Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9 22/02/02 в основных. Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах - мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на вышках - охранка - “наши”, второй этап. А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со слов офицера (на иврите, конечно): "Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю, давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда налил! Где это его так круто воспитали?!" В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник, созывающий мусульман на молитву) перкрикивает. Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот злосчастный чай...
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик - плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, в общем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна.
Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши герои пользовались большим успехом, выступая под шведскими псевдонимами Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство скворечников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но только у части публики сложилось неверное представление о... половой принадлежности (а может - ориентации) героев. Далее по сообщению газеты Афтонбладет http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html
Подпись под фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара (супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."
Также газета сообщает, что у передачи были проблемы с комитетом по телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем, что передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены, тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая личность.
Понятно, что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские экраны.
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
Купила дочке фантастику - Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра." Представили сферу?
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".
Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителя громко играет радио - передают какой-то хит-парад. На одной из ступеней находится песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски", какую ди-джей радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят, благо ехать далеко, да и поздновато уже.. и вдруг сзади пьяная парочка - Вась, а Вась... - Чего? - Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач. городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом». С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться, если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ? Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда, американцам конструктивизм в кайф. Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской вузовской конференции и т. п. Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора, лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем, превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим последний раз в киевском Доме Архитекторов. И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины. Я же, наконец, ответил по делу: - Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания. Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02 подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес, отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да, это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк. Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты (С - Судья, А - Адвикат, П - Прокурор): 1) П: Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит пол-года лишения свободы. А: Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает! С: ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий. 2) П: ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить... А (исчерпав все доводы): Ваша честь, я Вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, Ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям. П (изучая следующее дело и не отрываясь от него): Слушай, ты разве не сказал что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети? С: ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий. 3) П: В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы... А (вскакивая и перебивая прокурора): Ваша честь! У меня в руках решение суда от... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецендент! Мой подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор. С (вникнув в то что сказал адвокат): Я не понял, кто здесь прокурор а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.
(Деревня) -Запахну фуфайку, выйду на крыльцо, Аромат навозный мне пахнет в лицо. Подою Буренку, перну широко: Городские любят наше молоко!
Пейте на здоровье и хвалите нас, Мы предпочитаем лимонад и квас.
( Город) -Надену белый я халат и встану к агрегату, Директор- сука не дает три месяца зарплату. На транспортере сотни крыс, кто не успел- попался Уверен, нынче лимонад как никогда Удался.
В деревне любят наш продукт, пусть хлещут на здоровье. А мы здесь любим по утру пить молоко коровье.
( Мораль) Живет российский наш народ По заповеди древней: Привет деревня в город шлет, А тот- в ответ деревне.
Преамбула Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем районе просто море. А вот сама история. Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой, бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-) ). Ну так вот. Народу достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел. Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским "акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.
"Реальная история от первого литса. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся благодаря американским адвокатам.
- На упаковке тампонов "Тампакс": "Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый". - На упаковке пиццы: "После разогревания пицца может быть горячей". - В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600": "Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна". - В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена: "При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать". - На баллоне с пропаном: "Пламя может вызвать пожар". - На упаковке замороженных продуктов: "Перед употреблением рекомендуется разморозить". - В инструкции к резиновой шапочке для плавания: "Надевать строго на одну голову". - На дне коробки от торта: "Не переворачивать коробку вверх дном". - В инструкции к утюгу: "Не гладить белье на теле". - На бутылочке с детским сиропом: "Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам, работающим на конвейерном производстве". - В аннотации к снотворному: "Может вызвать сонливость". - В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства: "Использовать только в помещениях или на улице". - На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях": "Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.". - В инструкции по эксплуатации электропилы: "Не пытаться остановить цепь руками".
У знакомой муж работает в области рекламы (это важно). Заходят они с мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается, как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог: ОН: А ты знаешь, как они называются? (поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): Как же? ОН (со значением): воблеры! Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: А в народе их называют дрожалками! ОНА (обретая дар речи): а у тебя-то откуда такие познания???? ОН (обиженно): Это часть моей работы! ... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду не предмет, а способ его крепления.
Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. Эа полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе. Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачмваясь, ждет. На горизонте замаячила девушка. Андрей к ней подходит, и говорит: - Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя... Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает: - ВАСЯ! Мы в ауте, а Андрюха в трансе.
для начала немного информации: 1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой. 2) почти у всех есть мобильник с будильником 3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение
значит так. мой друг макс, пехотинец с 2.5 летним стажем, вышел в трехдневный отпуск. пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном, лег спать. утром просыпация от настойчивого звонка мобильного, матерится втихария, думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на “OK”. засыпает. вдруг просыпается от странной слуховой галиуцынации - слышит шепот (!) “мааакс, мааакс! макс, проснись, маакс, говнюк, просыпайся”, и вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!!. смотрит на часы на стене- 9:00, как он и заказывал!. ну он думает так: “вставать пора, только какого, это я, хрена, не просыпаюсь? ответить что ли телефону? и кричит: да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!" и ответ мобильного: “ты уверен?" оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать его на пиво Void
РТР. Трансляция четвертьфинального Швеция-Белоруссия из Солт-Лейк Сити. Белорусский хоккеист делает щелчок и попадает в штангу. Комментатор комментирует: - Да! Если бы шайба попала в ворота, счет мог бы и измениться!!!
