Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить....
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней.. Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! )))
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле... Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив: - Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция? Тот молчит. - Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите? Ни слова. - Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается… С соседних мест: - Да Малаховка, Малаховка. Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают: - Ну что ж вы не подсказали человеку? - Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает!
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника. Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова. Поначалу тот был на фамилии отца - Вайнштейн, но потом перешел на фамилию матери - Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя - вот, мол, он, Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил. … А фамилия его матери была: Рабинович.
Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания.
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
Все ругают Microsoft. - И заслуженно. Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=? Стандартный калькулятор даст ответ 8!!! А инженерный - 6! Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего через три минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т.п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее (в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик.
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с любопытным американским фольклором.
Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам. В общем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.
Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК, понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит... водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый. Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло, и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара, изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара, прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка, говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе, а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система - использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же, аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... Лекс
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.
В украинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? - Кацапы,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? - Жиды,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: - Зато як спиваем...
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают пассажиров, до какой остановки они едут. Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий вопрос: - Сынок, скажи, у тебя конец сахарный? - Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер. Бурные овации.
Битлами я увлекся довольно рано-уже в пятом классе у меня собралось немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не битломана, а юную особь слабого пола. Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав цыганка. - Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит. Хочешь, я погадаю и назову его имя? Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза. Не угадала! P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит: - Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья. - Здpавствуйте. - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp: - Мыкола. Что такое Родина? М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Hу, Мыкола, что такое Родина? М: - Родина - это мать Хабибулина. П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? М: - Понял. П: - Hу и что ж ты понял!? М: - Я бpат Хабибулина!!!
Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: - чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Hачинает есть. Съел полведра. - Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Hет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Hет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное, что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако командировка была слишком важной. В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и, представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта, попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором, в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно» стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, - произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения безопасности полетов. Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник). Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне мужчина. Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое «вооружение», причем уже в распакованном (!), т. е. готовом к «употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего, но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину: пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти! Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав, наконец, в комнату для досмотра я увидел суетящегося Сотрудника, безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в форме. «Вызывай ментов - ситуация 115! », - что-то вроде этого приказал он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы! Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка! », - с экспрессией предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? » - вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого, скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира, стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня - «террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и, дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь побывать? ». Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. и видят как терпит крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит: - Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали? Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Hи, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин. Джин предложил каждому загадать по желанию. (у) - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена! (р)=>(Д) - сделал? (д) - Да. (р) - Всех наших повыгоняли? (д) - Да. (р) - А стена крепкая? (д) - Да, господин. (р) - Hу, заливай!!
Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между ними происходит примерно такой диалог: - Монашка, монашка, давай я тебя поимею? - ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит чукче: - Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст. Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей: - Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась. - Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница. - Лады. (-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и говорит: - Hу, как тебе мы - чукотские парни?? Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит: - Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы??!!
Сидит украинец в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. 1 (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! - ? Пожалуйста... - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! - Изволь... Последнее твое желание. - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! - ? Ты что, старче? Это же последнее желание! - Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чем? - Так вона ж их на сало ловить!!!
Украина... Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать. - Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь? - Та не хочу, мамо... - А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е... , птица е... гроши е... Хочешь? - Та не хочу, мамо. Мать в сердцах: - А кого хочешь? - Я Петра хочу... - Як?!!! Вин же москаль! :-[ ]
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с нас ласты не послетают, то сделает.
Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска. Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну, флюрография, дерматолог.. все дела. Вообщем, стою у кабинета терапевта жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста, болтают, смеются, вообщем тусуются. Вдруг у одного чела звонит мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово: - Алло! - ..... - Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо? - .... - Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват. - .... - Ну и что, что я ей права купил? - ... - САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ! занавес
… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само по себе странно, т. к. топтать поля и леса с криками «Уря-уря! » - это удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении всей истории про этот взвод забыли, и в спешке и не включили его в план доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были… Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки и телочки. - А знаете, парни, они очень любят соль…- с видом знатока заявил худой курсант по кличке «Вентиль». – А если насыпать соль на ладонь, то очень щекотно…. Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как сквозь землю провалился. Руководствуясь принципом А. В. Суворова «Сам погибай, а товарища- выручай! », оставшиеся двое сломя голову бросились назад… … Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны, запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист, пАнима-а-ашь…..
Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара- это все не распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах) говорит следующую фразу "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ! (пауза) и ВОРОБЬИ!(пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос "в зеркало посмотрелся чтоли?". Видимо говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так))) От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))
История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере, спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример. Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню (дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде 1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с полпинка! А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит, кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными считаются.
Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ, расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька- продавца: "Подъезжайте к следующему ОЧКУ". ... О чем паренек переживад в это время- бог его знает...
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т. е. :) Заработаться.
Алан.
З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).
Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-хохол и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь? - Ага. - Ну, напиши, пусть вышлют.
История эта произошла, когда я учился в шестом классе. После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались на игровую площадку. Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но извиняться не было времени (козлом быть не хотелось). Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход событий: - ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!! По классу пронесся взрыв хохота. - А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка, а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы понравилось?!!!! Вот таким я был гигантом в шестом классе. Leo
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет 10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка, но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны! По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах. Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли. Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли, какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе, издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это". Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не одна цель в жизни - нажраться до одурения.
Не так давно было повальное увлечение железными дверями. Считалось, что они очень надежные и взломать их почти невозможно. Сейчас бум прошел, но все равно, когда говоришь человеку "железная дверь", то обычно возникает впечатление о некоей надежности. Однако жизнь показала, что железные двери это нечто спорное. Еще пару слов в качестве предыстории. Я самый обычный парень. Средний рост, среднее физическое развитие. Спортом не занимаюсь. А теперь собсвтенно история. Дело было вечером, делать было нечего. Тут звонок из какого-то там отделения милиции. Один из моих родственников оказался в отделении то ли как свидетель, то ли как подозреваемый, по телефону уточнять не стали. Дело усугублялось тем, что у родственника с собой не было документов, которые и просили привезти. Ладно. На всякий случай звоню другу - оперу. И вдвоем мы едем в это отделение, везем документы. Привезли, показали, друган показал ксиву. Местный опер сказал "подождите немного" и ушел в кабинет (за довольно мощной дверью, которую закрыл на замок), а я с другом остались сидеть в коридоре. Выход на улицу был закрыт железной дверью, которую тоже закрыли после того как мы вошли. Короче через полчаса, нам надоело сидеть в коридоре, тем более что там никого больше не было. Местный опер на стук не откликался и что он там вообще делал было непонятно. Мы подошли к уличной двери - она была железная и двухстворчатая. Выглядела достаточно надежно и должна была открываться наружу, т. е. от нас. Мы ее слегка потолкали, поругались на местного опера, который "встал в позу". После чего я нажал плечом на дверь в районе замка. Без разбега, без ударов. Уперся ногами в пол, а плечом в дверь. Дверь слегка поупералась и открылась. Как показал визуальный осмотр она просто напросто выгнулась дугой. Вот так. Так что если будете себе ставить двери - убедитесь, что они действительно надежные. P.S. А из отделения вместе с родственником мы ушли минут через пятнадцать, после того как по просьбе местного дежурного вернули дверь в исходное состояние - безо всяких инструментов, руками и плечами.
Сидит бабушка на приеме у гениколога. Подошла ее очередь. Заходит. - Раздевайтесь ложитесь на кушетку! Что вас беспркоет в таком возрасте? - Да, вот, чешится что-то там... Гениколог долго рассматрива... и с того угла и с другого, и наконец говорит: - Ой, бабушка, да, у вас грибок!!! - Ах, он, сволочь! Весь потолок сожрал и до меня добрался!!!
Наш сынуля в возрасте 8-лет как-то заявил-Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочеться! А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно,-ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!... А добрый мальчик говорит-Мама а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!
Сразу же хочу предупредить - компания у нас была абсолютно нормальная, ориентации самой обычной, без всяких модных вычурностей. Несколько героев уже давно живут в Германии. Привет, парни. А вот и история.... Ходила как-то наша компания на север Свердловской области за клюквой. Растет эта ягода в-основном на болотах и собирать ее, даже когда ягоды много, достаточно тяжело. Клюквой набиваются большие ящики (т. н. пайвы), которые вместе со всей остальной поклажей (палатки, спальники, провизия) несут от болота к ж/д станции. В тот год ягоды было много, так что пайвы были заполнены под завязку. Осень была сухой и очень жаркой, поэтому когда компания шла назад было очень тяжело и очень хотелось пить. Вода во фляжках закончилась. Идут, молчат, тяжело дышат. Вдруг Сергей: - Игореха, вот я бы сейчас за бутылку пива в ж... дал. А ты бы дал? Молчание. Нет ответа. После этого прошли пару километров. Отзывается Игорь: - Не, за одну бы не дал. За две бы дал. Так все и упали. Ржач. Перекур. И снова в дорогу.
