Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей верятности предположить, что описываемые ниже события имели место. Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на ...цать лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй, тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность "достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги. И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед, видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно) вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по билетам латарейным машины, эта, дають?" Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще, страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь "Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней, ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались, предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол, старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у... Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь. "...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!" И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает, что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот щас милицию как вызовет! Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так что...
Так что билет-то у деда настоящий был. А вот газетка...
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел в раздумьях.
7 явнаря. Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию - навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”. 8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие ошибки. 9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря. 15 января. Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать. 16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание. 18 января. Тестировал. Нашел интересный еффект - навигатор предлагает развернуться на автобане. 21 января. Нашел и исправил. 22 января. Опять тортик, теперь от другого отдела. 23 января. Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно. 24 января. Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег. Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если затянуть ручник - машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно. 25 января. Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда не нашел. 29 января. Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель ничего не написано. 30 января. Неожиданно шеф дал новое задание. 31 января - 8 февраля. Плодотворно работаю по два часа в день, остальное время - читаю sporu.net/new и anekdot.ru 9 февраля. Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось, что через него интернет и был заведен. 10,11 февраля. Интернета нет, приходится работать. Написал половину задания, отдал шефу. 14 февраля. Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу мешает отсутствие интернета. 15 февраля. Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и прочие мелочи. 16 февраля. Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с lib.ru 22 февраля. Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере. Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта. 23 февраля. Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия - не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию. 24 февраля. Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите восстановить интернет. Починил. 25 февраля. Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера. Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво. 26-28 февраля. Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину задания. 1 марта. Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой. 4 марта. Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то непонятное. 5 марта. Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail, что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал. 6 марта. Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И понял, что я не одинок в етом жестоком мире.
Валера - мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у директора (или президента - не суть важно) одной небедной фирмы. Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины, сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором - мол по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь. Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и - вы правы! - обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!!» - говорит Валера и бегом бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи... Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3 назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории!». Посланный на х...й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи - люди коллективные - на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор, и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!!» еще раз привлекла жителей окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный, побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку; ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что подумала жена Валеры, и что он сказал ей - неизвестно); матерящийся дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору (или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из стоянок города («Приезжайте на опознание!»).
Быль. Владыка Владимир вышел после службы на амвон: - Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался!
Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке, расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией. Приводится дословно: _______________________________ Поднимитесь вверх по лестнице Поверните налево и через 10м еще раз налево Пройдите до конца коридора и поверните направо Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску: "Центр видеокомпьютерного проектирования" Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево. ___________________________________ :-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше: "А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?" Ответ был следующим: "А вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ наоборот - вот и выйдете." :-)))
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура: - Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... "Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой: - Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"! История абсолютно подлинная.
Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка наконец-таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл, и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости, и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома. - Слушайте, - говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась… Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, то ли от наступившей расслабухи, то ли от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно полчаса, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем… - Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей до коликов, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути… - А я как раз сейчас собиралась ему звонить… - Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…
Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга. - Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…
Переехал я жить в Америку, да прям в самый ее географический центр. То бишь - в провинциальный городок. Снял команту в двухкомнатном доме в пригороде. Через месяц замечаю, что к соседу валит все больше и больше посетителей. И всех их он знакомит со мной. Оказалось, что в такой глуши никто иностранцев-то и не видал.
Однажды попался скептический тип и заявил, что "Не верю! Ни фига он не русский!" Ну пришлось прочесть этикетку на бутылке Столичной. Мужик онемел, перекрестился, застеснялся и свалил.
Теперь мой сосед (да и я) приобрел кучу новых друзей и знакомых. Не говоря уже о его детишках, которые ходят в школу и грозят местным хулиганам: "Я знаком с русским парнем. Там что со мной не связывайся!"
