Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О детском способе мышления. И не только. Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А сколько осталось?" Ну и т.д. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал, в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится. А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее... Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?" Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Юзерс форева!!! Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! я не поняла!!! - Что? 8-( не работает??? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... и что? - А информацию кто будет переносить??? - 8-0 Откуда????? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - 8-Е... (как бы это словами описать...)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В. Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло. Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно, завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла, пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз ночью расшатать!!!!!!!!!" Н.
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в глазах: "Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую производительность теряет?" ну я поржал маненько... На следующий день ее подкалываю: "Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..." ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?" Я: "Так ты ж вчера и сказала!" ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не хотела!" Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся Кока-колой после ее слов...
Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке - она дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингридиентов. Долбалась целый день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла - там уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье, просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась... Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу, нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг, отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти ингридиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать - более однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?
В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.
С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг - нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит: "Давай, убирай с балкона эту хрень!" "А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.
Мы с дочкой (6 лет) остались ночевать у моего друга (Д). (Так получилось, я женщина свободная). Спальное место - двуспальная кровать на втором ярусе (четыре тонкие ножки и на высоте 2-х спальный матрац). Малейшее движение и кровать приходит в движение по всем осям. Под утро Д. со вполне понятными намеками начинает толкаться... Ребетенок просыпается: - Мам, это что? - Это нам Д. морскую качку устроил... Приезжаем домой. Дите радостно делится впечатлениями: - Все было хорошо, только Д. нам с мамой ночью морскую качку показывал... ГЛАЗА БАБУШКИ !!!!!!!!!!!!!!
Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад. Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз собрались поговорить о последних новостях и покурить. И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит "Леш, ты меня звал?" И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу, издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал, были однозначно разбужены.
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.
Хочу поделиться случаем из армейской жизни. Я служил авиамехаником в доблестных Израилских ВВС. Компания подобралась отличная, все "русские" интелигентные ребята и только один пролетарий от сохи, скажем Женя. Это присказка, сказка впереди. В тот день мы отбились" рано, поужинали и разошлись по комнатам. Пришла пора простого cолдатского счастья: чтения, музыки и разговоров. Все были полностью поглощены своими делами и тут заявился Женя. Обратив внимание, что ему никто не отвечает, Женя решил не скучать и тоже почитать что-нибудь. Он полез в чей-то шкаф и извлек какую-то пыльную классику социализма. Cдув c нее пыль он начал читать по слогам. Через некоторое время он обратился к одному из ребят: "Слышь, "Профессор", а что такое "шенкеля"?" "Профессор" c трудом оторвался от книги Акутогавы Рюноске и попросил прочесть все предложение. "Он дал коню шенкелей..." "Это значит "пиздюлей"". Из разных концов комнаты донеслось сдержанное хрюканье, но Женя этого не заметил, и пробормотав "Ну так писали бы "пиздюлей", бляди неграмотные..." продолжил увлекательное чтение. Не прошоло и пяти минут, как он снова позвал: "Слышь,"Профессор", а что такое "прутомят"?" (Прутомят-рабочий который плетет веревки из ивовых прутьев для вязки плотов) "Профессор" секунду подумал и выдал: "А это несостоявшийся хуеплет!" Раздался громовой хохот и Женя, пробурчав "Чтоб я еще хоть раз читал такую хуйню...", вышел.
