Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши. Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем, воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими дынями. Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону будки для принятия душа. Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду. - Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она. Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей. - Васи-и-ли-и-й. Щекотно. Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими глазами. Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком «Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути. Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не было видно. Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она, взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению. Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов. Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве предупредительного выстрела, громко крикнул: - Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать! Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль... Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть.
Случилось это в Питере (тогда еще Ленинграде) где-то во второй половине золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению одного из "аксакалов" ее, "...одно большое рогатое стадо, спящее под одним одеялом..." Ну, и, соответственно, почти все - крутые экстремалы. По тем временам - альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было... Короче - один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины. Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить над входом в баню. (Была у одного "аксакала" дача в Карелии, куда народ периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще... Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в другой - Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж, всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну, и, естественно, куча пустых бутылок - это само собой разумеется... В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его звали, кстати. Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку, каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже угомонилась. Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в комнате было не так уж и тепло (форточку закрыть забыли), Витек замотался в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает... Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем даже и представляя, где она и в чьей постели, и тоже уснула... Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем, не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в комнату... Картина маслом. Короче - Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как спал в сортире, так там и спит. Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом, разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом, скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!! Тимоша их, оказывается, туда положил, когда в процессе вечернего пьянства хвастался своей поездкой в Хибины. После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все-таки рука у Юры тяжелая была. А рога я все-таки приколотил над входом в баню, когда мы в очередной раз туда отправились... рассказал Бегемот
Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек (очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся - хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90. Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом "мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.
Несколько невыдуманных диалогов.
- Мужчина, перед вами много народу? - Вот - мужчина в берете. - Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100? - Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.
- Перед вами много народу? - Все! - Как понять "все"? - А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!
- Женщина, конкретно перед вами - кто? - Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а перед тетенькой - я.
- У них тут всегда такой бардак! - Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше разгулялась. Так брать проще. (Очередь одобрительно кивает.)
- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.
- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.
- Я участник ВОВа! - А я - Петя. Сиди и не рыпайся.
- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.
- Я по записи! - (очередь хором): все по записи! - Так я пройду? - (очередь хором): Нет. - Мужчина, а вы по записи? - Нет. - Тогда я пред вами пойду. (очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" - медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)
- Мальчик, а это у тебя телефон? - Нет, бабуль, плейер. - Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал.
Выходит врач: - С травмами есть кто? - Нет. - Если будут, отправляйте в 20-ый. Верхом
Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила - не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! И тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.
Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть. Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены... Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно. Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.
Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка". Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить. От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта. Причем намазал от души, с энергичным втиранием... Эффект последовал минуты через полторы... После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах. Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.
Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25. Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем. Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс. Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха. Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв. Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно). Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Рассказал мне тут брат историю. Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди. В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу. Самое интересное, что его даже не уволили.
Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе - “почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны... Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200 метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски. Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история. Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ, военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой - лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело, ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт. А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине, мужика хватил инфаркт. Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли." - КУДА ОТВЕЗЛИ?! “На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на сырье пустили". Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.
КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ... История эта произошла с моей подругой. После института она с мужем оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница (не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила она дома (в Москве) черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях, т.е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся. Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало, когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т.е. моя подруга, поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО-ТО ВЫБИЛ, ВОТ И ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует - вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали? ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ - НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталось, ни от рамы, ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно, да и соседи почему-то поутихли...
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник- третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые трава - часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном - Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?! - Я читаю вам два в одном,- отчеканил малец. - Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно. Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое): - Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик... Позвонил Славик и сказал: - Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь ничего особенного не произошло?!
Из подслушанного в магазине: Бабка - (Б), продавщица (П). (Б): Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? (П): Это последние остались, с браком... (Б): Можно посмотреть? (П): Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] (Б): [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам] А где брак-то? (П): А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? (Б): В подарок... у нее зрение хуже моего!
История в духе "С легким паром". Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в пол-года, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок и внушительный мужской голос сказал - Добрый день, позовите Наташу. - Наташа уволена. - Ну тогда Лену...(с тенью сомнения) - Лена ушла в декрет. - А Света...(с паникой в голосе) - Светлана на больничном, ногу сломала... Минутная пауза, наполненная ужасом. - Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!! ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...
