Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1-телефонный разговор длится не более 30 секунд 2-Порно производится для тебя 3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок 4-Пивной живот не является помехой при флирте 5-Твоя грудь ен интерессует шефа 6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками 7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла 8-автомеханик всегда говорит тебе правду 9-Морщины только украшают 10-Тебе не нужно бриться ниже шеи 11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку 12- И ты не знаешь что такое целлюлит 13 - Все твои оргазмы - настоящие!
И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной: 1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге 2-В порно женщины играют главную роль 3-Ты всегда найдешь в магазине тоБ чего у тебя нет 4-Ты можешь вилять бедрами не вызывая сомнений, что ты голубой 5- Твой бюст может помочь при соьеседовании 6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома 7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза 8-Гаишник может и не выписать штраф 9- Любой цвет волос тебе доступен 10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит 11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки 12-И ты не знаешь что такое простатит 13- Все оргазмы твоего партнера - настоящие!
Приморский край. Энергетический кризис. Электричество дают только на пару часов. Семья глухонемых. Пока не стемнело, договариваются жестами о ночном досуге. Жена: * Если ты меня захочешь, то погладь меня по левой груди один раз. Если НЕ захочешь, то по правой груди два раза. * Муж: Нет не так! Если ты меня захочешь, то дерни меня за член один раз. Если НЕ захочешь, то раз семьдесят... :)
Едут в одном купе три девушки из отпуска на Черном море и делятся впечатлениями.
Первая говорит - Я познакомилась с ученым. Он 23 дня готовился к эксперименту а на 24-ый день эксперимент не удался.
Вторая говорит - Я познакомилась с партииным деятелем. Мы занимались сексом весь первый день а потом он 23 дня меня уговаривал никому об этом не рассказывать.
Третья говорит - А я познакомилась со слесарем, так он за час до отхода поезда посмотрел в окно и говорит: Мать твою, здесь оказывается еще и море есть!
Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются, а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам - они везде ездят, ездят, возвращаются - а их девушка на вокзале ждет... Только девушку жалко, нелегко ей: из аэропорта - в порт, с порта - на вокзал...
Встречаются два бендеровца. Один спрашивает: - Куме, а ти знаеш що ти кляти москали зробили? - Ни, а що? - Насадили повний самолет жыдив,... и збили ним нашу ракету!
Два мужика пошли на охоту. Погнался за ними медведь огромный. Они от него соответственно убегать начали. Залезли на дерево. Медведь за ними ползет. Мужик который пониже на дереве сидит (М1) орет верхнему (М2): - Давай в медведя стреляй!!! М2: - Сейчас я ему отстрелю левое яйцо!!! Прицеливается, стреляет и попадает медведю в левое яйцо. Медведь ревет, обозлился, еще быстрее лезть начал. М1 опять кричит М2 чтобы тот стрелял в медведя. М2: - Ща, я ему правое яйцо отстрелю!!! Опять прицеливается и попадает медведю в правое яйцо. Медведь еще больше разозлился и еще быстрее полез, уже почти до мужиков добираться начал. М2 орет М1: - Не боись, сейчас я ему член отстрелю. М1: - Да какой член!!! Стреляй в лоб!!! По глазам вижу он нас сюда не трахать лезет!!!! Dennis
Сидит чукча у проруби, а рядом - гора выловленной рыбы. Подходит геолог: - Слышишь, чукча, дай рыбки. - Нельзя, однако, начальник ругаться будет. - А кто начальник? - Да я, однако! - слыш, начальник, дай рыбки. - Да бери, сколько хочешь!
Социальная реклама: Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «потворничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги …
История... Отдыхали мы с приятелем как то в городе Псков. Ну и как-то сидим значит с девочками в гостиничном номере - пиво пьем, тут у приятеля мобила зазвинела. Ну он трубку берет - звонит какой-то его знакомый из Москвы (мы собственно там живем), ну и типа: "Привет, Димон че вечером делаешь? Пошли в биллиард в МДМ-е сыграем". Димон: "Не - не могу, я в Пскове". Удивленный вопрос на другом конце трубки: "А че это за забегаловка такая???"
