Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Журналиста("Ж") посылают в ад, что бы он взял интервью у чертей("Ч"). "Ч" проводит журналиста мимо русских, там на страже ни одного "Ч" нету. "Ж":-А чего здесь охраны нту? "Ч":-У них всегда водка есть, они всегда пьяные и не могут даже подняться. Идут дальше, мимо украинцев, а там в охране только один "Ч" "Ж":-А чего тут только один? "Ч":-А если один зохочет сбежать, второй заметит, схватит его за ногу, и з атащит назад. Это он тут на всякий случай! Идут мимо евреев, охраны там столько, сколько людей. "Ж":-А чего здесь так много? "Ч":-Ха! Тут если один вылезит, то он же и весех вытащит!
Вопрос для игры "Кто хочет стать миллионером": Как называется новый фильм по одноименному роману Толкиена: A: "Властелин колец" B: "Нафталин сердец" C: "Пластилин сырец" D: "Армянин хитрец" E: "Кокаин овец" F: "Капуцин самец"
Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена - за накрытым столом с 3-мя мужиками в смокингах. - Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка. Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме. Заходит - муж голый резвится с 6-ю отпадными блондинками. - Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.
Подходит он ко мне сегодня CD занести, сидим пиво пьем, треп идет за нашу админскую жизнь. Обсуждаем настройки почты: - Какой твой DNS? (DNS это так по неруски адрес в инете обзывается) - bla.ru - говорю. - Ну так вот..... - ........... - ......... (тут куча тех. подробностей а не матов :) Звонок на его пейджер, он просит, я к телефону ближе сидел, - Набери 444444 Набрал, передал трубку, ну и естественно его ответы я слышу :) - Да, приходи. - Домой приходи ко мне. - У Пашки сижу. - Адрес? ну bla.... На этом месте снячала я, потом он выпадаем :)))))) Ну да ладно, договорился он (кстати с нашим общим знакомым). Сидим пьем дальше, я у него спрашиваюЖ - Кто звонил? - Ну Леха! - Какой? - Ну как его? :((((, ну как же.... (минуты 2) - А по DNS? моментальный ответ!!!!!!! :))))) - [email protected]! - Ну ясен пень, знаю!!!!!!! И ржач на 10 мин!
Великая Отечественная. Затишье между атаками, солдаты сидят в окопе. Вдруг прибегает сержант и кричит : - Мужики, быстрей! Там, за разрушенным сараем такая баба... офигеть, всем дает! Половина роты тут же убегает. Половина остается на месте. - А вы чего не бежите? - А нам так не интересно. Нам бы в попу. - Так она и в попу дает! Ну половина из оставшихся также скрывается за сараем. - Ну а вам чего надо? - А нам бы в рот чтоб взяла. - А, ну да, с этим проблема. В рот она не берет. Ее голову оторвало.
Цирк. Начало представления. На раену выходит конферансье: - Внимание, сейчас будет показан феноменальный номер, только для этого потребуется полная темнота и тишина. Гаснет свет, на арену выходит мужик со свечкой, ставит ее на пол, садится и начинает дро@ть. Это продолжается пару минут, голос из зала: - Так он же дро@т!!! Мужик(туша свечку): - Фу, кто здесь??? Фриц
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".
Попал как-то мужик на зону. Боится что его там опустят. Ну подходит он к менту и спрашивает, что мол делать чтоб не опустили. Мет говорит "Как зайдешь в камеру кричи Все под нары!" Заходит мужик в камеру и кричит: Все под нары!" Все зеки туда и попрыгали кроме одного что у параши. Мужик к нему Чего не прыгаешь. А тот: Я петух. Мужик: Пошел на х@# теперь я тут главный петух.
Недавно моему корешу (он же Киса) родители выделили атомобиль, на котором он успешно передвигается. Летние колеса благополучно лежали в багажнике, в то время как мы распивали второй ящик пива в его машине около дома. Часа в 3 ночи заявились мусара, спросили документы, какаго мы здесь делаем и так далее. Видно, что денег они не поимеют начали шмонать машину, дело дошло до багажника: "Открывай багажник" говорит блюститель закона, смотрит на колеса и произносит риторическую фразу: "Ребята, да ведь эти колеса в угоне, а ну-ка поехали в отделение - разберемся". Потом последовал всеобъясняющий звонок и мусарки ни с чем отправились защищать нашу Родину !
Вовочка прийдя из школы спрашивает своего батю: Батяня, объясни мне, почему у коровы сиськи между задними ногами, а у нашей мамани - между руками? На что отец, после размышления ответил: Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа.