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -- все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. вот так.
Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее журнал в котором печатаеться программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ и выдала следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хокей, борьба за третье место, а между какими командами не написано." Это к вопросу о женской логике.
Сознание размышляет, бессознательное управляет. Историю мне рассказали, что называется, через десятые уста, но вполне возможно, что это правда. Как-то один товарищ собрался в командировку. Жене сказал, что, мол, в другой город, а сам – в соседний подъезд. Через пару дней пошел на улицу выносить мусор (старые дома без мусоропроводов). Сделал дело и вернулся домой … к себе домой … в тапочках и с мусорным ведром. VlaDrakula
Сняли мы как-то проститутку (нас было трое!). Привезли ко мне домой ну решили ее на троих пустить. Делали так: пока один трудится, двое других соответственно сидят на кухне и делятся впечатлениями, причем ей даже передохнуть не давали - один выходит, другой сразу заходит. Продолжалось все это часов пять. Я последний от нее откидываюсь и говорю: - Ну и устал я сегодня! Она посмотрела на меня лошадиным взором и прохрипела: - Это ты, мать твою, устал! Это я заебалась!!!!!
Еще один комментаторский перл (хоккейный матч России не помню с кем): "Наша беда в том, что мы плохо даем партнеру..." (наверное, имелась ввиду игра в пас)
Финальный хоккейный матч США-Канада. Реплика нашего комментатора: - ... Но это удаление можно назвать сомнительным. Непроизвольно... он дотронулся до спины соперника... клюшкой...
Сижу с приятелем, смотрю ящик. Как водится, реклама в перерыве Олимпиады. Начинается ролик про черные прокладки alldays - где тетка собирается на вечеринку и одевается во все черное - "там будет Макс!! - Я готова!!!"
Приятель, абсолютно "реальный пацан" с лысой головой, как только видит ролик, начинает возмущенно мне говорить, что, мол, какие все-таки, бабы - суки, ты только посмотри, идет ведь, эта зараза типа на встречу с Максом, белье и все такое, а у самой - МЕНСТРУАЦИЯ!!!!!!
Пришлось в защиту женщин вытащить из шкафа упаковку пресловутых женских черных прокладок на каждый день и показать приятелю, сопроводив все лекцией про женскую физиологию, так как золотце долго не верило, что женщинам могут каждый день быть нужны прокладки...
Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая оболочка сооружения имела в длину не большетрех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра" Хороша сфера!
Я вам лучше про сон расскажу. Снится мне, что участвую я в групповушке (пара [или тройка] девушек, парень, какая-то малолетка, я и собака системы "немецкая овчарка"). Вы скажете -- мол, обычный сон за секунду до пробуждения, вызванный полетом пчелы вокруг апельсина? И будете в корне неправы! Поскольку все происходящее там одновременно являлось образом нашей корпоративной сети. Вы когда-нибудь пробовали спроксировать свой ICMP-эякулят на transparent cluster из двух девушек, одновременно пытаясь спромоутить backup domain controller до primary domain controller, дабы вынести старый PDC из сети и спокойно, не торопясь обновить на этой малолетке операционку? Я уж скромно молчу о путанице с NetFileSystem, когда никто не знает, в кого же он на самом деле кончает -- в соседний раздел или в собственный своп...
PS А собака бегала вокруг и пыталась отожрать у кого-нть трафик сверх лимита...
реальное объявление на одном из русских форумов в Чехии: Молодой человек 30. в. о ческий английский(изучаю). компютер интернет телефон права живностенские листы 7видов деятельности -ищю работу или предложение о сотрудничестве. НА постояной основе и стабильным зароботком. тел...
Есть у меня приятель- интелигентный парень, правда иногда как бы слегка с кислотным уклоном. Зовут его Юра. (Юра привет) Случай. Возвращаемся мы как-то вдвоем из гостей. Поздний вечер. Проходим мимо какого то толи ресторана толи клуба, мирно разговарием. Окна служебного помещения на уровне пояса. Внутри свет горит но вроде людей нет, наветное на минутку вашли и сейчас вернутся. Как бы все в порядке. Нет повода для беспокойства. И вдруг Юра подбегает к окну и начинает с диким хохотом мочиться в приоткрытую форточку.
Если в ваш дом залез вор, который, мало того, что все из дома вынес, но еще и насрал на пол, а ваша собака осталась беременная - значит вор был мусульманин.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