Реально сущестжующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасиложания".
Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в женскую вагину, представляющее собой трубчатый обьект для проникновения члена, оперативно расположенный ж направлении вагинального отверстия. Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11, сьемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15, позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из вагины 11, причем член прочно застревает в елементе 13. Имеется в виду, что потребуется хирургическое вмешательство для снятия елемента 13 с члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и информировать полицию"
ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре огурец - для видимости. Может в этом и была доля правды, а может быть просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в голову крепко.
НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего старинного одноклассникав милицейской форме и полной аммуниции - он вроде как охраннико там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него - девченки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобу поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру. Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девченки слышат его подсознательный и по-милицейски четкий ответ: - Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол,".. как это круто, инофрмационные технологии, обновление через инет и т. д. и т. п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю: Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме(а нафига бухам мощные компы?), в общем в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма(раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить.(я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода та нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно.) И тут происходит следующее: тетка, лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем(кто работал с такими, тот знает- они считают, что сд-ром- подставка под кофе.)появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану- их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит- ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кок-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу.(А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ- Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам- они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ- НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?
Историю эту мне поведал старый знакомый, когда я заехал погостить в Израиль. Летел самолет с промежуточной посадой где уже не помню, но не это главное. Сели, кто-то уже прелетел кому-то еще лететь, часть пассажиров вышла часть осталась. И летел там один мужик слепой, с собакой поводырем. Выходит экипаж самолета и он к ним обращается мол тут рядышком погуляйте с ней, а то еще долго лететь как бы не нагадила в салоне. Ну понятное дело за бугром помочь инвалиду это за честь не как у нас. Дык ВОООТ, выходят к самолету новые паасажиры и видят такую картину около самолета прогуливается в окружении экипаж командир, при форме, в черных очках и с собакой поводырем. Большая часть новоприбывших побежали сдавать билеты. Вот так. :-)))
Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и заявляет: - Слышь, я тут человека убил. Че делать-то? - ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было? - Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык - и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь... - Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего. Нож ему в руку вложи - типа самооборона. - Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал. (МХАТовская пауза) - Долбо... б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к тебе! Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит. - Где труп?! - кричу. - Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз... Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет спиртного. Тут ему и вломили по черепу... Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял. После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвипивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома в котором жил тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица. Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т. е. дед. Мама современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро, в течение всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро, дед перепутал свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блистит все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!! Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение происходящему. Ничего нет. Науке сей факт не известен. Дед в трансе, пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от них в мир иной. Во время пламенной речи деда, мама (его дочь) начинает догадываться о причинах. - Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно? - Брал, дочка. - Пап, так этож депилятор... Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое утро. Зоя
Место действия: аптека. Действующие лица: собственно я (молодой человек в возрасте 25 лет), аптекарша (тетка лет примерно 45-50), по всему видно подруги ентой аптекарши (две тетки примерно такого же возраста), мамаша с маленьким ребенком (они в истории непринципиальны), группа мужиков лет под 40 (человек 5 или 6). Преамбула: собираюсь я значится в гости к подруге, вполне естественно забежал по пути в аптеку... естественно не за битнером. Собственно история: Что-то потянуло меня на новенькое, и вместо заслуживших мое доверие Durex`ов решил я взять что-нить иное. Выбор пал на симпатишную голубоватого цвета коробочку с тремя изделиями №2 под милым названием "Голубая луна". Поскольку аптекарша была полностью поглощена обсуждением стратегически важных вопросов со своими подругами (обсуждали сына-тунеядца и развратника одной из них), то добиться внимания продавца столь замечательных изделей стоило мне определенного труда и децибел, в результате чего (как в том анеке) что я покупаю, в каком количестве и по какой цене стало достоянием всех присутствующих. Ну мне-то пофиг, окружающие, к слову сказать, тоже достаточно вяло прореагировали (привыкаем потихоньку). Но тут, когда я уже было собирался выходить, а аптекарша вернулась к бесцеремонно прерваному мной разговору, у меня возникла мысль, чтобы потом лишний раз не бегать, взять еще пару пачек. Когда аптекарша поняла наконец, КТО ее опять беспокоит и ПО КАКОМУ ВОПРОСУ она таки (смерив меня презрительным взглядом) выдала на всю аптеку: - Молодой человек, а вы знаете, что эти презервативы ДЛЯ АНАЛЬНОГО секса? Эффект был достигнут! Все (!) включая маленького ребенка (лет пять отсилы) заинтересовались, кто это покупает в таком количестве резину для анала! Меня же мучил другой вопрос, который я и задал: - А зачем для анального секса презервативы??? Вопрос я задавал абсолютно искренне не понимая сути, а не для того чтобы подколоть тетку. Это была кульминация нпряжения! Судя по окружающим меня лицам, всех (включая подруг аптекарши) вдруг тоже заинтересовал данный вопрос и ВСЕ смотрели на нее в ожидании ответа :)))) Тетка буквально опешила, и, выдержав паузу (думала, что ответить), с открытым ртом озираясь на окружающих выдала (тон - истерический, децибелы - соответствующие): - Я НЕ ЗНАЮ!!! Я НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ЭТИМ!!!
