. Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели. Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК, враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными рязанскими рожами и ухмыляются... PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости.... Привет всем Оренбургским!!
Историю рассказал деловой партнер из Москвы... Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал. Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось мужики?" А те так сочувствующе: "А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!" Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло, пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго, но верно!.." Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей палатой... Вот такой жизнерадостный человек.
Эта волнующая, почти театральная история приключилась в славном городе-герое Баку, где я служил в 1989-91 годах. Если кто помнит, в то смутное время столица Советского Азербайджана бурлила, как потревоженный улей. Не обошлось без кровопролитиев. Соответственно, высшее руководство решило успокоить роение и понагнало со всего Союза пчеловодов в погонах. В эту ударную бригаду попала и наша рота связи, наскоро сформированная из отбросов Приволжско-уральского военного округа. Первое знакомство состоялось в Свердловске, там мы впервые увидели командира роты капитана Алферова. Ротный произвел хорошее впечатление: здоровенный камуфлированный раздолбай-вояка, слуга царю, отец солдатам. Воодушевленные его энтузиазмом и верой в скорую и неизбежную победу над супостатами, мы рвались в бой. Войнушка продолжалась с декабря 89-го по январь 91-го включительно, а потом как-то сама собой утихла. Народ занялся налаживанием мирной жизни и тут, как гром с ясного неба, грянул приказ: всем дослуживать в Баку. Здесь я должен пояснить, что уезжал-то народ в командировку. Ну, понятное дело, нам до лампочки, где дембеля ждать. А что в офицерском корпусе началось! Семьи-то с квартирами остались в горах уральских да степях оренбургских! Начались авральные поездки комсостава в отпуска и командировки по месту прежней службы, бардак и безвластие. И как-то тихо и незаметно исчез капитан Алферов. А нам и невдомек - мало ли, куда он мог уехать по важному госудереву делу! Служба продолжалась без ротного, словно его и не было. Рота смачно разлагалась, неумело управляемая замполитом, старшиной и командиром 3-го взвода прапорщиком Яковлевым. Когда всеобщая разнузданность превысила критический уровень, в командование ротой вступил начальник связи 139-го мотострелкового полка майор Горобченко. Любимым дисциплинарным взысканием майора было принудительное ношение всей ротой бронежилетов (а они у нас тяжеленные были, не то что нонеча). Как-то в апреле, разомлев на горячем весеннем солнце, рота связи, одетая в бронежилеты по случаю очередного залета, убирала загаженную территорию вокруг палатки, установленной прямо на плацу (мы обитали в ней с зимы от недостатка мест в казарме). Неожиданно в недрах палатки затренькал полевой телефон, дневальный подал команду на построение и мы увидели странную процессию, приближавшуюся от штаба полка. Впереди следовал начштаба подполковник Генералов, за ним майор Горобченко и замполит. Прапорщики Масаев и Яковлев бережно вели под руки какого-то гражданского, с трудом переставлявшего ноги. Неизвестного бомжа поставили перед строем, время от времени пресекая попытки прилечь на асфальт, и Генералов принялся вылаивать обвинительную речь. Из выступления докладчика следовало, что незнакомый алкаш и есть наш командир роты капитан Алферов, поправший самые основы воинской дисциплины, безбожно замаравший мундир и навсегда лишивший себя офицерской чести. Рота офигела. Узнать Алферова было невозможно. Это был толстый неряшливый мужик с лицом, опухшим от пьянства и заросшим буйной пегой щетиной. Костюм капитана составляли стоптанные полукеды без шнурков, дырявые синие треники с пузырями на коленях и несвежая тельняшка. Всклокоченную голову венчала замызганная кепка-афганка без опознавательных знаков. Генералов гремел о неизбежном позорном увольнении из рядов, а нас пожирала жгучая зависть: перед нами стоял счастливый человек. Хитроватые, по-ленински прищуренные глаза ротного светились неземным удовольствием - для капитана настал момент истины. Сбылась великая мечта офицера Советской Армии, Великий Дембель состоялся! Послесловие. Не прошло и полгода, как вышел приказ Министра Обороны СССР маршала Язова об изменении порядка увольнения офицеров из рядов Вооруженных Сил. Ну что бы вам не подождать немного, капитан Алферов?
Читаю я вот уже черт знает сколько времени ваши истории и наконец решился подключится... Сидит, значит, в моей шараге тощая, злая девушка Надя и наезжает на глупого толстого Вову - - Нет, ну ты скажи мне!! Отчего ты вдруг решил, что являешься этническим чеченцем?? Пухлый, голубоглазый, румяненький Вова неуверенно мямлит - -Ну, я, типа, в Грозном родился.. Поэтому и этнический(ну, недалекий мальчик.. бывает и хуже) - -Ну и что?? Христос вон вааще в конюшне родился! Так он что?? Этническая лошадь?? Торжествует злая Надя...
Был свидетелем вчера. Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт (даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни. А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок. Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не влезла первой: - Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!
"О пьянстве..." О, это верно, друг мой ситный, Когда сомненья нас томят, Принять ли алкоголь элитный? Краснеть не надо - пей... коньяк! Иль водочку хлещи ты смело, Иль залевай в себя пивко, Но делай это столь умело, Чтоб было всем с утра легко! Ведь пьянство - это не порок! Мы знаем, что тому причина: Иль дел бессмысленных клубок, Иль от нее ушел мужчина... Забыться хочется мужчинам, И женщины хотят напиться, Забыться можно без причины, С причиной также налупиться. Весь мир тогда, как на ладони, Своей мелькает простотой, Мужчина сразу станет - воин, Она - неписанной красой! Но миг пройдет, исчезнут краски, Все станет буднично, серо, Сползут с усталых лиц все маски, Похмелье изменит чело... Соблазн велик и он нас тянет Минуты счастья ощутить, В соблазне яд и он затянет! Но разве можно бросить... пить?!
Как можно человеку оторвать задницу? Ну хотя бы одну ягодицу? Читайте и учитесь...
На пункт "скорой помощи" привозят человека. Диагноз: "ОТРЫВ ЯГОДИЦЫ". Персонал в непонятках, но человек лежит на носилках лицом вниз, стонет, брюки залиты кровью, и в завершение картины из-под ремня у него выскальзывает и шлепается на пол здоровый шмат окровавленного мяса... Все в обмороке.