Када с парашутом прыгаешь на гражданке, максимальный ветер на прыг 5м/c, А В АРМИИ могут и на 10 м/c заставить прыгнуть (типа противнику все равно будет какой ветер, должны уметь и т. д.) Мало того, что при приземлении летишь как неуправляемый мешок с г*вном, так еще и после приземления тебя потащит по земле с приличной скоростью, как на водных лыжах, тока на пузе. Летом можно купол парашута и самому погасить, а вот зимой скрюченными пальцами нихрена сделать нельзя, поэтому для гашения куполов выделяют духов, которые должны бегать к местам приземления и гасить купола. А как гасить едуший на тебя купол? Правильно, как вот вы щас и подумали, надо встать в позу "Щас как обниму", расставив руки как мона шире и кода купол на тебя наедет просто смять его, он же парусиновый и легкий... Ага, вот духи так тожа думают в первый раз. Поэтому посмотреть как гасит купол новичок сбегается все поле. Так вот, приземляется десантник, купол надувается и поехали... Наперерез бежит дух - новичок. Встал в позу, руки расставил... А теперь представте несется по полю парус объемом 80 квадратов и... когда он подъезжает к духу все происходит в соответствии с законами физики и голливудского кино: дух, ежли он легкий, отлетает от удара об этот парус назад, падает на землю спиной и его накрывает парашутом, потом по нему едут стропы и в конце концов сверху на него наезжает десантник в полной выкладке. Так вот некоторые индивидумы не отключаются сразу, а обхватывают ноги десантника, чтоб его остановить, ну и едут вместе с ним.
Прямо как анекдот. Еду сегодня в автобусе, там едет группа женщин, которые спрашивают водителя: а на какой автобус нам пересесть, чтобы попасть на кладбище. Водила - просто чудо! Отвечает: сударыня, вы мне льстите, на кладбище можно и со мной :)))
Читал как-то я инструкцию к ВАЗ 2016 на природе обеда вслух и вычитал следующее «…ВАЗ 2016 комфортабельный пятиместный высокоскоростной автомобиль, предназначенный для езды по дорогам с асфальтобетонным покрытиям и кратковременной ездой по грунтовым дорогам…. » Да подумал я …. чудо нашего автопрома оказалось высокоскоростным и комфортным. Но это как говориться цветочки. Захожу на сайт http://auto-site.com.ru/info/59i1.shtml и читаю описание к ВАЗ21053. «…Салон не очень большой - под стать всем "Жигулям", но новые материалы, подголовники передних кресел и приемлемое рабочее место водителя производят лучшее впечатление, чем у предшественника - ВАЗ-2101. Однако, как и прежде, впятером на заднем сиденье все же тесновато. » ДА!! ВПЯТЕРОМ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ!!! Я думаю будет тесновато и в Мерсе))
Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из туалета улыбаясь :)
Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада температур Все...
Натаскиваю по английскому одного двадцатилетнего студента и по совместительству сынка очень большого начальника. С английским и с общим развитием у него прямо скажем не очень. В общем процесс идет довольно тяжко. На очередном занятии я ему предложил, мол возьми какую ни будь интересную книгу на английском будем переводить и вообще с ее помощью словарный запас набирать. - Понял, говорит, на следующий урок че нить притащу. Следующее занятие. Я его спрашиваю, мол книгу принес? - Книгу мне пацаны знакомые дали, говорят интересная. Но дома забыл. - Что хоть за книга? - Ща вспомню, (пауза), во Джером к. Джером “ Трое в одной лодке, НЕ СТЕСНЯЯСЬ собаки” ! Как я со стула не упал, до сих пор удивляюсь.
