Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!! Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя... Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России". Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате? Ольга
На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, мочиться под окнами!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
Как ни странно, но… …жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку. …сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только в бывшем СССР. …Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном. …Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши. …Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
Програмист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью йоржское метро, съемную ободранную нью йоржкую квартиру и недоющих ему нью йоржских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил:"Вы - поляк?" Мужик оскорбленным тоном ответил:"Да, я поляк. Разрешите, однако, Вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы Вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы Вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - Вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у Вас тако, то Вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?"
"Ну, пожалуй не стал бы" - ответил продвец.
"Так почему же Вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у Вас польской колбасы?"
"Потому что это - магазин скобяных изделий" - оветил продавец.
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
8 МАРТА МУЖ ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ, ЖЕНА ДРАИТ ПОСУДУ. ВДРУГ ОН ВСПОМИНАЕТ ЧТО СЕГОДНЯ 8 МАРТА А ПОДАРОК ОН НЕ КУПИЛ ИУЖ (НЕ ОТВЛЕКАЯСЬ ОТ ЧТЕНИЯ) - ОСТАВЬ ДОРОГАЯ, ПОСУДУ, СЕГОДНЯ 8Е, ДОМОЕШ ЗАВТРА
У Машеньки первые месячные. И озадаченная, она приходит к Вовочке. Вовочка умно смотрит на это дело и говорит: - Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе оторвали яйца.
Мужу звоныт доктор: - Мы получили результаты анализов вашей жены. Все кажется хорошо, только вот мы не можем толком поньять- то ли у неЕ болезнь Альцгеймера, то ли СПИД. Не моглы бы вы провести небольшой тест? Отправьте еЕ за пивом, если она вернется, не трахайте еЕ.
Утро. Мужчина с беспорядочной прической встает с кровати. Бодун. Он хватается за голову и волнистой походкой бредет в ванную. Смотрит в зеркало на свое лицо с отпечатком мучений и недельной щетиной. Шарит по полке под зеркалом, поднимает бритву GILLET SENSOR EXCEL, откладывает ее в сторону. Берет крем для бритья GILLET, снимает крышечку (крышечка высотой примерно 10 см) и ставит на место, удерживая крышечку в руке. Свободной рукой шарит под умывальником и достает оттуда бутылку водки, открывает ее зубами и наливает содержимое в крышечку. Потом выпивает, и его лицо озаряется облегченной улыбкой.
На экране - слогин: GILLET. ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ.
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает что на свадьбу не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча почему он его не приглашает. василий Иваныч отвечает:" Ты, Петька, когда напьешься очень некультурно себя ведешь." А Петька отвечает: " Да ты не переживай, если что засовывай меня в бочку с холодной водой." Вобщем просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ничерта не помнит, ну и спрашивает В. И. что он натворил? В. И. и отвечает:" Ну когда ты мою невесту бля.. ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж.. у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!! :)))
Всвязи с агресивной рекламой фирмы Blend-a-med вспомнился анекдот:
В школе у Вовочки Марь Ивановна ставит опыт: в три колбы кладет червяков, а затем в первую алкоголь, во вторую никотин, а в третью яйцо и спрашивает: - Кто понял? Вовочка говорит:-я. - И что? - Если не пить и не курить в яйцах червяки заведутся!!! MACTEP
Самая популярная поза мужчины по камасутре является по опросам: мужчина снизу, автомобиль сверху... Диалог на рынке"продам камасутру для хомячков... гомосексуалов... а для жабы некрофила фалосоиметатор не хотите... с вибратором... ладно, какие вы жлобы, нихрена не берете, я лучше пошел китам гандоны шить..." Новости: недавно на смех автомобилистов с рекламного шита "похудеть по быстрому и дешево" снесло две буквы из первого слова, сначала д, потом т
устроился пятачек работать репортером в лесу. Ходит с диктофоном и берет у всех интервью. Подходит к волку и говорит: Извините, можно взять у вас интервью? - Отвали козел! Встречает лису и таже просьба - Тебе что лошара, заняться нечем? Тут пятачек вовсе пропал. Целую неделю его нет. Звери отправились на поиски и нашли бедного пятачка лежащим в болоте. Весь избитый порваный и в крови. - Что случилось Пятачек? Тот показывает на диктофон лежащий недалеко. Включили и слушают: - Вон идет снежный человек! Сенсация! Ща возьму у него итервью: Извините, можно взять у вас........ - Бери! - Я имею ввиду....... - Бери!!!!!!!! - Вы меня не так поняли! - Бери скотина!!!
