Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает: - Вот этот попугай говорит на многих языках. Мужик давай проверять попугая: - Do you speak English? - Yes, of course! - Sprichst du Deutsch? - Ja, jawohl! - Parles-tu français ? - Oui, bien sûr ! - ¿Hablas español? - ¡Sì, por supuesto! - Parli italiano? - Sì, certo! - Хм… может, ты еще и на иврите говоришь? - А что, по моему носу не видно?
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать?..
- Вы слышали - сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. - Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка: - Колян! , тут лошадь... , нога на ногу... , пиво пьет!!!! Ты может ее к себе посватаешь? Приезжает Колян, видит - как и говорили: лошадь нога-на-ногу пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади. - Привет! , я - директор цирка. Может на хорошие деньги пойдете ко мне работать? - Гм...-(отхлебнула)- на хорошие, говоришь? Слыш, а на кой хрен вам в цырке программист?
Около поста ГИБДД, не доезжая 100 метров, останавливается шестисотый мерс с тонированными стеклами. ГИБДДшник интерисуясь в чем дело подходит к мерсу и стучит в стекло. Стекло опускается и там сидит новый русский, у которого на коленях сидит мартышка и делает ему минет. Мент: "Что это у тебя?" Новый русский: "Да вот, мартышка минет мне делает. Ударишь ей по голове -- она быстрее делает, еще раз ударишь -- еще быстрее. Хочешь попробовать?" Мент: "Да ну нахуй, ты мне всю голову отобьешь".
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: - Давай еще погуляем..? - Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти отпросится. Около подъезда, переходит на бег и с крывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: - Посрала!!! А кто смывать будет!??
В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту. Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает, публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит: – Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи коллектив. Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз. Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю поддерживает его криками "браво" и "бис". Конферансье: – Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток с медведями. Давай, Вася! Вася трет макушку: – Не-е-е, не могу. Больно...
Вопрос армянскому радио: С чего американское ФБР решило, что новые теракты должны организовать террористы-аквалангисты?
Ответ: Не знаем. Наверное, в американских школах для аквалангистов развелось много арабов, которые просят обучить их только тому, как надо погружаться.
Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав: - Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика: - Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге. - Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее зовут.
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
Из купе поезда выскакивает расстроенная, абсолютно обнаженная девушка и натыкается на проводника. Он пытаясь ее успокоить заводит в свое купе и начинает расспрашивать что случилось. Она рассказывет (плача): - Познакомилась в вагоне-ресторане с молодым человеком. С виду довольно приличный. Ну поели, выпили. Он предложил пройти в его купе. Там мы еще немного выпили и решили заняться сексом. Когда он снял с меня блузку и сказал, что мои груди похожи на уши спаниэля, я стерпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что в моей растительности можно заблудиться, я опять стерпела. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на х*й и сказал: "Смотри, Вася, какого крокодила мы сегодня е**ть будем", я не вытерпела..........
Грузин фотографу: - Слушай, дарагой, вон дэрэво видишь? Сфотографироваться хачу. - Пожалуйста. А как бы Вы хотели - рядом с деревом или, может быть, на нем? - ЗА дэрэвом! - ?! - Пашлю карточку маме. Она пасмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - У меня, прямо, не мужик, а кролик – маленький и боязливый! - А мой – лев! - Такой же сильный и смелый? - Да нет! Жрет только, что я раздобуду и спит по 22 часа в сутки!
Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:
1) Любите ли Вы вечера при свечах? а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...
2) Утром Ваша первая мысль: а - Где я? б - Кто я? в - Быть или не быть, вот в чем вопрос...
3) В детстве Вы хотели быть: а - гастроэнтерологом б - эпидемиологом в - Жанной д'Арк
4) Ваш любимый фильм: а - метеорологическая сводка б - "Титаник" в - "Белый Бим, черное ухо"
5) В случае опоздания на работу Вы: а - сразу пишете заявление об увольнении б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки в - идете топиться
6) Самый счастливый день Вашей жизни: а - день свадьбы б - день развода в - та разве ж это жизнь?!
7) Есть ли у Вас хобби? а - нет, я здоров б - нет, я уже переболел в - все, все, что нажито непосильным трудом - все украли
8) Ваш жизненный девиз: а - Хуже уже не будет б - Будет еще хуже в - Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся...
