Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... Лекс
Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное, что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако командировка была слишком важной. В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и, представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта, попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно» стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, - произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения безопасности полетов. Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник). Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне мужчина. Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое «вооружение», причем уже в распакованном (!), т.е. готовом к «употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего, но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину: пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти! Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав, наконец, в комнату для досмотра, я увидел суетящегося Сотрудника, безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в форме. «Вызывай ментов - ситуация 115!», - что-то вроде этого приказал он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы! Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка!», - с экспрессией предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? » - вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого, скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира, стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня - «террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и, дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь побывать?» Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают пассажиров, до какой остановки они едут. Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий вопрос: - Сынок, скажи, у тебя конец сахарный? - Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер. Бурные овации.
Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска. Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну, флюрография, дерматолог.. все дела. В общем, стою у кабинета терапевта, жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста, болтают, смеются, в общем, тусуются. Вдруг у одного чела звонит мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово: - Алло! - ..... - Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо? - .... - Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват. - .... - Ну и что, что я ей права купил? - ... - САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК, А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ! занавес
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием...
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил. Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца: - В чем дело, гражданин? - Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать. Проводник - девушке: - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке: - Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!!
Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки: - Да, - сонно говорю я. - Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? - спрашивает нежный женский голос. - ЧТО?! - Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе. - О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я? - В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни. - Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к уху. - Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка. - Какая, блин, бессонница! - Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет? - Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я. - А почему вы шепчете? - Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить. - А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы? - Да нет у меня никаких семейных проблем! - Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины? - Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже. - Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете? - Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше! - Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах. - Блин, вы же меня разбудили!!!! - Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи.
Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах) говорит следующую фразу: "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ! (пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос: "в зеркало посмотрелся, что ли?". Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так ))) От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))
Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не битломана, а юную особь слабого пола. Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав цыганка. - Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит. Хочешь, я погадаю и назову его имя? Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза. Не угадала! P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер… - Так это неплохой сон… - Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ, расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька-продавца: "Подъезжайте к следующему ОЧКУ". ... О чем паренек переживал в это время - бог его знает...
… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само по себе странно, т.к. топтать поля и леса с криками "Уря-уря!" - это удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении всей истории про этот взвод забыли, и в спешке не включили его в план доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах Карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были… Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки и телочки. - А знаете, парни, они очень любят соль… - с видом знатока заявил худой курсант по кличке «Вентиль». - А если насыпать соль на ладонь, то очень щекотно…. Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как сквозь землю провалился. Руководствуясь принципом А.В.Суворова «Сам погибай, а товарища - выручай!», оставшиеся двое сломя голову бросились назад… … Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны, запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист, пАнима-а-ашь…..
Осенью 1990года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете, он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день, слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило, какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но, тот начал издалека буквально следующими словами: - Товарищи пограничники! Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава». Итак он продолжил: - Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом. Потом привел статистику по бумажке, и махнул фланирующему неподалеку мужику. - Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер вольтижировки Петр Петрович Басос. Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович». При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе. Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь. - Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней. Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок, только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор брусья, перекладина, лестницы и т. п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на четырех ногах. - Ой, а почему это подпруги две? Не получив ответа Отсос Петрович заседлал козла, и тупо стоял с уздечкой в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое. - Или псих, или #банутый, - предположил Сурик. Все кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке, и соответственно экипирован выдвигаясь на заслуженный отдых. - Это чо за чмо в моем седле? Объяснили. Нурик почесал репу, и неожиданно спросил: - А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить? Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что лошадь падает. - Понятно, теперь товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь. Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом) предварительно отстегнув магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в самом интересном месте случился облом. - Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться! Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в руках. Петрович воспрял. - Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело. Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой с ужасом вспоминал свои полеты с лошади, рост моего Раджа, в холке составлял 160 см. Успокаивало то, что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька, жена старшины, и то, если мчаться галопом. Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку. Петр Петрович обращаясь к старшине предложил: - Вы не желаете потренироваться? Арбеков чуть не подавился кружкой. - Нет знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю перепутал с простатой). Принесите пожалуйста вожжи, или веревку пару метров. Принесли. Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и привязал вожжи за переднюю ногу около копыта. - Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку. Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только собрался было лезть опять… - Товарищ жокей, погодите! Нурик тащил автомат, СПШ, и ремень с подсумком. - Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал, говорит разобьете нафиг. Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения, и влез на коня. Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел «подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра. Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным стуком бил Петровича по затылку. Веселуха. Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер, и понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо не вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька . Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только клыки внизу. Сколько ребер поломал точно не знаю, но не меньше чем зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного отправили экстренным бортом в госпиталь штопать, и пугать стоматологов всем своим внешним видом. А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не случалось. P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал неделю. * или кисловодского, не помню точно. Аллюр
Приходит мужик в магазин и просит у продавца "Вискас". - Нет, вы знаете, участились случаи, когда покупатели приобретали кошачий корм для себя и дело заканчивалось отравлением. Вы можете предъявить своего кота?? Мужик уходит, возвращается с котом, покупает "Вискас". На другой день он же пытается купить "Чаппи". - Вы знаете, некоторые люди сами едят собачий корм, а он совершенно губителен для желудка! Вы можете доказать, что у вас есть собака? Мужик уходит, возвращается со щенком, забирает корм. На третий день он приходит в магазин, ставит на прилавок бумажный пакет и предлагает продавцу засунуть туду руку. Вопль: - Дерьмо!!!! - Да, да, рулон туалетной бумаги!
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этажу краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т.е. :) Заработался.
Алан.
З.Ы. В ответах серверов пользователю при какой-либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"
Навеяно историей про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В Центральном посту сидят недопившие КБЧ - 5, Зам. по полит части и старпом... Зам - "Добавить надо"... Старпом - "Нету..." Зам. - "У меня ключ от каюты командира.." Старпом - "Пошли.. Заходят.... Канистра принайтована к сейфу.... Не наклонить... Шила в ней - ниже краника... Головняк.. Заходит КБЧ - 5 (кто не в курсе - командир пятой боевой части, главный механик)..."Салабоны..." Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи)- "Вахтенный!" Матрос - "Есть вахтенный!!" КБЧ - 5 - "Принять 3 тонны в носовую группу!" Матрос - "Есть!".. Лодка принимает дифферент на нос..... КБЧ - 5 - "Наливайте, салаги....."
Рассказано моим старшим братом, капитаном 1 ранга подплава.
Четверо друзей врачей: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на охоту. Первым берет ружье терапевт. Из кустов взлетает утка, терапевт целится... но потом думает: "А что это за птица? А утка ли это? А вдруг это не утка? Надо бы сначала определиться...". Утка, естественно, улетает. Следующим берет ружье психиатр, и из кустов взлетает еще одна утка. "О, утка!" - обрадовался психиатр, - "А вдруг в ее прошлом есть что-то, из-за чего она сама себя уткой не считает? А будет ли утка, которая сама думает, что она не утка, уткой?" И пока он думал, утка улетела. Следующим по очереди оказался хирург. Вылетает из кустов утка, хирург мгновенно целится, убивает ее и обращается к патологоанатому: "Пойди, посмотри, это была утка?"
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Наш сынуля в возрасте 8 лет как-то заявил: - Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочется! А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно: - Ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!... А добрый мальчик говорит: - Мама, а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!
Жена и любовник готовятся к бурной ночи. - Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!! - Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он гойворящий, потом все мужу расскажет. Закрыли клетку. - Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и... Попугай: - Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью... Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой... Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
Навстречу дню ПВО. Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и проводится, наверное в пол-года раз. Патроны для этого выдаются поштучно и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя. И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски, после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы пополнить очередную недостачу прапоршик Шура (ударение на первый слог) был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная) С последним предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем. Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапоршика. Тот лежал ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо ему было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы. Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз". "Вещьмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес.
Приходит мама к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на диване мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать! - Hу что Вы, Вам, наверное не следует так волноваться, для их возраста это вполне нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается...
Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - "Слыш, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."