Если утром на работу вся страна идет шатаясь, А на пухлых лицах граждан - переливы синевы, То диагноз очевиден: погулял народ на славу! Для чего ж еще в России эти праздники нужны?
Двое новых русских приезжают в мотель и говорят: - Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в комнате - по бабе. Им отвечают: - Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся... - Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!! Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб подсунуть. На следующий день двое разговаривают: - Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю - она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает. - Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и улетела...
Принимают абитуриента на должность сотрудника ГАИ. После изнурительных экзаменов и медкомиссий наступает финальное тест в приемнной комиссии из 10 человек, где будущему инспектору председатель комиссии предлагает-"Выбирай: или мы тебя в зад все вместе имеем или глаз выколем?"
Недолго думая кандидат выбирает секс, глаз все-таки дороже, и после довольный с новой фуражкой, свистком, радаром выходет на дорогу.
И вот наконец-то на большой скорости несется долгожданная иномарка. Свист, взмах палки, из авто выходит школьный приятель: - Привет, Вася. Как дела? Тысячу лет тебя не видел! - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что, не помнишь меня? Я твой школьный друг. Помнишь мы вместе тогда, ,, ,А помнишь как я тебя выручил, когда, ,, , - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? Ты что штрафовать меня будешь? - Буду, Вы превысили скорость, товарищ водитель. - Ну и пидераст ты Вася. На что Вася довольно ухмыляясь: - А где ты видел одноглазого Гаишника? Maxx.
Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит: - Я хотел бы попасть в Рай. - Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя отправить, в Рай или в Ад. - С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив теракт в Ватикане. - Что??? И ты хочешь попасть в Рай? - Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку. - ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится? - Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав...". - Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "П"? - Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам не подозревал. - А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна? - Не знаю! Шериф приободрился: - Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, довольный Гомер сообщил: - Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!
А могло все по другому быть И веселее было бы мне жить И было бы мне море по колено Переверни Папа Карло полено Думала и грустила Мальвина Глядя на длинный нос Буратино
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец. то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит:"Какая классная девушка!"Карлсон:"Жаль что она не из варенья!"А Малыш говорит:"Жаль что она не собачка!"...
Сидит ворона на дереве. Смотрит на дерево лезет корова. Ворона спрашивает:"корова, ты зачем лезешь на дерево?" - Яблоки есть. - Корова ты дура, яблоки на березе не растут. - Сама ты дура, они у меня с собой.
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый Кирпич в стену нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном.
Есть в Одесском Государственном Университете на кафедре Экономики профессор Яковлев. Вообще я предполагаю, что в начале он просто был юморист, но в силу работы и постоянного общения со студентами, которые не совсем отвечают его представлениям об умственной элите, этот юмор у него перерос в ехидство. И была у нас в группе девченка, мы ее Белочкой называли, симпатичная (мне лично Курникову напоминала), умом не отягащенная, и пусть это к делу не относиться - с немного увеличенными щеками, вызывавшими нездоровые желания у сокурсников. И выпало ей отвечать какой-то вопрос, который она как обычно не готовила, надеясь на шару. Прислушиваясь к затихшему классу в надежде подсказок, она простояла мямля пару минут и в конце сдавшись, заявила - типа не выучила и делайте со мной все что хотите, а я из конспекта только ваше имя и помню, да и то с трудом. И как бы в знак капитуляции, шумно выпустила воздух через свои необыкновенные щеки, которые тоже безнадежно повисли. Еше надо заметить что во время этого молчаливого ответа за дверью в коридоре происходила шумно-оживленная беседа лично мне незнакомых студентов, обсуждавших свои насущные проблемы. И вот, выждав театральную паузу, Яковлев с прикольным грустным взглядом своих рыбьих глаз выдает: "Бельская, представьте что шум за дверью - это дорогая оправа. А тогда ваш ответ - это брильянт в ней!"
- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился? - Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие. - А где твоя супруга? - Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
Приходит как-то девушка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине: - Я пришла устраиваться к вам на работу. - А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку! Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату: - Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное. Девушка станцевала. Миша говорит: - Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять. - Ну что ж... А еще я умею на компьютере печатать! - ???!!! - Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!
