Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в далеком 1986 году на далеком острове свободы, то есть на Кубе. Служил я там рядовым в ГСВСК (Группа Советских Военных Специалистов на Кубе), во взводе связи. Мой пост находился при въезде в поселок, основное население которого составляли наши офицеры и их семьи. Поселок находился километрах в 10 от части и мы со сменщиком были предоставлены сами себе - с упорством русского солдата обжирались кокосами и манго, растущими свободно. И надо признаться не брезговали и бананами, растущими в наделах братских кубашей. Наш пост, позывной "Опушка", занимал только половину касы (бунгало такое) а другую занимал пост кубинской нац. гвардии. Чтоб описать эту гвардию потребуется целая книга. Я же кратко остановлюсь на герое моего дальнейшего повествования. Августин Коррона Риу - крупный мулат с заметным брюшком, проседью во вьющихся волосах и ослепительными белыми зубами вечно улыбающегося рта. Говорит что с Фиделем на Плая Херон революцию делал. Очень он любил наших женщин. Каждую проходящую так и облапает взглядом. Долгие дежурства мы с ним весело общались или лениво переругивались, угощали друг дружку казенными харчами и решали вопросы мировой политики. И очень он обижался если я Фиделя даже в шутку ругал. Общение шло на смеси испанско-русского языка, причем обложить друг дружку считалось атрибутом обязательным. И вот спрашивает меня мой пытливый друг: А как товарищ "Балодья"(Володя) будет по русски бьен(Хорошо). Я признался. Попытка сказать "Хорошо" Августину не удалась ни с первого, ни со сто первого раза. Какое то шипение и бульканье. Плохо в испанском с шипящими. И тогда он попросил СИНОНИМ.... Думаю 90% русских людей предложили бы именно этот синоним и я не был исключением. Зае%ись говорю. И мой революционный соратник выдает почти по русски - Заепись. Нормально, языковой барьер преодолеваем успешно. Слово Августину понравилось и он его запомил. Из нашей части ходил раз в неделю автобус в госпиталь в Гавану. Ездили на нем в основном жены офицеров, которые изнывали от жары и скуки в гарнизоне. И вот это автобус сломался прям рядом с нашей "Опушкой". Водила забежал ко мне и позвонил дежурному по части о поломке. Другой автобус обещали через пол часа. Так вот, вышли пышнотелые да сдобные жены русского офицерства во главе с женой нашего комбата из автобуса и расположились на дороге. Мой кубашь весь напрягся, привскочил, стал прогуливаться, трясти брюхом, повиливать задом и цокать языком. Было летнее утро, но уже градусов 30 в тени напекло. И наши дамы обратили на него внимание. Компаньеру, водички не найдется? Августин расцвел, крикнул "Си!!!" и помчался в касу. Через секунду выскочил с канистрой воды из холодильника и стаканчиком. Дамы переместились к водопою. Первой осушила стакан бодрящий влаги жена замполита батальона. "Хорошо!" сказала она. "Заепись!" радостно вторил Августин. Дамы переглянулись и хохотнули. А Авустин продолжил гуманитарную акцию, сопровождая каждый стакан радостным "Заепись!". Однако некое недопонимание он все же заметил и по отъезду дам стал выпытывать у меня причины дамских натянутых улыбок. Пришлось объяснить. С тех пор "Заепись!" произносилось им только в общение с мужским населением.
Экзамен в музыкальной школе. Дремучий мужик поступает за деньги. Председатель комиссии говорит: - Нам надо проверить, есть ли у Вас слух, вы отвернитесь, мы нажмем на клавишу, а вы должны угадать. Сказано - сделано. Мужик поворачивается, хмуро смотрит на членов комиссии, и, тыкает пальцем в одного из них: - Ты...
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
У моего друга был сосед - здоровенный негр (в Штатах живем, так что этого добра навалом). А так как он недавно сидел за наркоту, то к нему частенько заходили полицай чтобы проверить если он “чистый”.
В общем, в один прекрасный день этот тип заходит к моему другу домой и говорит типа “Ко мне завтра с проверкой полицай заглянет и заодно возмет анализ мочи, а я как раз обкурился на днях, так что не мог ли ты бы вот в этот стаканчик пописать за меня?" Ну что поделать когда тебя так просят? Ну отлил он ему и забыл про все это. Но это только призказка. Вот что потом было.
В тот день полиция так к нему и не зошли, а чтобы опять никого не просить, наш герой положил этот стаканьчик в морозилку - чтоб не скисло. На следуищий день звонит ему полицай и говорит что скоро придет с проверкой. Этот вспоминает про мочу, и достает из морозилки кусок желтого льда. Что делать теперь? Надо размораживать быстро. А как? Правильно - в микровоновку его! В общем микровольновку пришлось выбрасить и в доме потом довольно долго попахивало...
