Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новость дня
Сенсация, российскими учеными обнаружен ген роста. Первым
добровольцем для эксперимента решил стать сам президент.
По словам самого Путина, ученые обещают что ВВП вырастет к 2005 году в
худшем случае на 15 % а в лучшем аж на 18.5 %
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку
сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул
покриком молодецким, посвистом бокатырским...
- Бабушка, а как это - "покриком молодецким".
Бабуля (набрав полную грудь воздуха):
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!!

dan
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это
кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на
путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед
ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри
людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а
когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

dan
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за
взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера
исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский
спортсмен Сидоров Б. З.
Он первым догадался отстегнуть коляску с напарником
Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются
в организации террактов с помощью террористов-камикадзе.
Остальные части тела еще в розыске.
Реклама МТС:
- Алло!
- А Леночку спать уложили?
- Как ушла на дискотеку?
- Как пошла на хуй?
Если аборты- это детоубийство, то минет- это людоедство
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.
На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.
В школе милиции: "Наше главное оружие, курсанты?" - Молчание
"Подсказываю - на ЭН!"
"Наган!" - нет.
"Нож!" - нет
"Наручники!" - нет
Так что же?
Энтеллект!
Встречаются парень с девушкой.
Она:
- Обними меня, как Отелло обнимал Дездемону..
Он:
- Да я не читал такой книжки, не знаю..
Она:
- Ну, тогда поцелуй меня как Ромео целовал Джульетту..
Он:
- Да, я и такого не читал, не знаю...
Девушка раздасадованно:
- Так что-же ты читал?
Он:
- Каштанку- хочешь, за ногу укушу?
Останавливается на перекрестке Шестисотый, а тут сзади с огромной
скоростью появляется здоровенный такой УРАЛ-ТЯГАЧ, да еще и со
сломанными тормозами.....
До сих пор очень многим не понятно, а был ли этот Мерседес 600.

Telegan.
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему, понурив плечи, шла
радистка Кет. Следом за ней два гестаповца несли ее чемоданы.
- В отпуск, -- подумал Штирлиц

султан
Заходит в общественный туалет маленькая такая чмошная собачка, а там уже
сидит огромная такая псина и сквозь зубы (растягивая слова) говорит:
- Я Доберманнн-Пинннчерр!!!!!
Тот помялся чуть и так смущенно:
- Да?.. А я... просто пописать....

Манкубус
Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув
туда руко по локоть.
Тот ему говорит: "Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом
носить его будешь?"
Другой отвечает: "Да х.. с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!"

Группа Товарищей
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
17
Лежат два кота на солнышке на тротуаре. Один другому:
- Чего это люди всегда, как угорелые, туда - носятся?
- Ты что делаешь, когда тебе делать нечего?
- Яйца лижу.
- А они - не могут. Вот и носятся вместо этого.
- Бедные животные!!!

С(В)
Заходит мужчина приличной наружности в бассейн. Навстречу ему выходит
администратор и говорит:
- Мужчина, я Вас не пущу!
Мужчина спрашивает:
- Почему ?
Она отвечает:
- Вы писаете в бассейн!
- Я что один писаю в бассейн?
- Извините, но с 3-х метровой вышки, только вы один!
Другой Вариант : Бандюги едут с разборов, все навзводе, злые. Ну как
обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной
машины, подбегают к запору и орут:- Бля, казел, вылезай, ща замочим.
Мужик в ответ:
- Ребята, так нечестно. Я один - а вас четверо Бандюги переглянулись,
отошли всторонку, покалякали, подбегают снова иорут:
- Бля, казел, вылезай, ща замочим, Вован и Толик за тебя!
- Ребята, так тоже нечестно. Вас - двое, мы - трое.
- Ну, езжай. Мы сами разберемся.
Если правда, что Геращенко - Геракл российской экономики, то Кириенко -
ее Герасим.
21
Почему мужики пердят чаще чем бабы?
Потомучто бабы постоянно пиздят и не могут накопить давление.
На границе Израиля каждому кто въезжает на ПМЖ дают бэушную машину.
Подходит к таможнику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь
вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте
нам одну - но только новую". Таможенник твечает: "Не умничайте, здесь
все евреи"
Американцы сперли чертеж нового Российского истребителя, пытаются
собрать - паровоз получается. И так и сяк - паровоз и все тут. Решили
они мужика из русской деревни выдернуть. Решили - сделали. Говорят ему:
"Денег дадим сколько хочешь, только собери, а то у нас паровоз все время
получается".
Мужик посмотрел чертеж и говорит: "Выходите из ангара, я Вас через
полчаса позову." Проходит полчаса, открываются ворота - новый
офигительный самолет стоит. К нему все подбегают, спрашивают:
"КАК?????????"
Он в ответ: "Ну на чертеже ведь написано - ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ
НАПИЛЬНИКОМ!!!"
- Говорит Москва! Говорит Москва!
- Мовит Киив! Мовит Киив!
- Одесса имеет что сказать!
-Рабинович! Как?! Вы еще не уехали в Израиль?!
- Зачем? Мне и здесь плохо.
У еврейского радио спрашивают:

