Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Частная клиника "Здоровье" Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. 7. Сторож - 20 р.
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!! » 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер «Deep Blue». 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? » 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! » 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры"). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! » 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку! » 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен». 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им: - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит: - 1. Что в вашей жизни законно но не логично? - 2. Что в вашей жизни логично но не законно? - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично? Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой. - А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения! Встает другой студент и говорит: - 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО. - 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО. - 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Н: скажите, поручик, чем вы занимаетесь вечером? П: обычно коней #бемс Н: поручик!!!!! ведь это так гадко, низко!!!!!!!! П: кому низко, тот табурет подставляет!
Наташа в растрепанных чувствах бежит к полковнику: Н: полковник, вы знаете ваш поручик такой подлец!!! полковник: подлец, то подлец, дак ведь еще и СУКА. Ведь когда мы вчера с ним коней #бали, он все время из под меня табурет выбивал.
Заседание правительства Республики Беларусь. Президент: - Ну что господа министры - машины, виллы, самолеты у нас у всех есть, пора подумать и о людях.
Робкий голос из зала: - Полностью с Вами согласен. Душ по 200 для начала хватит.
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП кароче. Он мусору: - У нас такие места красным флажком обозначают! - Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай...
Идет красная шапочка (К) по лесу вдруг на встречу ей волк (В). (В) - Привет красная, я тебя должен съесть. (К) - Не ешь меня, я тебе дам. Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья и оттрахал как следует. Через неделю ситуация повторяется (В) - Привет красная, я тебя должен съесть. (К) - Не ешь меня, я тебе минет сделаю. Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья, оттрахал в пизду и в рот как следует. Через неделю волк уже дохнет с голоду не знает что делать, тут опять КШ. Ситуация повторяется. (К) - Не ешь меня я тебе дам по всякому вобщем как хочешь трахай, куда хочешь трахай ну вообщем по полной. Ну волк все таки мужик......... Кончил раз десять и думает: - Была сказка как сказка, и откуда только эта блядь взялась?
Воскресное утро, мужик с бодуна валяется в постели и думает, как все хреново: пенсия на носу, денег нет, семьи нет, конец не стоит, болячек куча... Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит на пороге девушку, но какую! Сама длинная, в мини-юбке, коленки костлявые, ноги кривые, зубы щербатые, морда конопатая, коса рыжая, да еще явно дебильная ухмылка. - Ты кто?!! - Я - твоя смерть!!! - Господи! Какая глупая, нелепая смерть!!!
Врач осматривает пациента после операции... и говорит: - Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру. Пациент преодолевая боль: - Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...
Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Плывет бобер по реке. Настроение отстой, депрессуха - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! Вдруг видит - на берегу мартышка сидит, курит и лыбиться. Подплывает к ней, она: - Здарова бобер, че грустный такой? - Здарова мартышка! Да вот...(выдает расклад). А ты че такая веселая, че делаешь? - Да шмаль курю. Да ты сам попробуй - полегчает. - А как? - Че, не умеешь?! Ну, учу - на, затягивайся изо всех сил, и как можно дольше не выдыхай, понял? Как можно дольше! А то кайфа не будет. - Ага. Ну бобер затянулся, нырнул, выныривает на середине реки - оба-на! Настроение супер, веселуха - река чистая, небо голубое, солнце желтенькое, жена умница, дети ангелы, начальник зашибись! Плывет бобер лыбится, тут навстречу бегемот - грустный-грустный. Бобер ему: - Здарова бегемот, че грустный такой? - Здарова бобер! Да вот - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! А ты че такой счастливый? - Да мартышка меня накурила. Да ты сам попробуй - полегчает. - А как это? - Да вон она сидит, плыви к ней, она научит. Ну бегемот нырнул, выныривает прям возле мартышки. А мартышка: - Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... ИК!... КХА-КХА, КХЕ-КХЕ.... ОЙ БЛЯ! БОБЕР, ХВАТИТ!! ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Конечно, никто не сомневается, что вы от нее без ума, но готовы ли вы пойти ради нее на уступки? Обязуюсь:
- Флиртовать только с женщинами, имеющими формы, такие же, как у нее, и уж ни в коем случае не с теми, кто худее ее.