К истории #34 от 8 февраля... Сама история (не моя): >Поступал лет 15 назад в МИФИ парнишка по фамилии Мудрак... >Коллеги-абитуриенты дали ему прозвище Хруй.
Эх, такую фишку в народ выпустили! Я эту историю уже десять лет берегу, лелею и использую, как тест на знание русского языка. Точнее, на чувство русского языка. И на интеллектуальное развитие - тоже. Как? Элементарно, Ватсон. Рассказываю - и жду, когда клиент засмеется.
Программеры, физики, математики и... одесситы (независимо от профессии) смеются СРАЗУ ЖЕ, как услышат ключевое слово.
Филологи и прочие гуманитарии - через 2-3 секунды, причем как-то неуверенно. У многих через 10-15 секунд - второй приступ хохота, когда поймут, что все поняли правильно.
А вот ежели из Урюпинска... Да с образованием туговато... Или вырос в тех краях, где с русским языком проблемы... хотя и говорит без акцента... Тут-то все и вылезает. Проверьте сами! (с) Блохастый
Спрашивает Ватсон у Шерлока: - Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие? - Не умничайте, Ватсон, сосите!
Обрывки Кирпичева, и солнца свет погас, и поднятая пыль застит дорогу. Ведь допустить сапер ошибку может только один раз, а через миг уже предстанет перед Богом.
Вальс после работы танцуют саперы, все кто ошибку не допустил. Ушли прочь заботы, расширены поры, выпить бы водку хватило бы сил...
У печки лежат грудой миноискатели. Ефрейтор громко тщится просморкаться. Мужчины просто отдыхают, хмуро водку пьют или они грустят по Кирпичеву в ритме вальса.
Вальс после работы танцуют саперы, и офицеры, и старшина. Ушли прочь заботы, расширены поры, Лишь канонада где-то слышна.
А вот, еще, бывает, взорвет мужик объект, и мнит себя сапером очень важно. Тогда мы возмутимся и ему оветим: "Нет! Ты не сапер, мужик, ты террорист продажный!"
Вальс после работы танцуют саперы, и зампотылу, и замполит. Ушли прочь заботы, расширены поры, Лишь у старлея ухо болит. Родимин
От края до края Водку народ бухает И только о водке все народные мечты, Ты вновь забухаешь, Так, что аж охуеваешь, И можешь по пьяне получить большой пизды
Забухай, забухай до утра забухай, Забухай, бухай до хера, Далеко, там где водки кончается край Ты найдешь обкуренный рай.
Со мной наркоманы Любят скумарить плану, Они косяки меня учили забивать. Курить надо много, Тогда будет в рай дорога. Поверь, что обкурка это круче, чем бухать
Забивай, поскорее косяк забивай Забивай, потом закури, Далеко, там где плана кончается край Ты найдешь обкуренный рай
Взвод курсантов летного училища поперся в культпоход на последний сеанс эротического боевика. Посмотрели эту бредятину, построились в шеренги и домой в училище. Проходят мимо жилого дома,4-5 этажки, и снимают такую картину: из подъезда выбегает, жадно ловя ртом воздух, молодая девушка. И все бы ничего, да трусишки у нее болтаются на одной ноге, платье задрано и по ногам, извините, какашки размазаны. Следом за ней выползает из подъезда парнишка, причем делает вид, что из Великого и Могучего усвоил только шипяшие звуки, брюки спушены до колен и примечательно, СЛЕДИТЕ, передняя часть туловища вымазана тем же составом, что на ногах у девицы. Ну пацанам и без слов ясно-криминал, взяли под... не-а не брали, короче экскортировали парочку до отделения милиции. По дороге девчонка отдышалась и поведала: знала она пацана уже давно, оба любители спонтанного секса, были на том же сеансе, что и курсанты, ну и приперло обоих по дороге домой полюбить друг дружку. Зашли они в подъезд, поднялись между этажами, заняли исходную позицию ноги на ширине плеч, хе-хе, способ Бобра, если кто знаком, ну и наслаждаются они развратно-поступательными движениями, тут она и попроси пацана - мол выключи свет, дорогой, не дай бог кто из квартиры выйдет- стеснительная какая. Боковым зрением пацан видел этот репаный выключатель, "а сыр во рту держала", потянулся он значит выключить свет, а там оголенные концы -"проделки Фикса" - ну а дальше вы уже знаете.