Мужик работал на мясокомбинате. И решил вынести с него кусок мяса. Замороженного, засунув в штаны. А для храбрости принял уж не знаю сколько. Через проходную прошел, а на улице через пару сотен метров свалился. Мясо от тепла тела, разогретого принятым, растаяло и дало красный сок и кровь. А мужика забрали в "скорую" с таким вот фантастическим диагнозом...
Дело было в Питере летом года этак 1997, а может и другого. Собрался я со знакомыми попить пивка. А знакомые, надо сказать, были довольно слабо знакомыми. Hо... Приехал я к ним, там уже собралась большая компания - девочки, мальчики, еще кто-то - всех и не упомнишь. И поехало. Пиво, шампанское, водка, портвейн, пиво - в общем, живая иллюстрация к книге "Как не надо пить". Hачали мы где-то в 18:00, а воспоминания мои обрываются к 22:00. Очнулся утром, часов в 7, на лавочке в скверике. Башка трещит от мерзкого рева птиц, рядом котенок гуляет - копытами грохочет, сволочь... Hу, состояние сие, наверное, всем хорошо знакомо, рассказывать не имеет смысла. Интересно другое: скверик совершенно незнакомый. Более того, уверен, что в том районе, где я пил, такого скверика не было. Ладно, думаю, мало ли в Питере сквериков. Проверил по порядку целостность организма, одежды и кошелька. Все, как ни странно, на месте. Встал, продрал очи. Смотрю - бабка собачку выгуливает. Hу, думаю, вот и славно, сейчас спрошу, как до метро добраться, доберусь, сяду, потом на электричку - и через два часа максимум я дома. В мозгу уже радостные картины всплывают: душ, кофе, полкило цитрамона, здоровый сон в мягкой постели... - Доброе утро, бабусь! Hе подскажете, как до метро добраться? Бабка смотрит на меня как-то странно. Ладно, думаю, может, не расслышала... - Простите, не подскажете, как до метро дойти? Заблудился, понимаете, все такое... У бабки на лице организовывается крайняя степень изумления. Чувствую - неладно дело. - Эээ... Район незнакомый, понимаете, заплутал тут малость... Бабка справляется с изумлением и тихо говорит: - Милок, в нашем городе отродясь метро не было! Финиш. Челюсть моя отвисает, в голове мысли скачут, что-то типа "Епрст, это сколько ж я выпил, занесло, блин, в какой-нибудь Усть-Ужопинск на Амуре, выбирайся оттуда с полсотней рублей... интересно, а может ли в нетрезвом состоянии произойти самопроизвольная телепортация?". Секунд через десять обретаю дар речи. - Бабусь, а что это за город-то? - Кириши, милок. От сердца чуток отлегло. Hе сильно, правда, поскольку Кириши - это небольшой городок километров за двести (!) от Питера. Hо все же лучше, чем могло бы быть. Справился у бабки, как добраться до вокзала, и, сопровождаемый напутствием беречь здоровье и пить поменьше, поплелся к поезду...
Рассказал эту историю мой приятель Иван, когда мы учились в ХАИ, и крепок еще был Союз нерушимый. Для студентов это было время стройотрядов и кинофильма “Ирония судьбы или …”. Друг Ивана, Димыч, с которым они жили в одной комнате в общежитии, на Новый Год предполагал навестить свою девушку в другом городе. Дороги туда было часов шесть поездом, поезд отправлялся, когда уже было темно, и прибывал, когда еще темно. На вокзал Димыча провожала веселая компания. Вышли загодя, чтобы по пути отметить наступающий праздник. До вокзала добрались только Иван сДимычем, причем Димыч устал больше. Поэтому Иван уложил его в нужном вагоне, наказав проводнику разбудить товарища в назначенном месте. Ну, наверное, случайно так вышло, но вышел Димыч не на своей станции. Все, конечно, обошлось, и вернулся Димыч, обогащенный воспоминаниями, как на центральной площади того городка с общественной елки он ночью собирал украшения в мешок, который позаимствовал у бумажного Деда Мороза рядом с елкой. А потом разносил эти же украшения по окрестным домам. Нехорошо, конечно, но не замерз и даже наоборот. А до своей девушки он в тот Новый Год так и не добрался и остался в твердом убеждении, что не посмотри они с Иваном незадолго до этого известного кинофильма, ничего бы и не было. Человек он был добродушный и шутку решил возвратить при случае, по-доброму. В лето того года ехали они квартирьерами на Урал. (Квартирьеры – это самые опытные и мастеровые, которые приготавливали место для основного состава стройотряда.) Сборы, рюкзаки, инструмент, оснастка к инструменту, всякие ящички с нужными мелочами, чего бы ни забыть. …Но вот на месте. И понадобилась именно командиру маленькая, но необходимая вещь, которая должна была находиться в рюкзаке у Ивана. И он, с легким нетерпением, ждал рядом, когда Иван распаковывал свой огромный баул, ища эту “чертову штуковину, ведь точно же клал”. Нетерпение переросло в легкое недоумение, когда вместо искомого Иван извлек гирю, не так чтобы большую, но в самый аккурат. Позже, посмотрев в невозмутимое лицо Димыча, Иван все понял. “И не то обидно, что я эту гирю припер “,- завершил свой рассказ Иван: “ a то, что когда устанут все, и сил больше нет и перекур, а нужна какая-нибудь мелочь, так командир всегда ко мне: “ Ваня, а ты че развалился? Ты ж сюда качаться приехал…”
Однажды специалиста отдела автоматизации послали в город Новгород исправлять ошибки по программе «Оценка». Ну кто знал, что Новгородов в России целых три штуки. Начальник отдела не знал. Директор не знал. А специалист вообще не догадывался. Следовательно поехали в тот Новгород, на который билет в кассе продали. Бедный программист вышел в Нижнем Новгороде на перрон в 5 часов утра. Что бы выглядеть поприличнее он снял номер в гостинице, помылся, побрился, и дождался 9-ти часов, времени, когда открывается большинство государственных учреждений. Программист знал, что до комитета идут только два автобуса. Но что делать, если в данном Новгороде оба автобуса ходят в разных концах города и их маршруты не пересекаются? Инженерная мысль подсказала, что искать в таком случае необходимо по адресу. Тут то новгородцы показали себя во всей красе, выступив в роли добрых самаритян. Чуть ли не каждый обстоятельно объяснял где находится такая то улица, но почему-то все показывали в разные районы города. Решив не полагаться на случай, программист обратился в горсправку. Выяснилось, что в Нижнем Новгороде такой улицы НЕТ! Окончательно замерзший (на улице в ту пору стояла зима), ничего не понимающий, программист зашел в кафе выпить кружку пива. И тут его осенило! С криком «Эврика! » он подбежал к стойке бара и попросил телефон. Какого же было его удивление, когда он узнал, что код города совершенно другой. Как он добирался обратно в Москву, а затем домой в Омск - это уже совсем другая история.
