Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Германии вблизи города Гиссен два автобана А45 и А 485. Значит едет машина по автобану А45 со скоростью _45км/час_. Тут машину догоняет полицейская машина и останавливает нарушителя. Так мол и так, тихо едете, положено не менее 80 км/час, ответить бы надо. Но тут полицейский обращает внимание на поссажирку рядом с водилой. Волосы дыбом и по направлению назад, вид ужасный (даже для немки!). Полицейский: Что с вами, почему такой вид, может вам плохо? Водила: А мы только что с А485-го Автобана съехали!!! 8={0........
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: «Петечка, родненький....! ». Муж: «Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! ».
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами:"Мама у меня одна". Как водится, первой спрасили Машу. Маша прочитала:"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загарали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя:"Мы летом с мамой были на даче. Ходили по ягоды и грибы! Спасибо, мама за отдых. Мама у меня одна!" Ну и последнийруку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школу не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было- только две бутылки пива. Тогда я взял да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"А я ответил:"Мама, у меня одна!" Gyrza.
Вобщем нанялся наркоман учителем в школу. Приходит к детишкам и рассказывает: - Иду типа по лесу. Вдруг вижу, на меня просто огромный олень бежит! Ну я его из ружья и подстрелил, и для доказухи чисто ногу ему отрезал, и на плече. Вдруг вижу, на меня еще больше олень бежит! Ну я его из ружья подстрелил, и тоже ногу ему отрезал, и на другое плече! И иду, две ноги на плечах... Вдруг приспичело ему выкурить. Выходит, потом возвращается(уже под кайфом). - Ну чтоо? На чем я остановился? - Ну: две ноги на плечах... - А... Понял. Значит у меня на плечах ноги, и я ей каак вставил...
День рождения у киллера. Гости:"Вась, тебе 35, время то, время... Подарок у нас для тебя. Вася:"Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...". Г."Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира". В."О здорово. ну давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...". Г. "Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...". В. "Ну хватит, хватит, уже водка налита, жена...". Г."Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит". В. "Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...". Г."Да погоди, Вась, это не все". Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:"ХЭППИ БЕСДЭЙ ТУ ЮЮЮЮЮЮ".
Второй день после свадьбы. В дом жениха приходит мама невесты и выговаривает новым родственникам: - Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна... Отец жениха зовет сына. Приходит верзила под два метра ростом. - Ну ко, Микола, скидай портки. Сын снимает штаны, теща кинув взгляд на него: - Ничего себе!!! Отец сына: - То-то, и я говорю ничего себе... А ваша Галя... балованая!
Жил-был пастух, и однажды, когда он пас своих овец около заброшенной дороги, рядом с ним остановился новенький Джип. Из машины вышел молодой человек в дорогом костюме и очках от Ray-Ban, подошел к пастуху и спросил: - Если я угадаю, сколько у Вас овец, отдадите ли Вы мне одну? - Конечно, - ответил пастух, посмотрев сначала на молодого человека, а затем на овцу, пасшуюся неподалеку. Молодой человек припарковал машину, подключил свой ноутбук к мобильнику, зашел на сайт НАСА, просканировал местность с помощью GPS, открыл базу данных и 60 Excel-овских таблиц, заполненных алгоритмами, и напечатал 150-страничный отчет на своем крутом мини-принтере. После этого он сказал пастуху: - У Вас ровно 1586 овец. - Это правильный ответ, можешь забрать одну овцу, - ответил пастух. Молодой человек взял овцу и положил ее в багажник. Пастух же посмотрел на него и спросил: - Если я угадаю твою профессию, вернешь ли ты мне мою овцу? - Почему бы нет? - ответил молодой человек. И тогда пастух сказал: - Ты - консультант. - Как ты узнал? - удивился молодой человек. - Очень просто. Во-первых, ты пришел сюда, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты взял с меня плату за сведения, которые мне уже известны. А в-третьих, ты совсем не разбираешься в моем деле, ведь ты взял мою собаку!
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Приходит мужик к врачу и говорит:-Доктор у меня что-то в жопе шебуршит? Врач ему:-Батенька да у вас же там газета! Мужик:-Правда? Врач:-Нет,"Советский спорт" slayer
Муж приходит домой пьяный, жена ему: - Ты на работе был? - Быыл... - Зарплату получил? - Поолучиил... - И где она? - Я слооника купил... - Какого еще слоника? Муж выворачивает карманы брюк - Хобот показать?