- Скажите, почему не существует ни одного папуасского джазового
оркестра?
- Видите ли, не каждый порядочный еврей согласится засунуть себе в нос
кольцо...

Рассказал: Врач-таксидермист
Ромео-Джульетте:
- Джульетта, что за свет в твоем окне?
- Pedigree! Моя собака так и светится здоровьем!
28
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Собрал лев всех зверей и говорит:
- Ну, все, завтра будет конец света поэтому делайте что хотите!
Через некоторое время видит лев что везде творится полный разврат. Идет
дальше и видит как слон в презервативе трахает ослика и говорит:
- Ну что же ты слон, в презервативе? Я же сказал - полный разврат!
- Не лев, это не презерватив, это у меня удав сосет!
Если девушка страдает от одиночества, значит у нее не все дома.
Сдает Вовка экзамен: "Философия марксизма".
Сидит напротив преподавателя и молчит.
- Так, студент Королев. Понятно: не учил...
- Учил! Честное слово! Читал все, но ни-че-го не помню. Единственное,
что я могу сказать, это то, что я полностью со всем согласен!
Преподаватель вздохнул и молча поставил в зачетку "уд".
Философ все-таки...
Еще древние говорили: Один раз - не педераст. (one pih - you are not a
pidor)
--Что это мы, мужики, все говорим об отъезде да об отъезде?!
Поговорим лучше о бабах!
- -Правильно!... А когда Циля уехала?
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний.
Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Цой, Чебурашка и
Поручик Ржевский...".
Приходит сын из школы и спрашивает у отца - "Пап, а что такое
виртуальная реальность?" Отец подумав отвечает - "Пойдем к маме
подойдем. Подходят к маме и отец спрашивает,"вот ты бы отдалась бы
грязному бомжу за 5000$?" Та прикинула, на новую шубу хватит, ремонт в
спальне сделаю и отвечат "да отдалась бы".
Отец сыну "Теперь пойдем к бабушке" подходят к бабушке и спрашивают "ты
бы смогла отдатся грязному бомжу за 5000$?" Та прикинула, что пенсия
маленькая, жизнь тяжелая и отвечает "да отдалась бы!" Отец говорит "А
теперь пойдем к твоему старшему брату" подходят к брату и спрашивают "А
ты бы согласился, чтоб тебя поимел грязный бомж за 3000$?"Тот прикинул,
что на новый комп хватит, шмуток новых можно купить и отвечает "да
согласился бы!"

