Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за редким исключением). Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке" - смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части, майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие, кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности, занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом, смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и войдя в нее не самым традиционным образом - через окно... Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К., вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил появляющуюся там голову... Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя, запустил в нее табуретку... Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим лицом и фиолетовым глазом, и наша рота. Командир: "Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?" Гробовая тишина. Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..." И в этот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать, товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в окно лезет, ну я ей табуретку и послал..." Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал... Но командир, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили, товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне сегодня. Рота свободна." Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин, вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию использовать в хоть каких мирных целях. И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по мобиле с мамой, огорошила ее: - Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку. - Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с вами.. Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться: - С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш. Перепуганный голос в трубке: - Боже, что она опять натворила? - Да успокойтесь, ничего страшного... - Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США! ........
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос: - Ну почему, почему ты взял именно меня? Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну: - Я взял ту, у которой грудь самая большая. Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза: - Но ведь моя грудь не очень большая... Опять пауза. - Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни... Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя!" и т.д. и т.п. Продолжаем пить пиво...
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
История, достойная "Секретных материалов", произошла на закате СССР в одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же вызывает его начальство: "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из 3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело взялись товарищи с Лубянки. В общем, пришлось Васе не сладко и наверняка закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак, наука восторжествовала, но сомнения остались, и именно с этого инцидента началось столь распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .
В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от «толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже) до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контингент, который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно, увлечением. Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее. Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома, без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно… Не о том, собственно, речь. Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке. Одна из историй поразила меня до глубины души. - … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. - Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки, ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься - шпалы так и мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать! - А не страшно? - спрашиваю. - Вдруг ремень оборвется? - Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, - главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда-нибудь в Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет. Не, ну что за люди?!
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.
Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня сегодня с одним из этих несчастных:
- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома? - Нет, его сейчас нет. - А ее муж дома? - Я дома. Только я не ее муж, а его жена. - А ее муж?
Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.
Свежее некуда. г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа..."
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода - это когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ты можешь то же самое делать. - А братство? - Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная. Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»: длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике, внук рядом; ослик на нем, и т. д.) – все равно: «Фу, ты! »,- кричит из окошек народ».
ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре «кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками). Перегороженное шкафами с документацией. И в нем – дружный научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.
АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя: - Вы меня достаете из зависти – у меня член длиннее, чем у всех! Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ, попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа «не оттягивай! », «не д.. чи! » и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы. Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф, застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он врубился, покачал головой и выдал: - Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий, толстый или тонкий – важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ! Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста: он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать соответствующий протокол..
ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная или короткая, глубокая или поверхностная– важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой-поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т. д. и т. п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения...
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!"
Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой: в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем открывает он дверь."Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол. Водила:"Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так. - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
Еще одна история о дверях и пьяных. Один мой знакомый, Валера, живет в 9-этажке из тех, которые в народе называют китайскими стенами, куча подъездов и сложная конфигурация дома. А там стояло два таких дома, причем один - номер 52А, а другой - 52Б. Как-то вечером звонок в дверь, Валера открывает, на пороге пьяный мужичок и удивленно спрашивает: - Слушай, мужик, что ты тут делаешь? - Живу - Как так? Это квартира такая-то? - Такая. - Так это я тут живу! - А дом у тебы какой? - 52Б - А это - 52А. Мужичок ушел, где-то через полтора часа опять звонок в дверь, тот же самый пьяный мужичок: - Я, что, опять не туда попал? Ушел. Через какое-то время снова приходит тот же самый пьяница. Валера опять открывает дверь. Пьяница с возмущением: - Мужик, ну почему, куда бы я сегодня не пришел, везде ты живешь?
Еще из повседневной жизни технической поддержки. Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать, что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После 20 минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия, и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни хоть ты тресни.. Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ " Я живу на такой то улице дом такой то. квартира такая то, Вы должны сделать нам Интернет!" Через какое то время опять пытаюсь, узнать, какой у него адрес, дабы найти клиента в базе. После 8-10 попыток, нахожу его другим способом. Мы уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира. Далее, мужик начинает орать на кого то другого, и передает трубку мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом, сообщает, что "не может открыть страницу.. не могу найти страницу поиска,.. и что-то подобное невнятное".. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в окно выкину! Ты идиот научился бы им пользоваться!" и все такое в том же духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик, он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не получаецца (. Я уже просто не знаю, чтоюы сделать дальше.. потому что они явно тупят.. В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода.. а какое то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную строку поиска на 5 см. ниже!!!!
