Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... У человека инфаркт...
Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими". (Примерно лет двух). Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май. Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка, где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад посетить. У ворот сада - сторож - контролер - вахтер, зоровенный мрачный мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ, но еще НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики - естественно, бросаются за мной. Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который расправляет свою могучую грудную клетку и говорит: (мама утверждает - это был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а мрачным - довольным) - КУДА!?! - Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла! - Билетики, граждани, предъявите ваши билетики! - Командир, бабок нету, мамой клянемся, на последние опохмелиться взяли! - Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу! Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕРОВНОЙ почве сада, со свойственной двухлетним детям пухлого телосложения грацией и точной координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения, завывая и хватаясь за прутья решетки, мечутся ханырики с воплями: - Деточка, миленькая, отдай пузырь сука драная! У ворот - улыбается татарин. Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина злосчастная бутылка возвращена законным владельцам. Один из них вдруг поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху. - Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший. - А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа, воздух". Падла!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента, бывшего в Афгане во время боевых действий:
В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое - что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на полном серьезе. :-))
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом". И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами, открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное. А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов, поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :). Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад, попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих даже спичек нету. И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли! - А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без спичек и зажигалки? - И как? - блеща глазами, отозвались они. - А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4 электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не опалить. Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил: - Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем. Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою изобретательность :) Стрелок
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью русской культуры. И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков. За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно, разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей воспользуется и положит обратно, никто и не заметит. В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно, на весь чертежный зал громогласно спрашивает: - КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?! И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом: - Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока, произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"
Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":
"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма, Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина". (Как говорится, без комментариев).
Современные дети. Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов. Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов. У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов! У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!! У1: - Пусть угадывает, зараза такая. Ведущий: - Возвращается муж из командировки...
.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди, сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди. Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые.
полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза, председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции. Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно, попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент (имярек) ...... Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую биографию и где-то теперь их расширяешь?
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой:)
А вот абсолютно свежая история. Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это про ленивых мужей. Окромя меня семейных за столом нет, а я про свой богатый опыт в этом плане умолчу. Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! » и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » - все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах сих читается: «Нет у меня жены - и НЕ НАДО! » Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит: - Если он приходит с работы и сразу ложится на диван! Как кот! Да зачем он такой нужен?! На что я возражаю: - Но ведь кота ты в доме держишь? - Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО! Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает из-за стола.
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом. С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей, положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом. Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и передачу сего творения начальству. Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на подпись министру. Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и, размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал вопить: - Вы что, совсем ох. ели??? - А что такое?! - Вы, мудаки, вы что напечатали??? - А что такое? - Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в кабинете у министра!!! - Да что произошло-то? - На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с нормой положенности. Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано: «Баба голая – одна штука»... ... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав? P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы бабу дежурным или нет? :)
Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал (это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едит он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т. п. , и тут на краю дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду -"НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник и звучат такие слова - "Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!!" Занавес.
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)
Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление э 3.
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)
Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Одессгаза.
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Один мой приятель-программист, некий В. П. перебрав на вечеринке проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей, мол, кефиру - полегчает! Выпил В. П. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже не далеко) и побрел пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявлени, что попадется. Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими перебежками и приближается к цели! И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролеи. Стоит ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"... И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?", "Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старай знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с программистом! - Что это с тобой? - сарашиват. - Да судорога ногу схватила... И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...
Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую игрушку – кругленького желтого Пикачу. Я: Это твой покемон? Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!
Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится - не тот человек. Расскажу от первого лица. Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой жалостливо так молвит: - Понимаете-ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7 была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто. Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом ей отвечает: - Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ. Только у меня уже шестой день понос.
