Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот что из этого вышло. Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же. - Так денег же нет, - говорю. - А чего ж ты из дома не взяла? - Так и дома тоже нету! И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал: - Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?! Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))
Темы докторских диссертаций (расшифровка): 1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) 2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы) 4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) 5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..." (yнитаз с yлyчшенной смываемостью)
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все материалы о Формуле-1. Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту". Представили?
Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от английского слова “ignoble” - позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).
Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.
МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp. 990-1)
ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются внутрь (т. е. в сторону воды).
БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.
ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган, и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований, Доклад номер W8158, март 2001 г. )
ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между множественным числом и притяжательной формой в английском языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” - машинный, принадлежащий машине).
ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие, ” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)
АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г. Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка: телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31” марта 2001 г.).
ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир Сталина”.
ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория, Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании (Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp. 426-31.)
Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.
Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола... Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...
Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится. Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается. Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки (изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".
Занавес.
Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас везде дорогу уступать должны....
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера (проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем, так что подъезжайте завтра с утра." А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ. Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров (типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и т. п.) "А чего, говорю, могу". Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно, думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет! Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть там мужики разберутся что к чему". Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят: "Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???" Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все шпеньки и отверстия совпадают...
Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а, вот оно, спасибо... А Олег дома ? - Не знаю... - Ну, до свидания... Из комнаты выползает опухший приятель Олег: - Здоров, Олег ! - Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !
В годы глубокого застоя учился я в обыкновенной школе, как все. Время было неспокойное, империализм не дремлет и все такое. Советский Союз помогал вьетнамским и другим братьям на всех уровнях, начиная с военной техники и заканчивая нами. То есть нас конечно не отправляли во Вьетнам, но строго добровольно собирали с нас всякое барахло для отправки вьетнамским детям. Вот тогда у меня в дневнике и появилась замечательная запись для родителей, сделанная классной руководительницей: "ДО СИХ ПОР НЕ ПРИНЕС ПОДАРКИ ВЬЕТАМСКИМ ДЕТЯМ!"
Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо идти в лес, есеессно на лыжах . Что пить? Дурной вопрос, ее родимую. А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь». Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение, женщины - пельмени. Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка, поэма! Настоящее мясо - говядина для вкуса и немного свининки для жирности, лучок, чесночок, перчик - это все внутри, снаружи тесто - плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ! Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти потом обратно до дома. Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают - часть в морозилке, часть - на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты, а что продукты - пельмени же, они - продукт самодостаточный и к ним не нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка, конечно на 8 человек - 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой - четверым мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись - разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас, чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим - 2 часа ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все быстро-быстро легли спать. …Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак не выключался - да и как он мог выключиться, если это был дверной звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал. Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь, лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом, хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно, решили остановиться, благо, вот она - красивая полянка, с кострищем и бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок, над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает, чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода закипала мы вторую 0,5 добили. И вот он - сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку, там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они? Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и лежат… Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда… Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас осталась ( помните - та, запасная?). З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.
Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа. Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» - подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»- подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет. Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон, позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать? Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство, зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому, жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся, пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню. Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами, но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »- спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут, прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело. Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот момент вид у него был зае-ный. Вот так. P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы» напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно догадаться, о чем девушке мечтает.
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта, но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я, его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил. Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве. А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость – сестра таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я имел все основания: ко многим свои достоинствам эта прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в ресторанах). И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон, давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб меня мухи ели – наипоследний... » В конце концов в очередной «самый последний раз» – и таки-да, последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось всего-ничего – с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
«ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
Суд. Слушается дело о разводе. Выступает жена. Высказывает недовольство мужем: - Он меня не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!!!