Ничем не навеяно. :) У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т.д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, вторго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица... - Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль. - Беда с головой? - вопрошаю к нему я. - Нет... он просто первый раз их видит... Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компутерной грамотностью должен. - Ну, и?... - Ну шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него каку-нить да попроще... - Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать конечно умеет... Ну и так далее. А прикол вот в чем... Ну откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование... "Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: "Господа, у вас нету каких-нить книжек по компьютерам? Только что-нить попроще... для чайников, типа..." "Нету", говорят, и как-то нехорошо смотрят... Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нить книжном развале: "Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"..." Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: "Эт, кто?" "Кто?" "Ну который для чайников книжку просил..." "А-а-а-а... это наш системный администратор"... Без комментариев. ...Eugene...
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р., здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью, полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора, кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал «обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги, Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут 10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!
Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом, не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это ваш багаж? Я: Мой. Б: У вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах сплошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберутся. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от здания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха, и становится ясна причина беспричинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостинице, я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения..." ну вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать, когда привезут наш багаж.
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - Простите, а сколько для этого надо выпить?
Успехов в работе! Погоды приятной! Любви чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег- не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни для - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей - и сверху и снизу бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намеренний - разных, но лучше - серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляже и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных и стильных дизайнов! Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И кажется, что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно, ЛЮБВИ!!! И сервантов -без пыли! И сбыться - мечте стать великой актрисой! И Женского дня - в год хотя бы раз 300!
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее. Трое студентов с химфака, откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых очень текучая, во-вторых очень горючая. Одна капля, диаметром 5мм растекается в пятно, диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили пол-литра этого пиролита. Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет. И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру. Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и пол-литра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями. Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть. Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка! , который находится там по сей день. Но самое прикольное судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декае, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай. PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго получить этот самый пиролит. Не получилось:)
Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она прислала, извините за качество перевода.
======== Надеюсь, вы улыбнетесь. Сегодня я на телефонном дежурстве. Это, вообще говоря, означает, что жизнь - говно, т. к. я должна отвечать на звонки из прессы, звонки от перепуганых граждан, узнавать о вспышках болезней и т. д.. До сих пор, я была на подобном дежурстве всего дважды, но это не было столь драматично, как в этот раз.
Сегодня же мне звонили уже 14 раз и я совершенно не могла заниматься основной работой. Два наиболее интересных звонка приведены ниже. Думаю, вам понравится. По идее, нехорошо над таким смеяться, но это просто черезчур.
1. Здравствуйте. У моего мужа аллергия на MSG (глутамат натрия однозамещенный, пищевая добавка - прим. перев.)... Я сейчас ем чипсы "Доритос" и смотрю гонки НАСКАР... Это не те чипсы, которые с сыром, а другие, знаете, классные такие... Муж может находиться рядом со мной в комнате? Понимаете, я не хочу пропустить гонки, но он жалуется, что уже не может дышать...
2. Добрый день! Скажите, а можно подхватить Лаймову Болезнь, если ешь мясо оленя? (Я отвечаю, что нет, нельзя). Хорошо, а как насчет падали? Каждое воскресенье мой муж и старший сын идут подбирать трупы животных вдоль дороги... Нет, нет, не волнуйтесь, мы не едим все подряд. Только тех, которые не больные и если видно, что их раздавило грузовиком... У нас это всегда идет к воскресному обеду... Мы не заболеем Болезнью Лайма? А если есть это мясо сырым? Ответьте мне, это очень важно, мы не хотим болеть !
Боже мой, сколько же идиотов в нашей стране... ============
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - ОТЛИЧУ!!! А вы говорите... Олька
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, Женщины все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!! Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя... Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России" Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Случилось это во время службы в армии. Не знаю, за каким хреном, но в сортире, над очком в одной из кабинок висел огнетушитель. Зачем его туда повесили не знал никто, даже сам старшина. Однако огнетушитель висел и радовал глаз, как единственное яркое красное пятно на белом кафеле. И вот однажды зашел полковник, зам. по тылу в казарму по делам и решил справить большую нужду. Ну сел видимо, посрал, стал вставать и задел плечом тот пресловутый огнетушитель. Огнетушитель упал и чудесным образом сработал, заливая пеной территорию очка, на котором находился полковник. Полковник, одной рукой держа портки, другой подхватил извергающий пену огнетушитель и направил его в очко, причем извергая дикие ругательства на весь туалет. На крик влетел старшина, увидел полковника (представляете картину), держащего работающий огнетушитель, который был направлен вниз, с быстротой и ловкостью акробата метнулся к тумбочке, сорвал с крепежа второй огнетушитель, ворвался в туалет, открыл дверцу, ловко ударил свой огнетушитель о землю и направил струю туда же, куда была направлена струя огнетушителя полковника……. вот так они вместе тушили очко, до момента пока пена в обоих не закончилась………
В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот корбочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....
Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где Вам диагноз ставили? В России? Значит, скорее всего ошибочный! Я Вам пропишу лекарство от гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит – гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг у меня что–то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное лекарство.
Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!): Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!
Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет – значит был гастрит. Не поможет – будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
цитата: «Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время спокойно, после чего двигается вспять.
Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...
По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.
Инспектор по делам уборных».
Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае 1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.
Сегодня утром еду на работу. Конечно же в маршрутке :). (Посколько время, что-то около 8 утра, то занят обдумыванием топологии сети, которая лучше всего обдумывается во сне. ) Рядом сидит симпатишная девушка. Спереди мамаша.... да-да, с пареньком :). И вот, парень начинает клянчить у мамы робота-трансформера. Я, понимая что эту ситуацию, где-то уже слышал (и не один раз ;), открываю глаза и смотрю на них. :) Мама ему естесно отказывает :). В этот момент, девушка, издав некий вздох (эротишно звучит то как :-Р) утыкается мне в плечо и начинает даже не смеятся а плакать. Мама глядя на мою улыбку, и смеющююся-плачущую девушку выдает: "Думаете у вас одних и-нет есть??? Да я своему мужу, ниогда и ни с кем..." (далее сама начинает дико ржать :))) Судя по виду остальных пассажиров, больше никто анекдот.ру не посещал, поэтому смотрели на нас с сожалением :). Всю оставшуюся дорогу, прообсуждали, Таранова, Маршрутки и и-нет вообще %)))))). Потом решили, что эту историю, сюда кину я :)))
Вот так вот :)))))
Привет всем кто меня знает. Особенно Анютке, маме Лене и сынку Мишке :)))
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У Вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
Как ни странно, но… …жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку …сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только в бывшем СССР …Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном. …Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши. …Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня перед глазами. Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники, которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отиграться. Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор. Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга, рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжк. Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно верное - уточнить обстановку строгим коммандным голосом. Голос спросил: "Что Вы делаете, товарищ курсант?!" Ответ не замедлил себя ждать. Курсант оторвав одну руку от подруги и приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А Вы что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапрщик постоял еще некоторое время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не нашел. Растерено выполнив команду "кругом" он уныло побрел по тому же следу, который он только что так удачно взял, с видом того же Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали любимую игрушку.
Имея несчастье побыть преподавателем в одном из московских колледжей принимал как-то вступительное собеседование на специальность международный туризм. Милой даме достаточного возраста, чтобы различать страны мира между собой, задается невинный вопрос: в каких странах разговаривают на английском языке. В ответ - невинное молчание, означающее "не знаю". После этого из глубины души доносится: "США". Хорошо, отвечаю, а еще? Молчание. Подсказываю: Великобритания разговаривает? В ответ (радостно): ДА! Прошу: Расскажите, что вы знаете о Великобритании? Ну, где она находится? ОТВЕТ: В ЮЖНОЙ АМЕРИКЕ... ????? ПОЧЕМУ???? Далее следует аргументация: США - в Северной Америке, и говорят они на английском. Великобритания - говорит на английском, следовательно, находится где-то рядом, т. е. в Южной Америке. Видя мои глаза, медленно ползущие на лоб, абитуриентка говорит: - Знаете, у меня с географией не очень хорошо...
Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их потомков - до 3-его колена - учебу в Израеле. Поскольку деток таких много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант: Робинзон Крузо), и про рождетсвенскую мацу. Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие города в Израеле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же в Израеле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские изобретатели XIв и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой духовной культуры, только спросил: "А почему в Израеле не может быть городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израель сам и есть город!" - "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!".