Так вот про Крону. Дружок мне поведал, что если во время кончины приложить эту батарейку к языку, то можно увидеть Северное сияние. Не пробовал ни разу - дерзайте.
Два грузина за столом: - Вано, кавда я женус, я покрашу сэбэ члэн в зэлений цвэт ! - Вай бичо, зачем ? - Когда нэвэста первий брачный ноч зайдет ко мнэ в сакля она спросит: - Вано, а почэму у тэбя зэленый ? - Вах, а гдэ ты белый видела, а ?
Парень с девушкой на просмотре эротического фильма. Она:-Смотри какая красивая природа. Он:-Угу Она:-А вот смотри какой небычный костюм у главного героя Он:-Ого Она: А все-таки Она немного старовата Он:-Угу Она:-Нет я бы сделала это по другому ОН:-Ого Она негодуя: Да что ты все угу, ого, угу, ого Он с большим напрягом:-Не могу, ,, дорогая, ,, язык, ,, встал Maxx
Историки установили, что последние фразы двух известных преступников, действовавших на территории России, Александра Ульянова и Анатолия Собчака, были одни и те же слова: "Володя отомстит..."
Про женскую логику: - Ты меня любишь? - Не люблю. - Это неправда. Повтори, чтобы я поверила. - Не люблю! - Ты лгун. Даже сейчас не можеш сказать правду. - Честно, не люблю. - Я все равно тебе не верю, ты никогда не бываешь понастоящему откровенным. - Не люблю же! - И все равно я тебе не верю. - Ну, хорошо, Люблю! Довольна?! - Вот видишь, сколько нужно отдать сил, чтобы ты сказал правду!
Все! Возраст! Прекращаю все гулянки! С питьем и бабами, с курением - завязал!.. Но, вдруг подумал, что от секса-то по пьянке Курильщик ни один не умирал?..
Просыпается бедный мужик утром и видит единственная кормилица - корова здохла. Посмотрел что нечем теперь кормить ему его детей и с горя повесился. Проснулась тут жена, вышла во двор и видит: Корова здохла, муж повесился. Взяла и сама рядом повесилась. Проснулся старший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Пошел к речке топиться, тут выплыла русалка и говорит: " Отлюбишь меня 10 раз верну все как было." На 8-ом разе он не выдержал, русалка ево и утопила. Вышел во двор младший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Идет к речке, а там брат плавает и русулка на берегу сидит и говорит: " Отлюбишь меня 15 раз верну все как было". Млаший сын - А 20 можно? Русалка - Можно!!! Млаший сын - А 30? Русалка (удивленно) - Ну можно! Млаший сын - А 50? Русалка (Офигевшая) - МОЖНОО!!! Млаший сын - А как с коровой не будет?
Жители села Неелова, Гореловского района Дырявинской губернии смотрят по единственному в селе телевизору рекламу о Вилларибе и Виллабаджо. Председатель сельсовета возмущенно заявляет: - --Не, мужики, они точно охренели. У них жратвы столько, а они еще жалуются на что-то...
Курсант со студентом выходят из туалета, студент руки мыть, а курсант на выход. Студент курсанту: - Вас что в армии после туалета руки мыть не учат - Нет, нас учат на них не сать.
Летит Авиалайнер. Высота 9000 метров. На экране бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены вследствии ошибки системы <неизвестная>. Если вы видите эту надпись впервые - попробуйте взлететь еще раз. Если нет - обратитесь к производителю."
Лекция, на урок опаздал студент. Профессор сурово: - Вы почему опаздали? - Я был на ралли, поэтому профессор. - Хорошо проходите. Через пару минут, второй студент. Профессор сурово: - Вы тоже с ралли? Студент с недоумением: - Нет профессор вы что, я курил!!! WAR 22.