История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до прибытия врачей. Мы прониклись.
Отправлял маманю из LAX вскорости после сентябрьских заморочек с террористами, когда угнали самолеты чуть ли не с игрушечными ножницами. Стоим в очереди в эконом-класс. В окошко первого класса подходят два НР. В тренировочных костюмах, с пальцами и цепями. Все, как положено. Маманя на их регистрацию посмотрела и через некоторое время вымолвила:
Случилось это не далее, чем в среду на Волоколамке. Идем мы себе с приятелями, беседует о превратностях жизни студенческой, вдруг слышим характерный звук - кто-то кого-то явно стукнул. Оборачиваемся - точно! Новенький ниссанчик, пытаясь выползти на встречку, поцеловал в зад четверку-пикап. Четверке хоть бы что - проехала метров 20-25, только потом остановилась, а у ниссана - минус фара и еще что-то по мелочам. В общем, пока в четверке водитель соображал, что к чему, нарушитель развернулся и спокойненько укатил, откуда прибыл. Примерно одновременно с этим водила таки выскочил, даже попытался догнать негодяя, да куда там... Опосля этого примерно через минуту появился экипаж доблестной ГИБДД - казалось бы - по коням и вперед, в погоню! Ан нет, тоже выскочили и куда-то побежали... Ну все, думаем, совсем чокнулась милиция наша, пешкодрапом решили ловить. И тут один из них притормаживает, нагибается и что-то поднимает с асфальта. Пригляделись - елы-палы, этот ниссан мало того, что просто впечатался, так еще и НОМЕР на дороге оставил (ну отвалился от бампера - с кем не бывает)! Вот после этого-то погоня и понеслась... Отсюда мораль: нагадил - отвечай, а то еще хужей будет!
Рассказала знакомая учительница. Она преподает русский язый в младших классах, именно преподает, все так понятненько обьясняет и все такое. Стаж не очень большой, точнее сказать совсем никакой, но учит детей хорошо, несмотря на то, что они совсем неусидчивые на уроках, не говоря уже об переменах. На переменах вообще невесть что творится - чтобы разговаривать, надо кричать собеседнику в ухо, вжавшиссь в стенку, так как бегают и орут разом примерно сотни две этих перво- и второклашек. Орут - это нормально, терпеть можно, но еще и то, что они бегают прямо как угорелые туда-сюда и совершенно не смотрят куда бегут, поэтому часто натыкаются друг на друга, на взрослых, на стены и так далее. Учительница уже привыкла, и когда на нее натыкаются или даже сильно толкают, она не обращает внимания (тем более что она близорукая и ходит постоянно читая какую-то книжку или учебник, держа все это прямо перед глазами, несмотря на очки). Естественно она и без первоклашек часто с кем-нибудь сталкивается. Итак, сама история. Обычный школьный день, первоклашки орут-бегают-радуются жизни. Наша учительница идет по коридору (в таких обтягивающих черных брючках, так что старшеклассники оглядываются) и естественно держит перед совой на уровне лица классный журнал и сосредоточенно чего-то там вы(с)читывает, ничего не замечая. Перед ней, нагнувшись, лысиной прямо в ее сторону, директор собирает какие-то упавшие бумаги. Учительница натыкается на него, лысая голова директора упирается ей прямо в... лобок, в общем. Она совершенно невозмутимо, не отрываясь от журнала, рукой отстраняет голову (думая видимо что это очередной первоклашка) директора и спокойно идет дальше. Через несколько метров до нее доходит, что что-то не так (директор же лысый), она поднимает глаза, оборачивается и замирает, увидев круглые глаза директора, который снова уронил бумаги...... А кругом тишина-а-а......
Навеяло историей от 20.12 Ехал на днях на работу. Остановился я на светофоре, а впереди стал полугнилой, грязный, битый жигуль "копейка" и на ней наклеена надпись- "Какая жизнь такая и машина"
История следующая. В студенческие годы пошли мы как-то в театр с моим другом Юриком (Юрик, привет!). Я в театр хожу нечасто - не особенно любитель этого дела. Естественно, начали с буфета. Естественно, там и продолжили. На первый акт мы не пошли совсем - пили коньяк, водку и т.д. и т. п. Пошли в туалет покурить, и меня вдруг на мысли потянуло - нехорошо это, мол, в кои-то веки в театре, и пьянствуем. Да еще нет, чтобы галстук одеть - в джинсах и в свитере приперся. В общем, задумался Из-за угла выходят пара очень пьяных гоблинов в "Адидасе" испрашивают: ММ-мужики, а эта... Ик.. Во скока эта.. второй ТАЙМ закончится? Я плакал
Работаю я менеджером в одном ООО, которое на правах аренды имеет уголок в некоем торговом центре. Витрины стеклянные — полный аквариум. Покрыты они мобильниками, пейджерами, аксессуарами, мониторами, колонками и прочим компьютерным железом, среди которого и оказался «гвоздь» данной истории. Теперь, собственно, ситуация. Сижу в кресле, разговариваю по телефону и замечаю за витринным стеклом женщину средних лет, которая горит желанием чей-то у меня испросить. Как только трубка легла на свое место, она входит в бутик, здоровается и говорит: — Молодой человек, понимаете, такая ситуация: машина «Жигули», ключ (точнее, его обломок) остался в замке зажигания. Что делать? Вопрос не по профилю, но в ее лице читается озарение и уверенность в том, что здесь помогут. — Попробуйте вынуть пассатижами то, что осталось от ключа, а потом закажите его копию в металлоремонте, – чисто по-человечески подсказываю я. Но даму такой ответ из уст менеджера салона средств мобильной связи почему-то не устраивает. Она ждет более радикальных целеуказаний. Что бы разрядить обстановку, я советую ей обратиться в автомастерскую. Она делает удивленные глазки, озирает витрины и говорит: — А вы разве не можете мне помочь? Я смотрю, тут у вас запчасти всякие. Теперь удивленные глазки делаю я, при этом перебирая в голове весь ассортимент и проверяя его на предмет схожести с автозапчастями, известными женщинам. Переспрашиваю: — Где запчасти? О, святая наивность… — Да вон же, на витрине — РУЛЬ.