Плывет американский крейсер. Капитан гуляет по палубе. Вдруг появляется дед-Нептун с трезубцем, на дельфинах и кричит: - Э, слышь, капитан, у меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь? - Ну, хрен с ним, 4 выпью. - Ладно, у меня 10 дочерей. Сколько вы#бешь? - Ну, 5 вы#бу запросто. Нептун взял и потопил крейсер. Плывет британский авивносец. Появляется Нептун и говорит капитану: - Э, слышь, капитан, у меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь? - Х#й его знает, но думаю 6 выпью. - Базара нет, у меня 10 дочерей. Сколько вы#бешь? - Бл#дь буду, но 7 вы#бу. Нептун разочаровался, взял, да и утопил авианосец. Х#ярит русский баркас. Капитан в умате. Нептун ему кричит: - Слышь, дружище, у меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь? - 11 как не х#й делать? - Как 11, у меня ж только 10? - А я без бутылки в гости не хожу. - Хорошо, у меня 10 дочерей. Сколько вы#бешь? - 11 запросто. - Так у меня только 10. - А ты мне тоже нравишься.
Проводник… Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его ночью в поезде, что он предложил ему служить у него в особняке дворецким. Проводник согласился. Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену: «Ты довольна нашим новым дворецким, он все хорошо делает? » «Все прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного, он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на месте. »
Спокойной ночи! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: «Я кажется сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! », понятно?! ». Голос из кубрика: «Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин, вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Былыми чувствами как прежде дорожа Любя, не причиню тебе страданья Я никогда - ни словом, ни упреком Довольно! ты ушла, пуста душа И пусть с другим найдешь ты пониманье Но пусть послужит это мне уроком А этот акростих - тебе напоминаньем
В продолжение "туалетно-стенного" творчества: ----- * * * ПисАть на стенах туалета, друзья, совсем немудрено. Среди говна - вы все поэты, среди поэтов, вы - говно! (подпись "$ушкин") * * * Если ты насрал зараза, дергни ручку унитаза - и большой поток воды смоет все твои труды. Если ж нету таковой - протолкни говно рукой. (untitled, возможно повторный) * * * Ебал я в рот таких поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах! (подпись "Семен, дворниквашумать")
Как-то раз ввел я запрос в Яндекс, что точно - не помню. Результат моего запроса - сотни три страниц с искомым словосочетанием во всех падежах и формах - но совсем не то, что нужно. Чушь короче. И тут на глаза попадается вставка поисковика между результатами (все наверняка встречали - обычно реклама или ободряющие замечания), цитата: - Вы скажете это чушь, но я встречала такую чушь, по сравнению с которой эта просто толковый словарь!
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от «толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже) до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контингент, который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно, увлечением. Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее. Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома, без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно… Не о том, собственно, речь. Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке. Одна из историй поразила меня до глубины души. - … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. - Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки, ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься - шпалы так и мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать! - А не страшно? - спрашиваю. - Вдруг ремень оборвется? - Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, - главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда-нибудь в Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет. Не, ну что за люди?!
Я свой бал проебал И свой стиль Распустил Хрен поднимешь Мой имидж Хрен поймешь Мой галдеж И любовный свой пыл Я продал и пропил Что ж - пропью Свой IQ Проебу Всю судьбу Ну а коль захочу Так и вас продрочу
ПРЕАМБУЛА 1. Жена моя приехала в Израиль в 1991 году. Вскоре после приезда русские репатрианты оказались, как известно, в эпицентре большой предвыборной игры, так что стали их наперебой приглашать на разные встречи, завлекая халявным угощением (а чем еще - языка-то никто почти не понимал, так что за перипетиями борьбы следить особо не мог). ПРЕАМБУЛА 2. Когда отцы-основатели возрождали язык иврит, оказалось, что матюки за 2000 лет плохо сохранились (оно и понятно - их же не записывали в священных книгах). А поскольку строили Израиль в основном выходцы из России, они этот пробел быстро заполнили. Так что с тех времен сохранились в возрожденном иврите слова, от которых весьма Русью пахнет. И самое среди них популярное - слово "кибинимат", что в устах израильтянина звучит просто как типа "черт побери".