Отец говорит - "вот видишь сынок виртуально мы имеем 13000$, а реально
двух бляд. й и одного педераста!"
Обычный рабочий день в женской консультации.
Прием в соседних кабинетах ведут два мужика-гинеколога. Вдруг в кабинет
первого врача вваливается второй из соседнего кабинета весь такой
взволнованный, эмоциональный. И говорит:
- Ты мне не поверишь, но сейчас у меня в кресле такая баба сидит, у нее
п$@&ень ну прям точь в точь как дыня!!!!
Если не веришь, пойдем покажу.
Приводит его к себе в кабинет, там на кресле в раскорячку сидит баба.
Подходит первый врач к креслу и многозначительно начинает всматриваться
в ее чудо орган.
Посмотрел, заценил и говорит:
- ну и что особенного пи$@&ень как пи$@&нь, вполне обыкновенная.
А второй ему отвечает
- Да че ты на нее уставился, ты ее попробуй, лизни.
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно
на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в
камин падает Кольцо. Гэндальф: - Не обращайте внимания. Это Фродо
тренируется...
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль-
чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: -
Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки
склероз...
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно
на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в
камин падает Кольцо. Гэндальф: - Не обращайте внимания. Это Фродо
тренируется...
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль-
чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: -
Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки
склероз...
Жаль, что не я придумал: КТО УМЕЕТ ХОРОШО ВЫКРУЧИВАТЬСЯ, ТОТ УЖЕ НИЧЕГО
ДРУГОГО ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЕТ...
и КТО СПОСОБЕН НА ЖЕСТОКОСТЬ , ТОТ СПОСОБЕН НА РАБОТУ.
Прислал STALKER http://www.tao.nm.ru
Анекдот перведен с Английского: Лезет вор дом грабить. Ну дверь взломал,
подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верчний ящик вдруг
слыщит голос из темноты:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался смотрит
вокруг, никого не видиит. "Ладно " думает "послышалось наверно"
Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
Вор опять испугался на смерть, сидит дрожит, через пять минут опять в
себя приходит "Ладно" думает "Перепил я маленько наверно сегодня"
Опять оначинает комод обыскивать и опять тот же голос:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет. Видит висит
клетка а в ней Попугай. Вор ему:
- это ты сейчас тут кричал?
Попугай:
- я Вор:
- Ну блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут? `
Попугай:
- Моисей
- Что за хозяева называют своего попугая моисей?
- Те же самые что назвали свою овчарку Исус
- А вот меня всегда учили: "Дают - бери, бьют - беги"
- Слушай, а че делать, если "дают пиздячек"?!?!?!

Sibskan
Рыбачат отец и сын: Отец(О): Сынок, там мама положила тесто. Подай,
пожалуйста, а то на червя не ловится.
Сынок(С): Папа. Я был такой голодный, что сьел все тесто.
(О) ну и ладно...
Сидят дальше.
(О): Сынок, там мама положила бутерброды, ты шарик из хлебца скатай, а
то на червя не ловится.
(С): Папа, я был такой голодный, что все бутерброды случайно сьел...
(О): Ну да и ладно...
Сидят дальше рыбачат.
Через некоторое время...
(О) Сына, что-то сегодня клева никакого. Давай доедай червячков и пойдем
домой.
Ришат
Фродо это не только ценный мех...
Feadaykin
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Вопрос: Что может быть страшнее, чем маленький мертвый ребенок в
мусорном баке?
Ответ: Десять маленьких мертвых детей в мусорном баке.
Вопрос: Что может быть страшнее десяти маленьких мертвых детей в
мусорном баке?
Ответ: Один мертвый маленький ребенок в десяти мусорных баках.
Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Не
гербалайф.