На тему приключений в автомагазине. Года два назад заезжаем с приятелем чтобы купить штуцера на тормозной механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали. Заходим в небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18. Миленькая такая. Так вот мой приятель подозревая ее в неполной компетенции начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита: "Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой внутри..." Далее следовало еще несколько описательных предложений. Когда он закончил свою речь, девушка хлопнув глазками отвечает:"Мужик эта штучка и как ты ее еще там называл - называется ШТУЦЕР!" Подобного конфуза на лице Вована Сидоровича я не видел никогда. А вы - обезьяна с гранатой....
"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с фингалом под глазом, преграждает ей дорогу: - Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра, точилку для карандашей, звонок для велосипеда и чернильницу-непроливайку. - Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас. - Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей. - Но мне этого не нужно и за даром. - Разве вы не занимаетесь сексом? - Это не ваше дело. - Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра. - Висит на кухне. - А звонок для велосипеда? У вас дети есть? - Дети есть, велосипеда нет. - Нет, так еще купите. - Велосипед к звонку? Смех. - Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш поточить нечем. - Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к чему. - Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину. - Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше дайте пройти. - А из симпатии? - Если честно, вы мне не очень симпатичны. - А из жалости? - К вам? Такому розовощекому и энергичному? - А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и детей. - Престарелых и детей у меня самой хватает. - А просто так, тетя, купите ради смеха? - Если ради смеха, то мне уже не смешно. - Тогда дайте просто десять рублей на метро. - Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка. - Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю портит. - Неудачник. - Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука фригидная, продал, если бы захотел. - Чего ж не захотел? - Рожа противная! Иди, тварь, отсюда. - Ах так, ну хорошо, я покупаю. - Чего, правда? - Ага... Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в том момент, когда счастливый продавец протягивае к ней руку, отвешивает ему смачную пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина растворяется в толпе. Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве: - Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....
Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста - на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор девичья) Итак: - Я захотел устроить бал, И я друзей своих...
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубиннах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек: - О, удачный день, месье.
Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша пластмасовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был расчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот помнит весь букет «приятных» ощущений возникающих после этого… Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий день охая и ахая Феофан прибыл на работу. Может он бы и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие. Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина задача бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич кряхтя поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую коробку из- под дискет на стул произносящего спич шефа. « Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего предприятия... тра-ля-ля… И на последок хотелось бы Вам лично пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла, вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь: - Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом поддоне и сильно ушиб попу… Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно слово: - Идиот…
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
О воспитании в палестинцах патриотических настроений и любви к Израилю...
Есть в израильской армии такая штука - милуим, т. е. ежегодные сборы до 24 дней. Народ там оттягивается по полной... Вот в феврале 2001 был у меня очередной токой заход/заплыв/запой. А военная база попалась для солдат средней религиозной ортодоксальности, т. е. сортиры нечищенные, кухня - дрянь, зато молились: каждый за троих... Мы там были водителями по сопровождению, надо на легковых тачках (Форд, Шкода, Фиат) ездить за бронированными автобусами с детьми. Если арабы захотят пострелять, то сначала надо снять нас (четверо в бронежилетах со стволами), а дети, покамест, сваливают... Ну, почти все водилы бли "русскими". Народ навез водки, закуски и т. д. В 6 утра выползали на линию на четвереньках...
Теперь самое главное. Я уже заблевал лейтенанту новый мундир и отключился, а народ продолжал... У тут водка ек! А где на религиозной военной базе взять водки? Ребята сели в "девятку" Жигулей (! один приехал на своей) и поперлись в Шхем (главный оплот арафантиков). Итак, четверо в стельку на "девятке" громыхают по 8 лет не ремонтированной дороге и въезжают прямо в арабскую чайхану. Вылазят, покачиваясь, и тыкают палестинцу в хобот четыре ствола М-16 на предмет водки. В том резко проявилась любовь к Израилю, вот только водки у него не оказалось. И он очень вежливо попросил проехать в соседнюю чайхану (к конкурентам?), дескать там точно есть! Ребята перебазировались в соседнюю чайхану, где им бесплатно пытались всучить 6 бутылок бренди и клялись в вечной любви. Продавец наотрез отказывался взять деньги, пока ему не дыхнули в рыло... Ровно две недели в том районе было тихо, как на арабском кладбище... Потом, у меня вышел срок.