Работал я в конторе цеха, в отделе с такими же, как и я молодыми ребятами (всего трое). В этот день вся контора суетилась по поводу привезенной мебели, все собирали новые шкафчики, ставили их, передвигали из угла в угол, любовались. Нам ничего не досталось, поэтому мы, не сильно расстроившись, весь день ничего не делали, травили байки и анекдоты. Под конец рабочего дня забегает к нам секретарша и спрашивает (как обычно для шкафов не хватает ручек, шурупов и т. д.): - Мальчишки, гвоздика маленького не найдется? На что наш начальник моментально отвечает: - Есть три гвоздя. Но они большие…
Все начали школьные истории вспоминать, вот и мне вспомнилось. Была у меня в детстве подружка, класса до 5-го, в котором и осталась на второй год. Наверняка она компьютером не пользуется (дай бог чтоб его от телевизора отличала), так что не боюсь обидеть. Так вот где-то классе в 3-м писали мы изложение. Учительница нам прочла рассказ о ненастной ночи и пограничниках, свято хранящих родную советскую границу. Эти потомки Кожаного Чулка по пробежавшему мимо зайцу поняли, что он просто так не побежит, и не иначе как всему виною гнусные происки ЦРУ в лице нарушителя границы. А потом мы все это своими словами "излагали." Изложение Иры учительница, давясь от хохота, потом зачитывала классу. Начиналось оно следующим откровением:
"Ночью гроза хотела перейти границу!"
В принципе, этого уже достаточно. Но фраза "Через границу стрелой промчался заяц, и умные пограничники сразу поняли - это нарушитель!" тоже не лишена прелести.
Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 "дед" и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
Работаю я менеджером в ну очень крутой компании. Офис на Крещатике, куча филиалов и все такое. Одно плохо. Наш Генеральный страдает навязчивой мыслью, что для того, что бы в фирме все было еще лучше, ему нужен ну прямо гениальный заместитель - управляющий. Мысль сама по себе хорошая, только у меня за полгода сменилось 10 непосредственных начальников. Последним начальником была женщина. Барышня неопределенного возраста с непонятным прошлым. Судя по повадкам - вертухайка на женской зоне. В общем из серии - коня на скаку. Еще у нас появилась начальник отдела кадров. Два высших психологических образования. Заумная, эпатажная. В круглых очках и пучком волос на затылке. Дошел наш корпоративный маразм до того, что с подачи Генерального кадровичка стала раз в неделю выставлять каждому сотруднику офиса отметку в пятибалльной шкале за проделанную работу. Вопрос. Как кадровик может оценить работу главного бухгалтера? Но история не об этом. Как то раз кадровичка поставила 3 балла нашей директрисе. В коридоре, где кроме нас еще куча фирм, эти барышни начинают громко выяснять отношения. Слово за слово, кадровичка больно кусает директрису за палец. С диким воплем директриса цепляется когтями кадровичке в физиономию. Таскание друг друга за волосы, дикий рев, писк и другие звуки непонятного происхождения. В коридоре толпа народа делает ставки на победителя. Кто то из наших не долго думая вызывает по телефону психиатрическую скорую помощь. Приезжает делегация в белых халатах. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обеих. Прокушенный палец признается производственной травмой и на арену боевых действий приглашается самый главный директор Бизнес центра Ассоциации фермеров Украины. За неделю до этих событий Наш Генеральный директор - страдая от комплекса неполноценности связанного с ранним облысением, за бешеные бабки пересаживает остатки волос с затылка на лоб. Может ему скальп вырезали и на 180 градусов развернули. Не знаю. В общем, замотана у него вся голова и этак еще под подбородком бинт протянут, чтоб не сползло, значит. Короче Шариков, бля, Полиграф Полиграфыч Доктор, увидев все это кино, закатил глаза, начал делать непонятные движения и быстро был увезен санитарами в неизвестном направлении.
На Эcтонскои границе таможенник останавливает машину и проверяет документы - Так,"Opel Кватро"5 человек. Не порядок, выходите - Да нет это название Кватро, а ехать можно в пятером - Нет,"Opel Кватро", а вас пятеро, вылезаите - Да ты поими... И т. д. пол-часа прериканий. Наконец в машине не выдерживают, требуют позвать начальника - Не могу, начальник занят - Чем это он занят? - Очень тяжелыи случаи-"Fiat Uno" три человека
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил. Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца: - В чем дело гражданин? - Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать. Проводник - девушке: - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке: - Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!!
Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено. А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к поисковым машинам!
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит: - Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит! Второй говорит: - А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! - Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!