Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит: - Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу. Дежурный подумал и говорит: - Есть такой врач - патологоанатом...
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так... долг перед банком погашен. Жена: - Коля... я тебе сегодня изменила. Делает повторную галочку: - Супружеский долг -тоже.
Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа. (Табличка в краеведческом музее)
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз. (Газета "Комсомольское пламя" г. Киров)
Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела. - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!
Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным находкам. Ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в стране коллекция мамонтов. (Газета "Вечерний Свердловск")
у чукчи родился сын. и что-то было в нем неправильное, поэтому он все время качался (как маятник). исполнилось ему 18 лет. услышал он, что объявлена мобилизация в армию и говорит отцу: - хочу в армию! отец: -куда? сын: - в армию!! отец: - куда-куда? сын: -в Чечню! отец: - только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???
Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит замечательно, запах - просто обалдеть. Он подзывает официанта и спрашивает: - Это что за блюдо? - У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на корриде. Очень редкий деликатес! Мужик подумал-подумал, и наконец решился: - Эх, была-не была! Принесите мне того же! - Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно примем у вас заказ. На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан. И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и подозвал официанта. - Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали вчера? В ответ официант лишь вздохнул и развел руками. - Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает бык...
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора: "Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает".
Приходит молодой парень на собеседование к боссу. Тот смотрит на него и грит: "молодой человек, у меня к вам необычное предложение. я дам вам 100 тыщ баксов дохода в год и пост вице-президента фирмы, если вы женитесь на моей дочери". Парень: "Да вы чо, у меня подруга есть..." Босс: "ок, 200 тыщ и пост президента". Парень: "ну а фотка есть?" Босс показывает фотку - парень в ауте: "да на таком крокодиле я и за 300 тыщ не женюсь!!". Миллионер: "ну ладно, 500 тыщ в год и доходы от бизнеса пополам. токо учти: она еще даун к тому же. и запомни: я свою дочь люблю, так что не вздумай ее обижать и отлынивать от супружеских обязанностей!" Парень думает: "Ну ладно, бабки немереные, а если спать с ней, так можно и мешок на голову натянуть..." ;-) В общем, прошел год. Молодой миллионер покупает дорогущую картину на аукционе и пытается сам (!) ее повесить. рядом суетится молодая жена. Муж: "Принеси гвоздь, дура!" Жена: "гвозди, гвозди, гвозди..." убежала, нашла, прибежала обратно принесла. Муж: "а теперь - молоток!" Жена: "молоток, молоток, молоток, молоток..." принесла Муж размахивается и со всей дури бьет себе по пальцу: "? ;%*(?!!!!! *бать тебя так-растак, в задницу!!!!!" Ж. : "мешок, мешок, мешок, мешок..."
- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем - абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не прикрылась, а... улыбнулась!
Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день рождения. Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка. - Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их такие делает? А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит - А у меня живая живая только убежала.
Акт приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас. , депутат с/совета Панов А. А. , пожарный инспектор Смирнов М. Б. , директор совхоза Куншаренко В. В. , прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции. (Акт сдачи/приемки)
Умирает теще, перед кримацие сней пришли попрощаться все родственники, все целуют плачут уходят.... подходит зять поцеловал олин раз, еще раз, прижался к ней, у него спрашивают: ты чего, тыж вроде ее не любил........ он отвечает: до сих пор не люблю, но с бодуна ОНА ТАКАЯ ХОЛОДНЕНЬКАЯ............
Судят преферансиста(П). Судья(С) его спрашивает: С: - За что вы убили потерпевшего П: - Ну представляете сидим играем. Заказ - 8 пик, я - вист, он - вист, заход с козырей, я несу трефу и он трефу, опять в козырь я трефу и он трефу... С: - Дык канделябром гада!! П: - А я что сделал..
Пригласил Вовочка своего дедушку в школу на классный час посвященный Дню Победы. Учительница говорит:"расскажите Иван Иванович как вы совершили какой нибудь подвиг". Как то в бою ранили нашего комиссара, нес я его на себе, по болотам по лесам по оврагам, три дня нес. А дети спрашивают:"дедушка а вас наверное потом наградили?". Да наградили. Сказали-ДАНКЕ ШЕН Иван и дали 200 марок.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: П -Как твои дела? В -Да так ничего, а у тебя??? П -Как у арбуза В -А это как??? п - Да, пузо растет. а хвостик сохнет
Заходит хачик к стоматологу - Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу - Ты что, я ж стоматолог?!!! - Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков - Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты! - Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!!