Чегой-то мало последнее время про кино историй. Как насчет такой:
Снимали давеча в Нью-Йорке очередной малобюджетник, действие которого происходит в начале 20 века в Марокко. Все крутиться вокруг вражды “мирных арабов” (белые тюрбаны и белые шелка - Бандерас в 13-м воине - отдыхает) с “красными тюрбанами” - марроканскими войсками, пляшущими под дудку Хранцузких имперьялистов. На всех персонажах висят марроканские кривые ножи на длинной веревочке, у солдат - подлинее, а у сугубо штатских белых тюрбанов - покороче. Поскольку весь звук пишется сразу, то чтобы не заглушать основной диалог - задний план только открывает рты и активно жестикулирует. Сцена в марроканском кабаке - за соседний столик от “наших” (мы, “белые тюрбаны” - горячие арабские парни - русский, 2 пуэрториканца и 2 чистокровных янки) подсаживаются двое черномазых вояк. Моему “собутыльнику” сие откровенно не нравится и он, указав пальцем на свой кинжал, мирно покоящийся спереди, между ног делает недвусмысленный жест ребром ладони около шеи, кивая в сторону черного воителя, сидящего со своим кинжалом в аналогичной позе. Резкое движение привлекает внимание к нашему столику как оператора, так и всех, находящихся на площадке, засим мой темпераметный ответ не остается незамеченным... просто я жестами объяснил, что не стоит ввязываться в драку, ибо штука между ног негра за соседним столиком раза в 2 длинее, чем у моего соплеменника... народ ессно понял, что я имел ввиду кинжал.... но дубль все-равно пришлось переснимать, ибо РЖАЛИ все :)
А антиарабские настроения таки сильны в стране... стоим в своих тюрбанах/балахонах на улице - перекуриваем и глядя на откровенно недовольные рожи прохожих начинаем обсуждать действия полицейских, ежели они нас в таком виде около Эмпаир Стейт Билдинга увидят - пристрелят сразу или после предупредительного выстрела... и только потом соображаем, что сомнения были только на предмет когда пристрелят, в самом факте ни сомневался никто. И тут нас понесло, подходим в перерыве к режиссеру и докладываем, что к сцене драки в баре мы готовы. Режиссер говорит:"... но у меня в сценарии нету драки в баре!!!!". На что мы (хором, уверенным голосом) - БУДЕТ! И жить стало веселее... :)
Свидетелем и наблюдателем событий, которые я сейчас опишу, был мой друг... Пятиэтажный дом. В одной квартире, располагавшейся на первом этаже, произошло маленькое ЧП. Засорился санузел... толи дети чего забросили, толи тряпку из ведра вылили вместе с водой, а толи в процессе пользования... забилось! кто ж теперь знает! Глава семейста, как порядочный хозяин, решил исправить эту неполадку. Механические способы, имеющиеся в его распоряжении, к сожалению, не принесли желаемого результата, вода еле-еле уходила. Мужик погрузился в состояние глубокой задумчивости.... из которого его вывел шум компрессора, мирно тарахтевшего у подъезда. Мужика осенила идея!!! А что, если пробить пробку, образовавшуюся в сливной трубе, воздухом под давлением!!!! Сказано - сделано! Договорился со слесарями, взял шланг от компрессора, протащил через окно в санузел... Слесаря же, на основании предварительной договоренности с мужиком, включили компрессор всего на пару секунд!... Хотите узнать продолжение? а вышло вот что.... в самом прямом смысле слове "вышло".... воздух выкинул пробку и все вместе с ней не в глубь трубы, а наружу....(то есть в квартиру).. но этого мало, воздушный пузырь пошел по трубе вверх.... не забудем, что мужик жил на ПЕРВОМ этаже ПЯТИЭТАЖНОГО дома... так что еще в 4-х квартирах наблюдалась аналогичная ситуация... Соседи, встревоженные странными звуками из своего ватерклозета, гальюна если хотите, не замедлили туда наведаться с инспекцией, дабы лицезреть потрясающее зрелище, как стены места общего пользования домочадцами раскрашены сами знаете чем!!!! Vlad 8О)
Удивительный язык - финский. Есть в нем слово "найда" = 1. выходить замуж 2. переспать... Сама история. Ставили мы "Укрощение строптивой" в любительском театре. По сценарию шла с виду несложная фраза Баптисты: "И замуж дочку младшую не выдам, пока для старшей не найдется муж", которая наш актер никак не мог запомнить. Ну думаем, ладно, скажет своими словами или суфлер поможет. И вот, долгожданный момент - мы на сцене. Доходит очередь до Баптисты, который действительно говорит своими словами, но путает окончания. В результате он выдает: "И с дочкой младшей я не пересплю" - задумывается и повторяет с большей уверенностью в голосе - "НЕ ПЕРЕСПЛЮ, пока для старшей не найду супруга". Я поразился финской публике - тишина полнейшая. Наверно подумали, что по сценарию так. Я же чуть в истерику не впал от такого разврата.
Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись, бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не догадался я по-русски ответить...
Возможно, поймем по прошествии лет, Что жил среди нас нестандартный поэт, Который молоть не любил чепухи - Полны были смысла и чувства стихи. Еще характерен был гений наш тем, Что он не страдал от отсутствия тем. Описывал автор бессмертных стихов Деревья, заборы, подъезды домов. Порой не успеешь сказать: “Раз-два-три” - Он выплеснет все, что скопилось внутри. Сантехником был он и, кстати, не раз Описан им был голубой унитаз. Его наполнял поэтический дар - Описан им был также и писсуар. Был краток и точен, остер на язык - Он был как источник, как ключ, как родник. Объект эпиграммы был жизни не рад, Когда наш герой извергал водопад... Лилась бесконечным потоком строка. Описывать все - был удел Чудака.
Знакомый учился в МГУ на мехмате много лет назад и рассказал такую историю. В общежитии на каждом этаже за порядком следила коридорная. На этаже "математиков" такую коридорную звали баба Глаша. Времена были суровые, за каждую провинность можно было запросто вылететь из института. И вот однажды поздно вечером в одной из комнат собралось четыре человека - два мальчика и две девочки. Предчувствуя недоброе баба Глаша бдительно прохаживалась мимо означенной комнаты, но за дверью было подозрительно тихо. И вдруг оттуда громко и четко донеслось: "ТРАНСПОЗИЦИЯ!!!". Бабка аж подпрыгнула.. "Что это они?". И снова тишина. "Наверно учуть. Ученые, они все с приветом" - подумала баба Глаша и уже было успокоилась и продолжила обход ввереной територии. Проходя мимо комнаты минут через пять, она снова услышала: "ТРАНСПОЗИЦИЯ", хотя голос был уже не такой "увлеченный наукой", а потом еще раз и еще! Наконец "математики" вышли из комнаты и разошлись. Баба Глаша так и не поняла, что к чему, но на всякий случай написала доклад о произошедшем в деканат. В деканате поняли, что это за "транспозиция" и исключили всех четверых.
Дело было лет пять-шесть назад, когда я как-то встретилась со своей лучшей подругой, на вечер у нас были какие-то планы, но все это - неважные подробности, которые к тому же память давно стерла, пока же решили посидеть у меня дома, обсудить последние события из жизни обеих. Подруга дико хотела есть, готовить не хотелось, поэтому мы сошлись на том, что зайдем в ближайшую к дому кулинарию и она накупит себе пирожных. К сожалению, есть мне тоже хотелось, однако сладкое я не уважаю, как по причине влияния его на фигуру, так и просто по вкусовым качествам, предпочитаю мясное и соленое, сладкое не ем даже когда голодна, так что с ней иду просто за компанию. Заходим, стоим возле прилавка, она выбирает себе разнообразные пирожные, я же замечаю большой поднос с пирожками с капустой, от чего меня охватывает радость, которой сразу хочу поделиться с подругой. Но орать на весь магазин как-то не с руки, дожидаюсь пока (по моему мнению) подруга становится в очередь за мной, немного поворачиваю голову назад и заговорчески шепчу: «Хочу пирожок с капустой». В ответ тишина. Я настойчиво повторяю еще более довольным и в то же время вкрадчивым голосом «Хочу пирожок с капустой, и не один». Повторив фразу раз пять и так и не получив ответа, оборачиваюсь, за мной стоит просто обалдевшая дама лет 45, у которой явно «мову отняло» и которая в тот момент размышляла, как же отреагировать на такую мольбу на вид прилично одетой и обеспеченной девочки. Пирожки мне купила дико смеющаяся подруга, так как сама я все никак не могла отойти от смущения. Родители прививали, что попрошайничать неприлично.