P.S. Игровое устройство — пластмассовый руль Genius Race Speed Wheel с педалями и множеством кнопочек. V Serg V
Это не история! Это записка, которую любимый только что прислал по электронной почте с работы. Конечно, зачем еще нужна почта, как не для этого. Итак: "Дорогая и любимая жена! Зашей мне, пожалуйста брюки! Они порвались с правой стороны по шву (я надорвал пошире, чтобы ты не искала долго). Не то чтобы я без них умер, но если у тебя найдется время, чтобы сделать это, мне будет очень приятно."
Спасибо, родной, за заботу о моем времени! Твоя Змеевская
Один знакомый, работающий в милиции рассказывал. Патрулировали как обычно на уазике улицы ночного города, все тихо-мирно. И вдруг видят троицу разгулявшихся десантников. Те отмечали видимо присвоение очередного звания и изрядно напились. Не знаю что да как, но после проверки документов было принято решение доставить их в отделение. Но эта задача оказалась не такой простой. Десанты оказали достойное сопротивление, но все-же оказались в уазике. Когда машина тронулась все было тихо и спокойно сзади, там где они сидели. И тут один из десантов начал отсчет: "501, 502, 503....." в следеющую секунду задняя дверь уазика была выбита и десанты на ходу покинули машину... Некоторое время милиционеры соображали что произошло, а когда поняли, плюнули и поехали дальше патрулировать улицы ночного города. Слава ВДВ!
Есть у меня племянник, которому на днях исполнилось 4 года. Есть также племянница(его сестра, соответственно), ей 11 лет, очень любит употреблять всяческий сленг. Ну и есть у меня мама(соответственно бабушка вышеперечисленых), которая не любит сленг и пытается отучить от него внучку. Собственно, мама мне это и рассказало.
А теперь амбула. Мама пошла с внуком гулять. Внук ее спрашивает: бабушка, а вот если кто-нибудь что-нибудь неправильно сделал, что надо ему сказать? Бабушка объясняет, что нужно либо вежливо промолчать, либо вежливо объяснить человеку, что он сделал неправильно. Возникает следующий вопрос: бабушка, а если сам сделал что-то неправильно, что надо говорить? Бабушка объясняет, что нужно сделать как то ли Винни-Пух, то ли еще кто-то - стукнуть себя ладошкой по лбу. Племянник долго раздумывал, потом выдал: ну, это все понятно, бабушка, а вот БЛИН когда говорить???
- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает? - Потому что у нее в брюхе двойной пузырь. - А почему она никак не шевелится? - Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь.
Намедни. Сидим дома с братом и двумя дамами, пока за столом, и готовимся, так сказать, к продолжению банкета, но уже по разным комнатам. И тут, как обычно, ускорителя научно-технического прогресса начинает не хватать. А дамы еще не совсем разогрелись. Посылаю молодого в магазин, типа - дамам - еще винца десертного под шоколад, нам - водочки... Приносит, расставляет: Вино десертное "Красный лекарь", водка "Белый доктор". О как. Когда покупал, говорит, в магазине полегли все, и продавцы и покупатели. Вот так - не пьем, а лечимся... :-))) Расея, блин...
Один преподаватель пытался вдолбить в головы студентов азы программирования на Паскале. В конце же курса каждый студент получает индивидуальное задание (типа курсовой работы): студент должен написать небольшую программку. Но не все таланты одинаково гениальны. Некоторые студенты про Паскаль знали только то, что когда-то, в древности, был такой ученый! (что уже прогресс!) Поэтому студенты часто прибегали к помощи извне. Давали какому-то другу программисту свое заданьеце и с благодарностью получали уже готовую программу. Наиболее сообразительные все же интересовались, как эта программа работает, и при защите курсовой работы могли сказать: "Эту программу написал я!" Но, конечно, нашалась одна студентка, которая в своей программе вообще ничего не понимала. И не хотела понимать! Вот преподаватель и отправил ее с очевидно липовым курсовым со словами: "Разберетесь в программе, приходите!" Студентка же не нашла иного выхода, как вопросить помощь у своего дружка-программиста, настоящего автора программы, который, имея чуткое сердце, тут же дал своей подруге файл с описанием к программе... Дальнейшее вспоминается только через слезы смеха. Эта студентка вместо того, чтобы прочитать файл (красноречиво названный "!Readme.txt") и стереть, заметая следы преступления, поднесла этот файл своему преподавателю со словами: "Это мое объяснение работы программы"... Ну, хватит слов. Почитаем заветный файл:
"Ну, сестра, и дала мне ты задачку! Хоть бы написала на листике, что движения должны происходить. А то я все сделал, а потом только заметил, что в программе с дискеты что-то куда-то двигается. Ну в общем ладно, с тебя пиво! :-). Если что, обращайся, только задание получше говори (рисуй, пиши, передавай и т. д.) Потеряй 30 секунд - прочти полезную информацию! Файлы: Smiler.pas - исходник Smiler.exe - запускаемый egavga.bgi - нужен ОБЯЗАТЕЛЬНО в папке с Smiler.exe а то программа не запустится !Readme.txt (тот, который сейчас читаешь) - преподу показывать нечего! А то еще неладное что-то заподозрит.
Проблемы: Проблема 1: Быстро (медленно) ездят эти "дрова" (я думаю это дрова). Дело в скорсти процессора: Pascal всех версий не позволяет делать реальную задержку как это предусмотрено функцией delay (модуль crt) в милисекундах. Время задержки вычислят математический сопроцессор, который разный на разных частотах и даже на разных платформах (AMD, Pentium и т. д.) с одинаковыми частотами. Вот. Но что-то я теорией увлекся...