В 89-91 годах прошлого века, отдавая свои священные долги нашей, тогда еще Советской, Родине, довелось мне познакомиться с одним замечательным человеком. Назовем его Михаил. Спокойный такой юноша, с хорошим чувством юмора, и люто ненавидящий всякую рутинную работу, по части которой, как известно, ВС дадут сто очков форы любому конвееру на ЗиЛе во времена его расцвета. Обладал Михаил тягой к прекрасному и возвышенному, а поскольку не был лишен талантов в области скульптуры и живописи, окончил на гражданке какое-то художественной училище по классу этой самой скульптуры. В связи с тем, что стенгазета (или боевой листок) - непременный атрибут Ленинской комнаты, а рисовать ее кроме Михаила никто из наших сослуживцев не имел ни желания, ни умения (сомневаюсь, что нам коллективно удалось бы написать маслом небезызвестного "Сеятеля" из "Двенадцати стульев"), пользовался Михаил большим почетом у замполита (который сам почетом совершенно ни у кого не пользовался, не исключая и законной супруги). И подыскал замполит для Миши непыльную такую работенку - хлеборезом в столовой, дабы время у художника оставалось не реализацию творческих замыслов (а может, замполит втайне лелеял надежду заполучить из рук художника свой, пусть не памятник, но бюстик, пусть не из золота, так хотя бы из гипса). Вот эти - то творческие замыслы и реализовывал Михаил в один из холодных длинных вечеров, свободный от подготовки парадки к дембелю и очередного наведения гофры на сапоги путем сжатия их плоскогубцами. Ах, эти сапоги! Хромовые, выменянные у прапоров на ящик тушенки, с заточенными каблуками... Но это уже другая история. Так вот, занимался он отсеканием от куска масла (килограмм на 15) всго лишнего и ненужного, мешающего всем увидеть прелестную обнаженную купальщицу (или Афродиту?), которая в этом куске масла и пряталась. А я, будучи помощником дежурного по столовой, затаив дыхание следил за рукой мастера. И в тот момент, когда эта рука отсекала один из небольших, но очень важных кусочков в районе ногтя указательного пальца правой ноги Афродиты, которая уже представала пред нами во всей своей неписанной красе, возвышаясь над столом в хлеборезке (простите, в Творческой Мастерской) сантиметров этак на 30, наша идилия была грубо нарушена дежурным по части (в лице того же замполита). Какой-же он все-таки был солдафон!!! От него так и несло казарменным духом (даром что уже майор), да и фамилия у него какая-то нехорошая, с запахом даже - НОСКОВ. И вот этгрубая скотина разбивает своими волосатыми граблями сотворенное Мишей нежное и прекрасное создание, а потом еще размазывает масло, бывшее в недалеком прошлом Афродитой, по столу в хлеборезке, которая так же перестала быть Мастерской, да еще орет что-то по военному на тему воровства провианта у своих же сослуживцев, и несет подобную ахинею. А кто воровал-то? Полюбовались бы красотой неземною, взвесили бы ее, да и перештамполвали бы не шайбы масляные, что солдатиками на хлеб мажутся и пайками именуются. Короче, получил Михаил аж семь суток аресту от командования дивизиона, и отбывать их отправился на губу, да не на нашу, что в части, а на гарнизонную. Ну а там порядки известно какие. Краснопогонники все ж служат там. А начальник губы - просто песня... Капитан, которому по возрасту давно пора полковником быть, если не генералом, низенький, плюгавенький такой мужичонка, и взгляды у него отнюдь не демократические. Зато имел он тайную страсть к собирательству и коллекционированию записок об арестах (путевок в данный санаторий). Они у него были разложены и рассортированы по ящичкам в зависимости от состава преступления. А накопил он их за свои лет 40 службы в данной должности совсем не мало. И только один ящичек у него пустовал, на которм написано было звучное слово "МАРОДЕРСТВО". Давно, наверное молился сей вояка своим богам воинским, поминая и Марса, и Одина, и малоизветного, но очень агрессивного ацтекского бога Вицлипуцли (прошу прощения за плагиат), о нисполслании ему хотя бы к пенсии арестанта с такой запиской. И тут... Миша! Рродненький ты мой! Наконец-то! Дождался! (По сто поклонов у алтарей каждого из вышеперечисленных богов и по 48 арсестантов в жертву каждому). Мародерчик ты мой разлюбезненький! Всю ночь ликовал Начальник и пел песни хвалебные, и пил вино хмельное, позабыв совсем о мародере-Михаиле, брошенном в темницу каменную. А к утру, придя на службу пригласил он к себе Мишу, дабы выведать у него, а каким это макаром в мирное время, да в Калужской области, да еще на территории ВЧ, можно изловчиться и смародерничать-таки. А Михаил парень простой, да и дембель близится, гордо ему ответствовал: - Стрельбы, говорит, на днях были, так кто-то из молодых и подстрелил замполита нашего дивизионного. Случайно, конечно ж; - А где ж тут мародерство? Тут скорее убийством злонамеренным попахивает... Да и ты тут при чем? - А я, мол, пока суд да дело, под шумок сапоги с хладного замполитовского тела снял. А чего, не проподать же добру. Его, поди, поди в парадной форме хоронить будут... Да заметил действо сие начальник штаба. Сапоги-то я не отдал, а вот к Вам погостить пришлось заехать. Подумал начальник губы, да и накинул Мише, за нрав его веселый, да к вящей радости командования дивизионного, еще пять суток аресту. Тоже, наверное, на сапоги позарился.
Однажды один повелитель говорил с Адамом « У меня есть для тебя хорошая новвость и плохая»
Адам: «Давай сначала хорошую» Улыбаясь, Всевышний ответилЖ У меня есть для тебя два новых органа: один называется мозг, он позволит тебе создавать новый вещи, решать свои проблемы, разговаривать на самые различные темя с Евой. Другой орган называется: пенис. Он позволит тебе получать огромное физическое наслаждение, продлять свой род, и населять эту планету, ева будет очень счастлива, что ты подаришь ей детей.
Адам был лочень рад и возбужден: «Это самые лучшие подарки, которые я моо получить. Какая же после этого может быть плохая новость? »
И всевышний сказал с печалью: «Ты никогда не сможешь ими воспользоваться в одно и то же время».
------------------------------ Перевод с английского (утверждают, что это правда)-
Опять же преамбула: В Чикаго есть некая радиостанция, где популярна была такая игра Мате Мач (вольный перевод - Партнерское совпадение)- ДЬ звонил на работу какому-то случайному человеку, и спрашивал, одинокий на или наоборот. Если наоборот, то ему задавалось 3 весьма интимных вопроса, после чего ДЬ звонил на работу его партнеру и задавал те же вопросы (все это сразу же, в воздухе), если ответы совпадали, то пара получала неплохой приз. Теперь рассказ: звонит ДЬ на работу мужику (М) и происходит следующий диалог: ДЬ: Привет! Это Эдгар со станции ВБАМ. Ты когда нибудь слышал об игре “МатеМач”? М: (Смеясь) Да, конечно! ДЬ: Великолепно. В общем, если ты выиграешь, получишь путешествие в Орландо, Флорида. Как тебя зовут? М: Брян. ДЬ: Брян, ты женат или как? М: Да ДЬ: Да? Что это значит, ты женат или ты как? М: (нервно смеясь) Я женат ДЬ: Как зовут твою