Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все! Возраст! Прекращаю все гулянки! С питьем и бабами, с курением - завязал!.. Но, вдруг подумал, что от секса-то по пьянке Курильщик ни один не умирал?..
Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д. Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно. Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица. Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю» глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной: - Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?! А он так глаза на меня приподнял и говорит: - Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил! Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало! Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!
В дополнение к истории № 25 из "всех" за 06 февраля.
Это еще что; у ведущей "Слабого звена" случались ошибки и покруче (в итоге я именно из-за них и бросил смотреть эту передачу, уж очень становилось обидно). Вот один из ее перлов:
Ведущая: как звали античного героя, который очистил Авгиевы конюшни? Игрок: Геркулес. Ведущая: это неправильный ответ. Правильный ответ - Геракл!
Ну и чем эта женщина думает во время игры?
Ошибаетесь: то, о чем Вы подумали, - это неправильный ответ. Правильный ответ - ничем!
Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке. Монашка не вынесла и вышла. Hа конечной водитель автобуса говоpит панку: - Ты пpиходи на кладбище: она там каждую ночь молится. Скажи, что ты бог и она тебе отдастся. Панк пpишел на кладбище смотpит - монашка. Он и говорит: - Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться. - Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу. Панк отимел ее и говоpит: - Ха! я тебя накалол, я не бог, я - панк. - Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса...
- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился? - Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие. - А где твоя супруга? - Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом дремлет дежурный лейтенант. Вдруг в окно всовывается пьяная рожа: - Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал? - Нет, не видел… - Слушай, а ты сколько здесь работаешь? – Да уж двадцать лет, а что? - Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!
ИдЕм с другом по улице. Я - худосочен и очкаст, друг - гибрид шкафа для верхней одежды и холодильника. Вдруг с дороги голос - "Мужики, помогите - подтолкните". Какой-то хмырь на Гольфе. Я, с энтузиазмом на лице рвусь к мужику, друг стоит. Я говорю: " Родной, ты чЕ? " "Неее", грит, " На хуй, хватит" и продолжает путь. Я в лЕгком ступоре, извиняюсь перед мужиком, типа " Сорри, дядя, семейная сцена ", догоняю друга - "Ты чЕ? Что тебе стоит-то какой то Гольфик пальцем подтолкнуть???" Он на меня смотрит взглядом полным тоски и несчастья и молвит - " Ты, блядь, когда нибудь КАМАЗ с песком один толкал?" "Нет? А я вот, Ебаный в рот, вчера его по льду туда-сюда мотал, так в ворота и не вписался..." Сцену представить до сих пор могу с трудом, но я его понимаю 8-)
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов - США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Владимира Путина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Александра Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света. **************
I work all night, I work all day, To pay the bills I have to pay Ain't it sad And still there never seems to be A single penny left for me That's too bad In my dreams I have a plan If I got me a wealthy man I wouldn't have to work at all, I'd fool around and have a ball...
Money, money, money - must be funny In the rich man's world Money, money, money - always sunny In the rich man's world Aha-ahaaa… All the things I could do If I had a little money - it's a rich man's world
A man like that is hard to find But I can't get him off my mind Ain't it sad And if he happens to be free I bet he wouldn't fancy me That's too bad So I must leave, I'll have to go To Las Vegas or Monaco And win a fortune in a game, My life will never be the same...
Money, money, money - must be funny In the rich man's world Money, money, money - always sunny In the rich man's world Aha-ahaaa… All the things I could do If I had a little money - it's a rich man's world
А так это звучало бы по-русски:
Я вся в трудах и ночь, и день, Чтоб оплатить всю дребедень - Бью колом! Когда ж за все я заплачу, С пустым карманом я торчу - Вот облом! Валять не буду дурака - Найду крутого муженька. Не надо будет мне пахать, Баклуши буду забивать.
Бабки, пети-мети, Веселы, как дети, Те лишь, кто богат. Бабки, пети-мети, Солнце светит Тем лишь, кто богат. А-а, а-а-а-а-а-а, Сколько б я сделать могла, Когда бы я лишь прорвалась В мир тех, кто богат!
Такого не легко добыть, Но не могу о нем забыть - Бью колом! Коль он свободен и богат, То, значит, видно, редкий гад - Вот облом! Знать, остается мне одно - Поймать фортуну в казино. Я в Монте-Карло полечу, Так, как живу, жить не хочу!
