Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство. "А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне рассказала такой случай....." Этот случай я и собираюсь рассказать вам...
Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья. Казалось, нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны... От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены представилось просто огромного размера, заросшее и небритое существо, мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." - пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую даль потопал?". "Дык наш фельдшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине, ни по высоте. Клинило его что-то в двери. "Похоже, тебе крылья мешают", - сказал один из фельдшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестницы и исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельдшера. "Фельдшер сказал - Ши-и-ина", - ответил упавший. "Эй! Помогите кто-нибудь. Мне одному никак", - опять раздался голос фельдшера. Кто-то из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам, они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу, поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из фельдшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была пришпилена, видимо, деревнским фельдшером к столешнице. На бумажке было написано: "Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном - Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?! - Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец. - Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно. Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое): - Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик... Позвонил Славик и сказал: - Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
Из подслушанного в магазине. Бабка: - Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: - Это последние остались, с браком... Бабка: - Можно посмотреть? Продавщица: - Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: - А где брак-то? Продавщица: - А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: - В подарок... у нее зрение хуже моего!
Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".
Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия. Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11, съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15, позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду, что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и информировать полицию".
История в духе "С легким паром". Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в полгода, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок и внушительный мужской голос сказал: - Добрый день, позовите Наташу. - Наташа уволена. - Ну тогда Лену... (с тенью сомнения) - Лена ушла в декрет. - А Света... (с паникой в голосе) - Светлана на больничном, ногу сломала... Минутная пауза, наполненная ужасом. - Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!! ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!
Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица. Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама - современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блестит, все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!! Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение происходящему. Ничего нет. Науке сей факт неизвестен. Дед в трансе, пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама (его дочь) начинает догадываться о причинах. - Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно? - Брал, дочка. - Пап, так этож депилятор... Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое утро. Зоя
ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре огурец - для видимости. Может, в этом и была доля правды, а может быть просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в голову крепко.
НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего старинного одноклассника в милицейской форме и полной амуниции - он вроде как охранником там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него - девчонки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобы поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру. Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девчонки слышат его подсознательный и по-милицейски четкий ответ: - Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...
Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и заявляет: - Слышь, я тут человека убил. Че делать-то? - ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было? - Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык - и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь... - Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего. Нож ему в руку вложи - типа самооборона. - Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал. (МХАТовская пауза) - Долбо...б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к тебе! Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит. - Где труп?! - кричу. - Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз... Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет спиртного. Тут ему и вломили по черепу... Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял. После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"? - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"...
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию использовать в хоть каких мирных целях. И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по мобиле с мамой, огорошила ее: - Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку. - Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с Вами.. Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться: - С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш. Перепуганный голос в трубке: - Боже, что она опять натворила? - Да успокойтесь, ничего страшного... - Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США! ........
«Третий глаз» У женщин взгляд на все не адектватен - Для них любой мужик блядун и пьяница И потому мне ход творца понятен- Прорезать "третий глаз" поближе к заднице.
Зачем он им в коробке черепной Коль думают они не головой? А этот «глаз», сквозь трусики взирая, Нас больше ценит, лучше понимает.
Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за редким исключением). Когда произошла эта история он был еще рядовым и служил в спецроте в одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке" - смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части, майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего, все пьющие, кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности, занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал стали иммитировать спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом, смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и войдя в нее не самым традиционным образом - через окно... Дальше события развивались следующим образом: после того, как майор К. , вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в состояние, в котором она была до прихода майора К. , и начала бы, если бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну не заметил появляющуюся там голову... Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя запустил в нее табуретку... Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К. , с синим лицом и фиолетовым глазом, и наша рота. Командир: "Тоаврищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?" Гробовая тишина. Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..." И вэтот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать, товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в окно лезет, ну я ей табуретку и послал..." Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лчшем случае будет драить унитазы зубной щеткой, а вхудшем попадет под трибунал... Но командир, видимо вошел тогда в положении Саши, и просто сразил наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне сегодня. Рота свободна." Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал – да как на нее рявкнет! Она – ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь – а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос: - Ну почему, почему ты взял именно меня? Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну: - Я взял ту, у которой грудь самая большая. Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза: - Но ведь моя грудь не очень большая... Опять пауза. - Ну,-поясняю я,- просто все остальные были парни... Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тфу на тебя!" и т. д. и т. п. Продолжаем пить пиво...
