Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагеpе? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой вопpос: "Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее Величество коpолева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые pазные: - Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней спyщyсь на паpашюте. - Я покончy с собой! - Я постаpаюсь исчезнyть после посадки. - Я изменю свое имя. Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате внезапного yменьшения веса самолета".
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
Врач - пациенту: - Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. - Доктор, а что у меня? - Обезвоживание организма.
Если кто-то знает, что он не знает, - научи его. Если кто-то знает, что он знает, - послушай его. Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его. Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него.
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
молодая колхозница посетила гинеколога. он ее осмотрел и говорит: - одевайтесь,-а сам сел писать справку. она оделась, взяла справку, прочитала и возмутилась: - доктор!!! ну шо вы пишите!!! нет написать, маленька, или, как у всех, а вы пишете, здорова!!!
Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем. Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней пещера. Он подходит к ней и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем! И вдруг голос: - Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
Приходит врач к другу. Слушай друг, у меня отпуск, а замены нет... Помоги посиди за меня. Друг: да т что, обалдел. Я же ничего не шарю по медицине! Врач: ничего, я тебя научу... Пока меня не будет выписывай всем слабительное "пурген". Сидит друг первый день за врача, приходит мужик. Что у Вас? Доктор, нога болит ходить не могу! Вот Вам "пурген", пейте по пять таблеток в день. Заходит другой мужик. Доктор, помогите, простыл: кашель, насморк... Вам тоже "пурген", пейте по пять таблеток в день... На следующий день приходит на прием первый мужик. Доктор! Спасибо! Раньше хромал, а сейчас - бегаю! Следом заходит второй. Ну, а у Вас как дела, больной? Доктор, отлично. Раньше кашлял, сейчас боюсь....
Хохол с юга вернулся к себе на хутор и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандавоха! - Ох, и гарна была дивчина!
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам. В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?" Продавец отвечал "Мяса нет." Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет." То же самое повторялось и в других магазинах. Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки - привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп холостыми патронами. Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
Сидит как-то Адам (А) в раю, приходит Бог (Б). Б: Слышь, Адам, тут такую фигню придумал, "женщина" называется. Офигенно красивая, ласковая, всегда выслушает, всегда поможет, не придирается, в постели просто супер, да и голова не болит ;-) А: Wow! Давай, делай! Б: Одна проблемка: мне потребуется твоя правая рука и левая нога. А: Эээээ..... слушай, а из ребра ничего не получится?
Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж: - Дорогая, привет! - Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
Дед рассказывает внуку: - Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин, умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм! Внук со слезами: - Не умирай дед Онаний!
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: - А гренки-то подгорели. - Что же ты раньше молчал? - удивились родители. - До сих пор все шло нормально.
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда... - Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.
Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает, что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета: - Аааааааааааа!!!!!! Жена, испуганно: - Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила. Муж: - А, это свет... А я думал, глаза лопнули...
Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает: - Ты все пишешь? Второй с таким надменным видом отвечает: - Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой. - Что, твоя жена научилась читать?
Одна пожилая дама говорит подруге: - Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. - Ну и пусть. - Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
Лежат два пирожка на полке, тишина, СКУКОТИЩА! Тут один другому говорит: - А давай-ка я тебя трахну! - А почему это ты меня, а не я тебя? - Да, потому, что я с яйцами!!!
Собралась как-е-то Золушка на бал. Пришла Фея, принесла красивое платье, туфельки... А тут у Золушки как назло мессячные. Фея дала ей TAMPAX и велела к 24-00 вернуться. Золушка, как обычно, не успевает домой к указанному времени и возвращается как растыка: _Еб... ная Фея, не могла предупредить, что TAMPAX в тыкву превратится!
Приходит чукча к доктору и жалуется: - Сто-то голова болит, однако! Ему сделали рентгеновский снимок головы. Доктор говорит: - У тебя в голове две извилины - это для чукчи слишком много, давай одну удалим. - Ну, давай, однако! Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной: - Ну, как? - Немного лучше, но все равно побаливает, однако! Доктор: - Давай удалим и вторую, какая разница! Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной:
Одна женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за полночь. - Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой привычки. - И как же тебе это удалось? - Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел? Давай, заходи, я так по тебе соскучилась». - И что, это помогло? - Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.
Армейский разговор: - Лопаты нет. - А где она? - Закопана! - Так откопайте! - Чем? - Лопатой! - Лопаты нет! - А где она? - Закопана!... (и так до бесконечности
Американцы для сексуального удовлетворения сделали надувную женщину. Наш ассимметричный ответ дяде Сэму: - Очень просто и эффективно - тюбик с мазью: "МАЗЬ ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ"
Разговор двух грузинов: - Гиви, сколько раз тебе говорить, что слово "кон" пишется с мягким знаком, а слово "стуль"- без мягкого знака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит Золушка с большим пузом рано утром после бала во дворце к фее и материт ее на чем свет стоит: - Что же ты, старая п.... , не предупредила, что в полночь все это превратится в тыкву?!!
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)