Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, получается, я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь.
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу: - Бутылку пива, пожалуйста. - Понимаете, оно на солнце нагрелось… - Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает: - А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает: - А почему это не заметно на вкус? И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего профессор отвечает на ее вопрос: - А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое, расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. sultan
Летят в самолете только что призванные в армию десантники... Первый прыжок с парашютом! Капитан -- выпускающий: - - Первый пошел!! Второй пошел!!.... Остался один боец, забился в угол, мямлит из угла: - - Не могу!! Не буду!! Капитан: -- Почему???? Боец: -- Нельзя!! Мама сказала, парашют не раскроется!!! Капитан: -- Да ты охуел совсем, ты в десанте!!! или где!! Прыгай!!! Боец: -- НЕЕЕЕТ!! Мама сказала, парашют не раскроется!! Капитан: -- Заебал!! Я с твоим прыгну, ты бери мой!! Веришь, что твой командир правильно парашют сложил?? Боец поверил, прыгнул... Летит... Дернул кольцо, парашют раскрылся, летит дальше под куполом... Красота... Тут пролетает мимо капитан, с его парашютом... НЕРАСКРЫВШИМСЯ!! С криком: - - Боец, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!
Война. При разрыве снаряда ранило матроса. Приходит он в себя в госпитале после операции. Зовет сестру, спрашивает: - Сестра, что со мной? - Такое дело, сынок... Член тебе оторвало. - Что!? Да как же я теперь?! Я ведь молодой, не женатый! - Да ты не волнуйся, у тебя там только чуть-чуть оторвало, даже татуировка с именем твоей девушки осталась! - С каким именем?! - ОЛЯ. Горько заплакал тут матрос и говорит: - Там.. было... написано... "Привет морякам Краснознаменного Черноморского Флота из СевастопОЛЯ"...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). sultan
Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит: - Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой. Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит: - А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.
На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД : - Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский Ликероводочный Завод "Nemiroff"... - Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все труба... - Да, держут крепко, и заложники есть... - Хорошо, каковы требования террористов? - Так в том то и беда, они четвертый день не могут сформировать требования...
Новый Год. Под елкой стоит негр. Мимо проходит подвыпивший мужик... - Ну что, холодно? - Yes.. - Домой наверное хочешь? - Yes... - Ну давай, подсажу......
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин “челночная дипломатия” на каком-нибудь жизненном примере. - Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: “Хочешь жениться? ” Он, естественно, скажет: “А на фига? ” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если невеста - дочь Джона Д. Рокфеллера? ” Что он нам топгда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! ”
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: “Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? ” Они, естественно, скажут: “А на фига? ” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если он - зять Джона Д. Рокфеллера? ” Что они нам топгда скажут? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! ”
Дальше - проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: “Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? ” Он, естественно, скажет: “А на фига? ” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если он - вкладчик крупнейших швейцарских банков? ” Что он нам топгда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! ”
Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: “Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков? ” Она, естественно, скажет: “А на фига? ” И вот тогда мы спросим: “Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика? ” Что она нам тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! ”
Два бухгалтера годовой баланс делают. Завтра - последний день. Работы еще завались. Делают они его до поздней ночи. Голова уже ни у кого не соображает. В три часа ночи один другого спрашивает: - Сколько в году месяцев? - Десять. Без НДС. Кью
Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Ну Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш его спрашивает: — Ну что мы уже победили? Полковник, давясь выбитыми зубами: — Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили...
Самолет набирает высоту, по громкоговорителю объявляют: "Уважаемые пассажиры, поздравляем вас, вы присутствуете при уникальном эксперименте: впервые самолетом управляет обезьяна". Начинается паника, пассажиры рвутся к запасному выходу, достают спасательные жилеты и т. д. Только один армянин в последнем ряду спокойно курит себе трубку. К нему соседи обращаются: "Что же вы, тут такая ситуация, как минимум, уже надо кислородную маску одевать, а вы все курите трубку". Он, глубокомысленно затягиваясь: "Э-э, что там обезьяна. Вот у нас в Ереване был такой случай - взяли на работу в трамвайное депо азербайджанца! И ничего - работает!"
