Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут!
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася подyмал: - Здpавствyй, мама...
Звонок в верь, мужик открывает,- заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в шоке, кричит:- что за фигня? А они ему - извини, в подъезде не можем развернуться:))
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос: - У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос? - Можно помощь зала? - Конечно! 99% зала говорит "Буратино". Наркоша: - Я соглашаюсь с залом. - И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза? - А можно 50/50? - Конечно!!! Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка". - Я выбираю Мальвину! - Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в сказке "Буратино" самая длинная борода? - А можно звонок другу? - Безусловно! Кому мы будем звонить? - Сашику. - Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст Вам вопрос. - Сашик, есть? - Есть! - Пока... Галкин: - Но Вы даже не задали вопрос!!! - Я беру деньги.
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живешь? - На Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Нет, подожди, это я живу в квартире 251. - Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял? Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
олодой драматург приносит свое сочинение в театр и предлагает режиссеру поставить его пьесу. Тот открывает первую страницу, читает название - "Эх, еб твою мать!". Задумывается и произносит с важным видом: ""Эх" нужно убрать - цыганщиной отдает!"
Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит: - Привет Удав! - Здравствуй, Слоник-хуйналбу... Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется... Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала, чтобы он тоже как-нибудь ответил... На следующий день: - Здравствуй, Слоник-хуйналбу! - Здравствуй, рожа-нахую...
Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает: - Ты почему в школу опаздал? - Да-а, корову до быка водил. - А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница. - Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.
Разговаривают два мужика: - Мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником... Я вчера нашел в постели лепестки роз. - А я думаю, что моя изменяет мне с железнодорожником.... Вчера в постели обнаружил железнодорожника....
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика. Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли? Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький колокольчик
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: - Еще б на дюйм правее - и конец! - Что - пуля чуть в сердце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстрелила...
Хроника происшествий. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка. - Дед, а дед? Я девочку хочу! - !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму. - Хочу и все! Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит: - Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет? - Идет! Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сергей
Зима, 1943 год, “Вторая мировая война”. Отряд наших войск напарывается на фашистское укрепление, в виде “пулемЕтного гнезда”. Бой продолжается несколько дней, наконец, ранним морозным утром из лесу появляются партизаны. И один из них, пробравшись вплотную к “пулемЕтному гнезду”, бросился на пулемЕт, был расстелен, но ввЕл врага в замешательство, и неприступная точка была захвачена. Утром другого дня, приезжает корреспондент и идЕт к амбару с пленными немцами. Находит одного из тех, кто был сьвачен прошлым утром и говорит - “Я собираюсь написать о героическом поступке погибшего партизана, расскажи, что там произошло”. Ну, немец всЕ, как есть рассказывает: “Сидим за пулемЕтом, еды и патронов на месяц, ждЕм подкрепления. Тут из леса - мужики грязные, в рванине какой-то, ну положили их много, а один прорвался и пулемЕт закрыл, тут нас и повязали, пока мы его с пулемЕта снимали”. Корреспондент: “Ну, а когда он бросился на пулемЕт, может слова перед смертью, какие - ни будь, сказал?". Немец: " Я не силЕн в русском, но, по-моему, он сказал - “ЕБ@НЫЙ ГОЛОЛеД!!!".
По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина – 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.
На улице хреновая погода, дождь, снег и т. д Мужик пишет объявление - Пропала собака! - Белый пудель, - Сука, - Блядь, - Заебался я жить в этой стране!
Выпускнику мореходного училща предстоит первый рейс. Он бежит к старому морскому волку, чтоб посоветовал чего брать ссобой. Тот ему посоветовал: бери, мол, побольше презервативов и таблеток от укачивания.
Тот пошел в аптеку и накупил там и того и другого. Принес Это все показать морскому волку. Тот давай ругать салагу что, мол, мало купил. Иди, говорит, купи еще.
Пришел молодой снова в аптеку. И опять просит того же аптекаря продать ему презервативы и таблетки от укачивания.
Аптекарь ему с сочувствием: " Молодой человек, если вы от ЭТОГО так страдаете, то зачем вы себя так насилуете?"
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает: - Кто из вас еще не ел? Юный турок: - Я! Я!!! - Тогда можешь идти купаться.
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Зашла как то раз дряхлая бабка в зоомагазин, а там попугай продается. Бабка спрашивает продавца, зачем мол у него на правой лапке синяя ленточка привязана? Продавец говорит если за нее дернуть, попугай начнет говорить по французки. Бабка: а зачем на левой красная ленточка? Продавец: если за нее дергешь начнет говорить по английски. Бабка: а если дернуть сразу за обе? Продавец молчит, незнает. Попугай такой: Че-че пизданусь я.
Идет игра в преферанс. Сидят трое приятелей. Игра по $ 1 за вист. Заказавший "мизер" берет 4 взятки, сердечный приступ и он умирает. ... Похоронная процессия. Двое "осиротевших" преферансистов идут в процессии и вдруг один другому говорит: - А если бы ты, мудак, зашел бы с девятки пик, он бы получил шесть взяток. - Да ладно! И так неплохо получилось.
Муж застукал жену в постели с другим... Он достает пистолет - и направляет его себе в голову. Жена: - Hет, дорогой, не-е-ет!! Муж: - Молчи, сука - ты следующая!!!