Беседа 2х моих друзей по аське насчет вечернего времяпрепровождения: Jake: (3:27 PM) ну шо? Leo: (3:28 PM) в каком плане? Jake: (3:28 PM) да так просто Leo: (3:29 PM) знаю я эти просто шо... Jake: (3:29 PM) ну шо ты знаешь? Leo: (3:29 PM) просто так... Jake: (3:29 PM) не понял Leo: (3:34 PM) как-то уже выпить охота... Jake: (3:35 PM) ну и шо? Jake: (3:35 PM)... всмысле: шо делать с этим бум? Leo: (3:35 PM) дык, это... это и бум... Jake: (3:36 PM) дык понятно, шо бум! вопрос: когда?? Leo: (3:36 PM) есть 2 варианта или седня... Jake: (3:36 PM) или? Leo: (3:37 PM) или соответственно не седня Jake: (3:37 PM) хм.. Leo: (3:40 PM) как тебе такие вариянты? Jake: (3:41 PM) нормальные варианты.. особенно... Leo: (3:42 PM) дай угадаю... Leo: (3:42 PM) оба? Jake: (3:43 PM) ну да! они же по ИЛИ здорово объединяются... т. е. если по или объединить их то получится ВСЕГДА! врубился? Jake: (3:48 PM) чо не понял? я по понятнее объясню.. Jake: (3:49 PM) сегодня - это 1000000000... не сегодня - это 01111111111... а 1000000000... or 01111111111... буит 11111111111... !!!!!
Leo: (3:50 PM) ебеныть... Jake: (3:50 PM)... т. е. ВСЕГДА!!!
Папа с сыном бегут по перрону, с большими баулами, почти подбежали к поезду, поезд трогается. Папа бросает баулы на перрон, дает сыну хороший подзатыльник, сын спрашивает: - Папа, за что? Папа: - А, что тут поделаешь?
Пришол мужик в магазин игрушек: - Мне нужна кукла Барби! - У нас есть три набора: Барби на пляже-18$, Барби на прогулке-18$ и набор-Барби разведенная-200$. - А че так дорого? - Понимаете, суда входит машина Кена, квартира Кена и вертолет Кена.
Приходит мужик в магазин: - Что это такое, вон в том ящике? - Яблоки. - Так дайте мне, пожалуйста, килограмм этих самых яблок, и заверните каждое отдельно, хорошо? Продавец выполнил просьбу. Покупатель спрашивает опять: - А это что такое, в том другом ящике? - Помидоры. - Так тоже килограмм, и тоже заверните, пожалуйста, каждый отдельно. Продавец опять завернул. Покупатель: - А это что - такое черное, вон там? - Это мак - плюньте на это!
Сидят два бомжа на свалке. Вдруг рядом останавливается Порше, из него выходит роскошная девушка, выбрасывает пакет с мусором и уезжает. Бомжи провожают ее взглядами и один вдруг говорит другому:"Представляешь! А кого-то от этой бабы уже блюет!" Димон:-)
1993 год. Назарбаеву (в стельку пьяному) звонит советник: - Высокоуважаемый Господин Президент! Как Вы соизволите приказать назвать новую столицу Казахстана? - Отстань на!!! (невнятно) Так и порешили большинством голосов. Добро пожаловать в Астану !
Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отымеет за 1 минуту. Диктор обьявляет: первым идет американец! Настарт, внимание, пошел!!!1-ая женщина,2-ая,3-ая,4-ая, Сломался!! Сломался американец!!! 2-ым идет француз Диктор считает:1-ая женщина,2-ая,3-ая,...10-ая,...20-ая. Сломался!!! Сломался француз!! Очередь хачика Диктор считает:1-ая трибуна!2-ая трибуна!3-ая трибуна! Хачичик!! Хачик, я диктор!!! Рафик
Маленький такой прикол. В связи с Олимпиадой все пристально смотрят на великую столицу мормонов - Солт-Лейк-Сити и на их мормонскую праведную жизнь. Чуваки не курят, не пьют, плохими словами не ругаются наверное, здоровый образ жизни и т. д. Храмы посещают, Закон Божий чтут. А тут одна знакомая вышла замуж за американца-мормона и родила ребенка через три месяца после свадьбы (т. е. полгода уже беременная ходила). Моралисты, блин - Законники Божии.