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т. д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Смотрю я, что почти нет историй про живность разную. Пора это исправлять. Было это в славные студенческие времена. Гуляли мы как-то по осени у меня дома. Предки на дачу интеллигентно свалили, а нам собаку оставили с наказом, кормить и гулять, а после прогулки лапы мыть и шерсть вытирать, если дождь. Дело в том, что пес мой - королевский пудель, т. е. размером поменьше овчарки, а шерсть - куда там баранам. Дело к зиме шло и стричь его было жалко да и дорого. Ну, празднуем мы, все в норме, пес не кочевряжится, все что со стола дадут - лопает за милую душу. Но гулять, в дожь, а потом вытирать - ни у гого сил нет. А если его не высушить, запах будет еще ТОТ... Тут кто-то из самых трезвых и предложил одеть псину в старый тренировочний костюм, а там где нужно-дырки прорезать. Дело было в то время, когда еще не было в Москве бутиков со всяким собачим прикидом. НАДЕЛИ. ПОГУЛЯЛИ... ПРОДОЛЖАЕМ ОТМЕЧАТЬ... Тут меня кто-то из гостей позвал, дескать что у тебя в подъезде происходит. Я к двери и слушаю... Шум какой-то. голоса и жалобное УХАНЬЕ... Открываю дверь и вижу - Сидит перед дверью на лестнице ПЕС В СВИТЕРКЕ и ТРЕНИКАХ, морда заросшая, а уши, как волосы у Киркорова сейчас... Вокруг стоят соседи, причем с разных этажей (дом 10-ти эт.). Народ на ЭТО НЕЧТО СМОТРИТ и ТИХОНЕЧКО переговативаетяс, почти шепотом, а ПЕС, жалобно так:"ГУФ, УФ...". Забыли мы его беднягу после прогулки в квартиру пустить. Из соседей никто ничего нам не сказал, ну ни словечка, просто тихонько разошлись, кстати родителям тоже. Только через две недели соседка принесла нам специально сшитый комбез для собаки - оранжевый и весь на молниях... СПАСИБО.
Было дело году этак в 86-87 - точно не помню. Отдыхал я тогда летом у родственников в славном городе Севастополе. Был я тогда еще совсем юным неиспорченным созданием, и часто мои мысли вырывались наружу в неотредактированном виде. Однажды утром мы с дядей пошли на рынок за продовольствием - закупили всего - и среди прочего, десятка два куриных яиц. Надо сказать, что купленные яйца были очень странного окраса - светло-желтые в коричневых пятнах. Наверное, это определялось породой кур, но мне, ребенку из Москвы, привыкшему к стандартному белому и корчневому, данное обстоятельство показлось странным. И вот, на обратном пути, я решил прояснить сей феномен и задал дяде вполне естественный (как мне тогда казалось) вопрос: - Дядя Саша, а почему у ВАС яйца пятнистые? Дядюшка мой, человек умный и серьезный, почему-то не вник в двусмысленность, и без раздумий ответил: - А жене такие больше нравятся...
Я уже несколько лет в разводе. У меня от первого брака есть прекрасная дочурка Ириша 11-ти лет. В ней очень интересно переплетается детская непосредтвенность и взрослая глубина анализа. Поэтому она почти при каждой встрече выдает какой-нить перл. Недавно проходим мимо ресторана. Там явно гуляет свадьба. Дочка: - О! Опять этот дурацкий праздник! Я: - Это почему дурацкий? - А потому что там всех пить и танцевать ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!! Мне нечем было возразить…
Еще один случай. Гуляли мы как-то с ней по парку. И договорились, что к нам присоединится моя теперешняя девушка Оля, которая очень нравится дочке (к слову сказать первую жену тоже Оля зовут). Дочка спрашивает: - Ну… И где Оля? - Договорились встретиться на лавочке. Возле театра. Подходим к театру. Возле него очень много лавочек, поэтому дочка спрашивает: - Ну… и на какой лавочке??? Я, сильно думая о чем-то своем, рассеянно говорю: - Ну-у-у-уууу…. Лавочка – понятие растяжимое…. Дочка через секунду выдает: - Оля – тоже понятие растяжимое???? Еще через секунду я ползаю в снегу и угораю!!!!
Недавно после работы дочка, я, моя девушка, сотрудник с работы (для дочки - дядя Сережа) и его жена (хм…. тоже Оля) пошли погулять в парк. Начали играть в снежки. Каждый сам за себя. В боевом запале дядя Сережа заехал мне снежком в рот. Я для пущей важности поохал и битва продолжилась… В пылу битвы мы продвигались по парку и не заметили как потеряли из виду дочку. Остановились и начали звать ее. Через минуту из-за угла повляется Ириша и несет в руках огромный ком снега (в половину ее). Мы спрашиваем: - Что это? - Снежка для дяди Сережи!!!