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? – закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут,20,30!!! Орет заправщице, Девушка а нельзя напор добавить. - А вы попробуйте мотор заглушить!
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
1984 год. Служил в ДШБ. Осень где-то, ближе к зиме. Короче, в 4 утра влетает в казарму прапор: - Всем на плац!!! Как полагается, 50 секунд в полном обмундировании и комплекте. Майор: - Так, есть задание... летим куда надо! Всем становится понятным, что задание серьезное... Серьезнее не бывает. Влетаем в вертолет. 3 часа полета. Еще не рассвело. Парашютные прыжки и на сбор бойцов в точке через полтора часа. Выхожу.. , толи казарма, толи телятник какой-то... Еще час ожидания... Появляется майор, уже пьяный!!! іпть!!! Когда успел??! Пиздием свинью колхозную, в вертолет и назад. Утром у майора День рождения! Поздравляем.
Было это лет пять назад. Довелось мне учиться в славном ТюмГНГУ, на не менее славном факультете ФТК. Деканом тогда был некий Ж. Л. Гохберг, примечательный двумя вещами : 1. Любил он по полгода торчать в Юннатских Штатах, преподавая в университете штата Огайо (а сейчас с концами туда перебрался) 2. Полное имя нашего декана Жозеф-Гастон Л. Гохберг.
По этому поводу следующая пара хохм.
1. Во время сессии (вернее, ближе к ее концу) у деканата появляется объява, сообщающая о том, что "сдача задолженностей будет производиться на договорной основе". Короче, хочешь сдать хвост - гони деньги. Через полчаса на объяве появляется небольшая приписка (от руки, естес-сно): "Все собранные средства пойдут на очередной вояж Ж. Л. Гохберга по Америке". Объяву экстренно заменяют, но через час на новой объяве красуется приписка "Ну хочется декану еще раз в Америку!" 2. Слухи по поводу двойного имени декана доставляли некоторое беспокойство первокурсникам. То есть вроде как слышали, что имя-отчество у него не просто Ж. Л. , а вот как правильно звучит - не знали. Понятно, что за разреше- нием сей проблемы перваши отправлялись к более старшим курсам, в частности, ко мне. Итак, очередное "чудо" с наивными глазами направляется ко мне с невинным вопросом "... а правда, что..." - А правда, что нашего декана там как-то по странному зовут? - По странному? Да вроде, ничего странного... Имя как имя... - Не, ну вроде он не просто Жозеф, а Жозеф-как-то-там... - А-а-а, ты про это... Ну да, полное имя у него Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей. И что из этого? "Чудо" с лапшой на ушах отправляется восвояси, инцидент забыт. До сессии. Вернее, до ее окончания. После сессии я, как белый человек, собираюсь продлевать ее, по поводу чего ошиваюсь в деканате. Влетает "чудо" в дикой панике (первая сессия, что вы хотите), руцки трясутся, что делать - не знает, подбегает к секретарше, та его отпинывает к декану (тот, как ни странно, на месте)... "Чудо" быстренько лабает заявление на листке бумаги и двигает на подпись, оставив дверь кабинета декана приоткрытой. А поскольку до сведения "чуда" добрыми людьми доведено, что декан любит, чтобы его называли полным именем, то из-за двери раздается : - Здравствуйте, Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей.... Опустим завесу жалости на этом месте. ЗЫ Как ни странно, "чудо" сессию сдало. ЗЗЫ Ни один человек за _четыре_ года не усмотрел ничего странного в имени декана
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. "Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими глазами, "я выгоню тебя нахрен!".
7 марта. девушка в метро рассказывает подруге: "представляешь, покупаю сегодня прокладки в аптеке, а меня продавец мужчина `с праздниками` поздравляет!" :)
Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
Проходит всемирный конкурс кур. Выходит на площадку вся такая стройная, с хохолком курочка из Франции. Задают ей вопросы за жизнь, а потом спрашивают: а сколько яиц несешь? Она отвечает "да в среднем три яйца за два дня" и под апплодисменты уходит.