Последняя моя реплика: "А зря, помогает от детей дебилов" уже потонула в гоготе, который организовала группа отстоящих в конце аптеки товарищей. Спасибо мужикам, услышил бы тетки - прибили бы на месте :)
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство. "А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окрайна города, как пригород. Вот, например в этом доме - он показал на трех этажный жилой дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне рассказала такой случай....." Этот случай я и собираюсь рассказать вам...
Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья. Казалось нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны... От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены представилось просто огромного размера, заросшее и не бритое существо, мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." - пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую даль потопал?". "Дык наш фельшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине ни повысоте. Клинило его что-то в двери. "Похоже тебе крылья мешают." - сказал один из фельшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестници и исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельшера." "Фельшер сказал - Ши-и-ина." - ответил упавший. "Эй! Помогите кто-нибудь. Мне одному никак." - опять раздался голос фельшера. Кто-то из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу, поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из фельшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была пришпилина, видимо деревнским фельшером к столешнице. На бумажке было написано:"Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".
Имею влюбленного в меня кота Василия, подобранного грязным и с порванным ухом на Молдаванке в Одессе. После первого купания выяснилось, что судя по окрасу и агрессивности, Васина мама "согрешила с "британцем" (кошатники поймут о чем речь). Окрас, как сказал муж, когда уговаривал меня взять его, "мокрый асфальт", характер - ураган! Кровь закипает в пол-оборота, от кроввавых финалов спасает только "обнуление" - выбрасывание за шкирку на балкон и захлопывание двери. Через некоторое время - запус обратно в мирном состоянии.
А теперь, собственно, история.
Ползу как-то домой после тяжелого дня, соседка с этажа повыше ругает юную кошечку, которая их замучила поисками "жениха". От этих стонов страдает вся многочисленная семья хозяев уже несколько дней. В заботе о своем чаде, который уже несколько лет не имел возможности "отдохнуть с девушкой", предлагаю его напрокат. Думаю: "Всем будет полезно". Идея быда принята на ура. Отнесла Васю наверх, запустила, пошли ритуальные вопли и шипения. Невеста держит фасон, все как положено. Прошло некоторое время, мне надо было уходить. Хором решили оставить "котика" до утра с той идеей, что к утру-то точно что-нибудь произойдет. Ушла на тренировку (досуг у меня такой)...
По возвращении на подходе к дому вижу СКОРУЮ!!! Сердце в горле! Из подъезда выходят врач и медсестра, оба с медицинскими кейсами. Медсестра, видя мое вытянувшееся лицо, "успокоила": "Вы не пугайтесь. Там Ваш котик немножко ЛЮДЕЙ ПОРВАЛ!!!" Бегом на пятый этаж (это после двух с половиной часов скакания в зале). Там - абзац... Кто под диваном, кто в ванной... Взяла его за шкирку и унесла домой.