- "А что такое по английски "How are you?" - "Как поживаешь" или "Как дела" - "Им что, всем интересно как у меня дела?" - "Неа, не интересно..." - "А зачем тогда спрашивают?" - "Просто так."
(Брат-2)
Случилось это, правда, не в Чикаго, а в Торонто, но тоже, как мне кажется, может внести свою лепту в классификацию "какодельской" фразы как ничего не весящей составляющей североамериканской жизни. Лично меня, и в моей российской повседневной жизни не злоупотреблявшего фразой "Как дела", последние два с половиной года жизни в Канаде так и не не приучили "хауаюшничать".... История поведана моим хорошим приятелем, звучит вполне реальной и заслуживающей доверия.
Он купил себе собственное жилье несколько месяцев назад, до этого прожив достаточно продолжительное время снимая комнату у одного канадца (К.) - главного героя истории. Мой знакомый сохранил приятельские отношения с этим дядечкой, они переодически перезваниваются с целью узнать как эти самые дела протекают сквозь суету дней наших. В последний раз К. отвечал по телефону очень бледно, без всякого оптимизма, на что мой знакомый заподозрил что "есть какая-то тайна". После недолгих допытываний К. сознался, что ему нездоровится, а именно - лежит он дома, залечивая перелом бедра, и тут-же, в один присест выдал всю подноготную печальных событий.
Как хозяин немаленькой квартиры и одинокий немолодой (около 60 )человек, К. решил как-то самостоятельно протереть от пыли люстру в прихожей. Взял соответствующие причиндалы, приволок стремянку и взгромоздившись начал уборку. И что-то у него в процессе то ли сердце прихватило, то ли что иное - вобщем сверзился он с определенной высоты и сломал бедро, неудачно приземлившись. Обморок или потеря сознания - что-то там было, связанное с болевым шоком, но какое-то время К. себя не помнил. Окончательно придя в сознание, он пополз к телефонному аппарату в другом углу прихожей и уже почти было справился с этой непростой (учитывая обстоятельства) задачей, как фортуна внесла в эпизод еще одного участника - молодого канадона (мК), который сейчас снимает комнату в которой когда-то обитал мой друг. Залетев в прихожую, наскоро скинув вернюю одежду и увидев К. - хозяина квартиры, лежащего с бледным, без кровинки лицом в неестественной позе на полу (!) прихожей... Подумаешь, прилег дед, ну в прихожей... а с кем не бывает, да и в конце концов таки свободная страна, ведь дышит же - ну и ладно.
Короче, мК. пролетел метеором мимо, небрежно бросив на ходу дежурное "How are you?" и уединился в своей комнате, заперев дверь (!). Посетовав, видимо, в душе на безнравственность и бездушие нынешней молодежи, К. попытался продолжить свою затею со звонком в 911, но не тут то было. мК. успел включить компутер с любимым WinAmp-ом, надеть наушники и подключиться DialUp-oм к Инету. Что делать несчастному К.? В трубке только попискивание модема... Тогда он решается на новый героический шаг - ползти к комнате мК. и вежливо напомнить постояльцу о своем праве на один телефонный звонок ;) Но... дверь в комнату заперта изнутри, на стуки и вопли - никакой реакции, потому как в наушниках что-то орет благим матом.... О, жестокая судьба!
Скорая приехала только под утро. А мК. , насколько я понял, не выгнали с постоя. Видимо благоговение перед волшебной фразой перевесило.
Мой поклон всем торонтайцам, читающим истории на anekdot.ru
В серьезной немецкой газете (кому интересно – VDI Nachrichten, газета немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний уровень собственной образованности.
Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот. Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута, день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных немцев оказались пограмотнее – незнающих всего около 22%. В западных землях – порядка 26%.
Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или электрон? Можете себе представить...