- Не оттаскивать ее от проезжей части, видя, что она идет прямо под машину, признавая тот факт, что когда меня нет, ей удается оставаться в живых.
- Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других признаков жизни во время ее любимого сериала.
- Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно одинаковых на вид, и потом согласиться, что "вторая лучше всего".
- Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и с энтузиазмом высказываться в пользу Черной Кофточки Номер Четыре, если она вдруг почему-то передумает.
- Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без остатка.
- Смириться с употреблением ею слова "мы", когда она рассказывает подруге о работе, которую Я сделал единолично, например: "Мы починили кран в воскресенье".
- В течении последующих 60 лет всякий раз реагировать на ее новую прическу так, будто это откровение, триумф и сенсация.
Разговаривают 3 мужика: - Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100 уток настреляли - Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200 щук выловили - Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли... - Ну ты погнал чувак...
Бежал как-то лев по лесу, вдруг на него упало дерево и придавило. Он же, естественно, стал орать, звать на помощь... Прибегает заяц: - Лева, ты чего орешь? - Да вот шел, придавило, помоги выбраться! Заяц посмотрел влево - вправо, никого нет, и давай льва дрючить. Лев орет: - Да я, да ты, да тебе в лесу не жить... Заяц ноль внимания, сделал дело и убег. Лев орет дальше, прибегает волк, лев ему рассказал, а волк глядь, что вокруг чисто, и тоже давай льва!! Лев орет, аж заходиться, ни ничего не помогает... Волк убежал, а лев орет дальше. И тут выхлдит из леса медведь: - Лева, чего орешь? Лев тоскливо посмотрел на него и говорит: Да хер с тобой, №би!
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет!.. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее - нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут: - Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отры- вая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому: - Kогда началась 2 мировая? - 1939 Сдал. Второму: - Когда началась 2 мировая? - 1939 - Когда 1-я мировая? - 1913 Сдал Третьему те же вопросы, затем: - Сколько погибло русских солдат? - 31 миллион - А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО
Идет медведь по лесу в говно пьяный, спотыкнулся о корень и застрял между деревьев. Тут бежит заяц видит медведь застрял и давай его в очко пердолить. Выебал и перепрыгнул через речку и ждет, что медведь дальше будет делать. Медведь резко протрезвел, разломал деревья к ебаной матери и кричит зайцу:-Ну заяц, поймаю жопу раздеру. А через речку перейти не может. Сидит ждет. А тут мимо проплывала золотая рыбка, медведь хопа и словил ее. И говорит он рыбке: Рыбка, рыбка, сделай меня окунем.!! А рыбка ему и отвечает: Нет, окунь рыба хищная, ты съешь меня. Медведь говорит: Ну тогда сделай меня соколом!! А рыбка ему отвечает: Нет, ты птица хищная, ты съешь меня. А заяц на другом берегу кричит: Сделай меня окунем, сделай меня соколом, иди сюда я тебя раком сделаю!!!!
Приходит мужик в зоопарк, а там лягушка продается по баснословной цене. Он спрашивает, почему какая то лягушка, а стоит так дорого. А ему отвечают, она минет классно делает. Ну он, конечно, купил и принес домой. Среди ночи просыпается его жена, а мужа в постели нет. Она идет на кухню и видит. Он сидит за столом читает кулинарную книгу, ну а лягушка свое дело под столом делает. Жена вытаращила глаза и спрашивает в чем дело.
Мужик отвечает.
- Да я смотрю кулинарную книгу, если я еще и готовить сам смогу, то ты уходишь прочь.
Приходит молодой лейтенант после училища в часть. Смотрит - на КПП сидит замшелый старлей. Подходит и спрашивает: - Слышь друган, как в части дела - то? - Да нормально, как и везде. - Командир шибко злой? - Да вроде нет. - А как звания? - Да каждый год. - А сам-то чего старлеем еще? - Так ведь полковником пришел...