Для решения проблемы: 1. Открой Pascal. 2. Открой (F3) файл Smiler.pas. 3. В листинге(исходнике) программы в строке 105 находится строка, имеющая вид: del: =500; del - переменная типа Integer(целый) - задержка в милисекундах Замени значение del на большее(меньшее) в зависимости от скорости процессора (у меня AMD Duron 700). Вобщем поэксперементируй с значением del. 4. Надеюсь ты знаешь, как делать из исходника (*.pas) - экзэшник (*.exe). Если знаешь - сделай, если нет - выбери меню Compile -> Destination Там сейчас стоит (по крайней мере я так думаю) значение "Memory". Поменяй его на значение "Disk". 5. Жми Alt+F9 и получи програму в папке вместе с turbo.exe (Возможно в другом месте). Думаю найти файл Smiler.exe труда особого не составит. Проблема 2: Я вообщето не уверен, но возможно первый этап (там где бревно еще с ветками заезжает в......... эту штуку вобщем, откуда мусор вылазает) будет глючить. Проблема такова: Проблемы с видеопамятью! (слишком быстра(медленна) короче неправильня частота обновления экрана чипом видеокарты). Она (частота) должна быть кратной частоте обновления монитора. Вот например у меня монитор в данный момент держит 120 Герц. У видеокарты (точнее ее чипа) частота 240 МегаГерц. Ничего не глючит. Возможно отклонение в пару процентов (Типа 120 Герц на мониторе и 220 (вместо 240) на видеочипе). Вот. Проблема 3. Программа ючит-бокопорит-беспредельничает-кумарит-бесит-беспокоит-томит-колбасит-и глнаконец просто НЕ_РАБОТАЕТ. Метод решения №1: Заливаешься пивом до посинения и дрыхнешьь пару суток. Скорбная память о программе уйдет сама собой. Метод решения №2: Находишь меня - все расскажу (по поводу программы), и попытаюсь убедить, что програмирование и пиво можно совместить, и с успехом пить пиво на открытом CD-ROMe"
Сегодня здавали мы зачет по политологии в нашем родном институте. Зачет проходил так: группа разбитая на бригады, по очереди заходит па прием к преподавателю. Бригада, после которой должны идти мы, выходят и дружно ржут. Выясняем в чем дело. Препод задает последний вопрос, кому в Киеве поставлен памятник, подсказывает завоеватель Крыма, поскольку студенты молчат уже в открытую подсказывает "Богдан.....". На что один из студентов не разу не задумавшись выдает "ТИТОМИР"...... У меня аж лицо от смеха свело когда рассказали..... а препод после этого сразу же в зачетках расписался.
Я - компьютерщик. Она - просто девушка. Вот такая преамбула :) Вчера мне новости рассказывает: - А Влад вчера память купил, а она плохая оказалась, он поменял, и та еще хуже, вот! ( показывает свою продвинутость ) А я Влада как раз видел, и знал, что он simm на dimm менял - Знаю, милая, он себе линейку диммов купил. - Нет! Ничего ты не понял, он купил _память_. - А димм что, не память? - Ну.. Лифчики такие есть! ( выражение полной победы )
Юлька, все равно я тебя люблю, пусть для всех dimm будет памятью, а для нас - известной фирмой DIM.
дед с бабкой зили в тайге много лет. и так им было скучно, сто дед сказал - А двай старая инострании языки учить! - Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету... - А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер. - Это типа чо? - Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку Через месац: - Бабка- махер- шахер!!! - Ну а это что? - это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!! ПрошЕл ещЕ месац... - Дед, дед, шахер- нахер!!! - Ты что? - ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было - просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул "Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер
В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было. Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и обнаруживает некролог следующего содержания: "Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать, тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул! А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале "Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в тираж или обнаружили, но время уже другое было.
Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы. Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея поставить какую-нибудь песенку... И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас – одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка” подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются, и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”? Оказывается, песня называется “Не смог”... Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно произношу: - Алексей Прохоренков не смог на волнах... Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много), после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает: - ... на волнах радио “МВ”. Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…
от Гулевара раннее утро, общага политехнического института, 8-е марта, 1980-й год. Семь часов тридцать минут. В мутном свете начинающегося утра, видны мутные рожи опившихся накануне студентов в количеств 6 штук. Дверь в комнату без стука открывается, влетает студентка с криком: " Женя, сегодня в 5 утра твою Ленку увезли в роддом, она родила минут 15 назад! Девочка!".... Женя чешет лохматую голову... "А как ее назвали?".. немая сцена.. Девченка в замешательстве... "Незнаю..." Женя - ну ты эта... давайка за пивком сгоняй, а мы тут посовещаемся..... (главком блин.. а дочку Жанной через пол часа назвали).