Бабки, пети-мети, Веселы как дети, Те лишь кто богат. Бабки, пети-мети, Солнце светит, Тем лишь кто богат. А-а, а-а-а-а-а-а, Сколько б я сделать могла, Когда бы я лишь прорвалась В мир тех, кто богат!
Как дороги мне вы Как вас ненавижу И в страшном кошмаре Вашу рожу я вижу Барыжные формы Зад как прицеп Сиськи повисли Как клюшки крикет Кричите на всех Распускаете руки Хотя они у вас Похожи на крюки Стукачка галимая Бегом ко мне в дом Мом предкам сказать Что выгнали вон Меня лишь за то Что этот стих вы прочли Ну вообщем вы дура Хочу чтобы вы на хуй пошли!!!
Телки все стервы и все они ведьмы Затянут тебя в свои страшные сети *** Затянут тебя своими грудями покрутятся попкой их жарим и жарим *** Сладкая задница Огромные груди Дырочка классная Загребущие руки *** И будут кочать с тебя соки и бабки Разводят рамсы все сосут до отатка *** Капуста уйдет то забьют на тебя И клоуна с лапатником Найдуть для себя... *** Дуры галимые но если прикинуть Чего о них думать Трахнуть и кинуть!!!
Умирает очень богатый еврей. В свой смертный час он дает распоряжение позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей ему говорит: - Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь. Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо: - Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны. Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме. А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими деньгами по своему усмотрению. Немного удивленный священник спрашивает: - Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина? - Потому что моя болезнь заразная.
Три медведя за столом: Старший(грозно): - Кто ел из моей тарелки? Средний: - И из моей кто то ел!? М младший: - и из моей кто-то все съел!!! Мама медведь заходит в комнату и говорит(грозно): - шо вы арете придурки я вам еще не насыпала.
А сегодня в нашем классе Получилась лабуда Все визжали, все вопели Заебали как всегда Лишь Елена не вопела Из-за этой лабуды Положили свои ракли Сиська с Марфой На столы И пиздели Как казявки Заебали комары Хотел я крикнуть:"Пидараски" Уебанки и вообще Вас наверно Мандавошки Заебали на пизде Посадили нас ублюдки На последний ряд к пизде Там не спишишь Ни урока И получишь кабаны Вот така хуйня малята Из-за этой лабуды!!!
Рассказываю со слов сотрудницы, у нее есть сын Виталик. Так вот, когда этот Виталик был маленький произошел такой диалог:
Одеваюсь значит я значит на работу... сын в это время ест на завтрак свареное яйцо. Спрашивает:"Мам, когда ешь яйца, значит яйца расти будут??".... я ж не расслышав, отвечаю "угу..."... и тут сынок: "Ну тогда я не буду есть эти яйца!". "??! почему??"..."а и так уже чуть не по полу волочаться!"..... аут..... мама в шоке..... Дмитрий
Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице: - Покажите мне во-он ту фаянсовую кису! Тетка багровеет и выпаливает: - Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!
Подвыпивший мужик идет по двору и видит как другой пытается завести " горбатого Запора" кривым стартером (то бишь с ручки). Останавливается и вопрошает: - Слышь, мужик, а твоя шарманка "Ламбаду" может ?
Новый прикол: зоходите на один из чеченских сайтов (amina.com или volano.com)и на приветствие "SALAM" скромно отвечаете "Shalom"... Так вот, после этого и начинается анекдот....
Путин отвечает на вопросы россиян: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул. Горького, дом 13/2. квартира 7. код подъезда 458!! НЕ В ЛОМ!
Мама одной девушки, которая мне это рассказала, обгладывает косточки курицы или мяса - не уточнял, ну вообщем высасывает она это кости, и вдруг ей косточка попала в горло и мама ее проглотила. Далее была фраза - дословно: "Ни фига себе Сосала Сосала и Залетела (косточка)"
На уроке физики учительница спрашивает: - Вовочка, что будет, если в воду бросить камень? - Он утонет. - Правильно. А что будет, если бросить палку? - Оргазм!
история моей подруги... приходит Оксанка с института домой, где на кухне сидит ее расстроеная, младшая сестра с подружкой... Ксюха спрашивает -"что, мол, случилось?" на что получает вразумительный ответ -" хомячок упал в обморок! " оксанка в негодовании просит принести сие божье создание. девченки торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и.. почему-то своих рисунков... Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий на спине кверху лапками "мнда... девочки..."-говорит она опечаленно " а хомяк то сдох..." "да нет же... он в обмороке " в унисон утверждают двченки... и одна другой шепчет -"это он от спирта наверное! " Оксанка возмущенно - "вы что, его спиртом поили?" " нет, мы ему лапку мазали, он с пятого этажа упал!" хоронили хомяка с почестями...