Стоит грузин на кухне, к нему подходит другой грузин и сует хуй в задницу. Первый грузин: - Гиви высовывай. - Нэт. - Гиви высовывай! - Нэ хуя! - Гиви, сука, доставай говорю!!! - Нэт! Тут первый грузин берет со стола ножик - ввжжиикк, и отрезает второму член: - А тэперь выковыривай!!!
Жена задала дню Тон с утра:))) Она у меня художник. Маялась с плакатом всю ночь. Что-то было патриотическое - красила красным цветом, легла под утро... Ночью - внимания - ноль, скорей бы спать лечь - когда меняла использованую воду (красную) - в ванной, в раковине.. Недоглядела - не совсем смыла с раковины следы.... К утру они засохли... Утром теща будит нас. Мы плетемся на кухню. Жена ставит кофе, я просто сплю за столом. Вдруг теща выходит из ванной и восклицает:" Олик!(Женыч мой) - там, вроде, кровь в раковине?... На что "Олик" - Это к Алику, я БИДЭ пользуюсь.... И зевает так... И теща: - В КРАСКАХ представляю, при каких обстоятельствах это могла быть С ТЕБЯ СМЫВАЕМАЯ кровь... И ведь не ошиблась - действительно - в красках....
По слухам, Владимир Владимирович Шахиджанян, автор знаменитой программы "СОЛО на клавиатуре", обучающий десятипальцевому методу набора, готовит к выпуску новую книгу: "Слепой десятипальцевый метод при работе с мышью".
- Слушай, мне приснился страшный сон! - Мужчина с мужчиной? - Нет, хуже... - Женщина с женщиной? - Нет, хуже... Я и я! Шахиджанян Владимир Владимирович
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: - И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ НЕМНОГО ЭМ ТИ ВИ ИЛИ НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА – НЕ БУДЕТ ЗЛА. История эта произошла лет 10 назад. Рассказала мне ее моя тетка. Думаю, правда, но ручаться не буду. Я вообще ни за кого, кроме себя, не ручаюсь никогда. Так вот, собственно, история. Ехала тетя как-то в метро незадолго до его закрытия (ну, в первом часу где-то ночи) в последнем вагоне. И вот на очередной остановке поезд немного задержался. А так как поезда в московском метро поздно вечером ходят не очень часто, то люди стараются хоть бегом, но успеть прошмыгнуть в открытую дверь вагона. Поэтому, когда какой-то мужик, лихорадочно помчался по лестнице к вожделенной последней двери последнего вагона, никто шибко не удивился. А перед этой дверью (в вагоне) парень стоял – обычный такой – каких много, и мужик ему с лестницы кричит: «Эй, парень, держи дверь, дверь придержи»! Парень оказался участливый – стоит дверь придерживает. А тем временем уже: «Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция…» У мужика вырывается просто вопль: «П-а-арень, две-е-е-ерь держи»!!!!!! А они и впрямь закрываются уже. Но пацан напрягся, держит. Тут, наконец, мужик подбегает и… СО ВСЕГО РАЗМАХУ БА-БАЦ ПАРНЯ ПО БАШКЕ! Пальцы парня срываются, двери захлопываются и поезд уезжает. История вся.
Приходит мандавошка на биржу труда. "Так и так,-говорит, -стаж большой, вот и трудовая книжка - сплошные благодарности, а сейчас, к сожалению, дома вынуждена сидеть, а руки, руки-то помнят, да и без денег то... "Предлагают ей поработать на усах у Сидорова. "Что же, -отвечает мандавошка,- работа - она всегда работа, не место красит человека, а человек место..." Через три дня приходит опять. "Ой, простите, но не могу. Никогда от работы не бегала. На самых тяжелых должностях в застрельщицах ходила, а тут... Он курит одну сигарету за другой - а у меня аллергия на никотин. Кашляю, чихаю, понос..." А тут как раз и вакансия образовалась - на яйцах у Петрова, так мандавошку сразу и туда... Ан нет, приходит уже на следующий день - ну не могу и все... Как же так спрашивают? Отвечает труженница: "Все честь по чести - смену отпахала, вечером спать прилегла, а утром просыпаюсь - опять на усах у Сидорова..." Трика/
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.