У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание).
С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4. Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо? С: А почему только 2 помещаются? Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2 помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее. С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4 минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить! Я: А если надо только 3, то можно быстрее? С: Не знаю...
Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:
С: У тебя есть деньги? Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе надо? С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть? Я: Есть. С: Поехали в магазин! Я: Зачем??? С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!
Из повседневной жизни технической поддержки: Звонит мужчина. Диалог примерно следующий: - Техническая поддержка, добрый день - А почему Вы не представились? У вас что, не принято представляться? - Нет, не принято! - А почему? У других принято, представляются, а у вас не принято? - Да, у нас не принято! У вас какие то проблемы? - Молодой человек, а что Вы так нервничаете? У вас что-то случилось? - Да! - А могу я узнать, что же? - Вы!
ПРЕАМБУЛА 1. Жена моя приехала в Израиль в 1991 году. Вскоре после приезда русские репатрианты оказались, как известно, в эпицентре большой предвыборной игры, так что стали их наперебой приглашать на разные встречи, завлекая халявным угощением (а чем еще - языка-то никто почти не понимал, так что за перипетиями борьбы следить особо не мог). ПРЕАМБУЛА 2. Когда отцы-основатели возрождали язык иврит, оказалось, что матюки за 2000 лет плохо сохранились (оно и понятно - их же не записывали в священных книгах). А поскольку строили Израиль в основном выходцы из России, они этот пробел быстро заполнили. Так что с тех времен сохранились в возрожденном иврите слова, от которых весьма Русью пахнет. И самое среди них популярное - слово "кибинимат", что в устах израильтянина звучит просто как типа "черт побери".
А теперь представьте: зал какого-то клуба, несколько сот свежих репатриантов, на трибуне - депутат кнессета от оппозиции громит правительство на иврите, ессно. Репатрианты напряженно вслушиваются, пытаясь уловить хоть какие-то знакомые слова. А депутат решил сказать следующее: "Мы, избиратели, скажем этому правительству: убирайтесь к черту!", что на иврите звучало: "Анахну нагид лахем: леху кибинимат!"
Последнее слово было единственным, которое поняла ВСЯ аудитория.
Тут мой друг Михаил рассказал, из Киева. Он и еще 2 человека решили зарегистрировать общество защиты украинского языка и украинской культуры (это действительно так, безо всякого подтекста, но зачем именно - в данном случае не важно). Подали заявление в какую-то инстанцию. Через 2 месяца получают ответ, состоящий из трех абзацев. Заголовок: "Г-дам Иванову, Петрову и Сидорову, общество "Икс". В первом абзаце пишется (примерный текст): "От господ Иванова, Петрова и Сидорова поступило заявление о создании общества по защите укр. языка и культуры". Пока все ОК. Дальше - уже интереснее. "Рассмотрев заявление, было отмечено, что цели и задачи Вашего общества ПРОТИВОРЕЧАТ КОНСТИТУЦИИ УКРАИНЫ" - это защита-то родного языка! И третий абзац - полный абзац, извините за невольный каламбур. "В соответствии с таким-то пунктом такой-то статьи отказать в регистрации Вашему ОБЩЕСТВУ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ". :-)
Если кто-то не понял, то в украинских инстанциях настолько наплевательски относятся к небольшим организациям, что печатают отказы даже не разобравшись в сути - то есть какое-то общество защиты животных получило отказ, а мои знакомые имели несчастье быть следующими. И г-да чиновники перепечатали шапку, а вот все остальное - стало им лень.
Михаил, как только прочитал этот текст, кинулся делать копию, чтобы оставить ЭТОТ документ на память, оригинал-то ведь забрали...
Преамбула: Наверное всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т. п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза на котором до этого ехали устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью. Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка пока основная толпа рассасывалась по окрестностям и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс – это важно так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль. Полностью она проскочить не успевает – дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее просто осталась стоять) к дверям – видать ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с пол-метра видать глянул в зеркало и, соответственно, узрел «рюкзачок» бабули. Не долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме выпав на кого-то из турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка: - Что бабка, парашют не раскрылся?!... З. Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара. З. З. Ы. Привет Дурдому «Солнышко»!!!