Оказалось, что после пары часов безрезультатных "ухаживаний за девушкой", Васю так крепко переклинило (гормоны, видимо, превысили ПДК), проходящий мимо хозяин квартиры пенсионного возрастра был воспринят как помеха в любовных делах. В итоге когтями и зубами были располосованы до рваных ран обе ноги и одна рука. Зрелище не для первокурсников медина... Пострадала также и моя дочь, которая не смогла его унести оттуда до меня. Все в окровавленных бинтах... :(((((((
Теперь у нас все спокойно... На следующий день Васечка был успешно кастрирован, поскольку следующая свадьба грозила закончиться уголовным делом. Надо отдать должное положительно настроенным хозяевам, которые не высказали после всего ни единой претензии в наш адрес. Я проплакала поле этого бардака несколько дней... Вася, к счастью, на меня не обиделся и по прежнему не дает спать, вскарабкиваясь на меня несколько раз за ночь и постоянно запрыгивая на руки, как только присяду.
P.S. А "пострадавший" еще месяц ходил на перевязки, пил массу лекарств и кололся. На работу, естественно, выйти не мог. А когда вышел, не смог нажать на педаль в своих кожаных ботинках - водит рейсовый "Икарус". Жена купила ему войлочные - "прощай молодость" называются...
Вчера после работы решили с сотрудниками немного расслабиться. Чисто по-славянски. Что и воплотили в жизнь со свойственным нам усердием. Сегодняшнее хмурое утро... В Киеве солнечно, +7, а у нас "на душе вьюга". На работе одни мужчины, у женщин здоровье позволяет выйти только к обеду. Хмуро обсуждаем вчерашнее, восстанавливая по обрывкам воспоминаний истину. Тут перезванивает одна из сотрудниц. Андрей из моего отдела берет трубку и выдает следующую фразу: - О, Лариса! Здравствуйте! Благодарю Вас за прекрасно проведенный вечер. Вы не подскажете, где я вчера валялся, и как попал домой? Вентилятор.
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.
Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: [24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что- либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
Идем с коллегой после обеда мимо очередной стройки века в нашем технопарке. Стоит внушительный землеройный агрегат с неизвестной доселе тривиальным программистам мощной насадкой. Начинаем обсуждать.
- На землеройку похоже. - Кого-кого? - Мышь такая - размножается с офигезной скоростью. Хорошо, что хоть эти бандуры не размножаются... - Да, грохот стоял бы ужасающий...
Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с мыслями и выдает сокраментальную фразу : - Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк! Dajna
Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа, зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю разадресовку...
"Американцы опять убили бен Ладена. Это произошло неподалеку от того места, где «террорист номер один» погиб в прошлый раз - в окрестностях крепости Тора-Бора."
Не претендую на авторство, но где-то слышал вот такую историю. В одном колхозе была местная небольшая заправочная станция. Одна цистерна для солярки, а другая для А-76(бензина). Так вот именно бензиновая-то и прохудилась со временем. Надо варить! Приглашает председатель колхоза сварщиков: "Мол, ребята, надо заварить, (а так как цистерна закопана в землю, нужно варить изнутри), но вы не переживайте, мы ее хорошо "пропарили"(сразу объясню: обработали паром, чтобы удалить пары бензина из емкости)". А сварные народ ушлый и говорят:"Будем варить - а ты с нами в цистерне сидеть будешь, как гарант хорошего "пропаривания"". Ну что делать, председатель согласился. Полезли они, начали варить, а тут кто-то из зрителей(коих собралось немало), видимо после опохмела, взял в руки кувалду и со всей дури бахнул по люку... Не знаю как сварные, но председатель, видимо в силу слабых нервов, слегка обосрался.