Илья Уколов
- Представляешь, вхожу в комнату...- А там - он! - Проводит рукой по
волосам...- А там -перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно.
Потом гладит по щеке...- А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно
уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там -кариес! - Да ты на себя
посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я
остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...- А там - тампакс!
.. Гуляют два туриста - голубых по арабскому городу и, случайно так,
заглядывают в двери мечети, где идет молитва..
Один - другому:
- О!.. Смотри!.. Шведский стол..
KLON
... вариация на тему анекдота №59 от 10.04.2002: Отец (О) и сын
(С)собрали электроудочку и решают включить сие устройство, при этом сын
держит в руках два электрода.
О: так сын, держи крепко, а я включаю...
С: бать, так еб@нет же...
О: не ссы, сынок...
С: бать, ведь ЕБ@АНЕТ же...
О: х#ли ты раскричался - еб@нет, бросишь...
После долгого плавания заходит судно в захолустный порт. Моряк(М) у
которого бабы и выпивки не было много месяцев сходит на берег и в
поисках их заходит в бар. В баре за стойкой стоит бармен(Б) и
меланхолично протирает стакан. М заказывает себе виски выпивает и
спрашивает у Б:
- у вас в городе проститутки есть?
Б. невозмутимо: -Нет.
М. слегка бледнеет заказывает еще пару-тройку виски выпивает:
- Ну, а педики?
Б. невозмутимо: -Нет.
М. еще больше бдледнеет заказывает еще виски выпивает:
- Ну а хотя бы порнуха есть?
Б. невозмутимо: -Нет.
М. становиться бледным как смерть заказывает еще виски выпивает:
- Ну а что есть хотя бы?
Б. невозмутимо потирая стакан:
- Бобер есть.
Тут М. становится плохо, он покупает бутылку виски выпивает ее и с видом
человека идущего на смерть говорит:
- Ну давай бобра.
Через некоторое время заходит в порт то же судно на берег сходит тот же
матрос заходит в тот же бар. За стойкой стоит Б. и также невозмутимо
протирает стакан. Ну моряк заказывает виски выпивает и спрашивает:
- Ну что проститутки появились?
Б. невозмутимо: -Нет.
- Ну а педики?
Б. невозмутимо: -Нет.
- Так что же у вас есть?
- Порнуха.
- Какая?
- Мужик с бобром. Невозмутимо отвечает Б. потирая стакан.
Сила убеждения (Карнеги отдыхает)

Летит самолет, пора на посадку, стюардеса говорит пасажирам пристегнуть
ремни.
В первом ряду сидит здоровенный детина и игнорирует просьбу стюардесы.
Тогда она говорит обращаясь персонально к нему:
- пристегнитесь пожалуйста, мы идем на посадку...
он отвечает: - а пошла ты в ж....
Шокированная девушка убегает. Через минуту возвращается с пилотом (такой
маленький сухонький мужичек, к тому еще и картавит)...
Пилот:
- Послусай музык, если я сють-сють пгомахнусь пги посадке, то ты
вылетись из своего кгесла и (загибает пальцы) пгобешь головой пегвую
пегебогку, потом пгобьешь втогую пегебогку, потом пгобьешь тгетью
пегебогку........ и отютисься у меня в кабине...
ну сам подумай, музык, а на фига ты мне там нузен?!?!!!
Детина молча пристегивает ремень (пассажиры в ауте :-)

Aleksa
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!?
- Ну давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа
выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь…
Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пазнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у
них никогда не возникает вопроса, какое пить пиво. Возникает другой
вопрос: кто пойдет за Моникой?
Самая неприличная картина свете: «Фаберже. Автопортрет. Фрагмент».
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Совершенно не понятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа
независимые, они не слушаются, не идут, когда из зовут, любят шляться по
ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом
они хотят, чтобы из оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами – в
кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Если новый «Мерседес» – это символ престижа, удачи, того, что человек
многого добился в жизни, то старый «Мерседес» – символ того, что он
имеет все это уже давным-давно?
Мы вчера с дедушкой смеялись… до потери пульса. Он… неожиданно выиграл.
Поймал Иван-дурак золотую рыбку. Загадывает 3 желания:
- хочу глаза как у жирафа
- хочу губы как у бегемота
- хочу уши как слона.
Все рыбка исполнила, сидит Иван-дурак, довольный прется.
Рыбка спрашивает: "Иван, а че ты такие дебильные желания загадал?
Надо было богатства попросить, ну или славу там или бабу красивую"
"А че, можно было???"
petrik
Жили-были три поросенка. Одного звали Ниф-Ниф, второго Наф-Наф, а
третьего Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый, который дома не строил, с
волками не пиздился, ни с кем не дружил и посылал всех на хуй. И звали
его Нах-Нах...

Greenlight
После ваших оскорблений, не будет вам больше от меня ни добра, ни
доброго слова!
Подпись - Жопа.
Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен.

Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и
говорит:"Расскажите, как вы будете его ловить".
Блондинка отвечает:"Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это
и будет особой приметой".
"Так, с этой все понятно" - думает экзаменатор, и вызывает вторую
блондинку, задавая ей тот же вопрос.
Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:"Это легко! У него всего
одно ухо!".
Экзаменатор, выйдя из себя:"Фотография - в профиль! Конечно на ней будут
видны один глаз и одно ухо!"
Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя
раздраженно:"Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной
идиотский ответ".
Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:"Субъект носит
контактные линзы".
Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и
удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы.
Он уважительно спрашивает блондинку:"Как Вы догадались про контактные
линзы?"
"Ну, это легко" - отвечает та. "С одним глазом и одним ухом он просто не
может носить очки!"
По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!
Лес, сидит волк под кустом клей нюхает, мимо бежит лось в спортивном
костюме.
- Ты, что волк себя губишь, бросай все и побежали, будешь здоровый как
я. Бежит дальше видит лиса сидит на пне кокаин нюхает.
- Ты. что кума здоровье губишь, бросай все и побежали к здоровью, к
счачтью. Бежит дальше, видит еж ширяется.
- Еж зачем себя губишь, побежали со мной и ты не будешь больше
наркоманом. Бежит дальше видит на поляне медведь устроил пикник и пьет
самогон.
- Миша совсем алкашом стал...
Медведь выпил стакан. крякнул...
- Ну ты, бля даешь лось. как обкуришся за тобой пол леса бегает.
Значит так: промнулся Змей Горыныч после тысячелетнего сна, прилетел в
лес, собрал всех зверей и говорит им: ЗГ: Звери! Вы меня знаете - если
захочу, сожгу весь ваш лес вместе с вами, никто и ничто не уцелеет. А я
сейчас злой.
Хотя, есть у вас способ спастись - все, кто здесь живет, все начинайте
меня ублажать.
Звери подумали-подумали и решили принять условие - жить-то хочется.
Ублажают они ЗГ, ублажают, и вдруг выбегает зайц перед остальными
зверями и кричит, громко так, что бы все слышали: Звери, звери! Стойте!
Лося закатало!

(PS Этот анекдот довольно сложно понять, если не расшифровать понятие
ублажать. Так вот, подразумевается "дроч? ли ему конец". Для тех, кому
еще не смешно, рекомендую прочитать еще раз ;-) ).
В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за
поручень абсолютно пьяный чувак,- икает, срыгивает и плюет интеллигенту
прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у
интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу:
"Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!!"
Алкаш: "Да? А ты меня асосиира... , ассосирра, А СОСИ ТЫ Х@Й!!!"
Ночь, по дороге идет дама, навстречу грабитель. Грабитель направляет
пистолет на даму.
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи! Пи!

Борик
Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод:
- Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy.
Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy:
- Победила невеста!
Hевеста (гpyстно):
- А я и не игpала!
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Тараскуль. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30
долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на...!
Ну, значтца, приходит гомик к врачу, типа, доктор, что-то я себя хреново
чувствую. Ну, врач берет у него анализы и просит придти на следующий
день. На следующий день на приеме врач торжественно объявляет, что у
него СПИД.
Гомик(Г): Доктор, пожалуйста, помогите, сделайте хоть что-нибудь!!!
Доктор(Д): Ну, я не знаю, что делать, от этого нет лекарств.
Г: Пожалуйста, ничего не пожалею, хоть как-то помогите!!!
Д: Ну, вообще-то есть одно средство, но я не знаю, оно чисто народное и
еще не применяется в научной практике.
Г: Дайте мне хоть надежду, скажите это средство, вдруг поможет!!!
Д: ОК. Берешь перебродивший сок яблок, смешиваешь его с тертой морковью,
сыпешь в эту смесь пургена все это сразу глотаешь.
Тот счастливый убегает, а к доктору подходит медсестра и говорит: М:
Слушайте, зачем вы ему прописали эту чушь, у него ведь ничего нет, все
анализы ничего не показали. А с вашего рецепта он сутки просраться не
сможет!
Д: А для того и прописал - ПУСТЬ ЗНАЕТ, ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА!!!