жену? М: Сара ДЬ: Она сейчас на работе? М: Она меня убъет ДЬ: На работе она или нет? М: да, да, она на работе! ДЬ: Хорошо, первый вопрос: Когда ты имел секс последний раз? М: Примерно в 8 утра сегодня утром ДЬ: Второй вопрос: Сколько продолжался акт? М: Около 10 минут ДЬ: Ты очень хочешь поехать во Флориду! :) Никто бы в таком не признался, если б не путешествие во Флориду! М: Да, Флорида это классно... ДЬ: И последний вопрос: Где ты имел секс в 8 утра сегодня утром? М: (начиная ржать) нуууу... ДЬ: Давай отвечай скорее! М: Дело в том, что еЕ мать гостит у нас уже нескол; ко недель... И она была в душе в это время... В общем, мы это делали на кухонном столе... ДЬ: ВАЙ-вай-вай, как здорово. Теперь я оставлю Бряна в эфире, позвону на работу его жене, а вы все слушайте. ДЬ: (звонит Саре на работу, кто-то поднимает трубку, к телефону зовут Сару, она подходит) ДЬ: Сарам это звонит Эдгар со станции ВБАМ. Сейчас мы находимся в живом эфире и я до этого разговаривал с твоим мужем Бряном часа два. С: Часа два??? ДЬ: Ну, немного меньше. Сейчас он находится на линии вместе с нами. Он не может подсказать тебе ни одного ответа. Итак... ты знаешь правила игры “МатеМач”? С: Нет ДЬ: замечательно! М: (смеется) ДЬ объясняет Саре правила игры (смотри преамбулу) ДЬ: Итак. Когда последний раз вы имели секс? С: Сегодня ДЬ: Когда именно? С: Около 8 утра ДЬ: Очень хорошо. Следующий вопрос: Как долго это продолжалось? С: 12-15 мин ДЬ: Достаточно близко к ответу Бряна. Последний вопрос! Ты готова? С: (смесиясь) Да! ДЬ: Где вы имели секс? (тут небольшие затруднения с переводом, так как на английском Где и Куда это одно и то же слово Где) С: О Боже, Брян! Ты им этого не сказал!!! М: Ну просто ответь им, ладно??? ДЬ: В чем дело, Сара??? С: Ну понимаете, моя мама сейчас гостит у нас... ДЬ: Ну Сара... Ну давай же скорее! Где??? С: В попу.... Долгая пауза. ДЬ: Извините, мы должны сделать перерыв...
Лондон. Узкая улочка. Два шикарных лимузина упрямо едут навстречу друг другу. Останавливаются, почти столкнувшись. Из одной выскакивает водитель - разъяренный негр, из другой - классический английский джентльмен. Негр: - Да что за х%ня??? Кто ты такой??? А ну вали, не загораживай, %%%! Джентльмен хладнокровно молчит. Негр распаляется. - Да ты знаешь кого я везу? Этот парень стоит 100 миллионов фунтов!!! У него двадцать крупных заводов, куча мелких, три особняка и т. п. Джентльмен молчит, надменно глядя на негра. Тот окончательно психует: - Да он сейчас не выходя из машины купит эту улицу и отправит тебя с твоей колымагой к е%%%ной матери!!! Джентльмен молча открывает дверь своего лимузина - там сидит английская королева. Он долго смотрит на охреневшего негра и с ледяным достоинством произносит: - А это кто по вашему? Залупа конская?
В конце семидесятых проверки паспортного режима тоже были довольно частыми. Проводились они страшной комиссией из коменданта общежития, студсоветских членов и нескольких первокурсников (для количества). Третья общага ХАИ. Старинное здание с широченными карнизами под окнами. Время к полуночи. В комнате у девчонок с Наташкой остался ее будущий муж Сашка. Стук в дверь - проверка поспортного режима. Сашка, куда деваться, в окно на карниз. Третий этаж. Входят проверяющие. Комендантша: "Так, вижу у нас все в порядке. Здесь никого лишнего, и здесь." Первокурснику: "Ну-ка посмотри, за окном никого?" Первокурсник выглядывает, смотрит на Сашку. Сашка: "Тс-с!!" Первокурсник: "Никого!" Наташка: "КАК НИКОГО!!!" Истерика....