Как я облажался на днях. Лежим с подругой в постельке. Отношения наши еще на начальной стадии. :) Разговариваем. Узнаем друг о друге новое. Заговорили на интимные темы. Она: - Но больше всего мне не нравится одна поза... Я: - Какая? Она (ломается): - Ну-у... Я: - Скажи, мы же должны знать друг о друге все. Она: - Ну-у, вобщем, такая же, как моя квартира. В ее квартире был полтора раза. Лихорадочно пытаюсь вспомнить об этой рекреации что-нибудь похожее на позу. Кажется вспомнил. Я: - Трехкомнатная? Смотрит на меня как на придурка. Через некоторое время говорит: - Вообще-то я имела ввиду номер своей квартиры - 69... :(
Пьяный ежик (продолжение от 7.02.02) Долго бегал бедный ежик Вскоре выбился из сил И увидив в чаще домик Там ночлега попросил. "Дай, братан опохмелиться!" Попросил он мужика Но мужик тот не врубился И послал он ежика Ежик сильно разозлился, Стал он в дверь стучать ногой. "ДАЙ, УРОД ОПОХМЕЛИТЬСЯ!" Раздавался пьяный вой. На поляну эту тут же Охотник выскочил с ружьем "Я тебя, ежиный пидор, Задушу своим хуем!" В воздухе сверкнула пуля И попала в мужика, Ну а ежик с диким криком Прыгнул на охотника, Долго пиздил его ежик, Час, а может два часа. Наконец достал он ножик, Но вдруг услышал голоса. На поляне в это время появились мужики Увидав эту картину Удивилися они. А ежу все было похуй, Он на мужиков напал, Всем набил наш ежик морду, Всем он задницу надрал, А потом достал лопату, Всех их в землю закопал Обложил придурков матом, На могилы им насрал Наконец, послав все нахуй Медленно пошел домой. Что с ним приключилось дальше Я вам расскажу потом. Как бродил наш бедный ежик, Как глаза свои искал Я закончил и подумал НАХУЙ Я ЭТО ПИСАЛ?
- Мама, я должен сказать тебе правду - я гей. - Голубой, что ли? - Да. - И ты сосешь у других мужчин? - Да, такое бывает. - Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я грешен! - Покайся, сын мой. - Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. - Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. - Это еще не все. Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. - Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. - Это еще не все. Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Нет. - Тогда вали отсюда с богом, а то скоро дождик начнется!
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Парень занимается сексом с девушкой, через 5 минут кончает и довольный спршивает:"Ну, что дорогая, а ты то кончила?" Дешувка:"Нет, доргой, не кончила." Парень:"Ну ладно ты тут кончай давай, а я покурю пойпу."
Акт Приемки системного блока инв. № … с филиала N на филиал M
В ходе проверки состояния системного блока было выявлено следующее: - корпус блока находится в крайней степени загрязнения; - внутри системного блока все усеяно мелкими фикалиями (предположительно мышиными) и другими продуктами жизнедеятельности: труха, рыбьи кости, пятна и пр. ; - некоторые бумажные наклейки и ярлыки разорваны (разгрызены) в клочья; - постоянные сбои, зависания и др. нарушения работы по причине того, что в некото-рых местах электроника была залита мышиными испражнениями. - Один из модулей памяти на 32 МБ в силу указаных выше причин имеет окислив-шиеся и загрязненные контакты на выводах микросхем, вследствие чего дальней-шая его эксплуатация не представляется возможной из-за возникновения “гуляющих” коротких замыканий. ИТОГО. Для нормального функционирования системного блока требуется полная разборка с последущей чисткой и промывкой всех компонентов.
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!
Однажды мой друг указал мне на одну девушку и рассказал историю которая с ней приключилась. Девушка делала муньет одному дедушке 65-ти лет в машине и в момент оргазма он двинул конями - сердечный приступ. Она испугалась и позвонила в полицию первый раз спросив что делать если она сосала член одному пожилому джентельмену и он умер. Ей сказали чтобы она пошла куда надо и повесили трубку. Она опят звонит и повторяет свой вопрос. Ее попросили больше не звонить и не шутить так, а то найдут и она пожалеет о своих шутках. После этого полицейский повесил трубку. Бедная испуганная девушка звонит третий раз и заявляет, что она действительно сосала (did blowjob) и дедушка умер. Полицейский смекнул что она не шутит и попросил ее некуда не уходить. Когда они приехали то убедились что один была права. Она-же на них накинулась что мол они не уважают простых людей и оскорбили ее достоинства тем что с ней не хотели говорить по телефону. После этого она попросила полицейских дать ей честно заработанную $10 из дедушкиного кошелька. Ее потащили в полицейском участок за проституцию. Мой друг мне сказал что и меня может обслужить, но у меня что-то желания не было после этой истории.