Есть(по крайней мере был) в одном из донецких ВУЗ-ов преподователь, то ли социологии, то ли еще какого либо из гуманитарных предметов, по фамилии Бут, а зовут его Евгением. Казалось бы ничего примечательного нет ни в имени, ни в фамилии. Но вот пришла пора сессии и прийдя на экзамен я наблюдаю такую табличку на двери аудитории, написанную размашистым подчерком: Е. Бут в 315 аудитории... и точечка такая маленькая, незаметненькая... Идти уже никуда не хотелось :-)
Фраза из фильма "Клиент" кажется.. героиня Сьюзан Сарандон (адвокат) ведет диалог с мальчиком. "Первые три альбома Led Zeppelin назывались про номерам, LZ-I, LZ-II, и LZ-III. А четвертый альбом Led Zeppelin не имел названия, и потому назывался просто= Led Zeppelin-IV"
Есть в Москве одна контора, продает железки. И придумала она себе сомнительной законности правило, чот то, что она продает -- не товар, а комплектующие, и так что закон о правах потребителей к ним не относится, и принимают обратно они только неисправное оборудование. Один кореш у них что-то купил, ему не понравилось и он решил вернуть. Но как? Правильно! В руки берется автомобильный аккумулятор и 2 провода, за 3 минуты эта железка приходит в состояние, когда комп с ней вообще не грузится, и на следущий день железа со словами "не работает" возвращается в магазин. Мораль: Господа продавцы железок, не придумывайте таких правил :)
Один в поле, а сколько вони! Сел в чужие сани, катись к едрене маме! Взялась за яйцо, не вороти лицо. Разбудил собаку, береги сраку. Наступил в навоз, зажимай нос. Поверил в рекламу, не поминай лихом маму.
Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то охотно в это поверил. Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики. Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок), его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был (футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал до "точки", отстоял очеред и назад к остановке. А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило 10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в другую". Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения, вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно, двери закрываются..."
Папа рассказывал. Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было прокладывать что-то, или строить... Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам) колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить, что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги. Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие деньги. Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон. Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает совесть....
Сразу хочу предупредить, совмещать чтение этой истории с потреблением пива ( многие теперь приобрели привычку садиться за комп с бутылкой :) ) не советую. Исключение можно сделать разве что для студентов медиков старших курсов.
Теперь, собственно, история. Как и положено на этом сайте, начну с ПРЕАМБУЛЫ: В Москве сейчас оттепель, уже неделю как температура держится в районе +5, и у нас в подъезде в связи с этим случилась локальная экологическая катастрофа. Вся моча, которую местные школьники в течение зимних месяцев оставили на стенах, и которая по причине плохой работы отопления к этим стенам примерзла, растаяла и «бурными ручьями» отправилась в направлении первых этажей. Запах в подъезде стоит специфический.
Но этот запах – сущий пустяк по сравнению с тем, что случилось в нашем подъезде полгода назад. Здесь я перехожу к АМБУЛЕ.
Итак, полгода назад, в нашем подъезде ЗАПАХЛО так, что даже привычные ко всему старожилы начали морщить носы. Поиски заблудившихся дохлых кошек, прорванных канализационных труб и залетевших в вентиляцию птичек не привели ни к чему. ЗАПАХ усиливался с каждым днем. И только на третий день удалось обнаружить первоисточник. Неизвестный эстет справил большую нужду в круглый плафон от казенного светильника, после чего АККУРАТНО ПРИВЕРНУЛ ЕГО НА МЕСТО. Естественно, как только включалось освещение, находиться на лестничной площадке было практически невозможно. Как он сумел попасть задницей в 5-ти сантиметровое отверстие, соседи гадают до сих пор.
Ты садистски меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста каталкой? А потом как собака взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась. Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать яйца Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потоке Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по жопе.
Наша Таня громко плачет - Отьебал ее на даче Дядя Петя-тракторист. Отчего-же плачет Таня? Да тот Петя Свету в бане И в пизду, и в рот ебет, Тане в рот он не дает. Изверг значит тракторист! Хуже даже - он садист!
