Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».
Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше.....
Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хавтил удар, и он умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак приходит к жене Абрама: - Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался... Жена: - Шоб он сдох! Исаак: - Уже.
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем--звук пощечины. Дама думает:"Поручик поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину."Дочь думает:"Полковник поце- ловал мою мать и она дала ему пощечину."Полковник думает:"Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!"Ржевский думает:"Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль, - для посылки письма ты не используешь конверт, - попытка знакомства для тебя - клик в чате, - мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del, - о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами", - никто из твоих подруг не боится мышей, - Клава - неженское имя - подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск, - читаешь этот список, кивая головой.
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. " Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". " Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает ее: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки. Кирилл
Бар. Бармен за стойкой, Симпотичная девушка подходит к нему и так сексуально спрашиват: - Скажи, милый, ты хозяин этого заведения? Бармен, немного смущаясь: - Нет. Девушка наклоняется вперед и шепчет: - А где хозяин? Бармен раскрасневшись, начинает чаще дышать: - Будет завтра. Девушка буквально ложиться грудью на стойку, засовывает указательный пальчик в рот бармену. Он начинает в такт музыке посасывать его. Девушка: - Ну так передайте вашему хозяину, что в женском туалете нет туалетной бумаги.
Чемпионат мира по ралли. Диктор комментирует гонку: - Вот на очень-очень большой скорости первым к повороту подъезжает английский гонщик, кричит "Гуд бай!" и скрывается за поворотом. - Вот на очень-очень большой скорости вторым к повороту подъезжает немецкий гонщик, кричит "Ауфидерзейн!" и скрывается за поворотом. - Вот на очень-очень большой скорости третьим к повороту подъезжает русский гонщик, кричит "Ебаный в рот, где тормоза?" и скрывается в толпе зрителей.
Украина, 1941 год. Село под немецкой оккупацией. В маленькой темной хатке за печкой сидит маленькая морщинистая старушка. Внезапно пинком ноги открывается дверь, в избу вваливается здоровенный красномордый эсэсовец и орет на всю хату - Матка! Курка, яйка, сало, шнапс!!! - Так ничего нет, родимый, все уже давно забрали, - сжимаясь в уголке, робко отвечает бабулька - Та ни, маму, - цэ я усе с собой принес !
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Летит мужчина в самолете. Мимо проходит стюардесса и обращает внимание на то, что у него расстегнута ширинка и торчит маленький кончик пениса. Она вежливо обращается: "Простите, мужчина, Вы будете смеяться, но у Вас ширинка расстегнута и торчит маленький кончик пениса..." На что он ей отвечает: "Вы будете смеяться еще больше - это весь пенис!"
Сообщение в ленте новостей: [22.05 10:30] Самолеты ВВС США нанесли удар по предполагаемым боевикам "Аль-Каеды" и талибам недалеко от границы с Пакистаном. Представитель военного контингента США в Афганистане сообщил журналистам, что самолеты А-10 обстреляли ракетами и сбросили бомбы на группу из 10 подозрительных афганцев недалеко от города Хост. "Мы нейтрализовали местность, но я не могу подтвердить, что мы их уничтожили, - сообщил он. - Ни одного тела обнаружено не было".
(Лингвистическая справка: по хохляцки "чоловик" - по нашенски "муж") Старый хуторской хохол получает телеграмму от взрослой дочери, студентки Киевского Университета. Содержание примерно следующее: "Дорогой отец, вышла замуж, послезавтра ждите с мужем". На хуторе полный кипеж: как так? что за напасть? никого не предупредила, согласия не испросила... Все в растерянности, но тем не менее начинают суетиться, что-то жарят, парят, гонят самогонку, гладят скатерти - готовятся, в общем. Через день весь хутор висит на плетнях - ждут появления молодых. Слышно, как за лесом на станции отстучал поезд, и вот на дороге к хутору появляется парочка: пухленькая молодушка и рядом с ней -... здоровенный, двухметрового роста НЕГР!!! Присутствующие в полном обалдении от ситуации. Практически никто ничего не в состоянии признести: чинно, молча раскланиваются, садятся за стол, начинают есть и пить. Улучив момент между чарками, отец тянет дочь за рукав за угол хаты и там негодующе говорит: - Шоб тоби повылазило, диту! Хиба ж вин чоловик?! - вин же чорний як смола! - Ну и шо, тату? - невинно удивляется дочка, - не жид, не лях, не москаль: чолвик як чоловик!