В четверг глава разведки Ирана сообщил, что произведены многочисленные аресты бежавших из Афганистана и Пакистана сторонников талибов, однако среди них нет членов.
Ьыло это во времена, когда про инет только читали в журналах... В нашем городе буйно расцветала паутина ФИДО со всеми своими атрибутами - компами, модемами и сленгом. Вот о нем-то родимом и история... Ну кто сейчас знает что такое "нода", "поинт", "бибиска" или "сисопка"? Последнее было сборищем озабоченных энтузиастов с пивом, разговорами и совершенно особенной атмосферой... На одну из таких вот сисопок я и был приглашен одним из моих бывалых и технически подкованных друзей (Сандер, АУ!). Особенно запомнился мне там один парень (чтоб как-то пометить, назовем его "бородатый" хотя может и не было у него никакой бороды) который на этом самом сленге рассказывал о какой-то проблеме двум или трем случившимся рядом коллегам... Когда мы с моим другом покинули это действо, я, переполненный впечатлениями, задал другу вопрос: - А что там у этого бородатого с модемом? Друг после некоторого молчания ответил: - Ты не понял, у него собака заболела... Пользуясь случаем передаю привет всем фидовищам из Kherson Talks ! А теперь - рекламная пауза!
в городе появился новый провайдер телефон модемного пула 02 логин МЕНТЫ пароль-КОЗЛЫ и через 5 минут к вам приезжает группа сисадминов и прописывает вам ДНС по самые помидоры
Сын-подросток каждый день клянчит у отца деньги. Наконец отцу это надоедает, и в очередной раз он говорит: - И не стыдно тебе деньги просить? Тебе пора бы их уже самому зарабатывать! А у меня больше не проси, ничего тебе не дам, ты для меня умер, понял? - Тогда давай на похороны!
Американец и француз сидят в ресторане. Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб во время еды? Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать. Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете? Француз: - Да. Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию. Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке выбрасываете? Американец: - Ну конечно! Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем отправляем к вам - в Америку.
Задолбали спамеры порнушных сайтов. Главное дело, присылают свою рекламу на аську когда начальство со мной рядом сидит. Локатор у них что ли? Ладно. Приходит на аську текст: - Hello, i`m Mandy, далее что-то по аглицки, типа посмотри мои фотки, если тебе более18. Выругавшись, отвечаю: - Манда ты манда и есть! В ответ: - Yes!!!(радостно так)
Военный бюджет США 390 миллиардов $, военный бюджет России 9 миллиардов $. Есть предложение: чтобы сблизить военные бюджеты стран пусть наши генералы продадут хотябы по одной своей дачи.
Я вот недавно на улицах Москвы увидел рекламный щит "почему ПРОБИЗНЕСБАНК" Видать основатели сего заведения не читали вот это:
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. (!!!!!)Прое-бизнес(!!!!)! - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. 9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты. 10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу. 11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом. 12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов. 13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос. 14. И, наконец, невъе-бизнес - российские естественные монополии.
А может это просто наши банки решили свою деятельность отразить в названии... Так... Честно... Не стесняясь... Что б всем все ясно было... Или их в чем-то обвиняют, а они и спрашивают:"ПОЧЕМУ МЫ?"
Садится бабушка в автобус. Автобус вес переполненный пассажирами. Она оглядывается по сторонам и ждет, уступит ли кто не будь ей место. Увидев, что некто не реагирует на нее, начинает говорить. - Да… не осталось у нас мужчин. Сидевший наркоман еле поднимает глаза и говорит. - Бабуль, у нас есть мужчины, есть… у нас мест нет… мест.
Живут в общежитии в одной комнате 3 студента: первокурсник, третьекурсник и пятикурсник. Пятикурсник говорит: пацаны, ко мне сегодня придет девушка. Погуляйте где-нибудь. Ну погуляли, наутро расспрашивают его: - Ну как? Сколько раз кончил? - Раз пять - А она? - Ну, раз восемь. На следующий день с той же просьбой обращается третьекурсник. Наутро спрашивают и его: - Ну, сколько раз кончил? - Раза три. - А она? - Раз пять. На следующий день с той же просьбой обращается первокурсник. Наутро его спрашивают: - Ну, а ты сколько раз кончил? - 15! - ??? А она??? - А она НЕ ПРИШЛА!!!