Выступает Дж. Буш в немецком бундестаге, вдруг выстрел разбивает стакан с водой на его трибуне. Охранники быстро скручивают стрелявшего, начинают допрашивать: кто, что, откуда, зачем, почем.... Потом спрашивают: Как можно, имея винтовку с оптическим прицелом, промахнуться с 20-ти метров? - Да, как же! Попадешь тут, когда за рукав дергают: "Дай стрельнуть, дай стрельнуть!"
В детском саду: Один мальчик говорит: «когда я вырасту я стану водителем, у меня есть игрушечная машинка. - А я стану моряком, у меня есть игрушечный кораблик. Вовочка говорит, а я стану алигархом. - А что у тебя есть? - У меня пока ничего нет, но на обед будет гороховый суп, и после обеда газ я вам поставлю.
Стоит армянин в Москве у памятника Пушкину и рыдает: - Радной ты наш, на каго ты нас армян пакинул. Подходит русский интеллегент и возмущенно говорит: - Что Вы такое говорите? Не видите разве -это Пушкин великий Русский поэт. - Какой-такой Пушкин. Нэ видишь написано "Газон Засэян".
- Как образовался огромный овраг? - У еврея монета закатилась в норку суслика. - А как появился первый медный провод? - Два еврея на улице медный грош нашли.
На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти. sultan
Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 | Независимая газета (продолжение)
* * *
У Вольтера спросили:
- Каковы ваши отношения с Богом?
- Мы здороваемся, но не разговариваем.
* * *
До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и не нуждается в приписывании ему чужих заслуг - закон неодолимости нового сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два философа в штатском и увели куда следует.
* * *
Сталин пригласил опального профессора Шалву Нуцубидзе и беседовал с ним целый вечер. Сталин знал, что Нуцубидзе перевел на русский "Витязя в тигровой шкуре" Шота Руставели, и сообщил, что он тоже перевел когда-то несколько строк из этой поэмы. Когда он прочел эти строчки, Нуцубидзе попросил разрешения включить их в свой перевод. Разрешение он получил, и строки безымянно вошли в поэму.
Есть и другая легенда: перевод принадлежит не Сталину, а другу его юности, участвовавшему вместе с ним в эксах и посаженному в лагерь.
Я знал Нуцубидзе. Это был человек большой культуры. В начале 30-х годов его упрекали в том, что он не освоил философских трудов Сталина и все еще не перешел на платформу марксизма. Нуцубидзе отвечал: "Даже на вокзале только человек без багажа может легко и быстро перейти с одной платформы на другую. У меня же есть научный багаж".
* * *
В 1938 году в Институте философии состоялось заседание партбюро, рассмотревшее персональное дело академика Митина, виноватого в том, что любовника его жены арестовали как врага народа. Митин оправдывался: "Товарищи, я же был не в курсе!" Ему вынесли выговор за утрату большевистской бдительности. Через некоторое время Митин обратился к Сталину с письмом по философским вопросам и был им принят. Этому событию в Институте философии было посвящено специальное заседание. Длинная речь Митина состояла из фраз: "В беседе со мной товарищ Сталин... указал... подчеркнул... раскрыл..."
Выговор с Митина сняли, а протокол партбюро уничтожили.
* * *
Один ученик разочаровался в своем учителе Рама Кришне, ушел от него и стал самостоятельно постигать мир. Через десять лет ученик вернулся и показал, что он умеет делать. Он перешел реку по воде, не замочив ног. Кришна воскликнул: "И на эту глупость ты потратил десять лет? Я тоже могу пересечь реку по воде, не замочив ног, заплатив лодочнику одну рупию за перевоз".
* * *
Сталин сообщил Туполеву:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать с серии.
- А вы злопамятный. Сами виноваты.
- А что я мог сделать? Это был ваш приказ.
- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК.
* * *
В 20-30-х годах прошлого века старых вузовских профессоров увольняли как классово чуждых и заменяли красной профессурой. В ГИТИС на лекции красного профессора Гагарина сбегались со всей Москвы. Он говорил, например: "Данте одной ногой стоял в Средневековье, а другой приветствовал зарю нового времени" или: "Произошел раздел Польши, и ее четвертовали на три равные половины".