А теперь представьте: зал какого-то клуба, несколько сот свежих репатриантов, на трибуне - депутат кнессета от оппозиции громит правительство на иврите, ессно. Репатрианты напряженно вслушиваются, пытаясь уловить хоть какие-то знакомые слова. А депутат решил сказать следующее: "Мы, избиратели, скажем этому правительству: убирайтесь к черту!", что на иврите звучало: "Анахну нагид лахем: леху кибинимат!"
Последнее слово было единственным, которое поняла ВСЯ аудитория.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
Моя любовь, мои страданья Ничем меня не предадут Едваль на ваш жестокий суд Предстанет боль на покаянье Однако ж все б отдать я смог Хоть на мгновенье чтоб узнали У каждой бы из этих строк Юг, север запад и восток
Я помню чудное мгновенье - Пизда явилась предо мной И тела женского хотенье Подняло хуй мой над землей. Мой дядя хуй рукой направил Когда не в шутку я не мог, Он увлажнять пизду заставил И хуй я вынуть уж не смог. Во глубине Пиздинских руд Давил головкой с нетерпеньем... Не пропадет со спермой пруд И хуя красное свеченье!
Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор. Спрашивает: - Стоишь солдат? - стою - завтракал? - нет - будет проходить подполковник, скажешь что завтракал Проходит подполковник: - Стоишь солдат? - стою - завтракал? - да - обедал? - нет - будет проходить полковник, скажешь что обедал Стоит солдат дальше, проходит полковник. - стоишь солдат? - стою - завтракал? - да - обедал? - да - ужинал? - нет - будет проходить генерал, скажешь что ужинал Проходит генерал: - Стоишь солдат? - да! нажрался и стою себе!
Есть в Москве одна контора, продает железки. И придумала она себе сомнительной законности правило, чот то, что она продает -- не товар, а комплектующие, и так что закон о правах потребителей к ним не относится, и принимают обратно они только неисправное оборудование. Один кореш у них что-то купил, ему не понравилось и он решил вернуть. Но как? Правильно! В руки берется автомобильный аккумулятор и 2 провода, за 3 минуты эта железка приходит в состояние, когда комп с ней вообще не грузится, и на следущий день железа со словами "не работает" возвращается в магазин. Мораль: Господа продавцы железок, не придумывайте таких правил :)
Встречаются двое. Один другому: - Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!! - А че случилось? - Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"! - И? - Так он компьютер обосрал! Anvil
Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня сегодня с одним из этих несчастных:
- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома? - Нет, его сейчас нет. - А ее муж дома? - Я дома. Только я не ее муж, а его жена. - А ее муж?
Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.
Наша Таня громко плачет - Отьебал ее на даче Дядя Петя-тракторист. Отчего-же плачет Таня? Да тот Петя Свету в бане И в пизду, и в рот ебет, Тане в рот он не дает. Изверг значит тракторист! Хуже даже - он садист!
на необитаемом острове, американец, француз и русский. все 3-я год не ели мяса. в один прекрасный день все 3-я договорились, что кажый должен что-нибудь от себя отрезать. очередь американеца. он отрезает с ягодиц. француз и русский : - о! американские окорочка !(съели) очередь француза. вырезает печень. русский и американец: - о! французcкий паштетик! (съели) очередь русского. думает:"че делать?" подходит к ним и достает член. американец и француз: - о! русская колбаска! русский в ответ: - А ВОТ **Й ВАМ! ПО СТАКАНУ МОЛОЧКА И БАЮШКИ!!!!! на необитаемом острове, американец, француз и русский. все 3-я год не ели мяса. в один прекрасный день все 3-я договорились, что кажый должен что-нибудь от себя отрезать. очередь американеца. он отрезает с ягодиц. француз и русский : - о! американские окорочка !(съели) очередь француза. вырезает печень. русский и американец: - о! французcкий паштетик! (съели) очередь русского. думает:"че делать?" подходит к ним и достает член. американец и француз: - о! русская колбаска! русский в ответ: - А ВОТ **Й ВАМ! ПО СТАКАНУ МОЛОЧКА И БАЮШКИ!!!!!
Еще один реально существующий патент США # 5,769,090 от 23 июня 1998 г. на имя Нормы Браун, (Бруклин, Нью Йорк) "Защитное устройство для женщин".
