Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - протестую! Я хочу водки!!! Судья (после минутного раздумья): - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. К. Бурда
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
Спрашивают: - Почему новые русские так быстро ездят? - Чтобы не забыть зачем поехали - Тогда почему они так долго стоят на обочинах? - Ну так потому что забыли... Н.
сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха). тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам победил.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли... Пропили... sultan
В крутой ресторан заходит лошадь и подойдя к администратору говорит: - Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой распологается напротив вашего ресторана и скорее всего теперь, если мне здесь понравится я буду обедать у вас... После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит. Обалдевший администратор сразу звонит своему другу - директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка, как штык в обеденное время в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает: Д.-Я очень извиняюсь, можно я присяду - у меня к вам тут разговор небольшой. Л.-Да конечно, я вас слушаю. Д.-Вы знаете, я директор цирка и администратор ресторана мой друг - он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретится и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить.. Л.-Я конечно рассмотрю ваше предложение - очень многое будет зависить от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий.. , но сперва скажите пожалуйста.... на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???
Мойша сидит в гостях на серебряной свадьбе у своего брата Абрама. Абрам: Мойша, скажи, а сколько дают за убийство жены? Мойша: 25 лет. Абрам (задумчиво): Таки я уже мог бы быть на свободе...
По железнодорожной насыпи вверх поднимается старый осел, а с другой стороны туда же на четвереньках вползает в умат пъяный прапорщик в разодранном и грязном мундире. На железнодорожных путях они сталкиваются нос к носу. Осел: - Ой, ты кто такой ? Прапорщик, икая и пытаясь сфокусировать мутный взгляд: - Я офицер советской армии, мля... Осел: - Во как? Ну тогда я - лошадь.
Цирк. Идет представление. Выступают клоуны. Вдруг с задних рядов раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же все размулеваны как пи... ры" Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на сцене выступят гимнасты. Началось представление. Выступают гимнасты. Вдруг с задних рядов раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же во всем обтягивающем как пи... ры" Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер. Прыжок без страховки. В тишине из под купола цирка раздается вопль:"ААА-А-А-А-А-А ПИ... РЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!"
- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает) "Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а? К. Бурда
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете? - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они. - То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять минут! К. Бурда
Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так, прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал: - Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то, извините, у вас не получилось.
В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей. - Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент у молодого, сильного лыжника. - Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан на ядерной кнопке!!!".
В соц. времена мужик заходит в магазин, подходит к продавцу говорит девушка мне нужны перчатки, она: вам мужские или женские? он: мужские. она: пройдите в следущий отдел, он подходит и говорит мне нужны мужские перчатки. она: вам черные, белые, коричневые? он: черные. она: пройдите в следущий, он подходит говорит, мне нужны мужские, черные перчатки. она: вам кожаные, замшевые, вязанные? он: кожаные. она: пройдите в следущий. он подходит и спрашывает, девушка мне нужны мужские, кожаные, черные перчатки. она: вам под шубу, плащ, полто? он: под польто. она: приносите польто мы вам подберем. он выходит, смотрит мужик в отделе хозтоваров орет. Вот вам унитаз, бачек, жопу я вчера показывал: а теперь отдайте мне мою туалетную бумагу!!!
- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана? - За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова... К. Бурда
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на скрипке... - Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это? - Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с марихуаной...
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: - Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: - А что случилось? Вовочка: - Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: - Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: - Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского президента!
Придумай отмазку "Почему наша сборная опять продула все матчи", отшли с пометкой "Пиво Сокол - гадь свысока" и ты можешь выиграть автомобиль и тысячи других призов!
Уютная обстановка, он и она сидят у камина. Он: хочешь кофе? Она: да! Он идет на кухню, видит, что кофе осталось на одну чашку, задумчиво смотрит в камеру... Он: Не пора ли нам поженится? Она радостно забегает на кухню, обнимает его, целует, говорит "Да! Я так этого ждала!", забирает кофе и уходит Он задумчиво смотрит в камеру и говорит: "Что я сделал не так?" Маккона для влюбленных... идиотов...
Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит: - Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат ! - Да я вчера помыла голову новым шампунем... Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль - и где же я буду зимой ночевать... Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
Очная ставка: - Так это же ты его убил! - Нет, ты! - Нет, ты! - Нет, ты! - Погоди, давай так: "Ножик, бомба, пистолет, кто убил - того здесь нет..." К. Бурда
- Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный. - Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...
Новости культуры. К юбилею большого театра поставлен новый балет по роману Ф. Достоевского "Преступление и наказание". Кульминацией спектакля стал "Танец с топорами" на музыку Хачатуряна.
Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой! - Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя вообще не брал!
Приходит мужик к проктологу и говорит: доктор, посмотрите пожалуйся взглядом профессионала и скажите мне наконец - что у меня, жопа как рожа, или рожа как жопа?
Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты: - Как не стыдно? - Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий король!" - Ладно, иди с богом. Подходит ко второму мужику: - Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король - настоящий мужик!" Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?! - Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.
Девушка приходит домой и говорит матери: - Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с девственностью. - Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это произошло в приятной, романтичной обстановке? - И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но потом я ужасно устала.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Тепло, дедушка. - Так сними шубу-то! - Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня! Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Баня". К.Бурда
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: - Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор. - Не ты, а твои дети! Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его! - Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком и у вас были бы драные штаны, вы бы имели столько уважения от моих детей!
Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать - если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника, вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты сухими. Она говорит: "Я их кладу внутрь презерватива". Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь спрашивает: "Какой размер?", одна из бабок отвечает "It should fit a Camel" (Чтобы Camel вошел).
Встречаются двое из попсовой тусовки: - А ты знаешь! Говорят, что у нас только Лажа Дренс поет живьем! - Слушай больше! На днях, когда я ее трахал, она даже оргазм изображала под фанеру!
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.