Так получилось, что у нас на работе мульты про Масяню качаю только я и потом рассылаю всем, кому интересно. Так вот, собственно. Первые рабочие деньки после празднования Нового 2002 года. Я, ессно, всем быстренько отправляю по внутренней сети ny.exe (кто не знает, это мультик про Новый год). Ближе к вечеру, нисколько не сомневаясь, что все уже успели посмотреть, захожу в налоговый отдел (а там одни только молоденькие девочки), подсаживаюсь к начальнице (не менее молодой и не менее симпатичной, чем все остальные, но уже успевшей обзавестись мужем и ребенком) и так проникновенно ей говорю: «Давай потрахаемся! Ну давай потрахаемся! », что в контексте мультфильма должно звучать вполне безобидно. Но замечаю, что с какой-то повышенной заинтересованностью с легкой примесью удивления на меня смотрят все остальные. Я, в общем-то, не очень стеснительный, но почему-то мне стало неловко, когда выяснилось, что за целый день никто мультик так и не посмотрел (работницы, блин!).
И больше всего в этой всей ситуации меня порадовала реакция той, к кому мои слова были обращены непосредственно: никакого удивления, только напряженная работа мысли…
Когда Бриджит Бардо впервые приехала в США, ее спросили, как ее записать в документах, "Miss" или "Mrs." Она спросила, в чем разница. Ну, говорят, это формальность такая, но вообще-то "Mrs." - это женщина и по идее спит с мужчиной, а "Miss" - это девушка, и вроде бы еще нет. О, тогда конечно же напишите "Miss", засмеялась Бриджит, разве с ними уснешь?
История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем, большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться - выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть, естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно, сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука! Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в вагоне никого не проверял.
Все наверное уже знают историю про маршрутку, ребенка, маму и покемона. Эта история что-то вроде последствия :)) Дело было правда в трамвае, пацаненок лет пяти-шести что-то выпрашивает у матери, мать отнекивается, на что бебик громко, на весь трамвай заявляет "Если ты не купишь мне это, то я расскажу папе что...." В этот момент отец семейства так-же громко прерывает свое чадо."Если ты скажешь сейчас, то что вчера прочитал в инете, я те уши оборву" Следует ответ " ну пап, ну чего ты? Теперь не смешно"
Где-то лет пять назад решили мы с мужем (тогда еще женихом) сходить в наш московский зоопарк. Благо, погода стояла жаркая, деревья и кустарники оперились в зеленый цвет. Словом, мы предвкушали тихую романтичную прогулку по аллеям зоопарка в созерцании слонов и верблюдов.
В первой же подвернувшейся нам клетке мы никого не обнаружили, хотя и тщательно обошли ее со всех сторон. Вид второй пустой клетки нас уже порядком насторожил, но надежды мы все еще не потеряли. Перед клеткой номер 3 стояли двое: молодая мама и ребенок лет пяти. Окрыленные надеждой увидеть хоть одного обитателя пустыни (тайги, саванны, сверднерусских лесов...), мы прямиком припустили в их сторону.
К нашему великому разочарованию, и в этой клетке никого не оказалось. Кроме дохлой вороны, лежащей на земле. Внимание привлек диалог мамы и сына:
СЫН: Ой, мама, смотри - птичка умерла! МАМА: Да нет, сынок, она еще не умерла. Она как раз подыхает...
Собственно, все это было зимой с 1992 на 1993 год, когда в Киеве проходила какая-то странная борьба за экономию электроэнергии в результате которой во всех коммерческих киосках отрубили свет и работали они при свечах. То есть вот оно место действия: ранняя и очень темная зимняя ночь, Подол, киоск, освещение которого изнутри равно одной свече, ну вообщем все очень темно. Световая реклама в те годы еще не прижилась, а уличные фонари уже поразбивали.
