Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко: - Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника? - Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют: - Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: - С какой, простите, стати? - НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал: - Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в гробу. - Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы....
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха. - Почем петух ? - $100. - Да ты в своем уме?! - А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги. Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух кур, топчет уток, топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил, не дышит. Бабка к нему: - Ох петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил... Петух один глаз открыл: Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там. “Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять”- "?!!! Ты где вообтще? В аду? В раю? -- “Да нет, я кролик тут в Кентуцки!"
Идет экзамен. Преподаватель, редкостный гад, раздает билеты и объявляет: - Экзамен длится ровно 2 часа. Все те, кто не сдаст свои сочинения ровно через два часа, автоматически получают неуд. Начали! Студенты строчат сочинения, потеют... Через полтора часа открывается дверь, забегает паренек. Препод: - Молодой человек, а Вам не кажется, что Вы немного опоздали? - Прошу прощения, автобусов долго не было... - Можете не извиняться, Вы все равно не успеете за полчаса написать сочинение. - Ничего, ничего. (садится) Успею. Проходит полчаса. Студенты сдают свои работы. Остается один парень. Сидит десять минут, двадцать, полчаса... Через час подходит к столу и собирается сдавать свою работу. Препод: - Даже и не пытайтесь, молодой человек. Я ясно сказал, чтобы вы не тратили свое и мое время зря! Все нужно делать вовремя. - А Вы знаете, кто я? - Нет, молодой человек, не знаю. - Вы не знаете, кто я?!! - Повторяю: я не знаю кто Вы, и не хочу знать!
... студент втыкает свое сочинение в самую середину чужих работ и, радостно хихикая, убегает.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!
Пошли двое новых русских на охоту. Вдруг один из них выпучивает глаза, хватает себя за грудь, падает на землю и не шевелится. Второй подбегает, проверяет пульс, после чего достает мобилу и звонит 03. - Доктор, у моего друга сердечный приступ, и он, по-моему, умер... - Главное не волнуйтесь! Сначала убедитесь в том, что он действительно мертв. ... тишина... выстрел... - ОК, убедился. Дальше что?
Школа милиции, выпускной экзамен. Сидят три курсанта. Экзаменатор: - Внимание! Сейчас я вам покажу фотографию подозреваемого. Нужно составить краткий и точный словесный портрет. Первый курсант: - У подозреваемого один глаз! Экзаменатор: - Конечно, у него только один глаз! Это же фотография в профиль!!! Неудовлетворительно! Следующий... Второй курсант: - У подозреваемого одно ухо! Экзаменатор: - @#$#!!! Конечно у него только одно ухо! Это же фотография в профиль! Неудовлетворительно! Следующий... Третий курсант: - Подозреваемый носит контактные линзы! Экзаменатор: - Хммммм... Интересное заключение... Дайте-ка мне личное дело этого человека... Хммммм... Да, действительно, этот мужчина носит контактные линзы. А что Вас заставило сделать подобного рода вывод? - Обычные очки упали бы у него с лица, потому что у подозреваемого только одно ухо и один глаз!
- Доктор. У меня головные боли. - Пьете? - Я никогда не пил. - Курите? - Никогда даже не брал в руки сигареты. - Может быть, вы слишком много едите? - Наоборот, я всегда очень умерен в еде. - У вас много женщин? - Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин. - В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает вашу голову!
Поймали заяц с медведем золотую рыбку, а она им и говорит: - Исполню два ваших желания, только отпустите. Медведь: "Хочу чтобы все медведи в этом лесу были самками. Нет! Во всей стране пусть будут самками. Нет! Хочу чтобы все медведи в мире были самками! Рыбка: "Готово" Заяц: "А я хочу чтобы медведь стал педиком!"
Супружеская пара приехала из Дании в Италию и отправилась перекусить в ресторан. Они долго изучали меню и гадали, что скрывается под экзотическими названиями. Наконец, супруг решительно заявил: - Принесите нам две порции ве-ри-чел-ли. - К сожалению, это невозможно, - извинился официант. - Веричелли - это хозяин ресторана...
- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина. - Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папочка застрахован.
Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу (пальцы веером): Нр:- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь. Пр:- Вас интересует конкретный производитель? Нр:- Конкретно, Страдевари. Продавец молниеностно оценивает ситуацию. Пр:- Вам повезло, у нас есть отличный экцемпляр. Подает барабан. Пр:- С Вас тысяча долларов. Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку: Нр:- Смори братва какую я классную вещь зацепил, от Страдевари! Бр: Ну тя братан нахлобучили! Страдевари скрипки делал... Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и начинает предъявлять: Нр:- Ты че козел мне фуфло подсунул, ты че не вкурсе, что Страдевари только скрипки делал? Я тя счас порву в клочья! Продавец не возмутимо: Пр:- Скрипки Страдевари делал только для лохов, а для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
Один мент спрашивает другого - Ты свою жену в жепу ебешь? - Ну ебу - А она орет? - Ну орет - А когда орет, когда всовываеш? - Нет - Когда высовываеш? - Нет - Что, когда кончаеш? - Нет - Так когда ж она орет? - Когда я хуй об шторку вытираю
Молодая дама заходит к гадалке. - Я помню, вы были у меня некоторое время назад? - говорит гадалка. - Да. - И что я вам тогда предсказала? - Брак и ребенка. - Все осуществилось? - Частично. Я ожидаю ребенка и хотела бы узнать, когда будет брак.
Сидит молодая семья за столом. Маленький сын спрашивает у родителей: - Что такое минет? Мама смущаясь и краснея отвечает: - Это когда в рот берут. За что тут же получает ложкой по лбу от папы: - Дура! Не берут, а дают! У нас же мальчик!!!
Одесса. Звонок в учреждении. - Хто это? - Моя фамилия Царь. - Хто? - Царь. - Не понимаю. - Передаю по буквам: Циля, Абрам и Рабинович с мягким кончиком. - А чего с мягким кончиком? - Ну, молодой человек, доживете до моих лет, так не станете задавать таких глупых вопросов!
- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Нет, это сам химик.
Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp
Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удаетсяя???? Легко! Читайте ответы в апрельском номере COSMOPOLITAN: "5 кг косметики в день, норма или перебор?" "Спать или не спать с боссом?" "Как правильно крутить динамо?"
Футбольный матч Россия - Франция. Пас на Титова, прохjд по флагу, удар ногой - Гол!!! Навес на Панова, удар Головой - Гол!!! Снова пас, проход из центра поля, удар - Гол!!! А теперь на поле выходит сборная Франции.
Решил доктор Ватсон отучить Холмса трубку курить. Засунул ее в задницу, поковырялся, положил на место. Холмс курит как ни в чем не бывало. На следующий день Ватсон повторяет процедуру. Холмсу пофиг, курит как обычно. Проходит месяц, два, три... Холмс продолжает курить. Ватсон без трубки обойтись уже не может.
Треснул как-то Илья Муромец Змея Горыныча в пылу борьбы булавой по голове и заснул змеюшка летаргическим сном. Просыпается он лет этак через 800, вылезает из своей пещеры, смотрит - на поле люди непонятные, с железными штуками на головах, с железками причудливыми в руках, на чудищах диковинных с железными колесами восседают. Ну змей потянулся, значит, и молвит: "Я, грит, ЧУДО ЮДО", а они: - VAS? , JUDE?! Hans, foer!
Нарк подходит к железнодорожной кассе: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Нарк думает: "Опа, а откуда она знает, что у меня есть?". Отошел, достал косяк, принял пару тяг. Подождал. Вроде приход словил. Подходит к кассе опять: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Отошел опять, добил косяк. Подходит снова: - Билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала! Билеты по приходу!!! Нарк: - Бля, ну если у меня план голимый, так я что до Колосовки не доеду?!
Чаучук приходит в публичный дом, выбирает себе девочку, поднимается в номер. Сидит красавица, он застеснялся. Она говорит:"Ну, что вы стисняетесь?! Раздевайтесь...". Снимает штаны, а там бля хуй ниже колена. Баба испугалась: - Ой, извините, может я вам отсосу ? - Да, отсосать я и сам могу, мне бы поебать...
Один мужик предлагает другому на рыбалку ехать, но тот отказываетса: - ДА не умею я рыбу ловить!!! второй отвечает: - Да что там уметь, НАЛИВАЕШЬ И ПЬЕШЬ!!!!
Пациент (П) Врачу (В) - Доктор у меня апатия и тяжелая дипрессия. (В) Да, случай тяжелый. Вам батенька следует окунуться с головой в работу. (П) Хорошо бы доктор, но я работаю гинекологом.
Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Отец укладывает маленького сына спать. Думая, что сын наконец заснул, и, уже покидая комнату, вдруг слышит: - Папа, а что это висит на стене? Отец недовольно отвечает: - Сабля... - Что... бля? - СПИ БЛЯ!
Поймал как-то Герасим золотую рыбку. И молвит ему рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня, Герасим, три желания исполню"....... Вот и ходит теперь, дурачина он, простофиля, с тремя коровами...
БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота. ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки. КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного. ЛИРИК - итальянский банкир. МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю. РЕВЮ - родильный дом. ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию. НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - благополучно добраться домой из ресторана. АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему. СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее. КАПЕЛЛА - пипетка.
Сидит Малыш у окна и ждет Карлсона. Открыл, значит, окошко достал варенье, разложил игрушки, думает:"Сейчас Карлсон прелетит, я его вареньем угощу, поиграем, поговорим." Проходит час, два, три-Карлсона нет. Поднимается на крышу проверить не случилось ли чего и видит, что Карлсона ебут в жопу! Малыш в слезах прибегает домой разбивает варенье, выкидывает игрушки, ки- дается на кровать и начинает громко плакать(такая душевная травма-друга да еще и в жопу). Через 15 минут в окно влетает Карлсон, подходит к Малы- шу, хлопает по плечу и говорит:"Малыш, ты все неправильно понял, меня просто с толкоча заводили!"
На экзаменах профессор задает студенту, один вопрос по редмету - ноль, второй вопрос - ноль, третий вопрос - ноль. Наконец не выдерживает: - Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на который вы знаете ответ! Студент: - Нет проблем, профессор: "Куда бы послать эту дисциплину?!"
Утро. Рыбак устроился на берегу речки. Закинул удочку и вот уже дождался долгожданной поклевки. Но тут кто-то где-то рядом как заорет: - Заебали!!! Клевать перестало. Рыбак расстроившись перешел на другое место. Размотал удочку, забросил. Заклевало. И тут опять истошный вопль: - Заебали!!! Рыбак уже нервничает. Сматывает удочку и уходит по-дальше. Поплавок дернулся - клюет. Но снова тот же вопль: - Заебали!!! У рыбака от злости съезжает крыша. Матерясь, он хватает весло и прячется за кустами. Очень скоро кто-то гремит по камышам, сапоги чавкают по грязи. Шатаясь и тяжело дыша вываливает какой-то мужик. Рыбак недолго думая хрясь ему по кумпалу со всей дури... - Заебали!!!
Улитка карабкается на крыльцо дома. Наконец добралась до последней ступеньки и остановилась перевести дух. Вдруг открывется дверь и выходит хозяин дома. Потянулся, почесал живот, увидел улитку и со всей дури как пнет ее ногой. Улитка кувырком летит через соседний участок, там падает, разбивает раковину..... Выбравшись из под обломков, она снова начинает ползти к заранее намеченной цели.. Через год, добравшись до крыльца того дома, из последних сил залезает на верхнюю ступеньку.. Тут открывается дверь и выходит хозяин дома. Потянулся, почесал живот, опускает взглят вниз, и видит улитку. - Заебала!!!!!
Короче так: (старый анекдот) Попали в яму волк, медведь и лось. Через 3 дня волк говорит - давайте кинем жребий кого есть будем. Лось говорит не будем кидать жребий и так ясно. Но у меня к вам просьба в детстве я застраял в трясине и меня поимели в п*пу и потом написали что-то на вышеупомянутом месте... я всегда хотел знать, что же там написали. Пошли короче смотреть... - тыдыч! ! ! Медведь с одним глазом подымается смотрит на волка с разбитой головой и говорит: ну... ну волк это ясно... он особым умом никогда не выделялся... а я то куда, я то... я же с детства читать не умею
Новости. Папа Римский на совещании с американскими кардиналами заявил: - Делайте что хотите, хоть сами отсасывайте у своих священников, но чтоб этой педофилии больше небыло. На прощание каждый кардинал получил от Папы освященную коробочку с вазилином.
Объявление в "Детском мире": Сегодня в продаже новинка - набор "Юный гинеколог" с приложением в виде книги "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!