Следующей выходит толстенькая, аппетитная американская курочка. Ну, все оценили ее окорочка, жирненьккую грудочку, спрашивают: а сколько яиц несешь? Она отвечает: да по одному в день. И под апплодисменты уходит.
Последней вышла русскуая курочка: худющая, грязная вся, в помете, перья торчат, на спине проплешина. Ее тоже спрашивают "Сколько яиц несешь, красавица?" Та отвечает: да по два, по три за день. - А чеж за собой не смотришь? - Да некогда, целый день то ебусь, то несусь, то ебусь, то несусь.
……. Начало 70-х годов, Северный Флот, поселок Росляково, лето, судоремонтный завод, курилка ….. Компания матросов-дембелей, курсантов 5-го курса ВВМИУ и молодых мичманов…Все заняты ДЕЛОМ…Любым, кроме ремонта корабля…А основное дело- травля баек, без которых не обходится ни одна компания молодых холостяков… Основным «травильщиком» по праву считается курсант инженерного училища Серега Б-тьев, остановить «словесный просто» которого просто невозможно…. - Ну, парни и вот …. В прошлом году, на практике, стоял наш крейсер на ремонте в Северодвинске. Ну, дело молодое, а в увольнение не пускают. При этих словах Серега привычным жестом поправил очки в солидной оправе, постоянно спадающих с его переносицы. - И служило там у нас одно чмо из Москвы, маменькин сынок, очкарик недоделанный, которого поперли из какого-то театрального училища за вечные пьянки, ни еще кое за что…Короче,- на бабу был он здорово похож, ну и.... Хотя наверняка не знаю, не знаю... Вот и решил на 1-е апреля он над толпой подхохмить, надел туфли женские, очечки понтовые, дамские, парик белокурый где-то выцепил, и начал по каютам гарцевать… Тут Серега привычным жестом подхватил очки, которые практически уже сорвались и полетели на землю. - Ну, а я-то ни фига не знал, гляжу, ползет краля, руками от переборок отталкивается, вижу - пьяная. Ну, думаю, сейчас-то я тебя и поимею. И только она, наклонясь, полезла в люк, как подскочил я к ней сзади, задрал юбку, спустил трусы, она ошалела со страху, ни слова не говорит, не кричит только пищит, а я от волнения в привычное место попасть не могу.. А время то идет, вдруг кто увидит? У нее только очки подпрыгивают!!! Ну, плюнул я, решил в непривычное. Она как заорет!!! Слава богу, что этого никто не услышал, поворачивается ко мне, очки и парик снимает…Мамочки!!! Да это же чмо наше московское, театрал сраный…Еще чуть-чуть,- и вдул бы я ему, чму этому очкастому, парни, по самые помидоры…!!! Курилка дружно заржала, все наперебой ринулись рассказывать свою историю, Серега, увлекшись, не заметил очередное падение очков в пыль. Поднял их, протер платочком, и водрузил на законное место.
…. В дверь позвонили…Вице-адмирал в отставке Б-тьев С. В. грузно поднялся с кресла и пошел отрывать. Проходя мимо письменного стола, зацепил рукой пару фотографий в рамке… «Капустник на 2-м курсе. Это я - «Снегурочка», а это я - «Дездемона»…Сволочи, не дали всего год доучиться» - вздохнул Б-ев. На пороге стояла жена. «Пенсию получил? » - грозно спросила она. «Ну, что ты, Верочка, рано же еще…» - захлопал Б-тьев голубыми глазами в обрамлении пушистых, несмотря на возраст, ресниц и привычным жестом ткнул указательным пальцем в переносицу. Очков он не носил уже десять лет,- в моду давным - давно вошли контактные линзы…….