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Нью-Йорк. Стоят два мужика, говорят о чем-то по-русски. Вдруг рядом останавливается машина и из нее выходит негр. Спрашивает: - How do I get to..... street? (как пройти на "какую-то там" улицу?) Мужики не понимают и просто уставились. Негр несколько раз попытался поменять вопрос, все никак. Надоело ему, плюнул и уехал. - Ну что, Витя, помог ему его английский??
Случайный разговор. Две студентки математического факультета МГУ ведут интересный математический разговор, одна из них при этом разгадывает кроссворд для эрудитов. И, вдруг прерывая подругу, спрашивает: - Не подскажешь, дорогая, "куда идут люди, чтобы посмотреть на Царь Пушку"?... "На хуй" и "в жопу" не подходит...
К хирургу(Х.) приходит карлик (К.). К. - "Доктор, у меня проблема. Подрежте мне член." Расстегивает ширинку и вываливает огромных размеров мужское достоинство.
Х. - "Батенька, ну зачем же так? Многие только и мечтают о таком?"
К. - "Доктор, все-то оно хорошо, только когда ОН встает - Я падаю.."
Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему: - Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню! - Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни... sultan
... Если бы все брали с меня пример того, как надо работать, то коммунизм бы наступил еще в 1927 году, но к сожалению этого не произошло, потому что в 1927 году я работал тормозным на шахте "Центральная - Ирмино"...
Из речи А. Г. Стаханова, инициатора знаменитого движения имени самого себя.
В обход объявленного бойкота, 25 мая, в наш город прибудет элитная парочка ножек Буша. Таможне просьба не беспокоиться: упомянутая парочка ножек прибудет в сопровождении парочки ножек Путина. На аэродроме их будут встречать ножки более низких категорий.
Парень спрашивает у незнакомой девушки худощавого телосложения: - Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка? - Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок? - А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.
УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 | Независимая газета
* * *
Лейбниц в шутку написал в общество алхимиков письмо, в котором была абракадабра из терминов. Он, к своему удивлению, получил ответ, где его благодарили за высоконаучное сообщение и ему объявляли о принятии в члены общества алхимиков.
* * *
Лафонтен зашел в дом знакомого ученого с намерением поговорить с ним. Его родственники выразили удивление:
- Хозяин вот уже месяц как умер, и вы на его похоронах произнесли очень проникновенную речь.
- Да, да, у меня очень хорошая память, я помню каждое слово этой речи и могу ее точно повторить хоть сейчас.
* * *
Сталин любил папиросы "Герцеговина Флор". Он потрошил их и набивал табаком трубку. Табак для него готовил грузин-профессор, получивший за это Сталинскую премию.
* * *
Молодой литературовед Марк Поляков посетил Алексея Толстого в Барвихе. Мэтр был благосклонен и пригласил гостя отобедать. За обедом Толстой расхвастался:
- Салат - с моей грядки. Морковь - сам вырастил. Картошка, капуста - все свое.
- А хлеб тоже ваш? - съязвил Поляков.
- Хлеб?! Вон отсюда! - рассвирепел Толстой, справедливо усмотрев в вопросе Полякова намек на роман "Хлеб", написанный по социальному заказу и превозносящий Сталина.
* * *
Рассказал мне литературовед Андрей Дмитриевич Михайлов.
У жены известного специалиста по русской литературе Благого не могло быть детей, а его коллега Нечаева была влюблена в него, и по тройственному соглашению Благой и Нечаева зачали ребенка. Родился Дмитрий, будущий пианист, ныне давно покойный. Как-то Нечаева встретила одного литературного знакомого, которого давно не видела. Тот ее расспрашивает, как дела.
По телевидению показывают прогноз погоды. Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: " В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2......" На 20 минуте ведущая со вздохом: " Господи, скукотища-то какая!!!!!! А хотите я вам п**ду покажу?"
Семеро колзлят в лесу поймали волка, бьют его. Волк говорит: "Что же это вы - семь на одного, волки позорные?". А старший козленок вмазал ему копытом по морде и говорит: "Молчи, козел!".
Приехал петух из села в город, зашел в гриль-бар, смотрит на куриц вертящехся на гриле и говорит: вот блин, в селе некого трахать, а они тут на каруселях катаются!