«Третий глаз» У женщин взгляд на все не адектватен - Для них любой мужик блядун и пьяница И потому мне ход творца понятен- Прорезать "третий глаз" поближе к заднице.
Зачем он им в коробке черепной Коль думают они не головой? А этот «глаз», сквозь трусики взирая, Нас больше ценит, лучше понимает.
Урок русского языка. Учительница: Дети назовите слово на букву "П" Вовочка тянет руку, видно хочет ответить человек. Учительница размышляет: Не Вовочку нельзя вызывать, а то еще матом залупит... Учительница: Ванечка! Ванечка: Прянички! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Б" Тут вовочка еще сильнее руку тянет, просто не в терпеж человеку ответить Учительница опять размышляет: Не, слова на букву "Б", Вовочку... Нельзя!!! Учительница: Танечка! Ванечка: Бубенчики! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Р" Тут Вовочка вааще чуть со стула не упал. Со стула подпрыгивает, руку тянет. Вообщем не может больше. Учительница задумалась: Ну вроде матных слов на "Р" нету, вызвать можно. Учительница: Ну давай, Вовочка! Вовочка: Прянички да? Бубенчики да? Разъебенчики, абасрался я...
к истории о свечках жвропонижающих.. У моей дочки было предписание врача на слабительные свечки, так вот... ставила я ей эту злосчастную свечку всего один раз. под такие же душераздирающие вопли с ее стороны, и ни на какие уговоры она не поддавалась... было ей года три тогда. Проходит некоторое время. Бабушка собирается ее наказывать и говорит: * я тебя по попе отшлепаю сейчас! * На что ребенок не задумываясь отвечает: * А я тебе в попу свечку вставлю! *
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
В ближайшем (ближе некуда) Подмосковье есть город Дзержинский. Едем с матушкой по этому городу (к родственникам), музычку слушаем, разговариваем о насущном... Останавливаюсь на светофоре. И тут моя матушка начинает истерически хохотать. Я в ужасе смотрю на нее, ну вот, думаю, это самое всегда так неожиданно начинается? А она слова сказать не может, только рукой показывает на дом слева. Смотрю, а там - ВЫВЕСКА... На темно-синем фоне - яренькие желтенькие и розовые буковки... | | | ПАРФЮМЕРИЯ | | КОСМЕТИКА | | Second Hand | | |
Я работаю в художественной мастерской своего пааши. По художественной части папаша не силен, вот и решил произвести меня в специалисты по ейной. Вместе со мною, трудятся там еще человек пятнадцать. Первостепенные лоботрясы! И вот, с пол года назад приходит один из них на службу и во время традиционного утреннего чаепития начинает рассказывать . Теперь, от его имени . А я вчера с подругой зазнакомился. Крааасивая. Ток мне жаль ее немного... Немая. Сидим мы значит, пиво пьем... общаемся. Т. е. я - говорю, она - в блокнотике мне отвечает, про себя рассказывает... что с мамой, там, живет и т. д. И складываются отнощения у нас такие... дружеские. А время к полуночи. Провожаю ее домой и у под`езда, прощаясь, прошу ее номер телефона. На что она спрашивает-пишет, обиженно : - Это что, шутка ?
Вот такой сверх человек, имя которому Антон, работает вместе со мною .
Просыпается женщина с утречка, выходит на балкон и видит медведя, сидящего на дереве (живет она соответственно не на 1-м этаже). Звонит она в МЧС. Приезжает мужик с собакой (бультерьер). Подходит к женщине, дает ей ружье и говорит: - Слушайте! Я сейчас лезу на дерево, сбрасываю от туда медведя, он падает Кефирчик (кличка собаки) хватает его за яйца мертвой хваткой и утаскивает в машину. Ну и дальше мы его увозим в зоопарк. Женщина: - А ружье то зачем?! МЧСовец: - Если первым упаду я стреляйте в Кефирчика!!! Dennis
Итак день окраина города Владивостока (вторая речка) стоят три молодых человека с баллончиками (с краской) двое из них рисуют какого-то скелета а третий совсем отморозок рисует лист популярной у местного народа марихуаны! мимо идет друган арядом проходит бабка и начинает наезжать на тех двух мол какую хрень нарисовали: вон посмотрите на вашего товарища - пальмочку нарисовал!