Описание: "Защитное устройство для женщин помещается в женское влагалище с целью его защиты и минимизации физического воздействия при половом акте. Защитное устройство для женщин представляет из себя цилиндрический объект имеющий открытый и закрытый торцы. Данный объект вставляется во влагалище закрытым торцом вперед, давая возможность открытому концу впитать наличествующую там влагу. Вокруг описываемого объекта расположены датчики давления, воспринимающие сокращения стенок влагалища. Внутри объекта размещены датчики реагирующие на проникновение инородного объекта внутрь цилиндра. Устройство включает также иглу, которая предназначена для вступления в контакт с инородным объектом с целью захвата образца тканей упомянутого инородного объекта. К внутренним и внешним датчикам подсединяется микрокомьютер, который служит для определения наличия инородного объекта внутри цилиндра и подачи команды на впрыск идентификационного красителя в цилиндр. Более того, вышеупомянутая игла способна осуществлять впрыск специального препарата, вызываюшего раздражение тканей инородного объекта. Кроме того, при определении наличия инородного объекта внутри цилиндра, микрокомьютер может активизировать звукозаписывающее устройство для записи всех звуков во время полового акта. В этот момент может быть активировано вибрационное кольцо, оповещающее пользователя об активации устройства. ”
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
История, достойная "Секретных материалов", произошла на закате СССР в одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же вызывает его начальство: "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из 3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело взялись товарищи с Лубянки. В общем, пришлось Васе не сладко и наверняка закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак, наука восторжествовала, но сомнения остались, и именно с этого инцидента началось столь распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .
Две головы у злобного гада- Новодворская и Хакамада, И длинный хвост из подлецов, Среди котрых Гайдар и Немцов. Каждой головы гнилая репа Гнусно дергается под звуки "Реп"а. И мерзко колышаться клочья кожи Из разложившейся молодежи. Из себя извергает вонючий гад Проституцию, спид, наркоманию и мат. Но скоро всех любителей оргий Отправит в ад Святой Георгий!
Девки, коль у вас ангина Не проходит третий день, Нужно чтоб вам в рот мужчина Положил горячий... чай. Языком вы чай лизните, Чай совсем не ежик ведь. Не глотая, придержите И не вздумайте реветь!.. Не заметите вы сами Полегчает быстро как Доктор ваш на сотню граммов Вас лечивший натощак. Чай его почти что "Липтон" - Липнет к вашим он губам. Но зато пройдут все гриппы, Триппер мелочь - к докторам!
Фанаты пивовара Ивана Таранова сбор завтра у помещика Козявкина! Программа вечера: 1. Пиво ПИТ 2. Водку ЖРАТ 3. Жену помещика Козявкина ЛЮБИТ Ожидаеться прилет САМОГО Ивана Таранова.
Есть(по крайней мере был) в одном из донецких ВУЗ-ов преподователь, то ли социологии, то ли еще какого либо из гуманитарных предметов, по фамилии Бут, а зовут его Евгением. Казалось бы ничего примечательного нет ни в имени, ни в фамилии. Но вот пришла пора сессии и прийдя на экзамен я наблюдаю такую табличку на двери аудитории, написанную размашистым подчерком: Е. Бут в 315 аудитории... и точечка такая маленькая, незаметненькая... Идти уже никуда не хотелось :-)
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода - это когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ты можешь то же самое делать. - А братство? - Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
Свежее некуда. г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа..."
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!"
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.
ПРО ХОРОШУЮ ДЕВОЧКУ САШУ (ИЗ ЛИЧНЫХ МЕМУАРОВ РОМАНТОНА)
ГЛАВА 1.