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают: - Как тебя зовут? - Валерия! - А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде услышать "Лерочка". - Пафнутька! - А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь? - Наказана!
Группа "сдает" зачет по атомной физике. Первый студент недолго беседует с преподавателем, после чего тот говорит: - Что ж вы ничего не знаете? Зла на вас не хватает... ладно, давайте зачетку... Следующий! Следующему вопрос: - Чем отличается атом Бора от атома Шредингера? Студент отвечает (по его словам, он просто совсем не подумал): - Количеством электронов... (Т. е. полную фигню, т. к. на самом деле это совсем разные модели, и там даже понятие электрона совсем разное. Кроме того, если этого не знаешь, то не знаешб, наверное, 3/4 курса атомной физики) Препод посидел минуту взявшись за голову, после чего говорит: - Так... все кто здесь есть... давайте зачетки...
Вот нашел чем занять свободное время на работе. Раньше был только читателем, теперь стал и писателем, правда кроме меня у нас есть еще один чел, который шлет истории. Интересные, смешные ли судить вам читатели, может когда-нибудь, и моя история займет верхнею планку хит-парада. И снова очередная история из жизни наших меньших братьев. На этот раз хомячков.
Есть у меня одна знакомая, у нее есть хомячки и также младшая сестра. Хомячка два и соответственно разного пола. Кто из них кто я не знаю, не приглядывался, да и это вообшем не важно. Сидим мы как-то у меня, а в соседнем подъезде младшая сестра моей подруги и соответственно хомячки в аквариуме. Аквариум естественно без воды, ведь хомячки не рыбки плавать не любят. Вдруг звонок в дверь, открываю стоит вся в слезах эта младшая сестренка и грит, что хотела поиграть с хомячком, а у него из, извините, попы кишки полезли. «Да, дела, не надо было сдавливать хомячка»- сказал я и стал одеваться, чтоб выяснить, жив ли еще хомяк. По дороге сестренка все время хныкала как ей жалко хомячка и что она не хотела его убивать. Но вот финал. Подхожу я к аквариуму и вижу, что она просто рожает и этих «кишок» уже пять штук. Я так громко и сказал. После этого пришлось объяснять ребенку, откуда берутся дети, что, значит, рожают и т. д. Здорово сказал этот вундеркинд, значит, я тоже у мамы из попы вылезла. Но объяснять, откуда лезут дети, не стал, на следующий день весь детский сад знал, что мужчина с женщиной поиграют, поиграют, а потом идут какать, и появляются дети. А что я мог ответить ребенку на вопрос: Рожают это что? Какают?
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Магазин, очередь. Я второй, стою за хлебом. Передо мной такая экзальтированая дамочка выбирает Кити-Кэт для своей "милой кошечки". Сначала просила Кити-Кэт с печенкой, потом с куриной печенкой, потом "для привиредливых кошек" (оказывается и такой есть!). Через две минуты, наконец, собирается брать "привиредливых". Тут пропитой голос из задних рядов:-" А Педи-Гри для собачки ИЗ привиредливых кошек нет?". Всех колбасило.
Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих. Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания старая, дружим еще со школы. На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами. Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты, цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение: да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например, пукнуть на людях не считается зазорным! Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим чередом. Но как -то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка (под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну. Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.
Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами, романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала, навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы - увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал долгожданный день – Вася предупредил о своем возвращении телеграммой. Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит, прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…
Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете Вы. И трагедия для провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю я. Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там в больших чинах.
Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть… ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста. Неужели, вправду, сырой фарш едят?