Едет Нвый Рсский(НР), смотрит голосует бомж(Б). Останавливается. Б говорит:"Подбрось, тут пару километров, 50$ дам". НР думает:" 50$ тоже деньги, почему бы нет". Едут дальше. Б:"А давай ты у меня отсосешь, я тебе 10000$ дам". НР думает" 10000$ тоже деньги, почему бы нет". НР начинает делать ему миньет, Б от удовольствия стонет:" Да, да... ,вгоняй, вгоняй... ,вгоняй меня в долги!" Прислал Roma
Торчок сидит в песочнице и дует косяк. Рядом к нему подходит мент и пытается арестовать, ну торчок ему кулаком в морду. Мент испугался и застрелил его. Торчок на небеса попал и его к Богу вызывают, типа на Страшный суд. Ну торчок с Богом поделился косячком, они, значит, раскумарили, и Бог ему говорит: "Классная дурь, давно так не отдыхал. За это дарую тебе жизнь". Торчок очнулся в песочнице, ну мент в шоке: "Как тебе это удалось, я же тебя застрелил" и. т. д Торчок говорит: "У меня типа связи на небесах есть". Ну мент давай клянчить: "Пожалуеста, ща я тебя убью, а ты там добазаришсься, чтобы меня на пару лет назад отправили." Ну короче договорились. Торчок опять у Бога, опять раскумарили. Торчок о договоре рассказал. Бог ему: "зайдешь в эту комнату, дернишь за шнурок, 5 лет как нибывало. Торчок ушел, час нету, два нету, уже вечер, ну Бог поглядеть пошел. Заходит и видит: Торчок, брызжа слюной изо рта, дергает за шнур и злобно приговаривает: "Менты, гады, я вас всех ща к динозаврам отправлю.
созвал лев всех зверей и говорит чтоб каждый зверь приносил по 5кг мяса кто небудет приносить тому хуем по спине заяц думает гдеш я 5кг мяса возьму принесу морковки лев говорит я мужик авторитетный я за базар отвечаю становись раком буду тебя по спине хуем бить бьет хуем его по спине а заяц то плачет то смеется лев невыдержал у него хуй сдох четы то плачиш то смеешся а заяц говорит вот ежик притощил целую корзину грибов а за базар придется отвечать
Около подъезда стоит крутая тачка, в ней сидит навороченный братан, тут подбегает парнишка: - слышь, братан, щас моя двушка выйдет, ты опусти стекло, скажи типа ЗДАРОВА Серег, как дела, ну типа того (повыпендриваться) - никаких проблем Выходит девушка, братан опускает стекло: - здарова, Серег, как дела? - Да пошел ты на хуй!!! INDEETZ
Разговаривают тапки и член. Тапки говорят: "Хозяин у нас такой козел, ноги все время мокрые и воняют, забрасывает нас часто под кровать- жизни нет" Член отвечает "Это что, мне бы как вам, меня он сволочь в три часа ночи будит, на голову пакет оденет и душит-душит, пока не проблююсь...."
Старик приходит к сексопатологу: - Доктор, помогите. Мне 75 и я уже ничего не могу? а моему приятелю 78, и он говорит, что имеет по нескольку девочек в день. - Откройте рот... Ну что же, не вижу ничего, что мешало бы вам говорить то же самое. Х. Плотгребников.
В зоопарке сын достает отца: - Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки бегать будут!! - Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию! - Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь. Меня тогда одноклассники уважать будут! - И где ж я тебе 50 рублей возьму? - Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания? - Ну конечно хочу! - Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую???
Обычно в подарок жителям Киева на день города власти делают бесплатным вход в метро(отключают турникет), похоже в этот раз они решили превзойти себя и также отключили светофоры.
Отец с сыном на рыбалке. - Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина, за ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем. - Папа, а я кашу доеел... - Ну ладно, тогда принеси остатки булочки. - Папа, а я булочку с кашей доеел... - Что ж, у нас на утро запасены бутерброды... - Папа, а я бутерброды тоже съеел... - Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой рыбалки.
- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся. Вон, видишь, киргизского шпиона схватили! - А чего он так орет? - А ты знаешь, за что его схватили? Команда КВН "Ворошиловские стрелки".