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
История произошла 25 лет назад, когда "достать" красивую одежду было большой проблемой. А тут - родители съездили по путевке в Польшу и привезли много красивых детских вещей, в том числе ультрамодную рубашку с рисунком-газетой. Печатный текст был оранжевого цвета. К ней очень подходили оранжевые с белым носочки. Темные шортики - внук одет. Я его учила, что одеваться надо со вкусом, например, красиво, если носки и рубашка одного цвета. Была у него и желтая "пара" - очень красивая рубашка с модными карманчиками и однотонные носочки. Однажды родители собрались в гости. Берут с собой этого внука - 4,5 года, а я остаюсь дома с малышом. Заодно и постирать хотела. Так как оранжевые носочки были грязные, пришлось надевать желтые к "газетке". Поднялся невообразимый крик и плач - не пойду в желтых, они не подходят. Никакие объяснения не помогают, что в грязных идти нельзя, что уже завтра он получит свои любимые носки. Рев на всю квартиру. И вдруг - тишина. Он зашел в комнату, где бабушка одевалась, увидел, что она надевает свитерок и сказал: "Мы с бабушкой со вкусом: у нее желтый свитер, у меня - желтые носки"
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…
Работаю на фирме админом. Заходит тетка. - Молодой человек, не поможете мне? У меня форточки не открываются! - Ладно, скоро буду! Про себя мысли: Опять винды слетели, их же ставить затрахаешься. Захожу. Тетка дает мне палку и показывает на окно. Я смотрю на нее, думаю: Все допрыгалась тетка. Окно с компом путает. Пора скорую вызывать. - Молодой человек, что ж вы стоите, мы тут от жары скоро умрем. Откройте, хотя бы одну форточку, а то я не достаю! Абзац!!!!
P.S. Слыш тетка! Стул надо ставить! А не админов напрягать! Я потом до конца дня о философии экзистенциализма думал, и все высчитывал когда мне тут скорую позовут!
Сергей Иванов. Молодые годы полководца Сейчас редактор рассказал историю, я писал кипятком, обжег два пальца: о)) Оказывается, они с нынешним Министром обороны в один год ЛГУ заканчивали. Вместе и на военных сборах были, в одной роте, только разных взводах. Два взвода филологов и один журналистов. История намба уан, аналитическая: о)) Ротный принес ящик с баночками и приказал к утру сдать кал на анализ. Журналисты честно отстрелялись, подписали баночки и выставили на улицу. Поутру ротный их вз.. л за невыполнение приказа. После расследования выяснилось, что филологам было впадлу надрываться на толчке, они сперли какашки журналистов и сдали под своим именем. Как Саша говорит, возможно в свое время он откакался за министра обороны: о)) История намба ту. Обличительная. Решили провести "малогабаритные" учения - взвод против взвода. раздали холостые патроны, взрывпакеты, дали карты, назначили азимуты, развели в разные стороны и отправили друг друга искать. Час бродят журналисты по ориентирам в карельской тайге, второй, за... лись. Лейтеха-взводный решил, что филологи тоже заблудились. Пульнул ракету. Километрах в трех взлетает ответная, вообще в стороне от места учений. Ага, заблудились! Начали скрытно продвигаться в ту сторону, ожидая, что филологи делают тоже самое. Хрен там! выползают на опушку, видят страшную картину - светлое, чистое, глухое карельское озеро, в кучу свалены автоматы, одежды, а в водичке с визгами и писками резвятся условные противники. Ни охранения, ни часового! Лейтеха взбеленился, щас, грит, покоцаем зябликов. По пластунски подобрались к зайчикам на расстояние броска и... Залпом из автоматов, градом из взрывпакетов! Такого крика, грит, в жизни не слышал, даже когда поросенка резал! А когда бойцы повыскакивали "на берег крутой" выяснилось, что они еще и без трусов отттягивались. На ту беду, воевали-то они с журналистами, и в их составе оказался фоторепортер, которому официально разрешено было вместо АК таскать с собой свои фотопричиндалы, коими он "врага" и расстрелял в момент позора бесштанного. Поутру развесили на месте стенгазеты фотографии. Успех был бешенным. Вот только филологи взбесились, отняли и фотки и пленку. А жаль, щас бы пригодились. Хотя, кто ж тогда знал, что один из этих "бдительных" орлов станет министром обороны? А теперь удивляемся, почему в армии проблемы: о)) ЗЫ: В качестве подтверждения Саша показал фотку с тех сборов, которую ему по почте пульнул тот самых фотокор. Свидетельствую - Иванов там есть, бравый такой салажонок с автоматом Vatson