Теплые летние сумерки. На высоком берегу Днепра, среди зарослей бузины и рябины стоит банька. Подле нее, расположившись во дворике за накрытым столом, две толстые, красномордые, распаренные хохляцкие бабы в одном исподнем сидят и хлебают из здоровенных мисок наваристый борщ. Одна из баб отрывается от миски, смачно икает и говорит - Ох и гарна была банька: аж в груди жжеть ! Вторая баба снисходительно смотрит на первую, утирает губы рукавом и отвечает - Дак сиськи-то из боршшу вынь...
Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, - говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть: заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко, как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали, на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"- думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, - а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит - на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" - кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! - кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси - за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит: "Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!" "Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,- горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки, козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую - не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"
ВОПРОС: Знаете почему у слона глаза красные? ОТВЕТ: Чтобы в помидорах прятаться. ВОПРОС: Вы когда - нибудь видели слона в помидорах? ОТВЕТ: Нет. ПОДТВЕРЖДЕНИЕ: Хорошо прячутся!
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев. - Помоги, - просит лиса. - Хорошо застряла? - Не могу выбраться. Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь. - Ты что такой довольный? - Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией. Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает: - Ну что? - Да знаешь весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал.
В провинциальный город приехал цирк. Гвоздь программы - говорящая лошадь. Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать. И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д. Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале. На середину арены выводят старую, хромую клячу. Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка. Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как поднимается и говорит: - Блядь! Когда же это кончится !
Жираф приходит к доктору Айболиту. - Добрый доктор Айболит! Проблема: мутит меня с похмела, а вырвать не получается. Вверх никак не идет. До середины доходит, а потом вниз. - Так, согнули шею, наклонили голову, ниже, еще ниже, открыли рот, смотрим прямо на меня......... - У-аа-а-а... спасибо, доктор!
Приезжает как-то мужик в деревню где детство провел, ну и на радостях купил бутылку водки и пошел в соседскую избушку приезд отпразноватью. Заходит в избушку а сосед закодировался, заходит в другую там тоже закодированный. Обошел так всю деревню. Наконец заходит в последнюю избушку и там закодированный. Решил он тогда тоже закодироваться и спросил - Где тут у вас кодируют - Да поп кодирует в церкви. Ппришел мужик к попу, поп ему говорит - Снимай штаны и наклоняйся Ну мужик сделал все как было велено, поп его трахнул, и говорит - Хоть каплю выпьешь, всей деревне раскажу!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
В фирму приходит номый начальник и говорит: - И так, наше расписание: понедельник - отдых после выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, суббота и воскресенье - выходные. Вопросы есть? Все молчат, один маленький хиленький праенек в круглых очках: - И ДОЛГО МЫ ТАК ПО СРЕДАМ ВКАЛЫВАТЬ БУДЕМ???!!!
приходит пациент к врачу для полученния результатов анализа. - ну что, доктор? - сожалею, голубчик, но у вас СПИД! - и что, доктор, никак нельзя помочь? - ну помочь - не знаю, но посоветовать что-то могу. - что, доктор? - поезжайте утром на мертвое море, измажтесь в грязи и лежите так весь день на солнце. - и это поможет, доктор? - ну помочь - не поможет, но к земле привыкать надо!!!!!
Приходит мужик домой в жoпу пьяны. Захотелось ему посрать. Открывает он дверь в туалет и свет сам включается автоматичесы. Мужик с удивления: “Ну автоматика!!!" Закрывает дверьи свет сам тухнет. “Ну кибернетика!!!" Открывает опять и свет заново зажигается. “Ну автоматика!!!!" Закрывает и свет гаснет. “Ну кибернетика!!!" Ну ладно думает. Посрал от душу и спать пошел.... На утро жена будит мужика и говорит: “Вася, ты нахуя в холодильнике насрал!!!??"
На проведенной недавно пресс-конференции, Стивен Спилберг дал понять, что при съемках событий 11 сентября 2001 года ни одного самолета и небоскреба не пострадало.
Обход в психиатрической клинике: - Доктор! Можно мы стены говном вымажем. Травой засеем. Красиво будет. - Совсем опиздинели! Где это видано, чтобы трава вбок росла?!