ДЕМОГРАФИЯ По-своему интересен возрастной состав семьи Т. Швыцова. Его последняя дочь значительно старше его последней жены, а муж этой дочери значительно старше его самого. ОБЪЯВЛЕНИЕ Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.
МУЖ ДА ЖЕНА - ОДНА САТАНА, - говорят в народе. А ведь это неправильно. В наши дни, когда никто уже не сомневается в равноправии женщин, надо говорить: «Муж да жена – две сатаны».
СЛУЖБА БЫТА Прачечная самообслуживания №2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.
НОВОСТИ БОЛЬШОГО ЭКРАНА Биографическую картину «Лиза» начал снимать известный режиссер Антониони. Фильм рассказывает о полной лишений жизни известной кинозвезды Элизабет Тейлор. В заглавной роли снимается Джина Лолабриджида.
ЗАМЕЧЕННАЯ ОПЕЧАТКА Было напечатано: «Аспирант с женой снимет отдельную квартиру». Следует читать: «Аспирант снимет отдельную квартиру с женой».
Два мента в трезвяке базарят. - Этого за что? Вроде трезвый. - Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"
Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врач предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врач заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и спрашивает: - А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька" або "Така як у всих".....
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.
Вовочка принес из школы двойку и рассказывает: Мари Иванна рассказывала что такое демокаратия. - Демокраия - это когда все кому-то принадлежит, предприятия немцам, банки евреям, рынки кавказцам.... - А русским, Мари Иванна? - А русским демократия! Отец: - Ни хуя себе! Вовочка: - Вот и Мари Иванне сказал, что демократия - это когда ни хуя себе не достается!
Вовочка спрашивает отца: - Пап, а почему после социализма остались самолеты, железные дороги и электростанции, а после капитализма только один мусор??? - Потому, сынок, что социализм - это большая стройка, а капитализм - большая помойка!
На столовую и садик за год пришлось забить 72 штуки скотопоголовья и 1200 птицеголовья. Из них: 1 подтелка и 2 подбычка, 3 свиноматки и 6 свинохряков, 20 подсвинок и 40 подхряков. Сюда же надо добавить 16 старых гусематок и 80 молодых гусегусачков, 60 выбракованных уткоматок и 92 уткоселезня, 120 вынесшихся кур-несушек и 832 молодых куропетушка. (Из отчета)
Маленький провинциальный городок, кругом грязь, в которой все тонет. Покосившийся столб с разбитым фанарем, кривой мостик через ручей. Обняв столб, стоит пьяный мужик и обводит окрестности мутным взглядом. На мостик выходит тощая корова вымазанная навозом, смотрит на мужика и мычит "МУ-У-У-У". Мужик поднимает глаза на корову и говорит: - Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает. Борик
БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота. ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки. КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного. ЛИРИК - итальянский банкир. МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю. РЕВЮ - родильный дом. ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию. НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - благополучно добраться домой из ресторана. АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему. СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее. КАПЕЛЛА - пипетка.
Едут два грузина в автобусе: Контролер - передаем билетики, передаем билетики... Первый грузин - Гоги передаст... Гоги - Сам ты ПЕРЕДАСТ! И жена твоя ПЕРЕДАСТ и собака ПЕРЕДАСТ!!
Жил-был слепой мальчик, как-то приходит к нему мама и говорит: - Сынок, я мазь достала, ты ей помажь глазки на ночь, а утром уже видеть будешь! Ну сынок обрадовался глазки помазал, всю ночь ворочался, заснуть не мог, глаза открыть боялся, представлял себе как он с утра откроет глазки и увидит травку зеленую, небо голубое, солнышко... Пришло утро подходит он к окошку, глаз не открывая, ну чтоб сразу на травку смотреть, Открывает глаза НИЧЕГО!!! Закрывает-открывает НИЧЕГО!!! - Мама я ничего не вижуу!! - С первым апреля тебя сынок!!!!
На одной из голлуивудских киностудий в обстановке строжайшей секретности готовятся съемки последнего фильма из серии "Властелин колец". Новый фильм, по замыслу авторов идеи, будет посвящен скитаниям в старости великого хобита Фродо. На экраны кинотеатров мира фильм планируется выпустить под несколько двусмысленным, но достаточно красноречивым названием "Пластилин конец".
Предистория: Читал на днях анекдот про то как "не зря" ругают Microsoft. Ну, там еще написано что получится если в "Обычном" и "Инженерном" калькуляторе сосчитать 2+2*2. Получается 8 или 6. Так это еще что... История: попробуйте сосчитать во это (!): 8-2/2. Ну, и как?
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? - вон сколько места!! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну...
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.