Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
История эта случилась в нашем славном и очень солнечном городе-герое Мурманске. Один мой знакомый - молодой человек, страдающий пристрастием к зеленому змию, очень любил, после излишнего возлияния, принять горячую ванну и, как это обычно бывает, заснуть в ней сном младенца. Данная процедура очень беспокоила его, уже немолодых, но также незабвенно любящих его родителей, т. к. выбивать двери в ванную комнату им уже порядком надоело, да и врачи скорой помощи, приезжающие на вызов откачивать нахлебавшегося воды голого и пьяного мужика, просили их не беспокоить. Запрет родителей был строг - в ванну ни ногой, пока не перестанешь доводить до инфаркта своим легкомысленным поведением. Прошла неделя, и в субботу утром я решил навестить моего друга, который накануне отмечал на работе выход в море отремонтированного его предприятием ледокола (событие архиважнейшее для судоремонтника). На мой полушуточный вопрос к его матери: "Как себя чувствует после вчерашнего наш герой?" она ответила: "Опять в ванной с вчерашнего вечера отмокает, иди и посмотри". После того, как я привычным уже для меня движением выломал дверь ванной, мой истерический смех слышали в самых удаленных квартирах нашего многоэтажного дома. В полупустой чугунной ванне (уже окончательно остывшей) весь синий и трясущийся от холода, но все еще продолжая спать, лежал мой знакомый. Самое впечатляющее было то, что на нем был одет огромный, взятый видимо на ледоколе, СПАСАТЕЛЬНЫЙ ЖИЛЕТ. Буду рад за тех, кто просто может представить данную картинку. С наилучшими пожеланями, Дорогой Андрей Васильевич
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...
Анекдотичная история, знакомый давеча поведал. Заходят они с приятелем в кафурик, заказывают два светлых пива, за стойкой молоденькая барышня говорит, что есть только темное, ну они решили чуток приколоться и говорят: - Нам два темных и отбеливатель :) И что вы думаете, она им принесла два темных и бутылку водки.
Эту историю рассказала мне одна сотрудница, с которой я имел честь (и удовольствие) работать. Дело было в те далекие времена, когда компьютеры еще были большими, а моя коллега как раз наоборот, была маленькой школьницей, и ходила в 10 класс. Однажды, жарким майским днем, когда все вокруг жужжит, цветет и улыбается друг другу, когда до бесшабашности летних каникул подать рукой, когда, наконец, гормоны бушуют в молодом организме такой волной, что одноименная картина Айвазовского, в сравнении с ней, выглядит спокойным лесным озером... В такой день, бедные десятиклассники были вынуждены стойко переносить скучнейший урок математики. Вы же помните обстановку в классе при таких условиях? Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в пампасы... Слышно как лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают карманную отличницу. Надо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка уже обладала внушительным бюстом, который в силу своей молодости и амурной неопытности смущенно прятала под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро взялась решать у доски какую-то трудную задачку, комментируя все свои записи звонким, хорошо поставленным голосом: "... В результате данного преобразования мы получили искомое уравнение. А теперь...". Обрывая эту фразу на полуслове, почти одновременно происходит несколько событий, которые в итоге заставили класс взорваться от хохота: - Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и прокомментировать полученный результат, отличница, отряхивая мел, повернулась лицом к классу. - Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший сдерживать в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю, расщелкиваясь в тишине с оглушительным звуком. - Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой раздолбай в классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко щелкает пальцами на обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе: "А теперь... ДИСКОТЕКА!!!"
P.S. Надо ли говорить, что теперь эта фраза одна из моих любимых фенечек :)
Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца - Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5 лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит на десяток выпусков. Расскажу одну историю. Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр, зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л" и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили? Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история. Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь сохранить его речь для потомков. - Масья заий? - Залил. - Скойко? - Да хуй его знает, ведра два, наверное. - Мая масья. Давай еще ведъе. Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в редуктор: - Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще ведъе. И они принесли еще ведро, а потом еще и еще. - Ноймайно. Закьивай. Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку. - Вкьючай! Включили. Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены, пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу! масла. Финальная реплика ВВ: - Да-а-а, много масья.
Находясь в военкомате, слышу из одного кабинета обрывок разговора: - Знаешь, - говорит кто-то в погонах своему визави, - есть такой журнал, называется он "Военная Мысль". Выходит один раз в месяц.
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - Fuck you!
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
Офис. Полдень. Возвращается наш начальник после переговоров с клиентами, задолбанный как никогда, и выдает уникальную фразу: - Эти клиенты меня просто изнасиловали.. (Пауза) Пойду еще, осталось уточнить кой-какие детали.....