Жил когда-то один замечательный физик Фаренгейт, и однажды он изобрел новое изобретение, которе он назвал термометром. Но идея измерять температуру человеческого тела своим изобретением ему пришла не сразу, а после того, как он свое изобретение показал не менее великому физику Ромулу. Ему Ромул так и сказал:" А засунь ты свое изобретение в ж-у". Самка енота.
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский: - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит: - Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Вечер, ресторан, пьяная братва забрасывает костями оркестр и скандирует: - Во-ван!!! Во-ван!!! Во-ван!!! На сцену выходит Вован, весь в цепурах с ног до головы. Конферансье объявляет: - Иоган Себастьян Бах, токката и фуга Ре-Минор. Соло на мобайле исполняет Вован Щербатый.
Идут по берегу реки Папа, Мама и Вовочка. Вдруг видят золотая рыбка. И говорит рыбка: бросьте меня в воду, выполню три ваших желания. Вовочка: Хочу хомячка Папа: В пизду хомячка Мама: Из пизды хомячка
Ленин с броневика(с характерной жестикуляцией): - Товагищи! Великая Октябгьская Геволюция, о котогой так долго говогили большевики, свегшилась! Тепегь все будут делиться на тех, кто ебется - отойдите влево, и тех, кто не ебется - отойдите впгаво. Феликс Эдмундович, а вы почему не опгеделились? - Да я это... онанист. - А, так пожалуйте к нам на бгоневичок!
Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит: - О, луна взошла! - Какая, на хрен, луна, это солнце! - Нет луна! Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и они у него спрашивают: - Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна? - А хрен его знает, я не местный.
В 1999 году — Снимал лыжный домик на озере Тахо. Сегодня — Выдает лыжи напрокат на сезонной работе.
В 1999 году — Устраивал вечеринки каждую ночь. Сегодня — Каждую ночь cмотрит телесериал "Закон и Порядок".
В 1999 году — Свободный агент Сегодня — Свободный (безработный) агент
В 1999 году — Автоматически набирает номер, занесенный в память телефона, своего пиар агента Сегодня — Автоматически набирает номер агента по трудоустройству.
В 1999 году — Нет времени, чтобы смотреть фильмы. Сегодня — Берет билеты со скидкой на дневной сеанс.
В 1999 году — Брал частные $100 уроки Бикрамской йоги с инструктором из Индии Сегодня — Потеет под "Потея под Старые Мелодии"
В 1999 году — Не было времени позвонить старым друзьям Сегодня — Знает интимные подробности того, что именно вся тусовка ела на завтрак.
В 1999 году — Ходил в 12 мильный поход, чтобы оттянуться. Сегодня — Ходит в поход, потому что нет денег на такси.
В 1999 году — Пил воду, потому что это полезно для здоровья. Сегодня — Пьет воду, потому что она бесплатна.
В 1999 году — Избегал звонков из своего университета, который он закончил, с просьбами о пожертвованиях. Сегодня — Университет избегает его звонков с просьбами устроиться на работу преподавателем.
В 1999 году — Рассылал бизнес планы. Сегодня — Рассылает резюме.
В 1999 году — Был покупатель категории VIP в магазине Gucci Сегодня — Покупатель категории VIP в дешевом магазинчике Goodwill
В 1999 году — Был приятно удивлен повышением категории авиа билета в первый класс. Сегодня — Приятно удивлен тем, что самолет не разбился.
В 1999 году — Стучал по клаве. Сегодня — Щелкает пультом видеомагнитофона.
В 1999 году — В барах ему задавали вопрос "Кем Вы работаете?" Сегодня — В барах ему задают вопрос "Вы работаете?"
В 1999 году — Один жилец в доме с четырьмя спальнями Сегодня — Четвертый жилец в однокомнатной квартире.
В 1999 году — Телка его мечты: актриса с потрясающей фигурой. Сегодня — Телка его мечты: начальница отдела кадров фирмы с большими бонусами в социальной сфере.
В 1999 году — Рассматривал возможность инвестиций в независимую компанию. Сегодня — Рассматривает возможность участия в порно фильме.
В 1999 году — Звонил друзьям, чтобы сообща инвестировать в интернет-компанию Сегодня — Звонит друзьям, чтобы сообща инвестировать в квартплату.
