Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха утомленного жарким солнцем восточного населения. Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно было нередко услышать диалоги вроде: - А что это сегодня Мамедов тусклый? - Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились слегка. - А, ну тогда понятно... Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой перевес в сторону Викиловой. Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой трагической сцене придавал способ исполнения. Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев, принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую безмятежность. Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и, слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и... Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене, "выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу. Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы, пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то и всего партера, могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы: - Ну, теперь держи, сволочь! Сказочник Дэн
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны. После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота "Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола... Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о "необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.
Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 500 рублей осталась. Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают. А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины. Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька, орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания бурной молодости: - А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено, по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек 10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе, поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!! Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза затягивалась... - Ну и что, что вы сделали? - наконец не выдержал кто-то из присутствующих. Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал: - Что, что... Всрался! Гоголь-Моголь
Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято банком, проведено и т.п. Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, чтобы долго не возиться, подправили платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю (ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу: ... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу... ... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата, 35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...
Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался, и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...
и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше: ... с 50, мужчины с 55 лет.
... Да, нет в природе совершенства... А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил: - Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит: - ВОТ ПИЗДА!!!! Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17.03. Врет товарищ как сивая лошадь. Армию он, похоже, видел только в кино и на параде. Во-первых, шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где вы видели нашего человека, чтобы в армии не смог бы "достать" новую шинель? Кстати, о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т.е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юных курсантов (кстати, бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу, нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли).
Это подлиная исторя про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы. Далее от его имени.
Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю: - Может, сыграем партию? А он категорически: - Нет, нет. Это не для меня... Я взял шахматы под мышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу обращаюсь: - А вы что, совсем в шахматы не играете? Он мнется, как бы не знает, что мне ответить. - Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем. Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя: "Слава богу. Играть, кажется, умеет". Разыгрываем первый дебют и я уже радусь: "Хорошо играет!" После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе: "Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай, как следует!" Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью. Партнер мой скромно улыбается и спрашивает: - Может быть, еще сыграем? И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же... - Вы, случайно, не... Ботвинник? - Да, это я. Поздравлю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.
Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома, как семейная реликвия.
Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все. 4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским. 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает. 6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает. 7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА», обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!") 9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ» 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ). 11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек…")
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Hо, может хоть одного нужно все же спасти?
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти – от того что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции. Так сказать в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений. Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. ( Видимо по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо – генерал, два полковника, майор и выше упомянутая особа (на подхвате). Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче «готов к труду и обороне». Но тут произошло непредвиденное – дополнительный вопрос!!! Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее: - А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия? - Э.. Ну… Напишу рапорт. - Как так рапорт? - Ну, по всей форме (бла бла бла) - То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью человеком писать рапорт? Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет: - контрольный… контрольный выстрел…. Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает: - Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ! Генерал аж графинчик уронил. Он то майора не слышал. Короче все в ауте. Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет. А генерал малек оклимася, отошел от услышанного и говорит: - А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили? Занавес. Так вот. Моя милиция мня бережет…
Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил попробовать. Чтобы избежать соблазна квартира была очищена от всякого присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты выкурены. Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею. И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться. Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно, степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы. Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно покурить. Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом уже не думаю. На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным. Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т. п. вместе взятые. И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе, захлебываясь от восторга начинает восклицать: - Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка четырех котят принесла!!! … Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на ходу отвечаю: - А у нас Христос воскрес! … Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей.
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я охуел. Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.
Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы(мичманов) попал на атомоход. До этого ни моря ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много. А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться- Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это- спрашивает доверчивый. Резиновая Б(женщина)!-отвечают,- Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди. Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит-все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каих данных?- дивится озабоченный. А длинны. Твоего хозяйства,- отвечает док. Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку. Но –грит доктор,- не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длинны сантиметров 7. А РБ для тех у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было. Мичманок чуть не плачет- чегож делать? А что положено по уставу пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б(женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает,- грит бравый док. И написал молодой. И у зама заверил(зам не все читал что ему на подпись совали). И к Командиру пошел. Командир в отличии от зама читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку- слышал весь экипаж(специально громкую связь подключили). И единственное, литературное слово во всей командирской речи было,- Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки). Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в рекламных целях.
В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар – подарок фирмы, пудовый мешок корма «Песодристалл».
Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к распросам, а операторы – к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т. д.
Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл». Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов (соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше – иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы, вплоть до главного:
- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я чуть было ни вознегодовал:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие – атрибут интеллигентного человека!): - ДА!
... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в «Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А когда следующая выставка «Песодристалла»?