Амбула. Конференции авто.ру. Каждая по своему скучна и по своему занимательна и забавна. В нашей машины практически все не старые (до 4х лет подавляющее большинство), да к тому же, по прихоти судьбы, страшно надежные, что не дает повода рожать флеймы о преимуществах новых силиконовых прокладок над устстаревшими прорезиненными. Народ изгаляется как может. К примеру,
«О чайниках и апартеиде»
Тебе не нравится, что к тебе относятся как к дерьму, перекрывая дороги и разгоняя мигалками, а им (чаникам) не нравится, что к ним относятся как к дерьму, сгоняя их с дороги. Не надо всех под одну гребенку - есть "мстители", которые специально выезжают в левый ряд, чтобы ржавым оранжевым телом своей третьей модели лечь на амбразуру за восстановление социальной справедливости - у них машина стоит 250, у тебя - 25000, они на даче копают картошку - ты стрижешь газон. Как к ним относится? Можно, конечно, их учить, тормозя перед ними, подрезая. Но лучше им посочувствовать и их пожалеть - им не повезло в этой жизни, причем больше всего в том, что они сами зациклены на осознании своей неудачи. Причем "мстители" могут быть практически любого возраста. Есть "праведники", видимо, бывшие военные или гбэшники почтенного возраста. Они тоже, конечно, мстят немного, но основной мотив упертости - урезонивание распоясавшегося хулигана на дороге. Они получают удовольствие от того, что ты на какое-то время едешь с разрешенной скоростью на данном участке дороги. Сами они ее превышать не хотят, да подчас просто не могут на своих рыдванах. Есть "аутисты" - очень часто это женщины, но и мужиков навалом. Чувствуют себя в машине они неуютно, управляют ей плохо, окружающую обстановку не то что не анализируют, они не видят ничего вокруг себя. Они обычно сосредоточены на какой-то одной операции, например "поворот налево". Они могут и посмотреть в левое зеркало перед перестроением, а могут и нет, могут все внимание уделить переключению передачи. На них можно наседать сзади хоть полчаса - велика вероятность того, особенно на трассе, что через полчаса ими и будет впервые брошен взгляд в зеркало заднего вида. Моргание и гудки могут привести к абсолютно непредсказуемой реакции типа резкого торможения (не специально, просто надо снизить скорость, чтобы нормально посмотреть по сторонам, что происходит). Зная, что к движению они не приспособлены, боятся совершать маневры, и из-за этого еще больше мешают. И есть просто случайно попавшие под "горячую руку" люди, не сумевшие или не желающие добыть себе пока достойного транспортного средства или работающие на авто типа "Газель" (хотя некоторые газелисты - и вовсе отдельный разговор. Это те, кто пересел на Газели с ЗИЛов и т.п., и возможность движения со скоростью 100-120 километров в час, удивительная разгонная динамика Газели и переключение передач без перегазовки заставляют их искренне думать, что Газель - это настоящий болид, и теперь можно отрываться в левых рядах, за всю загубленную ЗИЛом жизнь отыгрываться. Сами бы пересели - поняли бы). Если двигаться со скоростью 180, то дедушка в шляпе на пятере, совершающий маневр "обгон 41-го Москвича с прицепом дерьма" и двигающийся со скоростью 75 помешает тебе не специально. Во-первых, он тоже не хочет переться за этим Москвичом со скоростью 70, и в этом ты с ним похож. Во-вторых, он долго выбирал момент для обгона, и когда он выезжал в левую полосу он тебя правда не видел. В-третьих, он бы и свалил куда подальше от греха и ксенона, но просто не может - тормозить смысла нет, там уже ты подпер, да и когда еще соберешься обогнать, а нажатие на педаль газа не производит на автомобиль абсолютно ни какого эффекта. Вот и поставь себя на место таких ребят, потом порадуйся, что ты, слава Богу, не на их месте! Человечнее надо быть! (но биту в багажнике возить надо все равно, пока переходный период :))
Пятница. Вторая половина рабочего дня. Мозги набекрень, мозговая реакция соответственная. Прочитал историю из давних на этом сайте про инфракрасный радар (который антирадары не засекают). Ну и зашла речь в кабинете с коллегой о превышениях скорости. У меня довольно быстрый и резвый автомобиль (спортивный седан TOYOTA SPRINTER) и без антирадара, соответственно меня частенько (даже очень) тормозят ГИБДДуны за превышение положенных 60 км/ч и предлагают купить "акции ОАО ГИБДД". Я их стараюсь скупать "подешевке". Штрафы тянут на 200-300, я отдаю полтинник или сотню и поехал дальше. Решили подсчитать каков же годовой оборот с моего кошелька перекочевывает в их "золотые ручки". И тут крепко задумался о приобретении этой нужной штуки. Вышло около 10000 рублей (это только за превышения). Тут в кабинет заходит один из наших начальников и услышав последнюю фразу про машины и деньги, он спросил моего коллегу: "Рома, ты собрался покупать автомобиль? За 10000??? И какой?". Тут я пояснил, что речь шла о штрафах ГИБОНАМ и Роман сказал коронную фразу: "Какую машину? Антирадар!". Через пару секунд, когда до всех дошло, в кабинете стоял невообразимый хохот. П. С. Как Вы уже поняли из написанного ранее, у Романа автомобиля нет. П. П. С. Как говорится "Вот купил себе брелок для машины - осталась мелочь - автомобиль выбрать".
На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50 испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли: плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет проверьте, заодно и гитары послушаете.
Сидим в общем на работе, телефоны обрываем. Наш сотрудник (С) звонит в одну контору и начинает что-то выпытывать. На что ему там отвечают, извиняйте мол, говорить буду только с вашим начальником (Н), у нас давние отношения и прочее. И в этот момент входит этот самый Н, здоровый мужик, на что ему С, оторвав ухо от трубки сообщает, мол, имярек такой-то такой-то только вас любит, только с вами желает общаться. Но у Н наверное хороше настроение было и много воздуха в легких накопилось, поэтому он во весь свой и так неслабый голос начинает посылать имярека, его контору и т. п. и т. д. А трубка-то была не прикрыта была! С. снова прижимает трубку и говорит бесстрастным тоном (как только удалось), так и так, мне Н делегировал все полномочия. На несколько секунд молчание. Потом голос: - И все же, переключите меня пожалуйста на Н. Подробности этого разговора остались в секрете.
Как-то видел рекламу в газете: "На дом - мобила! Телефон:3223222". Жаль, что рекламодатели забыли дописать еще одну фразу - получилось бы точнее:"На дом мобила, ВМЕСТЕ С ДЕБИЛОМ"
История эта приключилась на даче моего друга в мае 2000 года. Приехали мы к нему отмечать горячо любимые нами майские праздники. Море пива, водки, шашлыка, три свободных дня вперди - красота ! В первый же вечер некоторые переусердствовали до беспамятства и почили неспокойным пьяным сном в ожидании похмелья. Мы с хозяином дачи были весь вечер поглощены обработкой огромного количества будущего шашлыка, так что спать легли практически трезвыми. На следующее утро первыми проснулись два особо отличившихся в предыдущий вечер субъекта. За завтраком им приходит великолепная мысль опохмелиться, причем помимо огромного количества пива они обнаруживают в хол-ке еще и две запотевших бутылки водки. Понеслась! Пили пиво, запивали водкой, ели шпроты, пили водку, заедали пивом, запивали шпротами и т. д. В итоге буквально через сорок минут на маленькой отдельно стоящей кухоньке наблюдаются два практически невменяемых человека, распугивающие только что проснувшихся и бредущих к туалету товарищей громкими криками "Заворачивай, мимо опохмелятора не пройдешь!!!" Где-то к 11 часам мы их теряем. Два зомби бродят по участку, заползают в дом, спят коротким тревожным сном, просыпаются, пьют, бродят и снова засыпают. Самое интересное в том, что расставшись друг с другом еще с утра, больше в тот день они не встречались. Фазы не совпадали - пока один спал, другой ненадолго очухивался и наоборот. В итоге ближе к вечеру наши "сомнамбулы" успокаиваются и трогательно засыпают на одном диванчике в доме на втором этаже. Шоу окончено, вечер подходит к концу и тут нас с другом пробивает - мы приступаем к уничтожению оставшегося алкоголя и шашлыка. Происодит все это на первом этаже дачного домика. Всю ночь, как бы отрываясь за предыдущие два неспокойных дня мы пьем, и пьем много. Ближе к утру со второго этажа начинают доносится звуки жизнедеятельности, слышаться приглушенные диалоги. Судя по всему друзья проснулись и пытаются выяснить, кто что помнит. И вот за окнами разли- вается бледный весенний рассвет, и мы слышим как наши алкоэкстремалы пытаются спуститься вниз. Первый крендель молча идет пописать, второй, влекомый любопытством заглядывает в комнату, где сидим мы с другом и остальные, разбуженные возней на втором этаже люди. Он заходит, огля- дывает нас безмятежным взглядом и говорит фразу, навсегда врезавшуюся мне в память. Он смотрит на наши освещенные рассветным светом лица, и говорит "-ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ЩАС РАННЕЕ УТРО!" Валяясь по полу и корчась от смеха, мы понимаем, что он серьезно думает, что сейчас вечер того дня, который так душевно начался для него с водки, пива и шпротов.