Если утром на работу вся страна идет шатаясь, А на пухлых лицах граждан - переливы синевы, То диагноз очевиден: погулял народ на славу! Для чего ж еще в России эти праздники нужны?
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу морроканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.
История достойная "Секретных материалов" произошла на закате СССР в одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же вызывает его начальство "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из 3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело взялись товарищи с Лубянки. В общем пришлось Васе не сладко и наверняка закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак наука восторжествовала, но сомнения остались, и именно с этого инциндента началось столь распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая На времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело как благоухала прилегающая к "питомнику" территория как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается , здраво рассудил вояка его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая блин вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня сегодня с одним из этих несчастных:
- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома? - Нет, его сейчас нет - А ее муж дома? - Я дома. Только я не ее муж, а его жена. - А ее муж?
Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.
В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от «толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже) до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контин- гент, который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно, увлечением. Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее. Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома, без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно… Не о том, собственно, речь. Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке. Одна из историй поразила меня до глубины души. - … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. – Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки, ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься – шпалы так и мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать! - А не страшно? – спрашиваю. – Вдруг ремень оборвется? - Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, - главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда- нибудь в Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет. Не, ну что за люди?!
По pадио пеpедают новости: "В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения".
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Свежее некуда. г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой кабинки (мужской туалет) написано буквами: Уважаемые дамы и господа..."
История эта произошла со мной то ли 93-м, то ли в 94-году не помню точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге. Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра". Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород. Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике. Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки (в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет: - Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь налево - рентген-кабинет. Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся. Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее: - Затем, зачем и все - за флюорографией. После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?). Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и вхожу я. Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось. Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться. Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый коридорчик. На вывеске огромными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.
К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления работнику милиции.
В школу приезжает с проверкой инспектор РОНО. Инспектор приходит на урок английского и садится на заднюю парту рядом с Вовочкой. Учительница, знавшая заранее о проверке, - при параде: короткая юбка, блузка в обтяжку, макияж и т. д. Начинается урок. Учительница пишет на доске "Black cat" и обращается к классу: кто сможет это перевести на русский? Вововчка усердно тянет руку и получив разрешение учительницы, радостно выкрикивает: Какая жопа!!.... Учительница в отпаде - Негодяй, как ты смеешь! и т. д. Расстроенный Вовочка поворачивается к инспектору и с укоризной: "А вы, дядеднька, если не знаете, так и не подсказывайте!"
Абрам заходит пообедать в китайский ресторан, расположенный в еврейском квартале Нью-Йорка. К нему подходит официант – китаец – и, к великому удивлению Абрама, обращается к нему на иврите. Абрам, естественно, в восторге от такого качества обслуживания. Пообедав, он идет к хозяину ресторана и говорит: - У вас отличный ресторан. Кроме того что он очень уютный и у вас замечательная кухня, здесь еще и официанты говорят на иврите! Хозяин ресторана, поднеся палец к губам, отвечает шепотом: - Тише вы! Они думают, что мы обучаем их английскому.
В бытность свою на Камчатке работал в КРВ - "Камчатрыбвод". Работа была суетная, охраняли нерестилища лосося от всяких посторонних людей. А так как в этих местах рыбинспектор - бог, судья и присяжные заседатели в одном лице, местное население относилось к нам, мягко говоря, по человечески. Ну и однажды для всяких своих нужд просим мы у погранцов плавающий транспортер на недельку, проверить дальние места. Начальник заставы, с трудом наведя резкость, машет в сторону транспортной площадки - вон, крайний стоит, берите. Ну, берем, едем. Доезжаем до первой речки, начинаем плыть, но как-то неуверенно. Как Му-Му в тот трагический вечер. И тут старшой, Александр Борисович, задумчиво говорит - "бля, кингстоны забыли закрыть". Короче, утопили мы этот транспортер, сидим на крыше, скучаем. Вплавь в тех водах плавать дураков нет - температура +4 по цельсию, яйца секунд за тридцать чернеют и отваливаются. Изредка палим вверх из ракетницы, в надежде на зоркость погранзаставы. Вдруг часа чарез три - едет прямо к нам второй заставский плавающий транспортер - заметили! Подьехали, тормознули у воды - что сидим, какого @уя кингстоны не проверили, кто таким мудакам технику доверил - обычный, короче, технический разговор. Потом говорят - ну ладно, хер с вами, вытянем. Ныряют в реку, но плывут как - то странно, ... как та самая Му-Му в тот самый трагический день. Как выяснилась, болезнь была одна - скелероз, хер кто когда кингстоны закрывал перед выездом.... Когда мы выбрались на берег, наш мокрый старшой уныло посмотрел на погранцов и сказал - ВАМ, БЛЯ, ТРИППЕР ЛОВИТЬ, А НЕ НАРУШИТЕЛЕЙ. На что командир машины боевой ответил - ты, бля, к нам больше не ходи. Мы, бля, тебе вместо техники @уй дадим. Он, бля, на вид холененький, а, бля, на вкус солененький. Дрались недолго, чисто для порядка.