Однажды в нашей компании милая девушка Катя рассказывала анекдот, так мы больше смаялись не над анекдотом, а как она его рассказала. Это звучало так: - Пошел мужик в лес, ПРИСЕЛ пописать, заадно и покакал
Девки, коль у вас ангина Не проходит третий день, Нужно чтоб вам в рот мужчина Положил горячий... чай. Языком вы чай лизните, Чай совсем не ежик ведь. Не глотая, придержите И не вздумайте реветь!.. Не заметите вы сами Полегчает быстро как Доктор ваш на сотню граммов Вас лечивший натощак. Чай его почти что "Липтон" - Липнет к вашим он губам. Но зато пройдут все гриппы, Триппер мелочь - к докторам!
Приму в дар персидского котенка (кошечку) на подушку (!!!!). Окрас желательно колор-поинт или шиншила. Уход гарантирую.
Из увиденного Каждый день ходила на работу мимо лечебного учреждения для женщин Под названием ЛИЦ, так и было написано: сверху полукругом - гинекология, ниже - лиц!
Hocu otvetit' DeXteru vrode:))))(stihopletu ot 8=go fevralia): Soskol'znula noga s podokonnika. Ja lecu slovno kryl'ja ruki Eto vovse uze ne koniki Vorob'ji postaralis' ,suki
Ja pohlese Neo v Matrice, Da zabyl ja o nem ot trepeta... Nahozus' ja v polnoj prostracii Net konca moego nelepee.
I vpredverii vstreci s vecnost'ju Ej odnoj ja hocu skazat': Cto za boz'ji sozdan'ja etakije Cto mostiatsia gde popadia sr***...
Как-то раз ввел я запрос в Яндекс, что точно - не помню. Результат моего запроса - сотни три страниц с искомым словосочетанием во всех падежах и формах - но совсем не то, что нужно. Чушь короче. И тут на глаза попадается вставка поисковика между результатами (все наверняка встречали - обычно реклама или ободряющие замечания), цитата: - Вы скажете это чушь, но я встречала такую чушь, по сравнению с которой эта просто толковый словарь!
В продолжение "туалетно-стенного" творчества: ----- * * * ПисАть на стенах туалета, друзья, совсем немудрено. Среди говна - вы все поэты, среди поэтов, вы - говно! (подпись "$ушкин") * * * Если ты насрал зараза, дергни ручку унитаза - и большой поток воды смоет все твои труды. Если ж нету таковой - протолкни говно рукой. (untitled, возможно повторный) * * * Ебал я в рот таких поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах! (подпись "Семен, дворниквашумать")
История рассказана моей подругой. У нее на даче есть и была своя компания. Девчонки дружат с детства. Одна из них раньше немного картавила и произносила вместо "заяц" "заяяц". А теперь девчонки эту животинку так называют для прикола. Вот как-то раз девчонки устраивали какое-то мероприятие, куда требовалось принести мягкую игрушку. Моей подруге тогда было лет 11. Она несла плюшевого зайчика. Ее нагнал по дороге знакомый парень и попросил подержать многострадальную игрушку. На что моя подруга с тяжелым долгим вздохом ответила: - Ну на, подержи заяйца! Парню потом дооолго объясняли что к чему!
Я помню чудное мгновенье - Пизда явилась предо мной И тела женского хотенье Подняло хуй мой над землей. Мой дядя хуй рукой направил Когда не в шутку я не мог, Он увлажнять пизду заставил И хуй я вынуть уж не смог. Во глубине Пиздинских руд Давил головкой с нетерпеньем... Не пропадет со спермой пруд И хуя красное свеченье!
Навеяло историей от 3-го августа 2000... На предмет "Женской логики". Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены. Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам". Рабочая неделя была в Москве, на выходнае домой, в Свердловск. На самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе работы, возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку". Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых девченок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы, была очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, не безразличное для повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать, какое то число раз, со скидкой. Чем девченки и пользовались, летая в Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае) делам. И так... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с выше обозначеным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир прекрасен. Я, через какое то время, потерял Серегу другана и пошел искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на кровати изображая из себя тело сморенное алкоголем, а рукой, свешенной с кровати, делает мне отчаянные знаки: во первых - заткнуться: во вторых - съебаться. По прошествии каких то секунд я осознаю происходящее: Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его, так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает по телефону со своим парнем в Питере. И не просто разговаривает, а признается ему в Большой и Чистой Любви, при чем словами, которые при иных обстоятельствах золота стоят. Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, в нутри меня начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее голосе что-то, какая то экспрессия, какая то правда... То, что так и не позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из комнаты...