Стоит мужик на небо смотрит и трясется весь от страха, к нему с удивлением подходит человек и спрашивает: - Мужик чего трясешся то? - Да вот боюсь щас как с неба ящик водки упадет... - Ну че боишся наоборот хорошо то как будет - Да боюсь не выпью...
Встречаются два старых приятеля. Один другому говорит: Пойдем ко мне домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая. Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей на голову. Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось? Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле, дождь на улице.
Летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме - не чирикай!
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку
В стречаются два друга, один из них в гипсе. Один и спрашивает другого: - Что с рукой случилось. А тот и отвечает:-Да вот, вчера в казино был и в кости игал. Первый с облегчением:-Хорошо, что не ухитрился в очко сыграть.
«Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да здравствует великая белая раса».
Немецкие скинхеды ответили:
«Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы — славянское дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь».
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр. Вдруг подбегает лиса и давай ворону палкой по башке шпарить. Потом забрала сыр и убежала. Ворона в конвульсиях дрыгается и говорит "НИ ФИГА СЕБЕ СКАЗОЧКА!!!"
После авиакатастрофы на необитаемый остров выбрались два пилота и стюардесса... Через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата! И они убили стюардессу Еще через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата! И они закопали стюардессу Через две недели первый пилот сказал: Хватит разврата! И они откопали стюардессу
Останавливается геологическая "вахта" в деревне. Сидят на завалинках бабки. "Вот, сейчас машину обоссуть, карты достануть... Потом дорогу спрашивать будуть. Геологи, однако"...
Разговаривают два немых: - Вчера домой пьяный пришел, так жена орать начала. - А ты? - А я взял да свет выключил или Разговаривают два немых: - Вчера пьяный домой пришЕл, так жена орат начала. - Ну, а ты? _А я взял да и свет выключил.
Приехала как то француженка в Сибирь геологию изучать... И вот - конец полевого сезона. Самолет Норильск - Москва, Шереметьево, Москва - Париж, аэропорт, такси, горячая ванна, бой-френд, виски и проч. - Шарман, бля...
Два извращенца занимаются любовью. И так, и этак, и в зад, и по всякому попробовали, все надоело. Тогда решили посрать друг другу в рот. Один сел, посрал. Пришла очередь второго. Тот сидит, тужится, ничего выдавить не может. Тот, что снизу, с открытым ртом, обиженно так говорит: - Ты меня не любишь...
Попали русский, француз и англичанин в плен к каннибалам. Посадили их туземцы на ночь в сарай, а утром пришли и увели агличанина. Вернулся англичанин без руки. В обед забрали француза, а назад привели его без ноги. Русский весь вечер сидел и думал: "Позавтракали они рукой одного, пообедали ногой второго - что же со мной на ужин сделают?!?!?!?!?!?" ечером пришли каннибалы за русским. Он выходит из сарая и снимает штаны. Каннибалы: - Ого, какая у тебя колбаса!!! Русский: - Какая колбаса, какая колбаса, по йогурту и СПАТЬ!!!
Дает же судьба людям фамилии! Вот какие существуют в реале, вы только представте человека с такой фамилией: Шайхуллин, Шпуй, Кокойты, Хучуа, Лобковская, Мудюк, Похердяев, Халабузарь, Нассыбуллин, Хачик.
Встречаются два старых приятеля. Один другому говорит: Пойдем ко мне домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая. Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей на голову. Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось? Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле, дождь на улице.
Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: - Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!
Новая песня завоевывает все большую популярность: Нарру Роттер то уои, Нарру Роттер то уои, Нарру Роттер, Нарру Роттер... Нарру Роттер то уои.... Извините за последнюю букву в Поттер... , не знал, что нельзя латиницей
Беседуют две подруги: - Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой! - Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена не делает! - Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим!
Муж с женой лежат в постели. Жена: - Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником? - Ну и какая? - Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.