Поймал новый русский золотую рыбку - та и говорит: отпусти, выполню любое желание. Новый русский подумал, и говорит: да не, у меня все есть. Рыбка: а хочешь руки золотые? Подумал мужик - блин, это ж такие понты, и отвечает: конечно хочу. Махнула рубка хвостиком и в воду, а руки у мужика прежние остались. Вот, сука, наеб.. ла, - подумал он, и поехал домой. Вдруг, бац, тачка сломалась. Достает он мобилу, хочет техпомощь вызвать, вдруг руки телефон выкидывают и давай чинить машину. Короче, весь в масле, грязи сидит и чуть не плачет: б.. я, да меня ж братва, если узнает, засмеет. Вобщем, призжает домой. Только в душ, бац, канализацию прорвало. Опять - только звонить, сотовый летит в сторону, несется чинить. Короче, весь в гавнище, вонючий, уже просто рыдает. Кое-как отмылся, решил проститутке позвонить. Не успел номер набрать - руки сами стали наяривать по х.. ю. Тот кричит: Б.. дь, сука, я минет хотел....
Мюллер уже не дышал, а Штирлиц все никак не мог оторвать глаз. Выругнувшись заковыристым немецким словом, достал нож и произнес по-русски: "Тогда язык отрежу гаду".
Приехали гусары на отдых в деревню и стали вести дневник: 1ый день: выпили всю водку-перетрахали всех баб; 2ой день: выпили всю самогонку-перетрахали весь домашний скот; 3ий день: выпили все, что горит-перетрахали все, что движется; 4ый день: выпили все, что горит, что не горело, то поджигали и пили-перетрахали все, что движется, что не двигалось, то двигали и трахали; 5ый день: приехал поручик Ржевский с ведром водки, и тут начался такой разврат...
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает ассистента: - Слышь, а у него какой диагноз?
Решили как-то инопланетяне посмотреть как люди устроены, ка сердце работает, почки, печень, мозги и т. д. Ну и взяли для своих эксперементов мужчину и женщину. Вскрывают мужика, начали исследовать, все посмотрели, все понравилось, дошли до мозгов, вскрыли череп и увидели полною голову мозгов, очень понравилось, посмотрели как они работают, собрали все обратно и отпустили. Дошли до женщины, сделали все тоже самое и когда дошли до головы, вскрыли череп, а тем ничего нет, только какая-то веревочка как струнка. Удивились, подергали, потрогали ее - ничего. Взели и перерезали, и херакс - уши отвалились. :))
В честь приезда Джорджа Буша, в российской столице пройдет матч Россия - США по взятию спирта на грудь. Президент Путин умоляет букмекеров не обижать гостей и не разглашать величин соотношений игровых ставок.
Утренник в детсаду. Выходит девочка в белом платьишке, белых сандаликах, белом бантике. Встает на табуреточку:"Крылов. Басня. Ворона и Лисица - Вороне как - то Бог послал кусочек сыра, На ель ворона взабролась, Позавтрокать было уж собралась, Да призадумалась, А %уй во рту, НЕТ, А сыр в пи*де... Да пошли вы на хрен со свом утренником!!!
(Навеяно просмотром фильмов "Властелин колец" и "Звездные войны") Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана. На всю съемочную площадку слышен зычный голос: - А ну привести ко мне малорослика Фродо! Приводят. Чародей ему: - Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха... На что тот ему: - Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое! И достает лазерный меч.
См. No34 от 24 Мая 02: "в класегаврят овайне бова ты что делал бо бремья ваини - памагал! автамати принасил - маладечь! - да ани тоже сказали спасибо уже! " в оригинале (... автоматы приносил...) - Вова, а что тебе солдаты говорили? - Зер гут, Вальдемар!
Как говаривал классик "... на море - корабль, и, представьте себе, господа офицеры, вся команда больна сифилисом!"
Лето, жарко.. пух летит. На автобусной остановке стоит мама с мальчиком-пионером. Пионер в рубашечке, пуговки на животе не сходятся, кушает мороженое на палочке. Мороженое подтаивает, льется по рукам, рожа вся перемазана. Рядом стоит мужик, смотрит на маму с сыном и приговаривает: - Хороший у вас мальчик. Мама гордо улыбается. - Хороший мальчик... Жирный такой!