Рекламная кампания противозачаточный таблеток: Купи и может быть тебе повезет - в каждой сотой пачке набор необходимых тебе витаминов на целый месяц по цене противозачаточных таблеток
Сидят три педика на футболе. Один говорит: "Я семерку хочу. Вотето зад!" Другой: "А я девятку хочу. Как он попсом виляет когда бежит!" Третий: "А я СЛАВЫ хочу." Те двое: " Ты чего!?!?!? Таких на поле нет?!?!?" А он: "Перикинте, Я ОБВОЖУ НАПАДАЮЩЕГО, ПОТОМ ПОЛУЗАЩИТУ, ПОТОМ ВРАТАРЯ, ВЫХОЖУ К ПУСТЫМ ВОРОТАМ И... БЬЮ МИМО. А ВСЕ ТРИБУНЫ: " ПЕДИК!!! ПЕДИК!!! ПЕДИК!!!".
Ночь. В тишине быстро цокают каблучки. Камера показывает женский силуэт сзади. Женщина спешит по темной безлюдной улице.
Тревожный аккорд, вместе с ним показывается круплым планом затемненная фигура мужчины. Камера плавно съезжает вниз к его рукам. Он достает из кармана флакон одеколона. Крупным планом: DENIM. Из другого кармана он достает платок и выливает на него немного содержимого флакона.
Следующий кадр: женщина проходит темный закоулок, и из него выходит мужчина, крадучись подходит сзади и зажимает ей рот платком. Недолгое сопротивление, и женщина уволакивается в закоулок.
На экране - слогин:
DENIM. ЧОЛОВІКАМ, ЩОБ НЕ ДОКЛАДАТИ НАДМІРНИХ ЗУСИЛЬ.
Бабка-пенсионерка звонит гинекологу и вызывает на дом. Гинеколог придя к бабке, спрашивает:"В чем проблема?" Бабка отвечает:"У меня что-то в пизде болит" Ну гинеколог засовывает руку до запястия и спрашивает:"Здесь?" Бабка отвечает:"Нет" Гинеколог еще дальше. Бабка:"Нет"Засунул по локоть, снова нет. Засунул руку до конца, бабка отвечает:"Да, здесь" Гинеколог изумленно говорит:"Бабуль, так это же гланды"
В честь 8 марта. Ответ на вопрос " Через что лежит путь к сердцу женщины, если путь к сердцу мужчины лежит через желудок?": Как утверждал господин А. Эйнштейн, процесс его мышления можно образно сравнить с процессом пищеварения... Сам он жаловался на "несварение духовного желудка". Сюда же относится известное выражение "духовная пища". Головной мозг и желудок тесно связаны согласно традиционной восточной акупунктуре. Боли в желудке иногда сопутствуют прединсультному состоянию головного мозга. Вывод напрашивается сам собой: ПУТЬ К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ МОЗГ ДЛЯ ПЕРЕВАРИВАНИЯ ВКУСНОЙ ДУХОВНОЙ ПИЩИ! Попробуйте почитать даме какие-нибудь прекрасные СТИХИ, или сходите с ней в кинотеатр "Иллюзион" на просмотр волнующей воображение мелодраммы и вы сразу увидите насколько этот вывод справедлив! Неплохие результаты дает посещение церкви - неслучайно ведь в народе бытует поговорка: "Знай баба церковь да хату, печь да ухваты!" Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.