Rayden.
Три дряхлых старика хвалятся друг перед другом, как у кого трясутся
руки.
Один рассказывает:"Вот у меня руки трясутся так, что когда вчера пытался
порезать колбасу - искромсал ее всю, на так и не отрезал ни кусочка!!!"
Второй перебивает:"Вот у меня руки трясутся так, что когда вчера пытался
налить себе пивка - расплескал все, но ни капли не налил!!!"
Третий смеется: " Да это все фигня!!! Вот у меня руки трясутся так, что
когда я вчера пытался поссать - я три раза кончил!!!"

DaLuxe
Когда я ем, я глух и нем. Шустр, быстр и дьявольски умен.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "пересракохуярь вас
за это недомудосучесраное бляхомудачище в недоблядь, выебленную в
троезалуповафельную хуйню через пиздомохновафлемандавошину". После этого
он встал и грязно выругался.
Пьяный в хлам мужик стучится домой.
Открывается дверь, перед ним - жена.
Мужик загораживаясь ладонью:
- Погоди.. Только три вопроса!
- В жопу не дам.
- Тогда - два!
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на
Святую Землю...
Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: `50 евреев - это ж
если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет.
А если по 10 долларов (вроде богатые же)... `.
Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались
услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один:
- Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам...
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами...
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
- Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать
должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили
вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..
Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло.

Саша М.
Московский двор. Мальчик вышел погулять и похвастаться перед дворовыми
ребятами новеньким кожаным мячом. Он играет с ним, но никто к нему не
подходит. Он с досады неосторожно бьет по мячу и выбивает окно в
полуподвале. Из полуподвала появляется мужик в тяжеленных сапогах и
бежит за мальчиком. Удирая, тот грустно думает:
"ну зачем я, тихий мальчик, вздумал хвастаться перед дворовыми ребятами
новым мячиком? Я же домашний мальчик, а не дворовый. Почему я сейчас не
дома за книжкой своего любимого Хемингуэя?.."
А в это время Хемингуэй находится на Кубе, пьет плохой ром, курит
хорошую сигару и думает:
"Ну зачем я нахожусь на этом отвратительном острове? Почему я сейчас не
в Париже и не рассказываю о случившихся со мной приключениях моему другу
Жан-Полю Сартру?.."
А в это время Жан-Поль Сартр сидит в парижском кафе, пьет отвратительный
кофе и думает:
"Ну почему я сижу в этом надоевшем мне городе, а не нахожусь в Москве,
рядом с моим другом Андреем Платоновым, и не веду с ним увлекательные
диалоги?"
А в это время Андрей Платонов в тяжеленных сапогах бежит по московскому
двору и думает:
"Догоню -- убью на х..!"
83
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Финансово-половой кризис - это...
Сунул руку в карман, а там х"й...

VORY.
В классе у Вовочки на русском языке все пишут диктант, а Вовочка
играется с ручкой с кнопкой.
Марья Ивановна - Вовочка, чем это ты занимаешься?
Вовочка - Марья Ивановна, почему ручка - женского рода, ручка -
мужского. Щелкает ручкой. А детей нет?
Марья Ивановна - Вовочка, вон из класса!!!
Стоит Вовочка в каредоре, щелкает ручкой. Мимо идет Директор: Директор -
А, Вовочка из класса выгнали?
Вовочка - Да, выгнали.
Директор - А почему?
Вовочка - А вот Вы скажите, почему ручка - женского рода, ручка -
мужского. Щелкает ручкой. А детей нет?
Директор с интересом разглядывает ручку. "А-а, вот оно в чем дело,
спралька!!"
Поехал муж с женой на охоту.
Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
- это твоя точка. сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я
пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах.. Бабах.
Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена(Ж) над тушей а
рядом незнакомый(Н).
Ж. -Это мой лось, это я его убила!!!
Н. - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...
муж пьяный возращается домой. Звонит в звонок. Открывает дверь жена.
Он ей:
"Жена у меня есть три вопроса"
Она ему:
"В жопу не дам"
Он ей:
"Тогда два"
Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться".
Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик
штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор,
Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик -
Опух.
Учительница на уроке дает деткам задание:
- Дети! Придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что"!
Маша тянет руку. Учительница:
- Маша, давай свое предложение.
Маша:
- Вероятно, пойдет дождик, потому что на небе тучки.
Учительница:
- Молодец, Маша.
Петя тянет руку.
Учительница:
- Давай, Петя Петя:
- Вероятно, не заплатили за электричество, потому что свет не
зажигается.
Учительница:
- Ну... тоже ничего.
Вовочка тянет руку.
Учительница (со вздохом):
- Давай ты, Вовочка!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету.
Учительница:
- А где же здесь "вероятно" и "потому что"???
Вовочка:
- Вероятно, пойдет срать, потому что читать-то она не умеет!!!