Тут много было истории о нравах загранитсый. Но не так много рассказывают как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно история в трех частях. Часть первая - жили были в Америке два товарища. Студенты жили не то чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко. Обитал у них в подвале какое то время еще один товарищ, скажем звали его Петя. Петя был человек хороший но к данной истории имеет отношение только одно Петино качество. Он был “гей”. После того как родина позвала Петю обрадно в свои холодные женские обятия от него в подвале осталось мнозество разнообразных предметов среди которых был замечательный портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза им была принята художественная, и хорошего размера член удачно гармонировал с врозденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном месте, а именно над обеденным столом было нельзя. Впечатление в среднем создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак портрет висит, так что можно переходить к второй части. Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то университетские власти справедливо полагали что в этом жилье периодически надо проводить инспекции чтобы предотвратить превращение студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью удавалось, но, назовем ее, “коменданща” по домам ходила. Во время очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто? ” – опешила она. “Друг. ”- коротко пояснили счастливые обладатели портрета. Долгии взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнении с неизбежной реальностью, состоявшей в настояшем мужском свинстве в комнате. Визит был окончен. Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство старалось переехать по-быстрее и по-дальше, но был упорный китаец который писал жалобы. По-видимому примерно ко времени когда жалобы перестали помешаться в отведенное для них место “коменданща” вызвала одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”- сказала она, -- “возможно надо будет отсюда переехать” Веские доводы что ни одна из жалоб не была задокументирована свидетелями и прочие аппеляции к юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило выселение. Сказать было нечего… А теперь как говорил один Ворошилов ВОПРОС. Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать меньшинства. Любые. … И тут набрав побольше воздуха в легкие он хмуро заметил “Да этот китаец просто Гомофоб! ” Искра недоверия в глазах “коменданщи” была утоплена девятым валом воспоминании. “Ну вы там это, потише... ” – выдавила она. Вопрос был решен. А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию. Учите обычаи аборигенов, господа.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время таки тянет занятся с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Ой вей, это явление называется удачная встреча!
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще моторки и парочка водных дач. ... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста - между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера. Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть, чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге. ... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное положение:
В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов и т. д. выходит директор и объявляет: - А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в первом ряду! Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх. Директор - вслед: - Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!
Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо. Охранник: Ваше приглашение...? Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо! Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь! Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и пропускает художника. Идет Фурцева... Охранник: Ваше приглашение...? Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не кто-нибудь там! Охранник: Докажите как нибудь! Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный? Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он лошадь нарисовал - сразу узнали! Фурцева: А че за нахер Пикассо? Охранник: Проходите, пожалуйста!
Врезается Запорожец в Мерин. Водитель Запорше выходит из машины и начинает бегать вокруг Мерина, мол, все продам, жену и детей в рабство отдам и так далее, только, блин, не убивайте. Минут десять так бегал, но из Мерина никто не вышел. Мужик сел в свой Запор и уехал. Через некоторое время из Мерина вылезает мужик: - Блин, пока прогрыз эту сраную подушку безопасности, лоха упустил.
Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему, называется с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик Российского постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом, да и не критик я, критиков я думаю и так достаточно. Один эпизод фильма напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и место действия по понятным причинам изменены орфография сохранена: "Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одно му сотряс, второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну мусорки меж собой и порешали:-этих в отдел (тех кого не поколечили), а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы медаль так что путем» ; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную, ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо а то на снимке не видно не чего не будет " менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре". Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом: - Второй этаж, окно открыто. И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и соскочил. Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору (от боли) - Братуха в Люберцы, Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь, в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка - "аэродром" метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе. Я ему - Брат подожди я за деньгами схожу, солько скажешь дам.
Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).
Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):
- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК СПИЩИТ!!!
Дочка (2 года с небольшим), прочла, вернее, прослушала сказку про доктора Айболита. И прониклась. Из ящика с игрушками выволокла плюшевого зайца, игрушечный нож, и села в уголке. Сидит, пилит зайцу ногу и приговаривает: "Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки..." Пилила так, птлила, наконец решила, что хватит, бежит к маме: - Маааама! Зайчику ножку перерезало, надо полечить! Ну, мама, конечно, быстро этого несчастного зайцы вылечила и утешила. Дочка, радостная, качает зайца на ручках: - Ах ты мой маленький! Ах ты мой бедненький... Ну ничего, сейчас ушки отрежем!