И вот мы стоим с мои другом детства, назовем его Сергеем Головко на темной-темной улице, возле темного-темного киоска, и сергей Головко пытается купить в этом самом киоске кондом. Но так как по природе своей человек он застенчивый и слова “дайте мне пожалуйста вооон тот презерватив” говорить девушке-киоскерше стесняется, он произносит буквально “дайте мне вот это” – тыча при этом пальцем в темный квадратик, приклеенный в киоске на самом что ни есть лобовом стекле.
А потом Сергей Головко начинает охмуряыть меня и говорит в том плане, что я как донецкий земеля должен приютить его как донбасского зему и не только его, а и какую-то его подругу, для которой он только что и купил этот замечательный кондом. А мне что – я одиноко живу в многокомнатной квартире, да и к тому же донбасское землячество обязывает… Ну одним словом залез Сергей Головко в самую дальнгюю комнату, но залез к своей подруге в достаточно пьяном виде (за землячество-то выпить надо). Последнее воспоминание той ночи – зема который в состоянии ужасного алкогольного опъянения пытается втолковать мне, что он купил бракованную вещь. “Смазка там – говорит – есть, а вот самой резинки не положили”.
Ну короче утром все прояснилось. Как все уже догадались застенчивый Сергей Головко умудрился в темноте купить не кондом, а шампунь типа “про-ви” в разовых пакетиках. К ним еще тогда не привыкли, а внешне эти шампуни действительно были похожи на презервативы.
Маленькая иллюстрация к способам решения демографической проблемы в Канаде.
Весна, солнышко греет, травка зеленеет. Парки переполнены. Мусульмане с огромными выводками очаровательных детишек, китайцы с обязательной парочкой ученых чад (то, что намного старше, - made in China) и, разумеется, канадолы с чудесными... стерилизованными/кастрированными собачками.
Компьютерная фирма. Я - менеджер, говоря подробнее, девушка менеджер. Есть еще менеджер - Саня, причем противоположного пола. Саня, будучи занятым, предупредил меня, что звонила какая-то бабулька, придет за модемом, отгружу я. Приходит бабуля, расстеряно оглядываясь, тихо спрашивает: - Я с Сашей про модем договаривалась, где Саша? Обращая внимания на себя, я возми да ляпни: - Сегодня я Саша! Тут глаза у бабульки оочень округлились. Пошел процесс сканирования на пренадлежность полу, изречение после продолжительной паузы: - Неееее! Я с мужчином разговаривала!
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка. Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно, года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края) с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы, которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент. Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить сынку с английским. И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих (специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос Старушке: -Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish? -Да это же рыба, - отвечает Старый. -Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет. ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает священнослужителем в Алтайской деревне.
Живу возле одного супермаркета, естественно приходится время от времени туда заходить за покупками разными. Вот несколько наблюдений.
Стою у кассы, образовалась не большая очередь. Впереди живописная такая дама с тележкой, которая всякой всячиной почти полностью завалена, а тележки в этом магазинчике не маленькие такие грузоподъемностью наверно кг. по 150. Видимо голодная очень или к войне готовится мадам. За ней два тинейджера о чем-то своем болтают. И тут один другого спрашивает:"Слушай, у тебя кличка "Диггер" же, это, что сокращенно от дигенерат". Я чуть все пиво не поронял от смеха. И еще наблюдение. Тот же магазин, касса впереди меня стоит такая хрупкая худенькая девушка, расчитывается на кассе. Я обращаю внимание, на то, что она купила, правда это уже было сложено в два полиэтиленовых пакета в каждом из которых было по 10!!! поллитровых стеклянных бутылок "Нарзана". Я было хотел предложить помочь донести, но выдал:" Да, теперь я понимаю значение фразы:"Человек измученный Нарзаном"". Кассирша хохотала обняв кассу.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