Рассказал Diamond
Урок информатики в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, скажи мне, что такое ОС.
- ОС - это бальшой палисатый мух.
- Нэправильно, Гоги. Садысь, два. Бальшой палисатый мух - это шмел, а ОС
- это операционный система.
- Ты знаешь, говорит мужик другу,- у меня так сегодня с бодуна тряслись
руки, что пока утром поссал - два раза кончил...
Вопрос: Сколько раз можно посмотреть в телескоп на солнце?
Ответ: Два раза, сначала левым глазом, потом правым.
снял мужик бабу в баре по-пьяни, а у нее месячные были.
Утром просыпается все в крови: постел, подушка, одеяло.
Он думает:
- Uбил блядь, убил.
Подошел в зеркало глянул:
- И съел.
- - Старик --
Идут по улице 3 адыгейца в национальном адыгейском прикиде - штаны
спортивные с лампасами, туфли лаковые, пальто кашемировое.
Вопрос: кто из них круче?
Ответ: тот, у которого пальто в штаны заправлено.
Краснодар2000
идет мужик(М) по пустыне и захотелось ему есть:
(М): господи(Г), как есть-то хочется!
с неба лопатка падает:
(Г): копай!
копал-копал, выкопал пирожки с капустой:
(М): спасибо, господи!
(Г)лопатку верни.
идет дальше и захотелось ему пить:
(М): господи, как пить-то хочется!
с наба лопатка:
(Г): копай!
копал-копал, выкопал бутылку кока-колы:
(М): спасибо, господи!
(Г): лопатку верни.
идет дальше и захотелось ему женщину:
(М): господи, как е*аться-то хочется!
опять лопатка с неба:
(Г): копай!
копал-копал, копал-копал... :
(М): господи, ну за*бался уже!!!
(Г): лопатку верни.
Врач осматривает больного, мужчину лет около сорока, листает карточку,
мусолит анализы, слушает, щупает пульс и все больше мрачнеет. Наконец он
отпускает мужчину и приглашает в кабинет его жену, которая ждала в
коридоре.
«Видите ли, - обращается врач к женщине, - у вашего мужа сильнейший
стресс, осложненный наследственностью и вредной работой, если вы не
поможете ему, он скоро умрет... »
«Как же ему помочь? » - интересуется жена пациента.
«Во-первых, питание, - говорит врач, - все блюда должны ему нравиться и
приготовляться тщательно, без спешки и раздражения. Никаких консервов!
Во-вторых, режим. Вставать ему нужно, когда захочется, сразу подавать
завтрак, а потом заниматься чем-то приятным: прогуляться, посмотреть
телевизор, прочесть книгу. В-третьих, обстановка: не валите на него свои
проблемы с подругами, начальством и самой собой - это его погубит. Ну и
напоследок, разумеется, секс: выполняйте любой его каприз в постели,
одевайтесь в эротичное белье, сгоните этот ваш свисающий живот,
подтянитесь. Если делать все, как я рекомендую, ваш муж проживет еще
очень долго! »
«Спасибо, доктор! » - ответила благодарная женщина и вышла из кабинета.
«Люба, что сказал доктор!? » - с нетерпением встретил ее в коридоре муж.
«Он сказал, ЧТО ТЫ СКОРО УМРіШЬ, ВАСЯ! », - ответила Васе жена.
"... питается любыми птицами от жаворонка до ежа"
іжик - птица гордая, не пнешь - не полетит :)

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.04:
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
Рейтинг@Mail.ru