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался.
Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. Ну скучно ему в санях и решил он с ямщиком поболтать: - Скажите, милейший, вот как вас зовут? Ямщик: - Ну, Иван. - Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин. - А как вас зовут?-спрашивает ямщик. - Александр Сергеевич. - Вот и сто хуев тебе в шапку! - Так не складно же... - Ну сиди и складывай.
31 декабря 1999 г. , Лондон, встреча Нового года. По улицам ходят телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".
Эта история произошла с моими дяд ей и его сыном(моим братом), рассказываю со слов тети. В прошлом(теперь уже прошлом) году они ездили отдыхать на юга, в Сочи. Дядя у меня не особо бедствует, поэтому никакую путевку они брать не стали, а поехали на машине(это с Урала-то!). Сама поездка эта, надо сказать, заслуживает отдельной итории, но сейчас не об этом. В общем приехали они на место назначения, устроились в хоршую гостиницу и принялись отдыхать всеми возможными способами. Когда все более-менее разумные способы закончились, дядя решили сгонять через границу в соседнюю Абхазию. Сгонять-то они сгоняли, очень даже понравилось им там. Но все же угораздило дядю и брата моего там откушать дикорастущего имбиря(или чего-то подобного, т. е. слабящего). Вернувшись в гостиницу, они немедленно почувствовали на себе очищающее воздействие сего продукта. Ну а что остается делать тете с младшим(4 года) моим братом, в то время как ее благоверные терзают сантехническое оборудование? Конечно же не сидеть в номере, тем более, что дитя желает совершить променад по прилагающейся к гостиничному комплексу детской площадке, вот она и отправилась его выгуливать. Возвращаясь с прогулки, тетя отправила парнишку вперед, в номер, а сама задержалась в холле. Парниша, будучи сышленным, продвинутым(отвратительной передачей "Телепузики")и испорченным(видимо ей же), открывает дверь в номер, входит в номер и произносит коронную фразу, ради которой я и писал всю эту историю:"ТЕЛЕЗАДИКИ, СРАТЬ ПОРА". А вы -- "устами младенца глаголит истина"! Откуда он это взял, не знаю, но состояние дяди и брата предсавьте сами. Лежишь, понимаешь ли, пытаешся справиться с переполняющими тебя чувтвами, а тут такое!!! Короче они хохоча наперегоки побежали к толчку. Но вся эта история закончилась хорошо -- уже к вечеру они были в норме. Так что словом можно лечить и диарею.
Сидим как то с друзьями, пиво пьем, шашлычек едим. После выпитого народ начинает рассказывать различные истории про армию, и кто что делает, чтобы от этой почетной обязанности каждого гражданина уклониться. После того как были рассказаны страшные истории про то как люди ломали себе ноги, выбивали зубы и пили концентрированную марганцевку чтобы желудок сжечь нахрен, один парнишка задумчиво так говорит: "Да, что только люди не делают, лишь бы в аспирантуру не поступать..." Все так и выпали...
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..
На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка"
Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Те молят их, чтобы отпустили. Инопланетяне говорят: отпустим того, кто назовет такое число, которое мы не знаем. Немец назвал: 100000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят такие числа дети в 3-х летнем возрасте знают. Француз назвал: 5000000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят в 1-ом классе дети такие числа знают. Русский назвал: до х. я, инопланетяне спрашивают, а это сколько? А русский им в ответ: обещали отпустить, отпускайте. Ну делать нечего, отпустили. Летят на своей тарелке, видят обходчик на железнодорожных путях сидит, спустились к нему и спрашивают: мужик, а ты знаешь число до х. я, это сколько? Он им отвечает: - видите шпалы, шпалы, шпалы...... и так до ебени матери, так вот до х. я-это еще больше!
Морская история-3 В старые добрые советские времена моряки "отоваривались" разным ширпотребом за границей для того, чтобы чувствовать себя людьми дома. Япония. Из Кобе в Осаку в автобусе едет тройка моряков на радиобазар. Изрядно навеселе. Один из моряков сел на свободное место. Надо отметить, что в Японии уступать места в транспорте (ну, там - бабушкам, девушкам) не совсем принято. На одной из остановок входит молоденькая девушка, останавливается рядом с моряками и, раскрыв книжицу, углубляется в чтение. Один из стоящих моряков решил пристыдить сидящего товарища, но в весьма своеобразной форме: - Вася! Уступи корове место! Тут же раздается ангельский голосок девушки: - Сипасибо, сипасибо, нисиво, я постою! Излишне говорить, что на следующей остановке смущенным морякам пришлось пересесть в другой автобус. telenor
встречаются два грузина. Один говорит другому: - Дорогой ты слышал нашему другу Гоги левую сторону парализовало. - А как? - Вначале левую руку, потом ногу, а потом и вся сторона. - А как же его мужское достоинство? - Тьфу, тьфу, тьфу успел перекинуть на право.
Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете" 3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку пива и засохший гамбургер. 2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший кусочек сыра. Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческий зад затянутый паутиной.
“Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...
У нас на пельменном производстве работала довольно инетресная женщина-технолог - уроженка кавказских республик. Русский она знала плохо, но технолог была хороший, да вот беда - надо инструкции рабочим писать и в трудовые книжки должности прописывать. У нее был собственный классификатор профессий: клейщик и ловец пельменей. А в должностной инструкции клейщика пельменей было написано (с соблюдением орфографии и расстановки слов): Запрещается употреблять спиртный напитки на рабочем месте. Тщательно мойте яйца!!! Не курить!!!
Было это еще в восьмидесятых годах в одном из военных городков. Городок маленький 17 домов всего, а потому все друг друга знают. Был у нас мужик, большой любитель какой-нибудь ремонт дома замутить. И вот в один день он покрасил окна, а чтобы кисточки после краски не засохли, вымыл их в бензине и после данной процедуры бензин, как ненужный был вылит в унитаз. Через полчаса приспичило мужику в туалет, да побольшому и вот он в процессе так сказать дефикации решил покурить, зажег сигарету, а спичку, само сабой, в унитаз и кинул там мол потухнет.... Прошло уже много лет а мужика до сих пор подкалывают, что мол что то палеными яйцами воняет... pirotehnic
Прочитал седня историю, когда Гражданская Оборона (ГрОб) ночью орала и вспомнил статью каого-то писаки о ГрОбе... Пересказываю эту часть статьи от первого лица. Да, преамбула для нового и не очень поколения, которое может не знает ГрОб. ГрОб это крестный отец русского панка и хотя мат - не цель, а всего лишь дополнение к контексту, он (мат) присутствует. Да еще саунд. Металл могут слушать, за компанию, практически все, а вот панк только те, кто въезжает. А еще у ГрОба есть альбом "Детские песенки" и обложка соответствует. Амбула (из статьи): Начало 90-х, захожу в магазин грампластинок посмотреть чо есть, и отделе ДЕТСКИХ пластинок с разными сказками и песнями из мультиков - ГРОБ..... "Э, милочка" - говорю продавщице - "Что-ж Вы эту пластинку куда впендюрили, хоть названия песен прочитайте или включите секунд на 10". Ну знаете как причитают некоторые женщины: "Да кто-ж знал тут в названии написано.... бла, бла, бла". Мораль: на сарае то-же написано, а там дрова. sdv
Интеллигентная жена своему в меру интеллигентному мужу: - Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "бл%" и "на х&й"!!! - Ладно, а какие эти два слова?
Едет Илья Муромец по дорогое короче, ну и увидел камень. Надпись на камне: "Поедешь прямо пидаром станешь". Илья почесал репу, и думает, мол кто ж меня пидаром сделает, и поехал прямо. Ну весь на стреме такой, всюду всматривается, оглядывается. Бац, видит Кащей Бессмертный сидит над золотом своим. Ну Илья, улыбнулся и с разбегу как пизданет сапогом по Кащееву худому ебалу. Кащей приподнимается, поворачивается и обиженно так говорит Илье - Ну и кто же ты после этого? Мнем.
Есть у нас завхоз, разговаривет он так, типа: "сегодня на кондитерской фабрике отсосал каждому сотруднику по торту..", или "отсосал оставшиеся после ремонта подвесные потолки до дому..", "отсосал себе нехилый календарик.." и т. п. Заходит сегодня утром, хвастается: - Отсосал у Леонидыча, транковую радиостанцию! (Ждет поздравлений, оваций, ну на худой конец завистливых взглядов). В ответ получает: - Еще раз отсоси, могет он те сотовый купит...
Есть у меня младший брат (на 7 лет моложе меня). И как всегда у братьев случается, мы иногда дрались, несильно... Тогда было ему лет 5... Начинается у нас очередная заварушка, точнее ее начинаю как всегда я, наезжая на братишку и уже собираясь его поколотить. Он отходит от меня, становиться рядом с теликом, одной рукой облокачивается на телевизор, другой в бок.... склоняет голову на бок, презрительно щюриться и выдает: - Ты, еб твою мать, не заводись так... Драки не было, я долго приходил в себя...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.