Да тут и рассказывать нечего - иду, смотрю - афишка. На ней большими буквами: КАЖДЫЙ МОСКВИЧ МОЖЕТ. Ну а под этим как-то стыдливо что-то про проголосовать досрочно - с 10 метров уже надо приглядываться чтобы это разобрать. Итог - видно только первые 3 слова.
О ВРЕДЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Стою в булочной как-то недавно, а передо мной молодая пара. Покупают они конфеты и печенье(кстати мое любимое-ромбики такие с корицей-Земелах называются). Так вот девчонка и говорит: мне полкило конфет(не помню каких, потому что дальше она сказала:- И печенье ZEMELAX.
И О КУЛЬТУРЕ РУССКИХ ИНЖЕНЕРОВ. Еду в метро, а напротив сидят два очень с виду культурных дядечки-одному лет около 40, а другому под 60 и очень увлеченно обсуждают какую то статью в компьютерном журнале по поводу редактирования графики. При этом так громко, что слышно на пол-вагона. Один из них называл файлы формата JPG "Жопогляд", а другой называл их "Жопогрыз"
Резюме: Век живи-век учись-сказал ежик, слезая с кактуса
Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!
После более тщательного прослушивания и перевода видеозаписи Осамы бин Ладена оказалось что он целый час пересказывал анекдоты с anekdot.ru чем и объяснется веселье присутствующих а также упоминание слов "самолет, джихад, Чапаев, язва, теща, ..."
Re: О нашей веселой компании 15.12 дополнительные. Зашел ко мне весельчак Дюшес. Принес собой выпивки. Достает пузырь водки и пива безалкогольного "Балтика 0" На мой немой вопрос отвечает. - Сейчас мы с тобой будем пить "Чпок лайт"! - !!!!!! Рецепт "чпок классик":50 грамм водки 100 грамм пива светлого (4-5,5%)закрыть стакан рукой, шлепнуть об коленку и немедленно выпить. Кстати "чпок лайт" тоже ничего.
Надеюсь тот о ком я сейчас расскажу не большой поклонник интернета и анекдот.ру не читает. Собрались мы (5 парней а 3 девушки) как-то отдыхать к одному из нас (парней) на дачу. Отдыхать - это когда много водки, шашлыка и приятных девушек, а после такого отдыха нужно еще денек отлеживаться (немножко не в тему, но просто вспомнил те приятные дни... ностальгия) Так вот: наотдыхались мы порядочно, девушек отправили домой (не помню почему, кстати:) а сами продолжаем отдыхать. Решили вдруг все вместе что спать пора уже (5 утра). Перед сном шуточками перебрасывемся. Герою моего рассказа больше всех достается от одного приколиста, и он (герой рассказа) все время пытается шутника заставить замолчать такими же репликами. Но шутник продолжает: тогда герой рассказа выдает коронную фразу: - Олег, заткнись, а то я тебе сейчас минет сделаю!. Мы заткнулись все - от изумления (герой наш - никакой не педик), а потом просто чуть не задохнулись от непрерывного часового хохота..... Он, оказывется, считал что “сделать минет” означает “дать в рот”... Дааа... до сих пор никто забыть не может.
Дело было в армии (конец 20-го века), долг родине отдавал. Не помню какой повод, но решили мы – три водителя командирских УАЗиков, когда начальство свое развезем, вечером посидеть чуть-чуть в парке (автомобильном), т. е. по 300 грамм принять на душу. Подъезжаю я к боксам, УАЗики товарищей уже стоят. Захожу, сидит один Серега, накрывает стол в штабной машине. Спрашиваю: «Где Саня? » Серега: «Не знаешь что ли? Вечно с запорами засядет в очко, не выгнать. » Решил я сходить поторопить товарища, а точнее съездить. Ехать 100 метров, стоит туалет типа «сортир», сарай обыкновенный, короче, как в песне – « … встаньте дети, встаньте в круг…» Особенность у туалета одна была – дверь отсутствовала, а нафига она нужна, все равно мужики одни кругом. Подъезжаю потихоньку к этому сооружению с включенным, как полагается, дальним светом. Сидит «наш орел» с глазами с пятирублевую монету, а может больше, тужится. Рожа невероятная, да еще в лучах дальнего света. Увидел бы при других обстоятельствах – замер бы от ужаса. Ну, я к нему ближе, ближе, чтобы ему еще неуютнее сиделось, чтобы побыстрее заканчивал со своим грязным делом. Совсем вплотную подъехал, уже уперся в это чудо архитектуры, а Саня и не думает закругляться, только руками машет. И решил я на газ надавить … Некапитальным туалет оказался. Биотуалет какой-то нафиг, не прибитый к земле. Завалилось это сооружение на спину, к верху дверным проемом. Тут бы и конец истории.