Урок биологии в школе учительница дает детям задание: - Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя? - Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу. - Молодец! А у тебя что Машенька? - Мой хомячок может бегать по барабану. - Умница Машенька! Вовочка а у тебя? - У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту. Змея: - ШШШнегопад, ШШШнегопад.
Я работаю в крупном иностранном информ агентстве, где все начальство буржуи и требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а главное в панике. Не зависимо от реальной спешки и важности задания. Так, один корреспондент написал статью про туберкулез и с выпученными глазами побежал в фото-отдел, требовать иллюстрации к своей статье. Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение довольно расслабленного фото-редактора с фотографом по телефону: да, надо бы врачей сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда больных, в диспансере? (пуза) за три дня заявку надо было подавать? ммм (пауза) Ну, тогда езжай на кладбище, сфотографируй, скажем, умерли от туберкулеза.
За ужином сидит семья: отец, мать и 5-ти летний сын. Вдруг сын спрашивает мать: "Мама, а что такое минет?" Мать поперхнулась, и объясняет: "Ну, сынок, понимаешь, это... , это... , когда в рот берут". Отец отвешивает матери оплеуху со словами: "Не берут, а дают, дура, у нас же сын!"
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Раньше я мыл голову пpостым шампунем и очень огоpчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом дpузья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один pаз и тепеpь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Директор подзывает секретаршу и говорит: - У меня встал вопрос! Секретарша: - У меня месячный отсчет! Директор: - Как будем решать в устном порядке или задним числом?
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
... Девочка росла в семье столь интеллигентной, что даже в куклы она играла не иначе как с бюстами великих русских писателей. Итак, бюсты стоят вряд, в руках у Дашеньки миска с воображаемой кашей. - Кушай кашку, Гоголь! - Спасибо, Даша.
… Возвращаюсь с работы домой, время- около 24.25, автобусы- маршрутки уже не ходят... Вдоль по трассе чешет божественное создание... Длинные светлые волосы... Длинное кремовое пальто.... Рост- 170-175, каблуки... Светло-кофейные брюки... Светлый нескладывающийся зонтик покачивается, отставленный в сторону дороги, типа: "Если в этом мире еще есть конечно, хоть один джентльмен, то он, конечно, не откажется подвезти до дома даму, случайно оказавшуюся в этот вечер без машины по причине пробития колеса у машины ее верного поклонника.... А поскольку поклонник порядочный козел, которому жалко денег на запаску, то у меня может и найдется дома чашечка "Мокконе" для сердобольного водителя".. Естественно, такой водитель ( в моем лице) находится, притормаживает, и галантно распахивает дверцу.... Богиня наклоняется... И..... пропито- прокуренным голосом: "Мужчина, расслабиться не желаете?"
навеяно историей про чукчей. Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде. Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать - трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно.... Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу.... Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет. Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем, выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь... Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него переступает (по запаху, что-ли?).. Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени везут его в тундру (хрен его знает куда). Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.
Реклама пива "Бочкаpев". Допyстим, вы идете по темномy закоyлкy с бyтылкой пива "Бочкаpев". Hавстpечy вам выскакивает огpомный панк-pокеp и, yгpожая бейсбольной битой, тpебyет отдать емy бyтылкy. Вы отдаете... Отсюда моpаль: Пива не попили, но и ПИ##Ы не полyчили. "Бочкаpев" - пpавильное пиво!
Дело происходило в одной из Питерских общаг. Решили мы с другом наведаться к нашим однокурсницам на пару рюмок чаю. Все прошло как положено, но с утра друг решил промочить горло, но жидкого в комнате больше ничего не осталось и он решил сходить до умывальника, находящегося в конце коридора, недолго думая, он накинул подругин халатик и побрел к водопою. К моменту его возращения я тоже проснулся, открываю глаза, смотрю, заходит Леха, ивсе бы ничего, да только халатик ему только до пояса доходил! :0 А он и говорит, то-то я не пойму, чего это я здороваюсь, а от меня шарахаются. Stonewall.