Каждый день в течении 30 лет Джон приходил на работу ровно в 9 часов. По нему сверяли часы. Но однажды он не пришел. Все сотрудники в ужасе не могли найти себе место. Директор стоял у входа глядя на часы. Ровно в 10 часов Джон пришел. Весь костюм был порван. Лицо было разбито. - Что случилось? - Понимаете, я споткнулся и пролетел 2 лесничных пролета... Чуть не разбился насмерть. Директор, глядя на часы - И тебе понадобился целый час чтобы пролететь два пролета?
прямо по мотивам анекдота: одна корова спрашивает другую - ты чего такая грусная? - взгруснулось - а ты чего такая бледная? - Взбляднулось. Ну так вот. Еду я, со своей подругой в маршрутке, а она сидит как "рыцарь печального образа" , и я спрашиваю ее -"Ленка, ты чего такая грустная?" она - "взгруснулось". и тут пробило ее, видети-ли на юмор :-) и вопрошает она меня " а ты чего такая бледная" ну я без задней мысли, на всю маршрутку кричу - "ВЗБЛЯДНУЛОСЬ!":-) честн слово... абсолютно машинально...
Задала училка детям в школе смастерить мышеловку. На следующий день все приносят навороченные мышеловки с лазерами пультами итд. А Вовочка принес доску на ней два гвоздя, на каждом по колбаске и между ними лезвие. Училка спрашивает чо такое это. Вовочка: А мышка придет посмотрит направо -есть колбаск, налево - есть колбаска, направо налево направо налево и преререзает себе горло. Училка говорит нет на следующий день новую принеси не пойдет. На следующий день приносит Вовочка ту же доску только без колбаски на одном гвозде. Училка: А эт чо такое. Вовочка: А мы шка придет посмотрит: есть колбаска, нет колбаски (тоже нараво, налево) И перерезает себе горло. Училка ни в какую: Нет на следующий день новаую принеси. И значит в назначенный срок Вовочка приносит доску из нее острием вверх один гвоздь торчит. А принцип действия таков: Мышка прибегает смотрит: Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски и бьется головой об этот гвоздь:" ГДЕ МОЯ КОБАСКА!!!!!"
В декабре 1988 года меня призвали в армию тогда еше советской, Я сам из Ташкента, Когда после карантина прибыли в город-герой Тула в\ч 42150 рота охрана ВВС пос, Горелки, Так вот когда прыбили, в роте служил Иванов, а снашим призывом прибыл Петров, При строевом проверки сержант шутя сказал еше Сидорова не хватает, Служба шел своей чередой но через 5 месяц к нам поступила новое пополнение, На плацу весь рота охраны знакомился с новым пополнением, Очередь пришел на одного шупленкого больше похожего на актера Крамарова паренка, На ответ как твое фамилия он ответил Сидиров, Пол роты лег и пол часа не могли возобновить проверку, Привет всем сослуживцам кто меня помнить, Славная была служба,
Басня. По улице каток возили Укладывать асфальт, Известно, что афальт в диковинку у нас, Так за катком все мудаки ходили. Откуда ни возьмись -- явился пьяный бомж, Увидевши каток его решил он спиздить, Чтоб сдать в металлолом не от хорошей жизни, Угнать его, хоть на водилу с виду не похож. "Эй, бомж, ты охуел в натуре?" - Кричат прохожие бомжовской хмуре.- "Водить каток ты не умеешь, Спиздюлишься ты с горки - охуеешь!" "Пошли в пизду!" - бомжара отвечает, Но тут под колесо с катка слетает.
Его с асфальта дворник отскаблил И всем нам после говорил: Водить не можешь лимузин - Сдавай бутылки в магазин!
Басня. Пиздаболка стрекоза Лето напролет пиздела И конкретно залетела Как последняя шиза. Тест прошла и побледнела: Это что же, блядь, за дело? Раньше только бы ебать, А теперь еще рожать... :(
Денег блядством не нажить, Уж мешается живот, Жрать никто не подает И кому на ум придет Бабу с брюхом тормошить!
Злой тоской удручена К муравью ползет она: "Гинеколог-муравей, Сделай мне аборт скорей. Мне мешается живот, Никто за деньги не ебет!"
