Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
Жена (Ж) спрашивает мужа (М) Ж: Что ты будешь делать, если я умру? М: "Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?" Ж: "Ты женишься еще раз?" М: "Конечно же, нет, дорогая". Ж: "Тебе не нравится быть женатым?" М: "Почему же, нравится". Ж: "Тогда почему же ты не женишься еще раз?" М: "Хорошо, я женюсь еще раз". Ж: "Значит, женишься? `, -глядя с тоской куда-то вдаль. М: "Да". Ж: После долгой паузы. - "И ты будешь спать с ней в нашей постели?" М: "Вероятно". Ж: Холодно, - "Верю" И позволишь ей носить мое новое модное платье?" М: "Ну а почему нет?" Ж: Ледяным тоном, - "Может, ты снимешь мой портрет и заменишь его ее фотографией?" М: "Думаю, это будет правильно, а как же..." Ж: Вскакивая на ноги, - "Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не надевала!" М: "Но у нее другой разме......."
Соловей-разбойник (С-Р) сидит на дереве, принимает гостей по записи к Горынычу... Смотрит - едет богатырь (Б), которого явно нет в списке... С-Р: Эээ, бродяга... Ты куда? Пшел вон.... Б: А не слезишь ли ты отсасать ? С-Р: .... Ты на кого наехал, кабан ? Да я ща шефу звякну, он тебя обламает... (достает сотик) Горыныч, тут какой-то кабан дугу гнет, наехал по полной, говорит - "слезь - отсоси.."....... Понял..? (Богатырю) Ты хоть кто будешь-то, бычара ? Б: Поповичем кликают.... С-Р: (в сотик) Лопочет - Попович какой-то......... Ага, узнаем.... (Поповичу) А под кем ходишь, козлина ? Б: Муромец главный... С-Р: (в сотик) Бормочет - что Муромец у него за крышу...... Ага, понял. Сейчас слезу....
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
жена говорит мужу - Слышишь, Вась, что-то у нас секс какой-то однообразный, хочется чего-то нового. муж спрашивает - чего нового? - ну давай что ли секс втроем попробуем. - а кто еще будет? - ну ты же мужик, сам подумай, соседа пригласи в конце концов. мужик берет бутылку водки, идет договаривается с соседом, объясняет, что жене захотелось разнообразия, секса втроем и все такое. Сосед соглашается. Собираются они все вместе, выключают свет и начинают заниматся сексом втроем. Через пол часа сосед встает, включает свет и начинает одеваться. Супруги недоуменно спрашивают: - В чем дело тебе что не понравилось? - Да ну вас нахер с вашим сексом втроем. Уже третью позу меняем, а я как сосал так и сосу
Разговаривают два приятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет доброй, ласковой, нежной и хорошо говорит?! Вася подумал: - Здравствуй, мама...
Папа Римский гуляет по улицам города и видит маленького мальчика, который сидит на улице и курит. - Мальчик, ты куришь? - Пошел на х*й - Мальчик, сколько тебе лет? - 13, а чо? - Мальчик, тебе 13 лет и ты уже куришь? - Дед, я же тебе ясно ответил, ты меня не понял? Иди на х*й! - Мальчик, а ты знаешь кто я? - ??? - Я - Папа Римский, Иоан Павел Второй, Воссал Господа Нашего, Хранитель Печати Господней, Глава Католической Церкви на этой бренной земле, Апостол - Его Светейшество, и ТЫ говоришь МНЕ, пошел ты на х*й!!!???? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х*Й, МАЛЬЧИК!!! :)
Заходит изнеможденного вида Иван Царевич(ИЦ) в опочивальню Василисы Прекрасной(ВП), и говорит ей: ИЦ -Василиса, я скакал к тебе три года, три месяца и три дня. Я загнал три лошади, съел трех быков и у меня к тебе всего три вопроса... ВП -В жопу не дам. ИЦ -Тогда два...
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Хоттабыч утром просыпается со страшного бодуна - никакой... Голова рпскалывается. Проводит рукой по голове - не волоска (хорошо вчера погудели), глядь под мышки - пусто, заглядывает в трусы: - Фу, ну хоть на пиво осталось...
Урок в первом классе. Училка спрашивает: - Дети, назовите какое-нибудь слово на "Б"! Вовочка тянет руку. Училка думает: "Нет, Вовочку спрашивать не буду, наверняка че-нибудь матерное скажет. Спрошу лучше Дашеньку." Дашенька: - Бубенчики! Училка: - Молодец, Дашенька! Ну, кто еще? Класс молчит. Один Вовочка тянет руку. Училка думает: "Ни за что его не спрошу. Спрошу лучше Сашеньку." Сашенька: - Бананчики! Училка: - Правильно, Сашенька, бананчики! Ну, кто еще назовет слово на "Б"? Все задумались. Вовочка все тянет руку. Училка думает: "Достал уже. Ладно, спрошу, а то не отвяжешься." Вовочка: - Бубенчики, да? Бананчики, да? А я обосрался!
Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме: - Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком! - Так ты дай этим ребятом по башке. - Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!
Маленький Вовочка моется в душе, вдуг заходит мама и говорит: Вовочка, давай я тебе писюльку помою. А Вовочка в ответ: нет, давай лучше бабушка, у нее руки трясутся!
Стоит богатыь возле огромного камня и читает надпись: "Налево пойдешь - жизнь потеряешь, ннаправо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься".
Жена еврейка рассказывает своим подруга: "Вы знаете, мой муж сифилитик и мудозвон..." Муж:" Сарочка, ну сколько раз повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!"
Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: - посмотри... Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок! Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!
Женщину спросили мужчины: - Почему вас бог создал такими красиыами и такими глупыми? Она ответила: - Красивыми чтобы вы нас любили а глупыми чтобы мы любили вас.
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
- Купил жене крутую машины: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только из Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - "Стиралка Бошовская"...
Принцесса дает напутствия гонцу, перед отбытием : - Вот тебе конверт, приедешь к моему возлюбленному, скажешь: ”Я гонец из Пензы - привез вам письмо. ” Повтори! - Я гонец из пизды!.. ой бля.. - Я пиздатый гонец!.. ой бля.. - Я гонцовый пиздец!.. ой бля я хуй куда поеду…
Попадает парень в тюрьму по первой ходке. Сажают его в камеру и решил он поздороваться: - "Привет всем, бля..." Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит: - "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!" Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал: - "Это тебе за "козлов"" Парень отвечает: - "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"
Приходит старый еврей к равину и говорит:"Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!" Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос мне в жопу! Так вот, получается у тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс!
По улице идет панк и тащит за собой веревку. Его останавливает прохожий: - Молодой человек, у вас с головой все в порядке? - А что? - Почему веревку за собой тащите? - А что мне ее, спереди толкать что ли?
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Тест на интеллектуальные способности: 1)Назовите трех животных срущих круглыми какашками 2)Назовите хотя бы одну картину Сурикова Результаты: Отвечено только на 1ый пункт - вы русский человек Отвечено на 1ый и 2ый пункт - пол жизни прожито зря Отвечено только на 2ый пункт - вся жизнь прожита зря
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают: - Как же вы там жили, проблем с языком не было? - Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
В детской больнице 31 декабря воспитательница приносит гору подарков и малолетние пациенты моментально расхватывают свертки. Тут подползает последний воспитанник без рук и ног, судорожно хватает зубами оставшийся сверток и извиваясь ползет под кровать, разрывает зубами бечевку и восклицает:"МЛЯ! СУКИ! ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!"
Едут два ковбоя. Смотрят говно лежит на дороге. Один говорит другому "Джон, спорим на 100$ я его съем?". Ну поспорили. Съел. Едут дальше. Смотрят еще говно лежит. Другой ковбой говорит "Спорим, Билл, на 100$ я его съем". Поспорили. Съел. Едут дальше. Через некоторое время Джон говорит "Билл, тебе не кажется, что мы зря говно ели?"
Решили Винни-Пух и Пятачок взять интервью у снежного человека и пошли в разные стороны. Винни искал, искал так и не нашел, пошел искать Пятачка. Смотрит пещера, а в пещере кровь, мясо, сперма, слюни, а рядом диктофон, включает: Пт: Здравствуйте снежный человек! Можно взять у вас интервью? Сч: Бери!!! ПТ: НО это же не интервью!?!? Сч: Я сказал бери!!!
source: www.rbc.ru ----- Microsoft планирует купить компанию Boing. В следствии экономического кризиса в авиапромышленности компания Boing исчерпала свои резервы и выставлена на продажу. Одним из основным претендентов на покупку компании является компания Microsoft. -----
1 Летайте самолетами "Аэрофлота" под управлением Windows XP... 2 самолет выполнил недопустимую операцию и будет перегружен...
Летит араб в самолете, к нему подходит стюардесса, спрашивает, как обычно - что будете пить: чай, водка, спирт и т. д. , а тот и отвечает: - Нет, спасибо, мне за руль скоро садиться! Tim@n
По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина. ВИЛКА - между 7 и 9 марта. ДУХОВКА - восьмой круг ада. КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне. ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить. САЛФЕТКА - конфетка по-украински. СЛЕПЫШИ - пельмени. ШЛЕПКИ - бутерброды. ШУМОВКА - праздничный концерт. ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...
Грустный такой голос Романа Трахтенберга в прямом эфире: "В связи с усилением давления проамериканских сил на радиостанцию "Европа+" передача "Роман без конца" переименована в "Deenis-no penis"!!!. Спонсор передачи общество евнухов с ограниченным положением "Fuck-me-берг", которое располагается по адресу: г. Санкт-Петербург, ул...."
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает: - Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой. В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает: - Ну когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!