Внимание! Нецензурные выражения! Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег, но то ли не расчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на своем бенефисе и произносит фразу ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля! Все. Пошлый Вилли
Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает, какая летом там температура воздуха когда сломан кондиционер. Помимо 30 градусов забортного воздуха примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают. И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974г.)совко- вый кондюк "БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу "монтажку" с ужасом изрекал: - Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер, невозможно находиться здесь!" И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не знаем, а монтировать-то надо, надоело. И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же монстр-холодильник и записал его звучание на штатный микрофон. Потом загнал эту запись в компьютер. Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы "вклю- чите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего кондицио- нера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается. Проходит пол-часа: прохладнее не становится, но особо ни кто не заме- чает, все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером (подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска). Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом ре- дактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер: - Кто это придумал? - Я - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том как его провели с неработающим конидиционером. - Ну, "кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в каби- нете такую "приспособу" поставишь? - Легко! Тут входит еще одна особа и сходу вещает: - Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили! Я включаю...
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00 Но всегда находятся люди которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект проспав до 11 утра решил что одного часа ему вполне хватит для того чтобы посмотреть то чего он еще не видел в Москве. Естественно не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге вспомнив о теплоходе он только в 13.40 Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: Документы... а почему нет регистрации? Речной турист... а где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того чтобы спокойно растаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть) он начал "гнать волну" о том что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит а его здесь муражат и тд (в добавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая что времени ему хватит лиш на то чтобы спуститься на станцию он пылает надежду на такси. (+ 300 р.)
Мчась по аллее речного вокзала и натыкаясь на роллеров он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной) который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150р.)
Прибыв на шлюз он кидается к диспечеру - мол когда придет такой то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - часов через 8-10 - ??????? - а у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу...
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем счету у издательства). На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми она давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том что такое силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела. Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками. Казалось бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску. Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки". Молоденькая учительница смущенно процетировала те слова, которыми он покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллель- ного класса:-"Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!- Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!" На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педа- гогу:-"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова. А вам советую не засарять свою речь "псевдостями" русского языка, почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати слово "кончить" означает именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг". Если вы преподаете на "слэнге", то извините, я поговорю с вашим директором о переводе ребенка в другой класс..." Кое-как все утряслось, правда начинающий рэкитир потребовал от "пред- ков" компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям. А в завершении этой "кондовой" истории намекну Вам ребята, что некто Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть" и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратскиого" видео вместо фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как впрочем и Мы. Может перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и ни кто не скажет:-"я "поимел" его в глаз кулаком!"
Презумпция. Так получилось, что среди моих местных "русских" знакомых в Богом забытой Америке 8-) большинство - служители клятвы Гиппократа и работают хотя по разным местным госпиталям, но тесным коллективом. Жена моя тоже работает в госпитале. Поэтому на гулянках обычная тема - это местный бардак и случаи в операционных и вокруг них. Резумпция. То, что здесь нормальная практика отдавать пациентов на растерзание резидентов (практикантов после мед-институтов) - это факт. Жена рассказала случай, когда после 2-х часов после начала операции из операционной позвонили два резидента - первогодки и слезно попросили найти ихнего доктора, а то они разрезать - разрезали, а что дальше делать - не знают. У доктора были в этот день какие-то свои личные дела и он планировал приехать только к концу операции, засвидетельствовать правильность шва. Зумпция. Вчерась выпиваем, разговор как обычно на пикантные медицинские темы, когда слова берет нащ еще один знакомый не от мира медицины и в подтверждении рассказок о медицинском бедламе, повестнул, что когда он готовился к операции на левом колене, ему в госпитале выдали инструкцию подготовки к операции, где было настоятельно реккомендовано НА ЗДОРОВОМ КОЛЕНЕ НАПИСАТЬ ЯРКИМ ФЛОМАСТЕРОМ КРУПНЫМИ БУКВАМИ "NO" ("НЕТ"), чтобы врач (или кто его там) не перепутал какое колено резать. Так, что гуманоиды и в Америке гуманоиды.
Кстати о студенческих спорах. Папаша рассказывал, что в бытность свою студентом какого то томского института, он наблюдал следующее пари: один кадр поспорил с половиной общаги на то, что он на центральной городской площади и в метре от постоянно там присутствующего постового(!) сделает большую и красивую кучу. И выиграл таки пари благодаря простой и гениальной методике: на ноги одеваются мощные керзовые сапоги, на туловище - длинная форменная шинель, а вот брюки с трусами снимаются. Под шинелью не видно. Карманы набивается большим количеством мелочи, которая изящно просыпается возле ничего не подозревающего мента. Затем, присев на корточки, бедный студент долго собирает многочисленные копейки, милиционеру надоедает смотреть за этим процессом, а когда он по запаху и сдавленному ржанию публики понимает, что что-то не так, - засранца уже и след простыл. Просто до гениальности.
Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что «чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так, «облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом. После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит. Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения». Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное расследование в связи с информацией о новом преступлении. После проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема. Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я, мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал. После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут, проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от нового суда в этой дыре. Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней каплей. Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не молчали, то врали-изворачивались, как могли. Верховный суд оставил приговор в силе. Адвокат.
В недалекие Советские времена, по селам и районным центрам выезжали артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...". В вечернем платье выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения, этой коронной фразы. С задних раядов раздается пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!"
Эту байку мне поведал один знакомый вертолетчик. Дело было в июле 1988 года в одном из Крымских погранотрядов. Боевой экипаж в составе 5-ти человек выполнял государственную задачу по защите рубежей нашей необъятной родины, а именно совершал облет на вертолете береговой линии. Жара стояла страшная, и штурману-стрелку пришла в голову гениальная идея: «А не искупаться ли нам? ». Экипаж сплоченный, стукачей не было, а потому идея была воспринята на «УРА». Отлетели подальше от берега, командир подвесил вертолет в 5 метрах над водой, сбросили веревочную лестницу, и, оставив командира рулить, весь экипаж сиганул в прохладную водицу. И так они там весело резвились, что потному командиру пришла в голову другая гениальная мысль… Включив автопилот и убедившись, что все работает как надо, он разделся и присоединился к остальным. Что потом случилось с вертолетом – неясно: то ли перепад давления, то ли скачкообразное изменение нагрузки (командир весил килограмм 90), но факт остается фактом: вертолет взмыл метра на 3 ввысь, оставив болтаться конец веревочной лестницы в 2-х метрах над водой. Заметив столь неблагоприятное изменение обстановки, экипаж, мягко говоря, приуныл. Короче, через полчаса ожиданий и диких выпрыгиваний из воды (вертолет и не думал снижаться), было решено покинуть район бедствия. Еще через сорок минут, уже с берега, весь экипаж с грустью наблюдал за эффектным падением своей выработавшей все горючее боевой машины в море. З. е. О дальнейшей судьбе экипажа мой знакомый, увы, не сообщил… Oss
Многие простые т. е. не слишком образованные люди в Китае думают, что Россия была до 1917 года чем то вроде колонии Беларуссии, которая, по их мнению, поставляла правящую элиту для русских: дворян, офицеров и чиновников. Основание: беженцы из указанных сословий в Китае как раз и называли себя "белыми русскими".
При попытке моего знакомого объяснить истинную природу вещей - на него смотрели как на идиота, пытающегося опровергнуть очевидные факты.
Расскажу Вам историю про то, как я летел из Латинской Америки в Европу.
Сижу я в самолете, жду взлета. Подходит стюардесса, спрашивает:"Что господин желает выпить перед рейсом?" Господин желает шампусика, каковой и приносится. Но не более чем через 2 глотка я этот гребаный бокал сшибаю локтем на соседку, такую голландку лет 60-ти. Блин... Стыд, позор, международный скандал, что это за бокал, я его маму...! Ладно, тетка попалась неконфликтная, я все салфеточкой вытер - ай, молодец!. Взлетели, я прошу водички попить... Что дальше? Дальше - пол-бокала опять на эту голландку выливаю, да что ты будешь делать! Сижу, переживаю, кроме "сорри" и "ебтвоюмать" никаких слов не осталось. Решил с горя виски треснуть. Приносят. Я ученый, стакан ставлю с другой стороны, сижу, ситуацию секу, руками не машу, живот втянул, в общем, веду себя осмотрительно. Ни фига не помогло! Ровно через 10 минут (виски все-таки пьется помедленнее) я этот стакан сшибаю, в этот раз себе на брюки. Смотрю, у тетки уже истерика начинается - и так в самолетах стремно стало летать, а тут еще 9 часов под боком такого соседа-идиота иметь...
В общем, дальше я пил очень осторожно, каждое движение контролирую, все чин-чинарем. И вот уже подлетаем, я встаю прогуляться... к ближайшему орешнику... и тут тетка показывает на пол и говорит:"Молодой человек, там, типа, моя сумка стоит." Ну, я обрадовался, дай, думаю, за все свои выходки помогу бабке, подниму сумочку, ей-то несподручно, поди... Только наклонился подать ей эту сумку, а она и продолжает:
"Я говорю, сумка там моя стоит, смотри не грохнись там об нее в пути, убогий!" Позаботилась, блин...
Эта история рассказана одним дознавателем, который налаживал радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при СССР. Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.