Дело было вечером, делать было нечего... сидели как-то два бывших одногруппника по универу - назовем их А. и Б. - и предавались такому нехитрому занятию как совместное распитие спиртных напитков. Но чу.... звонок в телефон. Телефон голосом еще одного коллеги по университетской скамье говорит: - здорова... - здорова... - че делаешь?... - да вот с Б. сидим, синьку пьем... подъезжай, третьим будешь... - да вы че? вам не сообщили что ли? сегодня у Наташки днюха и мы решили группой собраться... подрывайтесь короче... Ну а что? Запросто. Хотя наши герои были уже "поддавши", но смекнули, что идти на днюху без подарков негодится. Через пять минут были куплены цветы. Однако Б. в категорической форме заявил, что приходить с одними цветами на двоих - это западло. "Щас!"-сказал он и исчез в ближайшем магазине. Через три минуты он появился с большой красивой бутылью шампуня (для волос :)). Некоторое время Б. ознакомлялся с инструкцией по применению шампуня, громко (а что вы хотели, 0,7 водки и полторашка пива уже были приняты на грудь) цитируя фразы вроде: "ухаживает за волосами по всей длине...", "укрепляет корни...", "предотвращает сечение кончиков волос...", потом сует флакон в карман, чтобы освободить руки для очередной бутылочки пива, купленной с целью скрасить тяготы пути. Долго ли, коротко ли, хозяйка открывает дверь, "Ой мальчики как здорово, что вы пришли... ой какие цветы... проходите мы вас ждем..." и т. д. Наши герои, уже изрядно подшофэ заходят в комнату и тут А. толкает Б. локтем и говорит "А шампунь то..." Б. с криком "погодь Наташка тут еще..." убегает в прихожую и через пять секунд появляется со своей бутылью: "а вот Наташка... эээ.. я тебе еще шампунь... эээ... клевый в подарок...". Тут он видимо решил усилить эффект, но количество выпитого сыграло с ним злую шутку. Громким "рекламным" голосом Б. объявил: "Укрепляет... эээ... КОНЧИКИ ДО САМЫХ ВОЛОС!!!". Секунд десять все переваривали сказанное, пытаясь понять, что же тут не то... зато потом... :)
Все девушки всегда делятся на две категории: тех кого мы хотим трахнуть и тех кого нехотим. И СО-О-ОВЕРШЕННО НЕЗАВИСИМО ОТ ЭТОГО, они делятся еще на две категории: кого мы трахаем и кого не трахаем... :) (из фильма "100 и одна в лифте")
Звонок в медвытрезвитель: - Медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкин не поступал? - Нет. Через 5 минут - Алло, медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкн не поступал? - Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом): - Алле, это медвытрез... витеель? - Да. - А к вам Монишкин не поступал? - Нееееееет!!! - И не жжите, я дома пьянствую...
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.
В славном городе Торонто есть такие автобусы, у которых для того, чтобы выйти, надо специальную ручку толкнуть. А над дверью две политкорректные картинки, объясняющие эту процедуру - типа толкни и выходи.
На первой картинке нарисован мужик, нажимающий на эту ручку. На второй - выходящая из этой двери женщина. Вот, а вы говорите - долго, дорого...
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает. Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею: - Кащей, тут такое дело, надоумь как быть! - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит: - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и говорит: - Есть Вашюша царь-трава. Растет один раз в три года. Надо ее собрать и настаивать пять лет. А после того поставить пузырек с настойкой под кровать. Захочет ночью Василиса водички попить, а ты ей и скажешь, что вот мол под кроватью стоит... - Ну спасибо Яга, научила, выручила. А Кащей с Горынычем просто какие-то садисты и извращенцы! - Да погоди ты, дай до конца досказать! Нагнется Василиса водички попить, а ты берешь доску-сороковку...
Пишу сегодня, 7-го марта (канун праздника). Реклама на местном радио: Дорогие женщины! Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем 8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг, как обпиливание зубов...
На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала: - Ну и что означает твой «естедис»? - Вчерась.
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