Только нет, не видели вы благодарного Саню. За время падения туалета он успел главное дело туалетное сделать, причем попал точно в отверстие для этого предназначенное, потом упал и неиспачковшись вылез. Короче, спас я парня от жуткого запора. А туалет мы на место втроем водрузили после двух выпитых бутылок. Только Серега долго возмущался, что я его с собой не взял в поездку за Саней.
Вобщем дело было буквально сегодня. Пошли с другом покупать ему дубленку. Идем по рынку, там всяческие крики... типа "Турецкие дубленки, самые лучшие". И тут я ему рассказываю, что мол в европе сейчас заморозки и типа даже в Париже -16, а в Турции так вообще за 3 дня 15 человек замерзло, на что он говрит, конешно замерзло, они же все дубленки нам присали!!! :) Финиш.
Случилась эта история во времена дикие, во времена смутные, перестроичные, в те времена, когда я доблестно защищал нашу страну служа верой и правдой в стройбате! :-) Ох и время то было, без стакана и дня не проходило! Часть в которой я служил называлась "запойной"! Ну этим все сказано! Все, начиная от желторотого солдатика до полковника ходили с красными носами походкой моряка! Чести никому не отдавали! А на приказы смотрели сквозь пальцы! А вот и сама история!! Был у нас в части (прям как в фильме) прапорщик-алкаш по фамилии Лосихин, а в солдатском кругу звавшийся просто ЛОСЬ. Да и прозвище свое он вполне оправдывал! В пьяном виде все деревья пометил и орал как животное! Ну так вот к нам должны были привести асфальт и солдаты весь день проходили у того места которое должны были заасфальтировать! В итоге как всегда наступил вкечер стало темно и ничего не видно! Солдаты уже робщут! Спатеньки хотят, а злые дяденьки офицеры не отпускают! Говорят счас ночью привезут и будете ночью работать! Ждали офицеры ждали! Да видно не выдержали и ушли водку трескать! Солдаты тож не будучи дураками отвалили! И в этот самый момент подезжает грузовик с асфальтом! Темно ничего шофер невидит и орет: Ей кто нить куда асфальт сгружать.?? На беду мимо шел на автопилоте прапор ЛОСЬ! А машина поддает назад прямо на ЛОСЯ! Тут Лось как гаркнет! :-Ты мудак! Отваливай! А за Лосем Люк стратегической важности! Ну водила и отвалил в этот люк! Все что было в его кузове. Прапор же с проворством пьяного человека успел отскочить в сторону! Тут приходят офицеры подшофе и видят что от асфальта на поверхности виднеется только кучка, похожая на невинную шалость ребенка! Лося нашли в кустах! Отнесли домой! А попало солдатам! Мы этот люк от асфальта неделю отчищали! Вот ведь какая несправедливость!! :-)
1. «Созидательное страдание» 2. «Как преодолеть покой ума» 3. «Вы и Ваши родимые пятна» 4. «Чувство вины без секса» 5. «Что Вы не знали о пожатии плечами» 6. «Удовлетворение своего эго через жестокость» 7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие» 8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации» 9. «Как проложить путь к отчуждению через вой» 10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»
СЕРИЯ «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»
1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости» 2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления» 3. «Упаковка и продажа Ваших детей» 4. «Деньги могут сделать Вас богатым» 5. «Карьерные возможности в Сальвадоре» 6. «Как получить прибыль от своего тела» 7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для неуспевающих» 8. «Уклонение от налогов для нищих» 9. «Путеводитель мародера по американским городам» 10. «Уменьшение залога через поджог»
СЕРИЯ «ЭКОНОМИКА»
1. «Как переоборудовать гостиную в гараж» 2. «Защити свой дом от воров цементированием» 3. «Основы кухонной таксидермии» 4. «Дренаж свища в домашних условиях» 5. «Ремонт и технический уход за девственностью» 6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску» 7. «Создай макраме из состриженных волос» 8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»
СЕРИЯ «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»
1. «Созидательное разрушение зубов» 2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь» 3. «Радости ипохондрии» 4. «Суицид и Ваше здоровье» 5. «Биологическая обратная связь: как остановиться» 6. «Понимание наготы» 7. «Путь к насмешке через танец» 8. «Избирательное функционирование тела» 9. «Брейль-система в анатомии»
СЕРИЯ «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО» 1. «Саморазрушение через макраме» 2. «Шитье для наркоманов» 3. «Поделки из эпидермиса» 4. «Подарки для пожилых» 5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца» 6. «Как рисовать гениталии»
1982 год, на кафедре "праздник" без повода. Разошлись поздно, приняв решение "завтра уберем". Утром следующего дня в 8.30 трое сотрудников, в том числе ваш покорный слуга, больными головами пытаются привести в порядок помещение, пока кто-нибудь из студиозов не забежал случайно. Все трое курящие, курева нет ни у кого. На "обеденном столе" столе стаканы, тарелки и т. п. все накрыто газетой. Юлька подходит к столу, поднимает газету, делает глаза шире очков и говорит нараспев: "Бычки-то какие жирные!.."
Есть у меня один легендарный приятель, Алеша Крокодил. В возрасте лет где-то так шестнадцати идем вместе по центральной улице и видим даму, которая стоит и торгует с лотка всякими лекарствами. Для завлечения клиентов у нее около каждой группы медикаментов стоит листок бумаги с внушительного размера буквами: "АНТИБИОТИКИ" всякие там, "АНАЛЬГЕТИКИ" и среди прочего - "ОРАЛЬНЫЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ". Реакция на них Алеши - невообразимая: - А! О! Э?!?! Ну, блин!! А! Ееее!!!!(! **("? Я, естественно, тоже офигеваю: - Алеша, что, собссно, случилось? И слышу в ответ: - А я и не знал, что зачатие и через рот возможно...
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам шариата.
Законы продажи Родины. 1) Родину меньше чем за миллион долларов продавать не патриотично. 2) По бартеру тоже плохо. Так можно Америку на Сомали поменять, и весь цивилизованный мир (кроме вас, конечно) будет считать, что эта сделка вполне законна. 3) Продавайте Родину, но лайте на всех (особенно не граждан вашей Родины), кто носит ее флаг с чистым сердцем и соблюдением всех законов. Они уж никак не прибавляют к экономической выгоде от продажи вами Родины.