Живем мы с братом в одной многоэтажке. Приходит он ко мне 7 января часов в 10 утра, весь такой румяный, разгоряченый, и в тоже время нервный какой-то, а в руках литро-вый пузырь водки да лопата и грит: “ Давай, мол, Рождество отмечать! “. Я такой в непонятках смотрю на него - ведь он должен был с раннего утра машину свою со стоянки забрать и ехать с женой к теще в деревню?! Оказывается случилось следующее – за ночь снега навалило почти метр. Машины (в том числе и его), которые на стоянке под открытым небом стояли, утонули в громадных сугробах. Братана это не смутило- ехать то надо- теща как никак любимая ждет, взял лопату, два часа раскидывал снег возле своей машины, потом еще час счищал снег с ней самой. И только в самом конце, когда стал номера очищать, замечает, что машина НЕ ЕГО! ЖОПА!!! Ошибся малость. Его машина в этом ряду, но только через две машины, как оказалось, стояла. А та, уже расчищенная, была той же марки и такого же цвета! Столько матов я давно от брата слышал! Прикинул он, что еще ему часа три е@баться на стоянке придется, да и плюнул на поездку к теще и пришел ко мне Рождество отмечать.
Совсем детский анекдот: в песочнице хвалятся друг другу 4-летние представители разных полов М. а у меня лопаточка есть... Д. и у меня есть М. а у меня ведерочко есть... Д. и у меня есть... М.(снимая штаны-трусы) а у меня вот что!!! Д. рыдая от отсутствия данного убегает домой,. а через некоторое время вернувшись, счастливая и довольная говорит: А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня МНОГО ТАКИХ БУДЕТ!!!
Диалог в магазине: - дайте мне 2 бутылки "Мельника" - что еще? - пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить) - а не мало будет-то? - (после небольшого раздумья)да, пожалуй, дайте мне еще бутылку "Мельника"
Вчера Вика нашла за диваном начатую в новый год бутылку шампанского. И логично решила что зря продукт пропадать не должен и попыталась открыть бутылку. Но пробка крепко сидела и открыть ее руками для Вики не представлялось возможным. Войдя в азарт она ухватилась зубами за пробку и стала с остервенением рвать ее на себя. ......
Техника безопастности при открывании шампанского зубами: 1) НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!!! 2) Не вставайте сразу после прихода в сознание, попытайтесь сделать п. 3 лежа, так как после сотрясения ваша координация нарушена. 3) Если пробка попала в дыхательное горло - постарайтесь любыми способами вынуть ее, даже если это приведет к инвалидности. И скорее бегите к соседям чтобы те вызвали скорую. Если пробка попала в пищевод и сидит глубоко - попытайтесь проглотить ее - после дня мучений вы самостоятельно избавитесь от нее основательно прочистив кишечник, хотя в скорую тоже лучше позвонить. 4) Если первый шок прошел, и вы замечаете что вам не надо поворачивать голову чтобы посмотреть влево или вправо - немедленно бегите в ванну, мойте руки и ТОЛЬКО ЧИСТЫМИ руками вправте ваши глазные яблоки в глазницы. 5) Соберите выбитые зубы - из них можно сделать прикольную фенечку. 6) Перестаньте наконец смеяться.
-Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот она от тебя беременна - ???????? - Ну ты же просил ее разок за тебя....
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит: Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу, выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись. Хрон
Есть у нас в МЭИ кафедра одна, с загадочным названием ПГС. Так вот, скучая, шастал я по коридорам института (ждал начала пары)и забрел на эту самую кафедру... стал разглядывать стенды... на одном из стендов была общая фотография работников кафедры и подпись к ней... что-то типа этого: На нашей кафедре работает-3 профессора, 5 доцентов, 4 к. т. н. , 1 старший препод, куча младших, тех. персонал, лаборанты, инженер... и дальше приписано ручкой: И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО МУДАК... ..... я плякаль.......
Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным, да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников. И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные. Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла в музей... По землеройке уже муравьи ползают... Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом - МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая, сотрудники и арабы покатываются со смеху... Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них восклицает - А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!
Мамы и Папы должны постоянно ругаться между собой, потому что они очень по-разному понимают, как нужно делать детей. Поэтому дети не всегда получаются.