Еще один реально существующий патент США # 5,769,090 от 23 июня 1998 г. на имя Нормы Браун, (Бруклин, Нью Йорк) "Защитное устройство для женщин".
Описание: "Защитное устройство для женщин помещается в женское влагалище с целью его защиты и минимизации физического воздействия при половом акте. Защитное устройство для женщин представляет из себя цилиндрический объект имеющий открытый и закрытый торцы. Данный объект вставляется во влагалище закрытым торцом вперед, давая возможность открытому концу впитать наличествующую там влагу. Вокруг описываемого объекта расположены датчики давления, воспринимающие сокращения стенок влагалища. Внутри объекта размещены датчики реагирующие на проникновение инородного объекта внутрь цилиндра. Устройство включает также иглу, которая предназначена для вступления в контакт с инородным объектом с целью захвата образца тканей упомянутого инородного объекта. К внутренним и внешним датчикам подсединяется микрокомьютер, который служит для определения наличия инородного объекта внутри цилиндра и подачи команды на впрыск идентификационного красителя в цилиндр. Более того, вышеупомянутая игла способна осуществлять впрыск специального препарата, вызываюшего раздражение тканей инородного объекта. Кроме того, при определении наличия инородного объекта внутри цилиндра, микрокомьютер может активизировать звукозаписывающее устройство для записи всех звуков во время полового акта. В этот момент может быть активировано вибрационное кольцо, оповещающее пользователя об активации устройства. ”
Мой знакомый получил СМЫ следующего содержаныя (пришли ребята в муз. студию, и обнаружили жуткий запах. СМС можно было только англ. буквами. Хранит еЕ до сих пор-)) "when we go to studio - look many aparyshey. after long search and break wall in bath find dead rat. she was destroyed by fire in the yard. no wanna create music"
Магазин, витрина с мороженым. Выбор мой падает на изделие под названием "Веселый Гномик" (с неприличными картинками). Начинаем отпускать шутки по поводу веселого гомика и все такое.. приглядываюсь к этикетке: "СЛИВОЧНОЕ НА ВАФЛЯХ"
Ну вот и наш Мухосранск понемногу становится цивилизованным европейским городом. Народ постепенно привыкает к семизначным телефонным номерам, обсуждает стоимость проезда по новому мосту, который, к слову сказать, неизвестно еще когда начнут строить. Утихли страсти по поводу макдональдса на главной улице города. Теперь этот "рассадник похоти и разврата" (цитата из гневной речи противников фастфуда) кормит гамбургерами население, а население дейсвительно считает, что макдональдс - это не закусочная, а "ресторан для всей семьи" (пардон, снова цитата, теперь из рекламы). А недавно город обзавелся еще одним вторичным половым признаком причастности к цивилизации - открылся магазин Billa, гордо именуемый супермаркетом. Вот об этой Bill`е собственно и речь. Впечатление такое, что через эти несчастные пару тысяч квадратных метров за пару дней прошло все вмеру взрослое население города, причем неоднократно. И каждый прошедший получил вместе с покупками предмет особой гордости - пластиковый пакет фирменного желтого цвета с яркой красной надписью "Billa сегодня". Как говорил уважаемый М. М. Жванецкий "трудно стало ходить по улицам". Все с желтыми пакетами. Полное ощущение казармы. Но рассказать я хотел не об этом. Это всего лишь очень длинное вступление к очень короткой и, как я уже сказал в начеле, не смешной шутке. Так вот. Финал. Апофеоз. Созерцаю из окна картину: бомж (прошу оставить эту тему без обсуждения), так вот, бомж роется в мусорных баках одной рукой, а в другой держит пару желтых пакетов "Billa сегодня". Печальная картина
Киев, начало февраля, вечер, дождь... Идем мы с моей знакомой однокурсницей Наташей (после одной очень увлекательной лекции по вегетационным индексам для космоснимков) слегка уставшие. Проходя мимо ларьков с хлебобулочными изделиями, ей жутко захотелось неких пальчиков (кондитерское изделие продолговатой формы, на вкус тоже ничего). Глядя на эти кренделя у меня сразу ассоциации – палки-сосалки. Ну тут меня и понесло по поводу этих палок-сосалок и кренделей. Пока она доставала деньги, пыталась привлечь внимание продавщицы и безуспешно закрыть мне рот,- меня несло. И вот, наконец, продавщица нас заметила, Наташа протягивает деньги, указывает на ценник с "пальчиками" и невозмутимо произносит "4 язычка, пожалуйста!"