Всходила красная заря К утру катился день Вставала Шурочка-хуйня Хватаясь сразу за пиздень. Бывало встанет иногда Глаза сквозь сон откроет А рядом с нею ни хуя Вот это было горе. Но не из слабого десятка Эта девчушечка была Ее огромная кроватка Хранила два резиновых хуя. И вот на этот раз Произошло такое: Ушел к Марусе-суке Слава-пидораст Оставив Шурочку в покое. И вот, чтоб хоть немного кайф поймать, Чтоб ощутить мошонку, Пришлось самой трусы снимать, Трепать свою пизденку. Затем, совать туда протез, Резиновый, конечно, хуй. Но нету кйфа, хуй не влез. Что делать? - Саша не психуй! Всегда хороший огурец Тебя на грядке ждет, Когда резиновый конец В пипиську не пройдет! И Саша быстренько оделась, К бабуле в сад она пошла. А бабке уж давно хотелось, Чтоб Саша ей то помогла. *** Раз, два, три, четыре, пять Саша так стучится Нужно бабка открывать Или что случится. Бабка - бядь времен Платона Уж бежит к двери Пятьсот лет без поебона, Можно и с ума сойти! Но не ебырь на пороге, А Сашуля - блядь Ах ты еб, какое горе, Бабке на нее насрать! «Бабка дорогая Огурцы где тут? В огороде помогая, Облегчу твой труд». Бабка тяпку ей всучила, Показала огурцы, Но сама аж подскачила Чуят бабкины зубцы: Тут нечисто дело, Чтобы Саша помогала, Горбя свое тело? Нет, бабуля уже знала Что к чему У внучки-бляди И бабуля потому Спряталась сзади. Сашка видит: ни души, Делай, блядь, что хочешь: Пой, ебись, дрочи, пляши Целый день, пока не кончишь! Взмахом лишь одним руки Саша огурец сорвала А потом, сняв свои брюки, В пиздень себе его совала. Бабка увидала это, И подумала-пиздец: Внучке бедной нужен ебырь, А не с грядки огурец! Бабка к Саше подошла: Ты не бойся детка, Даже я такой была Правда, очень редко. Долго бабка говорила Из истории своей Ну а к ночи порешила Надо мужика, скорей! *** Вот уж солнце закатилось, Все кругом в тиши Бабка с Сашей притаились: Ну пиздец вам мужики!!! Два, почти что голых тела За кустом сидят Бабка знает свое дело: Началась охота на ребят. Вот уж час прошел, все нет В тишине фонарь горит Щас бы сделала минет Бабка внучке говорит. Вдруг в дали уж виден ОН Бабку от предчувствия поносит, Это местный почтальон, Письма людям, блядь, разносит. Только он, блядь, подошел Как выпрыгивают обе Тут он смерть себе нашел, Заебали…,вроде.
Решил лев сделать из леса санитарную зону и приказал всем зверям справлять свою нужду только в специально отведенных местах, а если кто-то нарушит приказ, то он того съест. бежит зайчик по лесу на всех скоростях, чувствует не успевает он до сартира добежать, остановился и насрал. Тут видит: лев идет к нему. зайчик заметался, не знает, что делать, взял и прикрыл кучку лапками. лев подходит и спрашивает: "Что там у тебя, косой?" А заяц ему:" А... так.. бабочку поймал!". Лев: "Покажи!!". Заяц: "Так она ж улетит!" Лев: "Все равно покажи!". ну, заяц быстро лапки убирает: "Аахх, улетела... , а НАСРАЛАААА-то!!"
Еще одна история о дверях и пьяных. Один мой знакомый, Валера, живет в 9-этажке из тех, которые в народе называют китайскими стенами, куча подъездов и сложная конфигурация дома. А там стояло два таких дома, причем один - номер 52А, а другой - 52Б. Как-то вечером звонок в дверь, Валера открывает, на пороге пьяный мужичок и удивленно спрашивает: - Слушай, мужик, что ты тут делаешь? - Живу - Как так? Это квартира такая-то? - Такая. - Так это я тут живу! - А дом у тебы какой? - 52Б - А это - 52А. Мужичок ушел, где-то через полтора часа опять звонок в дверь, тот же самый пьяный мужичок: - Я, что, опять не туда попал? Ушел. Через какое-то время снова приходит тот же самый пьяница. Валера опять открывает дверь. Пьяница с возмущением: - Мужик, ну почему, куда бы я сегодня не пришел, везде ты живешь?
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Как, еще раз?
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию использовать в хоть каких мирных целях. И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по мобиле с мамой, огорошила ее: - Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку. - Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с вами.. Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться: - С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш. Перепуганный голос в трубке: - Боже, что она опять натворила? - Да успокойтесь, ничего страшного... - Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США! ........
Волк, заяц и хомяк решили имигрировать в Кмтай. Хомяк:"А как нас там будут звать?" Волк: "Меня - братец Вуй!" Заяц: "Меня - братец Зуй!" Хомяк:"Ну, я тогда, наверное не поеду!!!"
Один в поле, а сколько вони! Сел в чужие сани, катись к едрене маме! Взялась за яйцо, не вороти лицо. Разбудил собаку, береги сраку. Наступил в навоз, зажимай нос. Поверил в рекламу, не поминай лихом маму.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос: - Ну почему, почему ты взял именно меня? Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну: - Я взял ту, у которой грудь самая большая. Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза: - Но ведь моя грудь не очень большая... Опять пауза. - Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни... Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя!" и т.д. и т.п. Продолжаем пить пиво...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