Борис Моисеев долго смотрел на свою задницу в зеркало и тут вдруг думает - "Я такой волшебный, такой сладкий, а попка моя ничем не украшена. Сделаю-ка я на левой ягодице татуировку в виде буквы "Б", я же Борис все-таки." Ну сделал он, опять стоит любуется. Тут его осенило - "А как же я буду выступать в своем концертном костюме? Ведь у меня там оголена правая ягодица и мою красивую наколку никто не увидит?" И сделал такую же наколку на правой ягодице. Через несколько дней пошел он в баню и захотел там похвастаться. Зовет Серегу Пенкина и говорит - "Смотри что сейчас покажу." И показывает свои татуировки. Серега говорит - "Классная наколка. Только кто такой Боб?".
Батяня мой в свое время работал в одном НИИ. И востребовалось в еннтомм НИИ создать стенгазету. Поскольку на тот момент он оказался самым высокообразованным, ему было поручено было ответственное задание придумать заголовок для местной стенгазеты о автоматических системах управления. Недолго думая, он выдал: "Все об АСУ".
Его начальник думал столько же, сколько и Вы. СЛАВА ЭЛЕКТРИКАМ!!!
В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Жена будит мужа, он резко подскакивает на кровате и жалобно причитает: Что опять?... Жена говорит: На работу пора! Муж радостно так: На работу, на работу...
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза: Камни в почках написал: Иголка в яйцах!!!
Захожу сегодня в универмаг купить хозяйственные ящики (для тех, кто не знает - это пластиковые коробки, чтобы класть туда всякую всячину). Ну, так вот. Стою я у стенда, беру ящики, чтобы отнести на кассу. И тут подходит дедуля, рассматривает ящик и спрашивает: - Слуш, сынок, а што гэта такое? Я говорю: - Это хозяйственные ящики (так на ценнике написано :-). Дед: - А… Понятно… Слуш, а чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - отвечаю я, и иду к кассе. Стою у кассы, пробиваю, и тут опять подходит тот же самый дедуля: - Не, ну ты мне кажы, чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - опять отвечаю я. - Ну а зямлю можна класць? - спрашивает неугомонный дедуля. - Ну конечно. - А чаго яшчэ можна? - Ну, доллары, например, - отшутился я. Тут дедуля серьезно посмотрел на меня и, покачав головой, сказал: - Нет, такия ящчыки мне ня трэба!
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите враги эту засаду не заметили :)
Товарищ вчера рассказал. Пытается он припарковаться у тротуара, везде снег кучами лежит, места мало, да еще стоит машина с включенной аварийкой и мужик под капотом возится. Только припарковался, подходит этот мужик и произносит такую фразу: "Уважаемый! А можно чуть дальше стать? А ТО СЕЙЧАС АНГЕЛ ПРИМЧИТСЯ, БУДЕМ ПРИКУРИВАТЬ, А ЖОПОЙ НЕУДОБНО...." Без комментариев.
История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не последний фактор в этом деле - внешний вид. Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег. Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами. А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными, и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду его обстригать и.......... То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место, которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два спичечных коробка. В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину очень не хотелось. Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение - сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так, как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих сверху вниз! Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза. Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент, когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был: "Что с твоими волосами???????" Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске, я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева направо!!!
В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог купить морженное для своей Дульсинеи!
сторож яблоневого сада делает ночной обход вдруг слышит, кто-то на дереве копошится. Он подкрался, смотрит-мужик яблоки ворует. Он его хвать за яйца и спрашивает: - Ты кто? Мужик молчит. Сторож сильнее сдавил: - Ты кто? Мужик молчит. Сторож со всей дури сдавит! - Ты кто? - Ваааааааааасссссссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!! - А чего сразу не сказал? - Так до этого момента я немой был.... Arsenaler
Буду краток. Сегодня утром, репортаж с ралли Париж-Дакар. Комментатор(восхищенно):"Да, наши КАМАЗы были в прошлом году первыми, и сейчас гремят на весь мир!". З. Ы. Мне иногда даже спать не дают. HANS
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.