Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Приходит мужик к психиатру, типа проблема: - Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь! - А вас-то как звать? - Сергеем! - Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц не хватило.
О Б Ъ Я В Л Е H И Е ! ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де- коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба- вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел- лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ- ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи- кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве- зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy- дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа- ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок. тут немного мата, но он скрытый прочти поймешь , очень приколно - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - =А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!! =- :)
- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой ружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и нов. русский звонит экзаменатору: - ... ну Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен... - Аспорим на 3000$ что сдаст?
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком, футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля, и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забивил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит: - Ребята, а вы кто такие? - Да ты что мужик оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас... - А! Спортсмены - достает из под сиденья пистолет - Ну тогда на старт, внимание, марш!!!
В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что, козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."
Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц: - Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь я тебе еще бутылку водки куплю, а если не отгадаешь я твою заберу. - Давай. - Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей, полная хата людей. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это огурец. Забрал заяц у волка водку. Идет волк грусный по лесу, думает где еще водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками. Волк подходит к лисе и говорит: - Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две бутылки покупаю, а если не угадаешь то я твои две бутылки забираю. - Ну давай. Волк: - Значит слушай: без окон, без дверей полная жопа огурцов! Хватает волк водку и давай сьебываться. Лиса в охуении за волком гониться и кричит: - Волк! Ты хоть отгадку скажи! Волк: - Если заяц не спиздел, то ножницы!
Сектретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приклеплена скрепкой...
Русские скинхеды пишут письмо немецким друзьям: "Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да здравствует великая белая раса". Немецкие скинхеды ответили: "Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы - славянское дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь".
Пошел Винни-Пух на рыбалку, пришел к озеру, смотрит - золотая рыбка на берегу бьется. Ну, как обычно, три желания. Винни почесал репу и думает - у меня все есть - и отпустил рыбку. Рыбка тоже подумала - не дело, надо отблагодарить Винни. Исполню его первые три желания. Ну, Винни(В) идет домой, вдруг жрать захотел - и тут же перед ним дупло с медом. ТОлько Винни подумал - а вот бы туда залезть! - как оказался в дупле. Сидит, наворачивает, и тут Пятачок(П) по лесу семенит. (П) - Винни, Винни, что ты там делаешь? (В) - Ем (П) - Винни, а можну я сейчас пойду, к тебе туда залезу и тоже поем? ОЙ, ВИННИ, КУДА ЭТО Я ПОШЕЛ!....
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! (С) Робинзон ОдЕсский
Вовочка пишет письмо бабушке с дедушкой: `Меня сегодня приняли в пионеры и велели говорить только правду. Вот я и пишу вам правду. Когда я гостил у вас летом, я нашел в погребе банку варенья и съел. Чтобы банка не была пустой я туда насрал. Вот и все... ` Дед бьет бабку по затылку. -Ты чаво, старый?!! -Я тебе говорил насрано здесь, а ты: `засахарилось, засахарилось... `!
В школе идет урок, тема секс. Учитель (У) старательно объясняет детям тему. Вдруг Вовочкая (В) тянет руку. - У. Что Вовочка?? - В. Можно вопрос? - У. Конечно. - В. А как выгледит женское влагалище перед полового акта??? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон не распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище перед половым актом Учитель продолжает объяснять тему. Вдруг Вовочка опять тянет руку. - В. Учитель а как выгледит женское влагалище во время полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище во время полового акта. Учитель закончил объяснять тему, Вовочка опять руку. - У. что Вовочка? - В. Учитель а как выгледит женское влагалище после полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел морду слюнявого бульдога, обожравшегося манной каши!!!!!
Звонит Хусейн (Х) Бушу(Б) и говорит: (Х) - Мне вчера такой сон интересный приснился... (Б) - Что за сон? (Х) - Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети... (Б) - А мне вчера тоже сон интересный снился... (Х) - Что за сон? (Б) - Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроеный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески. (Х) - А что на вывесках написано? (Б) - Я не понял, там было на иврите.
Идут два приятеля и видят на другой стороне удицы двух женщин: - Смотри моя жена и любовница, говорит один. - Да нет это моя жена и любовница, товечает приятель.
Красная Шапочка идет с гостинцами к бабушке. Увидев ее волк побежал к бабушке, съел ее, оделся в ее одежду и лег в кровать. Красная Шапочка приходит, садится рядом с кроватью и спрашивает: - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть, внученька. - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, внученька. - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - На себя посмотри, да!
Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет. - Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня кождую ночь по паре штук волки воруют. - А у меня есть собака-барабака. - Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее! - Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает. Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маааленькая такая шавка, совсем не старшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываються к ограде. Вдруг один волк заорал: - Мужики сьебываемся! Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк Молодой спрашивает: - А чего мы убегаем? - Так там же собака-барабака! - Ну и что?!? - Так она в жопу целует! - Ни и что!?!?!? - ТАК У НЕі ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!!
Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка... Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам... - Петька гляди - красотища-то какая вокруг!!! - ... Мать... ,мать... ,мать... . -отвечает привыкшее эхо.
В одной интеллигентной английской семье были 3 дочери. И вот решил свататься за старшую один парень из другой интеллигентной английской семьи. Сыграли свадьбу и молодые уехали в свадебное путешествие. Через месяц приезжает муж один и сообщает родителям жены паренеприятнейшую новость - жена, к сожалению, по непонятным причинам скончалась... Ну, траур, значит, все как положено... Погоревали, но - делать нечего - женился он на средней дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в вадебное путешествие. Через месяц парень опять приезжает один - говорит, что жена умерла. Снова траур... Погоревали, но жизнь продолжается, жениться надо - и женился он на младшей дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие... Через месяц парень приезжает к родителям и с прям с порога говорит: - Вы будете смеяться... НО И ЭТА УМЕРЛА!
Попали в авиакатострофу немец, поляк и русский. Есть нечего, а хочется. Решили от каждого, что-небудь съесть. Начали с немца - отрезали ногу. На следующий день поляку - руку. Пришла очередь русского, он достает член, а те думют колбаски получат, тут русский и говорит: - Ну че по йогурту и спать.
В самые древние времена решил молодой человек жениться приходит к отцу и говорит: - хочу жениться а что делать с невестой не знаю? Отец: - У тебя есть отросток у неЕ дырочка сунь отросток в дырочку и скажи ПРИРОДА МАТь, ПОМОГИ и все получится! Приходит к невесте сует отросток в дырочку и кричит ПРИРОДА МАТь ПОМОГИ, ЗА-ДЫ-НА-Ю-Сь
Война... Голод... Приходит мужик к бабе и просит есть, а она ему отвечает: - Милок, да нам сами нечего есть, с дедом голодаем, ну пойду тебе поищу чего-то. И уходит. Мужик тем временем думает:" Точно меня обмануть хочет старая ведьма, ну ка посмотрю, может где есть заначка." Ищет он, ищет и находит под кроватью целый тазик холодца. Ну ясное дело, ог голодный, то дочиста сьедает и вылизывает его. И тут приходит баба и приносит старый заплесневелый кусок хлеба. Он ей и говорит: - Что ж ты №ука старая обманула меня? У тебя ведь плд кроватью целый тазик холодца стоял, а она ему отвечает - милок, да мы с дедом туберкулезные уже 30 лет туда отхаркиваем!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.