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Было это в славной общаге МИЭТа, который находится в подмосковном Зеленограде. Кстати, всем МИЭТовцам привет. Значица пили мы как-то в ней в шумной компании, ну и перепил я слегка... Ну не то чтобы очень сильно... ходить я еще мог, но соображать мог уже с трудом. И значицца трое ПЕРЦЕВ повели меня домой. А в тот вечер почему-то я стал буен и лицезрение моего хорошего друга (в разные передряги поподали... то бутылкой по черепу заедут, то по пьяни залезли на недостроенный небоскреб, предвариельно пере(И)пелив несколько решеток полотном от ножовки по металлу, об этом потом расскажу - он один в Зелеке)почему-то вызывало во мне позывы набить ему морду. Дык вот, как они (Денич, Дикси-кот и Колдун) меня вели эти 300 метров от общаги до дому история умалчивает, скажу только что в лифт меня смогли запихнуть сложив пополам при помощи мощного удара под дых Деничем. Надо еще вспомнить что в нашей компании очень популярны ботинки типа ВЦСПС Московской фабрики эксперементальной обуви и у меня и Дикси-кота были одинаковые модели, тока размеры разные. Ну дык вот затащили они меня домой, завалили втроем на диван(меньшим количеством не получилось - сильно протестовал, мотивируя тем что я еще могу стоять на ногах, а значит могу выпить еще много) - я лежу на спине и пытаюсь встать, Дикси сидит на мне и не дает возможности пошевелиться, Колдун улаживает проблемы с соседями, а вот Денич попытался с меня снять ботинки, но толи из-за адреналина, толи из-за выпитого алкоголя Дэн совершенно спокойно подошел к дивану, закатал штанину и начал развязывать шнурки на ботинах, после чего раздался возглас Дикси "Дэнич, ЭТО МОЙ БОТИНОК". .......
You perform the following command on an OSPF router: router#sh ip ospf neighbours The output shows a BDR and several Full neighbors. Referring to the above scenario, why does the output NOT show a DR? перевод этого вопроса выглядит так:
Вы исполняете следующую команду на ОСПФ роутер: router*sh ип оспф неи продукция(выпуск) показывает БДР и несколько Полных соседей. Что касается вышеупомянутого сценария, почему продукция(выпуск) не показывает ДОКТОРУ?
Если Вы нуждались, чтобы готовить дискеты ботинка, тогда удостоверитесь, что дискета отобрана. Если Вы - booting от CDROM, тогда удостоверятся, что это отобрано вместо этого. В случае сомнения, Вы должны консультироваться с руководством, которое шло с вашим компьютером, и/или его объединительной платой. фрагмент перевода из руководства по установке FreeBSD)
онлайн-переводчик: GNU колотят-2.05 GNU, Bourne-снова ОБСТРЕЛИВАЮТ. Удар - sh-compatible, командуют переводчиком, который выполняет команды, читаемые от стандартного входа или от файла. Удар также включает полезные особенности от Korn и снарядов(раковин) C (ksh и csh). Удар в конечном счете предназначен, чтобы быть conformant выполнением IEEE Posix Снаряд(раковина) и спецификация Инструментов (IEEE Рабочая Группа 1003.2). Удар должен присутствовать для системы к ботинку должным образом. www.slackware.com)
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Как, еще раз?
Встречаются двое. Один другому: - Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!! - А че случилось? - Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"! - И? - Так он компьютер обосрал! Anvil
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
