Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Oh Yeah!
США 2002. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика катится вниз, но несмотря на это тратятся огромные деньги на стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь "братским" режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир.
И вы таки говорите, что в холодной войне Америка победила коммунизм, а не наоборот? (пер. с англ.)
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: – Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: – Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" - спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же страшных":))
В Германии задержана иностранка, у которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят: через неделю отдашь нам 10000 баксов. Проходит неделя, дед продал все и отдает им деньги со словами "Чтоб вы обосрались". Проходит неделя, братки собирают 20000 и идут к деду: "Дед, вот мы все срем и срем. Сделай, чтоб не срали". "Ладно, не срите". Проходит еще неделя, братки приносят 30000 и говорят: "Дед, сделай, чтоб все нормально было, а тго неделю уже не стрем". "ладно, пусть будет все нормально". Они разворачиваются и уходят, тут один не выдерживает: "точно все нормально?". "Да не ссыте вы!"
К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Инте- ресно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный по- ловой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посе- тителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде зани- маться любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею! (Из студенческого фольклора)
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул. Леля.
Читает дедушка сказку внучке: "и вышел дракон из пещеры, и закричал он нечеловеческим голосом...." а внучка спрашивает: "А как это дедушка нечеловеческим голосом?" Дед и отвечает: "Это так внученька: Эге-гей, й.б твою мать..."
Медовый месяц. Пара новобрачных отправляется на прогулку верхом. Неожиданно, лошадь молодой жены спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Раз... Едут дальше. Через некоторое время, лошадь жены опять спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Два... Едут дальше. Еще через несколько минут, лошадь жены спотыкается в третий раз. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, достает из кармана револьвер, стреляет и убивает лошадь. - Как ты можешь так поступать с несчастным животным? - вскрикнула жена. Муж подошел к жене, пристально посмотрел в ее глаза и сказал: - Раз...
Тбилиси. Ночь. Маленький мальчик заходит в темный подъезд. Голос из темноты: - Мальчык, я тэбэ сейчас выебу. - Я тэбэ сейчас сам выебу! - А, это ты, Гоги, сынок, иди домой спать.
Идет слон по оесу вышел на опушку, видит ежик носится по опушке, в хлам засеяной канаплей и угарает как сумашедший, ну он ежу: Ты че угараешь? Побегай тоже узнаешь. Слон бегает час, два, потом спрашивает, іж, а в чем прикол? Ежик: а разве травка животик не щикотет?
Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать. Продюсер: - Джеки, почему ты так смеешься? - РОСНО ПОПАЛО!!!
Дж. Буш младший внял совету Кондолизы Райс и принял решение прочитать для знакомства с загадочной русской душой перед своей поездкой в Россию комикс "Преступление и наказание"...
Разговаривают две женщины на работе: - Лен, ты слыхала к нам седня с телевидения приедут, репортаж брать. - а че это такое? - да, хрен знает, но я на всякий случай подмоюсь! For-mat
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..." В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит: "А крышку поднять или нет?"
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку, держит ее в руках и молчит, не зная что с ней делать. Час держит, два держит, три держит. Рыбка не выдерживает и говорит: "Слышь, пацан, ты че молчишь то, ты че сказок не читал что ли?!". Малчик отрывает ей плавник, подбрасывает его вверх и говорит: " Лети лети лепесток через запад на восток....."
Марья Ивановна на уроке говорит: дети, придумайте стихотворение со словом "тиски" и "молоток". Вово4ка: а можно слово "молоток" заменить на слово "КУВАЛДА" Марья Ивановна: за4ем тебе Вово4ка Вово4ка:4тоб уда был помощнее... Марья Ивановна: ну в таком слу4ае можно, раскажи . Вово4ка: Ежли Вас поставить раком, И зажать соски в тиски, Ебануть кувалдой в сраку Где окажуться мозги?!
Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча полз немецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз- тигр упал. Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.
Поезд проезжает мимо Ясной Поляны, и пассажиры видят из окна бородатого мужика в сапогах, который пашет. Пассажиры начинают спорить между собой - Смотри, это Лев Толстой, мы мимо Ясной Поляны проезжаем. - Нет, не может это быть Лев Толстой, наверное, Лев Толстой сейчас что-нибудь пишет. Проводник проходит мимо: - Не спорьте, это не Лев Толстой, Лев Толстой пашет только перед воскресными поездами.