Былыми чувствами, как преже дорожа Любя, не причину тебе страданья Я никогда - ни словом не упреком Довольно! ты ушла, пуста душа И пусть с другим найдешь ты помиманье Но пусть послужит это мне уроком А этот акростих- тебе напоминаньем
Я свои бал проебал И свои стиль Распустил Хрен поднимишь Мои имидж Хрен поимешь Мои галдеж И любовный свои пыл Я продал и пропил Что ж- пропью Свои IQ Проебу Всу судьбу Ну а коль захочу Так и вас продрочу
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. их останавливает Гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит. - вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов. Муж: - как здорово, я на них права куплю. гаишник: - а вы что без прав? Жена: - Да вы не слушайте его, он подвыпивший. гаишник: - так вы еще и пьяный?! теща, не выдержав, с криком выбегает из машины: - я же вам говорила на украденной машине далеко не уедешь! тесть просыпаеться и спрашивает: - Что уже граница?
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят: - Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю. Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает: - А можно мне вначале посмотреть? - Смотри. Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа. Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, наебали меня, подавайте сюда самого главного черта!". Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Надо же понимать разницу между туризмом и ПМЖ"
Подъезжает медведь на мотоцикле с коляской и говорит: - Хочешь, заяц, прокачу? - Хочу, Мишенька. - Ну, садись! Медведь газует, а заяц: - Улюлю... Медведь еще больше прибавляет скорость. А заяц опять: - Улюлю... Покатал медведь зайца, останавливается и спрашивает: - Ну что, понравилось? - Ккклассно было, Миша! - А что же ты все время кричал: "Улюлю" да "Улюлю"? - Я пппросто хххотел тебе сссказать, что у люлюльки нету дна.
Пришел молодой парень в таксопарк работать. Первая вечерняя смена. Он волнуется, а старожилы советуют: "Ты монтировочку положи под сидение и если что, сразу по голове". Парень был ученик способный и все хорошо усвоил. Едет он поздним вечером и садятся к нему в машину два амбала. Едут. Тут один из амбалов говорит: "Мужик закурить не будет?". Наш парень спокойно достает монтировку и со всей дури бъет его по голове. Затем поворачивается ко второму и спрашивает:"Тебе тоже закурить?" На что тот отвечает:"Нет, спасибо, мы с ним одну на двоих покурим". Леха
Две головы у злобного гада- Новодворская и Хакамада, И длинный хвост из подлецов, Среди котрых Гайдар и Немцов. Каждой головы гнилая репа Гнусно дергается под звуки "Реп"а. И мерзко колышаться клочья кожи Из разложившейся молодежи. Из себя извергает вонючий гад Проституцию, спид, наркоманию и мат. Но скоро всех любителей оргий Отправит в ад Святой Георгий!
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Позвал Бог Адама и Еву и говорит им: - Для вас настало время продолжать род человеческий. Для начала вам нужно поцеловаться. Адам: - А как это? Бог объяснил Адаму, как это делается, затем Адам с Евой удалились за куст. Через некоторое время Адам выходит из-за куста и говорит Богу: - Вот это да, это так приятно! На следующий день Бог объяснил им, как надо ласкать друг друга. Попробовав это, Адам говорит: - Ух ты, это еще приятнее поцелуя! На третий день Бог говорит Адаму, что пора им с Евой заняться любовью. После непродолжительных инструкций Адам с Евой уединяются за кустом, но через некоторое время Адам выходит со смущенным видом и спрашивает у Бога: - А что такое мигрень?
Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Моя любовь, Мои страданья Ничем меня не предадут Е дваль на ваш жестокий суд Предстанет боль на покаянье Однако ж все б отдать я смог Хоть на мгновенье чтоб узнали У каждой бы из этих строк Юг, север запад и восток
ПРО ХОРОШУЮ ДЕВОЧКУ САШУ (ИЗ ЛИЧНЫХ МЕМУАРОВ РОМАНТОНА)
ГЛАВА 1.
Всходила красная заря К утру катился день Вставала Шурочка-хуйня Хватаясь сразу за пиздень. Бывало встанет иногда Глаза сквозь сон откроет А рядом с нею ни хуя Вот это было горе. Но не из слабого десятка Эта девчушечка была Ее огромная кроватка Хранила два резиновых хуя. И вот на этот раз Произошло такое: Ушел к Марусе-суке Слава-пидораст Оставив Шурочку в покое. И вот, чтоб хоть немного кайф поймать, Чтоб ощутить мошонку, Пришлось самой трусы снимать, Трепать свою пизденку. Затем, совать туда протез, Резиновый, конечно, хуй. Но нету кйфа, хуй не влез. Что делать? – Саша не психуй! Всегда хороший огурец Тебя на грядке ждет, Когда резиновый конец В пипиську не пройдет! И Саша быстренько оделась, К бабуле в сад она пошла. А бабке уж давно хотелось, Чтоб Саша ей то помогла. *** Раз, два, три, четыре, пять Саша так стучится Нужно бабка открывать Или что случится. Бабка – бядь времен Платона Уж бежит к двери Пятьсот лет без поебона, Можно и с ума сойти! Но не ебырь на пороге, А Сашуля - блядь Ах ты еб, какое горе, Бабке на нее насрать! «Бабка дорогая Огурцы где тут? В огороде помогая, Облегчу твой труд». Бабка тяпку ей всучила, Показала огурцы, Но сама аж подскачила Чуят бабкины зубцы: Тут нечисто дело, Чтобы Саша помогала, Горбя свое тело? Нет, бабуля уже знала Что к чему У внучки-бляди И бабуля потому Спряталась сзади. Сашка видит: ни души, Делай, блядь, что хочешь: Пой, ебись, дрочи, пляши Целый день, пока не кончишь! Взмахом лишь одним руки Саша огурец сорвала А потом, сняв свои брюки, В пиздень себе его совала. Бабка увидала это, И подумала-пиздец: Внучке бедной нужен ебырь, А не с грядки огурец! Бабка к Саше подошла: Ты не бойся детка, Даже я такой была Правда, очень редко. Долго бабка говорила Из истории своей Ну а к ночи порешила Надо мужика, скорей! *** Вот уж солнце закатилось, Все кругом в тиши Бабка с Сашей притаились: Ну пиздец вам мужики!!! Два, почти что голых тела За кустом сидят Бабка знает свое дело: Началась охота на ребят. Вот уж час прошел, все нет В тишине фонарь горит Щас бы сделала минет Бабка внучке говорит. Вдруг в дали уж виден ОН Бабку от предчувствия поносит, Это местный почтальон, Письма людям, блядь, разносит. Только он, блядь, подошел Как выпрыгивают обе Тут он смерть себе нашел, Заебали…,вроде.
Приходит в цирк мужик и говорит директору: - у меня есть отпадный номер. Представьте себе: полный цирк зрителей, манеж, на манеже огромная бочка с говном, и тросы под купол. Оркестр играет марш, бочка медленно поднимается под самый купол цирка, дробь, гаснет свет, взрыв, свет зажигается и ВСЕ ЗРИТЕЛИ В ГОВНЕ, ВСЯ СЦЕНА В ГОВНЕ И ТУТ В МАНЕЖ ВЪЕЗЖАЮ Я В ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛОМ ФРАКЕ!
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался не удержался на лошади и упал Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно,- сказал мужик. Да и поели б заодно...- сказала лошадь.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