Идут два грузина по кремлю, видят перед собой скина, подходят к нему и спрашивают -Слушай, дарагой, а как нам стать русскими, и тоже скинами? - А вон вы лезте и коснитесь той красной звезды... Ну лезут они, первый залезает, дотрагивается, снизу его за пятку второй грузин дергает и говорит -Слушай, Гиви- помоги! первый бьет ногой по зубам и говорит " вали отсюда, хач! "
Гражданин Сонин П. Поскользнулся и вылил весь борщ на белые брюки. К счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка. Сонин выразил благодарность коллективу столовой.
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор: - Вот большой палец, вот указательный, вот это - средний, безымянный... Это мизинец... ( шевелит пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? ;)) Маша Чикатило
Сидит мужик рыдает. Рядом вскрытое письмо. Жена спрашивает: - Что случилось? - Да вот, письмо от Бен Ладана получил. - Что там, сибирская язва?!!! - Да нет, ТРИППЕР!
Идет Щелкунчик Шемякина в Мариинке. В зале Путин и Буш. Двое детей в костюмах "яиц" ждут своего выхода на сцену. Один другому говорит: - пошли в зал сходим, на Буша посмотрим. второй: - ну и что мы ему скажем? Яица шемякина приветствуют ножки буша?
На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко.. Выходит такой понурый: - Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему "Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана "Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как "холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.
Католик приходит к священнику на исповедь и говорит: - Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер. - Понимаю тебя, сын мой, это помогает….
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу. Команда КВН "Внуки Юза", Донецк
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель. - Он потребляет меньше бензина? - Нет, он не останавливается у дорогих магазинов. Сборная КВН Германии
- Дедуль, я тебе яблочек принес! - Да ты что! Они же импортные! Ты видел, чтобы я наши яблочки химией какой поливал? - Дедуль, а коровьим дерьмом поливать разве лучше?
Тариф Ох№№вший: Звонок внутрисетевой-$100 Звонок на городскую сеть-$200 Входящие не принимает Тариф для тех, кто не звонит с мобильника, а носит его чисто для понта.
"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми. Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.
- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал. - В последнем бою, сэр. - Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что бежали назад? - Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и муж не отводит глаз от нее. Жена не выдерживает и спрашивает: - Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою машину? - Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.
Чукчу в армию призвали в ВДВ. Обучили его и на первый прыжок отправили. Он прыгнул, летит, а где кольцо находится забыл. Вдруг видит рядом еще один чукча летит, он его спрашивает: - Забыл, однако, где кольцо скажи за что дергать. В ответ: - Не знаю, однако, я сапер вообще-то.
- Дедуль, я тебе яблочек принес! - Да ты что! Они же импортные! На вид - глянцевые, а пользы никакой! - Дедуль, а по-моему, если на вид - дерьмо, то и пробовать не стоит...
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - ответил я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд. - А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой стройной ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
Вицын, Моргунов и Никулин купили гондонов в аптеке. Прошло полчаса заходят обратно в аптеку. Моргунов:"Ваши гондоны рвутся!" Никулин:"И мнутся!" Вицын:"И в жопе остаются!"
Приходит муж домой и с порога: - Ну этот Бен Ладен, ну пидорас!!! Ну пидорас!!! Жена: - Что такое, что такое?! - Да понимаешь, пришел тут на работу пару недель назад, а на столе конверт с белым порошком. Ну пидорас!!! Нет, ну вот пидорас!!! - И что? - Ну, я думал шутка, а это он! Бен Ладен! Пидорас!!! - Что, неужели сибирская язва? - Да нет, триппер...
Пришла бабка к гинекологу. Гинеколог оказался молоденький стажер. Бабка три года не мылась. Б: Сынок, не удобно девой помирать, - отлижи мне. Г: Ты что, бабка, с ума сошла ты же старая. Б: Я тебе сто долларов дам. На трехста долларах сошлись. Стажер начал, а там плесень, опарыши лазиют, вонь жуткая. Тут бабка (организм-то старый) испустила газ, и так, виновато, Б: извини сынок, так получилось. Гинеколог маша руками, убирая с языка паутину и опарышей, Г: Та ничего, глоток свежего воздуха не помешает.