Засов в туалете всегда легко открывается изнутри, и так членово снаружи, особенно после 5 литров пива... ... хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!
Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного. sultan
Идет хоккейный матч. КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.
Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина. Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые. Прыгает на 80 метров. Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА РОДИНУ!" улетает за горизонт.
Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. "Искореним мат" - болеей сотни способов свести шахматную партию "в ничью". 2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских. 3. "Для тех кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей. 4. "Казненное имущество" - главы из книги "материально повешенная". 5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного кинорежиссера во время путешествия по джунглям Амазонки...
ИДУТ 2 МУЖИКА ПОПИТЬ ПИВКА К ОДНОМУ, ВИДЯТ ВО ДВОРЕ АГАССИ С КАФЕЛЬНИКОВЫМ В ТЕННИС ИГРАЮТ. МУЖИК СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО:"ЧТО ЭТО ТАКОЕ?" "ДА ВОТ ЗНАЕШЬ, СЛОВИЛ Я КАК-ТО РЫБКУ А ОНА ЗОЛОТАЯ. НУ РАСКАЗАЛ ЕМУ, ГДЕ Еі НАЙТИ И СКАЗАЛ ТАЛЬКО ТЫ ПОГРОМЧЕ ГОВОРИ, А ТО ОНА ПЛОХО СЛЫШИТ." НУ НАШіЛ Еі И ГОВОРИТ ЕЙ:"ХОЧУ ЧТОБ У МЕНЯ БЫЛО МНОГО БАКСОВ" ПРИХОДИТ ДОМОЙ, А ТАМ МНОГО, МНОГО ФАКСОВ. ВСТРЕТИЛСЯ С ДРУГОМ И ГОВОРИТ: ПРИХОЖУ, А ВМЕСТО БАКСОВ КУЧА ФАКСОВ" "ДА Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ, ГРОМЧЕ ГОВОРИТЬ НАДО БЫЛО, А ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я СЕБЕ БОЛЬШОЙ ТЕННИС ЗАКАЗЫВАЛ?......."
Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалось только-"В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонент недоступен..."
На компьютерной выставке Билл Гейтс сидит за компьютером. Подходит маленький мальчик: - А правда, что виндовс это многозадачная ОС? - Погоди, мальчик, дай только дискетку отформатирую, и я тебе покажу..
Дополнение к анекдоту #1 от 22.05.2002: Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными умственными способностями и рано проявившейся нетрадиционной сексуальной ориентации. Новый продукт получил веселое название "ГОЛУБОЙ ДАУН"..
Просыпается мужик утром, смотрит в окно, а там ни птички, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам: сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет, бутербродом заедает. - Мужик! Да ты что делаешь? - ? - Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! - Пью. - И закусываешь?! - И закусываю. - Ну ты посмотри! Ничего вокруг нет! - Ну и что? Зима ж ведь...
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает: - К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит: - Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен. Бармен в полном восторге начинает ахать: - Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счет! И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему: - Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет. Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком: - Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал! И Рекс, пыхтя, отвечает: - Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?
В Москве в Большом Сухаревском переулке на доме 17 огромная вывеска: "Стоматологическая клиника ЛАДЕНТ". Последняя буква в слове ЛАДЕНТ закрыта листвой близстоящих деревьев. Ни дать ни взять - московское представительство самого Бен Ладена получается! Может, стоматологи там изверги, типа Бен Ладена?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
1 признак того, что Вы живете в 21 веке - вы девять раз в неделю можете везде прочесть инструкцию: "10,20,90 признаков того что вы живете в 21 веке"...
1 признак того, что вы живете в 20 веке - СПИД по прежнему не лечится...
Летят три попугая: кар-кар, через некоторое время - ква-ква, еще через некоторое время буль-буль. Вы прослушали краткий курс обучения иностранным языкам Илоны Давыдовой.
Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда, радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает: - Почему ты такой радостный? - Да мы с осликом Иа желудей обкурились!
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
Дочь: - Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время? Мама: - Мы заряжали 10 баксов. Обе обращаются к бабушке: - Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет? Бабушка: - Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...
Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму... Наши версии:
Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина. Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции. Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо. Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано. Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов. Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно. Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
Сын милиционера: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Жезл. - А почему он полосатый? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын пожарного: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Огнетушитель. - А почему он красный? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын строителя: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Лопату. - А почему она ржавая? - Если ее потеряешь, то уже не жалко.