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. В "Праде" долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней". Нет, не то... другой советует: "Свиньи вокруг Хрущева".-Тоже не то... Когда газета вышла, под снимком стояло:"Третий слева-товарищ Хрущев".
"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес". Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок. Накланяется над обрывом и кричит: - Ребята!!! В ответ тишина. - Ребята!! Тишина. - Ребята! Тишина. - Ну и слава Богу. Борик
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай-говорит Петька, протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?
Парень, (сильно заикаясь и краснея): Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где удица Д-д-д-д... Девушка (с участием): Декабристов? - Hе-е, Д-д-д-д... - Дальняя? - Hе-е, Д-д-д... - Дзержинского? Парень (абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой): - А вообще-то я с вами просто хотел познакомится...
Приходит муж домой, - а жена с другом. Муж не долго дума хватает пистолет и друга х_як. Жена ему говорит - ты че болван, если будешь всех стрелять,- без друзей останешся:)
Царская Россия. Приходит мужик в дом терпимости (бардак)и говорит: - Мне бы поеб@ться... Мадам договаривается с ним о цене, предлагает девушек; мужик выбирает, платит, идет с проституткой наверх. Пришли в номер, стали раздеваться и тут выясняется, что у мужика чуть ли не полуметровый хер. Проститутка (в ужасе): - Мужик, может, тебе лучше отсосать? - Отсосать я и сам могу, мне бы поеб@ться...
Междуародный рейс, огромный лайнер, после часа пути, резко теряет высоту. Самолет пролетает над Европой! Весь груз выброшен. Стюард обращается к пассажирам, в поиске добровольца на вынужденную разгрузку. Первым отзывается француз, просит пренести бокал вина, выпивает и с криком:"Да здравствует Франция" прыгает вниз." Самолет временно поднимается, но ситуация через несколько минут опять ухудшается. Следующим решается англичанин, выпивает бренди, и с криком:"Да здравствует Англия" прыгае вниз. Приходит очередь русского, немного подумав он просит 2 бутылки водки. Без закуски их выпивает и с криком:"Да здравствует Африка", выкидывет двух негров!!!!!!
Медведь просыпается после зимней спячки. Лениво смахивает волос, прилипший к губе, долго его рассматривает. Потом переводит взгляд на переднюю лапу, делает вывод:"Не-а", переводит взгляд на заднюю лапу, делает вывод:"Не-а". Смотрит в область генеталий, краснеет и смущенно произносит:"Да нууу!"
от Sergey Мужик приходит на прием к доктору и говорит: - Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы это? - Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь. - Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови не хватает.
Поимали инопланетяни 3-ех человек (немца, француза и русского) Закрыли в разных камерах дали по два стольных шара и сказали: - Кто нас утром удивит того и отпустим!!! (утром) немец жанглирует шарами Француз жанглирует шарами и при этом танцует и поет! Ну решили отпустить Француза (что еще можно сделать с шарами в комнате без окон и дверей?) ради эксперимента решили зайти к русскому через 5 минут заходят к французу и говорят что домой летит русский Францез в шоке: - Что он сделал что я не сделал? Русский один шар потерял а другой сломал!!
Пошел мужик на охоту, смотрит берлога, прицелился и всю обойму туда выпустил. Заходит туда, медведь его впоймал и вы. бал. Охотник вернулся домой злой, взял гранатомет и обратно в лес. Потходит к берлоге и опять выпускает всю обойму. Заходит туда, а медведь его поймал и говорит:"Мужик я не понял: ты охотник или пидорас?"
Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос: - Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно! - Да? А у меня все еще висит...
учительница прогуливаясь с ребятами по лесу, заметила ежика и спрашивает у Вовочки: - ты знаешь кто это? - нет. - про него еще песни, стихи сочиняют! Вовочка радостно восклицает: - так вот вы какой товарищь ЛЕНИН!!!
Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да приговаривают: - Говори, будешь волосы отращивать? - Нет! Дальше колотят. - Будешь? - Буду, буду! - Докуда будешь? - До плеч, до плеч! Дальше колотят: - Докуда будешь? - Хорошо, до пола буду, до пола!!! Они его еще больше мутузят: - Дурак, до потолка нужно, до потолка!
Собрались как то друзья с женами, бухают, веселятся. Вдруг одному не спокойному штриху приходит в голову идея : - А давайте груповуху устроим? ну все отказываться, потом еще не много приняли и согласилсь но с условием что свет выключат!!! И так уже третий час значит они трахаются как вдруг один из парней вскакивает включает свет со словами: - Бля я так не буду, не знаю как вы а я уже пятый раз отсасываю!!!
Сидят в баре двое "новых русских". - Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем. - Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вогзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить. - За что? - спрашивает старик. - Справил нужду, так плати. После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя старик возмущается и бормочет: - Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.
Судья: (грозно) - Падсудимый, павтарите ваши паказания! Подсудимый: - Я шел через сквер и увидел этого мальчика. Когда он наклонился за шишкой моему взору открылась попка с нежной бархатной кожей и прекрасным орешком... Тут я не удержался... Судья: (ласково) - Падсудимый павтарите пожалуйста ваши паказания!