Вчера услышал историю и решил поделиться... На занятии заочного юридического института, где я получаю 2 высшее образование, в прошлую субботу сдавали зачет по логике. Я кое-что знал и быстро отстрелялся вместе с такими же, как я, ботаниками :-)). А вчера мы на лекции узнавали, как сдали другие. А надо сказать, что поскольку наша группа получает уже 2 высшее, и все студенты люди взрослые и работающие, в том числе в правоохранительных органах, то отношение большинства преподавателей к нам вполне либеральное. И вот одна из студенток рассказывает: «А меня про моего начальника спросили»... Ничего удивительного в этом не было. Она работает в одной из госконтор, преподаватели тоже связаны с этой системой, так что первая мысль была – препод знала ее начальника или в процессе сдачи экзамена разговор зашел за жизнь и у них оказались общие знакомые Но оказалось немного не так. Дальше со слов моей одногрупницы: Она попросила меня ответить, какая логическая ошибка содержится в суждении: «Начальники делятся на умных и лысых... » А я спросила: «А вы что, знаете моего начальника? » После небольшого разговора про начальника зачет она получила :-)). Vakl2000
Приходит мужик в ресторан, а на него мест не хватает, и его подсажива-ют к женщине за один столик. Тут она говорит: - Давайте выпьем на брудершафт! - Почему бы не выпить? Можно и выпить. Выпили. Тут женщина говорит: - Ой, мне пора уходить. Может, проводите меня? - Почему бы не проводить? Могу и проводить. Идут по улице, доходят до дома, тут женщина говорит: - Может, зайдем ко мне домой, кофейку попьем? - Почему бы не попить? Можно и попить. Заходят к ней домой. Она говорит: - Может разденемся и ляжем вместе? - Почему бы не раздеться? Можно и раздеться. Ложатся. - А может сунете? - Суну. - А может вынете? - Выну. - А может еще раз сунете? - А пошла ты знаешь куда! Сама не знаешь, чего хочешь!
Идет мужик по темной улице, к нему подбегает парнишка 10-11 лет и говорит:-Слыыыыыш мужик давай деньги, часы и мобилу Мужик отвечает:-Уйди чмо. После чего из-за угла выходит омбал и говорит : - А парень дело говорит.
- На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, - сказал Мюллер и виновато развел руками.. Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью...
Бабка деду говорит: - Трахни меня, сто лет уже не ебались! Дед отвечает: - У меня уж не стоит давно. Бабка: - А ты его рукой покрути - может, встанет. Дед ушел, через час подходит к бабке, кладет на стол член: - На, ебись - докрутился!
Поплелся сегодня в аптеку за восстановлением запасов презервативов. За прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю. Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые два слова для себя :-)): - На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_). Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества. _
Вопpосы пpемьеp-министpy: - Пpавда, что в стpане побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безpаботица? - Да! - Hо ведь мы знаем, что он вpет! Как емy это yдается? - "Рексона" - спонсоp пpавительства России.
Приамбула: Г Екатеринбург, школа для не совсем бедных детей и соответственно попадаются экземпляры довольно любопытные. Амбула: Урок информатики, точнее даже экзамен. Вопрос: на каком языке пишуться web странички? Ответ без тени сомнения в голосе: - На латинском Что самое интересное препод сказал: правильно, садись.
Разговаривают лысый, глухой и слепой. Слепой: - Мне вчера видик подарили, я такого насмотрелся! Глухой: - Мне вчера магнитофон подарили, я такого наслушался! Лысый: - Вот врут, вот врут! У меня уже волосы дыбом!
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в cостав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженнаяземля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
Картина маслом: брат валяется на диване, смотрит телевизор и время от времени тычет пальцем в пульт, я же сижу в кресле и читаю книгу. Боковым зрением постоянно улавливаю мелькание на экране, которое меня весьма раздражает и даже не дает нормально вчитаться в содержание книги. Надоело, решаю прекратить издевательство над собой : - Серый, дай пульт ! Ноль внимания. - Серый! Дай пульт ! Молчание. Тупой взор, устремленный на экран. - Сергей, немедленно дай пульт ! Серый медленно разворачивается и достает из недр дивана... будильник!!! - Сережа, зачем мне будильник ? Полученный ответ меня вверг в откровенный ступор : - А он прикольный !