"Кумушка, мне странно это: С кем же ты спала все лето?" - Говорит ей идиот. "Доктор, я же не считала, Так ведь у блядей, у нас - Новый крендель каждый час, С кем я только не бывала!"
"Поздно! Месяц уж восьмой!" Шлюха уползла домой. Мораль: с умом ебайтесь И лучшей предохраняйтесь И пиздой не наживайтесь!
Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: - У тебя случайно СПИДа нет? - Hу что ты! Нет конечно! - Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...
Русский, хохол и грузин решили покорить вершину. Идут, идут. Выбились из сил, дальше не могут. Хохол с грузином говорят русскому: Ты покрепче нас, иди один на вершину и поставь за нас всех флаг. Русский: "хорошо" Залазит на вершину, а там снежный человек голый сидит и член салом мажет: "А, белый человек, давно я вас не видел." И отымел его. Русскому стыдно. Возвращается и говорит: чуть-чуть не дошел, руки отморозил. Пошел хохол. История повторяется. Хохлу стыдно. Возвращается и говорит: "Чуть-чуть не хватило. Снаряжение вниз упало". Пошел грузин. Вдруг с вершины раздаются дикие, страшные вопли. Русский говорит хохлу: Слушай, надо было сказать ему. Я когда на вершине был, меня снежный человек отымел". Хохол: "И меня тоже, но только когда он меня трахал, я все сало съел"
Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб, в другой негр. Дети(грустно): Папа, папа мы опять консервы есть будем? Папа: Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!! БОБ
Был сегодня на http://doktor.ru/co/ask/20ic.htm Там какой-то Суслик изливал, стоит прочитать :) Вопрос номер 75, содержание следуюшее:
Недавно занялись с девушкой сексом, это был на шестой день ее месячного цикла, цикл начался 27.12.01, самый короткий цикл в прошлом году 27 дней, самый длинный - 32 дня, последний цикл, в декабре - 32 дня. Я вошел в нее без презерватива, но до этого на мне был надет презерватив со спермицидной смазкой, войти не удалось, потому что девушка сильно волновалась. Потом она успокоилась, я вошел, но уже без презерватива. Находился я в ней меньше 5 минут, мы почти не совершали фрикций, после чего я вышел, и мы продолжили акт уже в презервативе со спермицидной смазкой. Вошел я в нее глубоко, она была сверху. Очень волнуется теперь, может ли она забеременеть. По календарю это вроде бы был "безопасный" день, скажите, пожалуйста, каковы шансы забеременеть в такой ситуации. В нее я не кончал, и вообще в тот раз не кончал.
- Пап, а пап, Китай от Новосибирска далеко? - Ну... этак... ну я думаю... 5 километров будет. - А училка говорит дальше... - Да ну как же дальше, когда они каждое утро на велосипедах на барахолку ездят!
у одной моей знакомой был бойфренд из саранска(мордовия)ю место жуткое, нищета, безработица- все как надо. и вот эта образованная-интеллигентная девушка из города на неве решила посетить его, с родителями познакомиться. по дороге назад поезд останавливался на всех полустанках. была зима и на оле была надета громадная енотовая шуба. а сама она девушка не маленькая- 180 см. а в шубу все 200см. и вот на одном из полустанков вышла она воздухом подышать. на платформе все что0то продают. одна бабка кричит:"семечки, семеки, кому семечки!" тут взгляд ее натыкается на олю и бабка подобострастно произносит, окинув олину шубу с головы до ног:"мадам! семечек не хотите?" олю скрутило от смеха и она вынуждена была вернуться в вагон
Эта история произошла с моей девушкой. Ехала она в переполненном автобусе. Сильно переполненном автобусе. Вобщем народ во всевозможных позах висит кто на поручнях, кто друг на друге. И вдруг женский недовольный голос: - Мужчина, сколько можно так лежать и ничего не делать????!!!!! Пассажиры оживились, после чего последовал ответ: - Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ!!!!! Больше давки нет, она забыта и страусиные головы тянутся к месту действа. А там мужчина изо всех сил пытается дотянуться до компостера, чтобы пробить талон и уже почти лежит на близ сидящей женщине, что явно ей не нравится. Если вам не смешно, то в автобусе была совсем иная ситуация!!!
Инструкция по приминению туалетной бумаги Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении. 3. Пpоизвести акт дефекации. 4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ) 5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией. 6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации. ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации. 8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя. 9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯЙЦА ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза. 11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе кypить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи. 3. Беpечь от детей. 4. Hе pекомендyется многокpатное использование.