ЗЫ ржали долго и много все кроме продолавшей не въезжать в тему бабки!
Послали Василия Ивановича с Петькой помогать развивающимся африканским странам, ну и как положено через год комиссия на проверку. Приезжает комиссия в африканское село, смотрят, а там Петька двух негров запряг в плуг и ну пашет на них, комиссия:"Петька да ты офигел!!! Мы вас зачем сюда прислали?" Петька:"Да я то че, вы на Василия Ивановича на речке поглядите" комиссия смотрит Василий Иванович вдоль по речке скачет а за ним на реке на водных лыжах пара негров катается. Комиссия Петьке:"Вот Петька учись у него " на что им Петька и отвечает:" Вы думаете он их на лыжах катает???? Хрен ВАм, ЭТО ОН КРОКОДИЛОВ НА ЖИВЦА ЛОВИТ"
Едет по трассе "Мерс". С проселка выворачивает "Запорожец" и, естественно, врезается. Из "Мерса" выскакивает браток, вытряхивает из "Запора" хлипкого мужичка и начинает его обнимать, лобызать и рассовывать ему по карманам баксы. Мужичок, обалдев: - За что? - За классику, братан!
- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузи, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"? - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Идут Ралли. Комментатор на трибуне: - Немецкий гонщик, едет со скоростью 150 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 120 и удачно вписывается в поворот; - Французский гонщик, едет со скоростью 180 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 150 и удачно вписывается в поворот; - Русский гонщик, едет со скоростью 200 км/час, на повороте ПРИБАВЛЯЕТ скорость до 250 и со словами: ХУЙ ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!!!! Прокладывает новую трассу. WAR 22.
Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз. Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого скелет в шкафу.
Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно, ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел, причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать. Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер - хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет), народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с. Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом дикторши"... пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил. Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой ведь, чо ему оборачиваться). Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и начала Валеру грузить, "куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов - очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная... Мезансцена такая. ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал. Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...
Дело было в лютом январе. Будучи еще студенткой МГУ журфака ( желтый домик на Моховой), договорилась о встрече с парнем (такой милый, из Владимира) вечерком после учебы "Да, корогой, обязательно, в 19.00 МГУ, у памятника Ломоносову!". Местечко выбрала вполне традиционное, для меня оченно удобное, памятник страдальцу Ломоносову прямо перед дверями факультета. На улице минус двадцать. Жду десять минут, двадцать..."Ну, гад, не пришел, погоди, я тебе такое устрою..." Часа через два, окончательно замерзнув я пошла домой. Дома трезвонил телефон."Ага, я тебе сейчас..." - Алло!!!!!!! - Ты почему не пришла!!!!!??? - !?!!!!!!!????? Ведь договорились же МГУ, памятник! - Ну да!!! Вот МГУ, вот памятник, а ты не пришла, два часа стою!!! Бред, мистика... В моих замороженных мозгах вдруг прояснилось... - А в каком месте-то стоишь? - МГУ, ПАМЯТНИК ЛОМОНОСОВУ, ЛЕНГОРЫ!!!!!!!!!!
Приходит в бар вовочка и говорит бармену: - Налейте стакан водки! - Мал еще. - Я сказал - водки! У меня папа умер! Бармен наливает, Вовочка молча выпивает, - Как же это случилось? Вовочка говорит: - Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся... - Сгорел, значит? - Нет... Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... - Так все-таки сгорел? - Да нет... А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... - И разбился? - Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул, и опять в квартиру... - Выходит, все-таки сгорел? - Да нет... Он опять выпрынул... - Зачит, разбился? - Да нет... попал на тент и опять в квартиру... - Да что же, к черту, случилось?! - Да достал он всех - пристрелили!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