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит: - Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела? - Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы – одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня – топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как? - А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
Привет, мне вот прислали эту психологическую игру > Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится > (Надо признать, что у меня многое совпало :) > Главное правило - не читай все сразу! Читай по > строчке и не дальше, ок? > Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО > выполняй все пункты. > Попробуй, может это покажется интересным. > Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его > желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. > Но не жульничайте! Эта игра имеет смешной/издевательский характер. > Сначала найдите ручку и бумагу. Когда вы будете писать имена, выбирайте их так, > чтобы это были имена тех людей, которых вы знаете, а также повинуйтесь своему > первому инстинкту. > Прокручивайте вниз по строчке - не читайте все подряд без остановки, а не то вы > обломаете себе весь кайф, > понятно? > Прокручивайте текст ниже по строчке, и шаг за шагом выполняйте > задание. > Это займет всего 3 минуты!!! > 1.(Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11.) > 2.(Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.) > 3.(Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного > вам пола) (не > смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет не верно) > 4.(Напишите любые имена (например, друзей или > членов > семьи) в > 4,5 > и 6-ом номере.) > (Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы) > 5.(Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и > 11.)(Сказали ведь, не мухлюйте, а > делайте все шаг за шагом!) > 6.(И наконец загадайте желание) > > > > А теперь ключ для игры... > * Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, > какое число вы > написали рядом с номером 2 > * Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите > * Человек под номером 7 - это тот который вам > нравится, > но к > которому вы не можете подъехать (вольный перевод) > * Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4 > * Человек под номером 5 знает вас очень хорошо > * Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи" > * Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3 > * Песня номер 9 - песня которая относится к человеку > под номером 7 > * Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих > мыслях, о тебе > самом(самой) > * И 11 песня показывает твое отношение к жизни > * Что значит число под номером один никто не знает, но > что-то оно для Вас > значит, раз Вы его написали. > * Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. > Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится. > > Странновато, но, кажется, работает! > > > Да, действительно РАБОТАЕТ... >
100 ошибок в программе, 100 ошибочек в программе, Я их все исправлю и перекомпилирую; 101 ошибка в программе, 101 ошибочка в программе, Я их все исправлю и перекомпилирую; 102 ошибки в программе… (повторять до тех пор, пока не будут исправлены все ошибки).
Гуляют мальчик с девочкой на поляне в лесу, тут М. взял девочку за руку и они стали ходить за ручку, через некоторое время мальчик взял и поцеловал девочку и они стали целоваться, вот они уже легли на полянку и М взял руку Д и положил себе на писю……. Девочка как испугалась, как побежала,.. бежала через лес, бежала через поле, прибежала к автобусу, приехала в город, села в электричку, приехала в свой район, забежала пешком на 16й этаж - судорожно ищет ключи,(сзади кто-то хлопает ее по плечу) она поворачивается а там этот мальчик, смотрит на нее и говорит: "писю пусти". Александр (Украина)
Оказались как-то американец, француз и русский на необитаемом острове. Еды- вообще никакой. Сидят день, два, голод замучил уже. Тут янки не выдержал и - бац - отрезает себе ногу. Ну, съели ее тут же, дальше сидят. Еще пару дней проходит. Француз тоже терпеть не может - и тоже ногу себе отрезает. Зажарили, съели, сидят дальше. Проходит один день, два, три, неделя уже прошла, от голода пухнут уже все. Тут русский штаны снимает и кладет член на стол. Француз радостно: - О, какая вкусная колбаска! А русский говорит: - Я те дам, колбаска.... На ночь по стакану йогурта - И СПАТЬ!!!
Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто поле. Посмотрели по сторонам - никого. Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых. Добрыня Никитич и говорит- пора сваливать братцы. Почему? - спрашивает Илья Муромец. Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня.
Вечер. Муж сидя в комнате читает газету. Заходит жена и говорит: - Дорогой, я сегодня записалась в интересный КРУЖОК. Завтра придешь домой ничему не удивляйся. На следующий день муж зайдя домой обнаруживает в комнате толпу голых мужиков и абсолютно голую жену. Спрашивает: - Это кто? Жена отвечает: - Не волнуйся дорогой это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА. Муж ничего не говоря удаляется. На следующий день жена зайдя домой обнаруживает там толпу голых женщин и абсолютно голого мужа. Спрашивает: - Дорогой это кто? Муж отвечает: - Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА.
21 - 50 (только что) Москва. 6 февраля. ИНТЕРФАКС - Заместитель председателя Отдела внешних церковных связей Московского патриархата архиепископ Калужский и Боровский Клиент в среду принял...
На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика- у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать... - Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол... ,Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки. С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь добирается до первого этажа. Но тут облом- сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик корабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается. - Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! со слезами на глазах говорит мальчик. - С первым апреля, маленький урод!!!