Медсестра обходит палаты в больнице. Первый пацыент: - Чем страдаете? - ГИМОРОЙ. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Нет. Второй: ТОЖЕ-САМОЕ. Третий: - Болезнь? - Ангина. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Да. - Какие? - Хочу чтобы меня первым мазали.
Случилось кораблекрушение. Спаслись два алкоголика. Плывут в шлюпке, жара неимоверная, а попить нечего. Тут один взял шапкой зачерпнул воду и попалась ему золотая рыбка. Рыбка говорит человеческим голосом - Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Мужик говорит: Хочу что-бы вместо соленой воды вокруг было пиво! Ну, рыбка плечами пожала, Пиво так пиво, и уплыла. Тут раз и вода за бортом в пиво превратилась. Другой мужик смотрит на того ошалевшими глазами и орет на него - Ты чо, совсем одурел а? Мы плывем в шлюпке посреди океана, а он- пиво! Ты хоть подумал своей башкой дурной - мы куда ссать будем - в лодку ли?
Коза: Козлятушки-ребятушки, я пошла за молоком, никому дверь не открывайте, а пароль будет: Соси сосок. А волк в это время подслушивал за дверью. Коза ушла... Волк, стоя около двери: Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла, пароль соси сосок. Козлята: Соси свой х.. й, у нас глазок.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа(!) наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком(!!!).
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман. Вор говорит: - Давайте у охранника ключи сп***ем, дверь откроем и убежим! Убийца говорит: - Нет, давайте его замочим, ключи заберем и потом убежим! Наркоман, забивая косяк плана: - Сп***ем!? Замочим!? Щас травы курнем и улетим!!!
Приехал москаль во Львов, гулял, гулял и заблудился. Надо же ему выбираться к гостинице, нужно транспорт найти. Решил остановиться на общественном. А по-украИнски ни бум-бум. Ну что делать, ехать то надо, видит - стоит классический гУцул. Он набрался смелости и спрашивает: "А де знаходится останивка?" ГУцул в ответ достает обрез, взводит курок и отвечает: "Зупынка знаходыттся за рогом (углом), а ты москалыку вже прыйихав..."
"Петька заходит в комнату. Сидит Фурманов, пишет. - Чего пишешь? - спрашивает. - Диссертацию. - А на какую тему? - Перенос мелкодисперсионной жидкости в нестандартной таре. - А понормальному-то как звучит? - Вода в решете. Ну Петька тоже засел. Пишет. Заходит Василий Иванович. - Чего пишешь, Петька? - Диссертацию. - Как называется-то? - Роль синусоидальных гармонических колебаний у служителей культа. - Это чего, такое название тебе Фурманов посоветовал? - Ага. - А че это значит-то? - А на хрена попу баян?..
Заходит, значит, девка в лифт. За ней мужик. Мужик орет: СОСИ, СУКА! Ну, девка и отсасала... Он снова: ДАЙ СИГАРЕТУ! Она дает. Он: ПОДКУРИТЬ!!! Она зажигает зажигалку и видит: ПАПА?!?! - Даша, ты куришь?
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется
Мужик пошел с утрячка на рыбалку. Сел на берегу, закинул удочки. Кругом - туманище непроглядный. Вдруг слышит из тумана: "Пошел на хуй!" Мужик пожал плечами. Через 5 мин уже ближе:"Пошел на хуй!" Еще через 5 мин вообще близко:"Пошел на хуй!!!!!" Видит - из тумана выплывает мужик на лодке, а вместо весел - ложки. Рыбак ему говорит: "Слышь мужик, а че ты ложками гребешься?" Тот в ответ: "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!"
Встречаются ежик и сороконожка. Сороконожка: - Что-то как тебя ни встречу, все у тебя рубаха рваная! - А у самой-то колготки только на пару ног напялены!
Грузин рассказывает: " Спускаусь я кат-та раз с гары! Выжу в пэщере 2 дэвушки, попка ммм... сыски ммм... Я их Джаг, Джага, джага... Спускаус на слэдущий ден, а там 3 такых дэвушки, я их Джага, Джага, Джага, Джага, Джага, Джага,... Спускаус на трэтый дэн с горы, а там 3 мужика, у мэна Попка ммм... губки ммм... Они мэна Джага, Джага, Джага, Джага, Джага, Джага,...
Гуляют тутка и тут. Тут обидел тутку и чтобы исправить свою вину пошел к маме за советом. Мама сказала чтобы он извенился. Ну при ходит тут ктутке и говорит.-Прасти_тутка,