Живу я последние несколько лет в Америке. История имела место, когда я еще только заканчивал школу. Был у нас учитель, которого знали все в школе. Учит он физику, но надо отметить, что образован во всех областях знания. Мужик он уже преклонных годов, с бородой, седыми волосами. Распи%*яев не терпит, хороших учеников уважает. Вот собственно и сама история: один раз, когда обучительная часть урока закончилась, мы с ним, как это часто бывает, завели разговор "о жизни". Один из вопросов к нему был: "А кем вы хотели стать в детстве? Потому что такой умный мужик должен работать где-нибудь в спецслужбах, а не учить в школе". На что он ответил: "Я как-то об этом не задумывался. В те времена детей заставляли учить науку. Нам директор школы, помню, так и сказал - все должны стремиться стать самым лучшим и самым умным ученым, а то русские придут и надерут нам задницу". Вот так... Время было начало шестидесятых.
Дело было в трамвае - народу не протолкнуться. На остановке влезает бабка-татарка, толкает всех, кто-то ее толкает. На что она огрызается: "Хайван!" (т. е. "Скотина!"). Рядом стоящий дедулька замечает (почти точный перевод с татарского): "Э-эх, какое красивое слово зазря потратила. Лучше вечером дома мужу сказала бы". Привет всем из Уфы!
Вот, что сегодня (вернее вчера) рассказал мне Большой Капу.
Hад одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.
Это тип... Выходит из тролейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Hарод на него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает зонт вертикально, и нажимает кнопку... Дальше народ синхронно падает на землю.
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Ажиотаж вокруг кинотеатра такой, что не снился даже Баскову. Все билеты раскуплены за неделю. К парковке не подъехать, по переходу движется сплошным потоком толпа. Фильм идет одновременно в двух залах, что вызывает временами (несмотря на героические усилия билетерш) некоторые накладки с претензиями вида "вас тут не сидело". Сеанс задерживается. Народ особо не волнуется, так как пепси-кола еще не выпита, а попкорну закуплено много. Сеанс задерживается сильнее. Через некоторое время в соседнем зале объявляют что-то в микрофон. Народ прислушивается. Тетечка с микрофоном перебирается во второй зал, просит тишины и объявляет: "Владелец автомашины такой-то. Пожалуйста, перепаркуйте вашу машину в другом месте, она загораживает выезд". В наступившей тишине раздается только похрустывание попкорна. Тетечка повторяет объявление. Откуда-то из самой середины зала (разумеется, а где ему еще сидеть), какой-то мужичок начинает медленно пробираться к выходу, наступая на ноги тихо матерящимся соседям. Под осуждающие взгляды зрителей и в абсолютной тишине, он наконец-то добирается до двери. Оборачивается к залу и громко просит: "Без меня не начинайте!"
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ ! ЭПИЗОД 2 МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!! Мариванна
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: - Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: - ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.
В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать (плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не уточнив день и время, и уехали.
Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.
В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…
Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось, Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »
Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил в чудеса…
Еще раз о военной кафедре. Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он руку и задает свой вопрос: - А почему у пистолета нет штык-ножа? Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту, смотрит в глаза и говорит: - А потому что должен быть до колен, а не растет.
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось? - Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала! - Не может быть! И вам никто не помог подняться?
"Поиск по сайту" данной истории на anekdot.ru не нашел, поэтому решил запостить.
Опубликовано в журнале "АЭРОФЛОТ", номер 7-8 за 2001 год.
Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния. - Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
Воплощение блондинки! У меня, как возможно и у других, в понятие "блондинка" часто вкладывается некий ироничный смысл. Его хорошо выразил один (не помню кто)наш актер, сказав: "Блондинки - летом, в жару, освежает". За пару дней до майских праздников я встретил самое яркое в моей жизни воплощение этой формулы: Заходим мы с женой в один очень респектабельный салон (дорогая мебель, посуда, постельное белье по 200$). У витрины с какой-то мелочью за кассой сидит "она" (очень симпатичная, молоденькая, вся из себя и естественно с длинными светлыми волосами). Мы пытаемся задать ей пару вопросов, она не "бе" не "ме". Подскакивает другая продавщица, тоже молодая и симпатичная, но шустрая и всезнающая и явно страхуя напарницу вступает в разговор с нами и отвечает на наши вопросы. В этот момент у "блондинки" зазвонил телефон. Она ("блондинка") поднимает трубку и молча прикладывает к уху. Девушка, которая разговаривает с нами, извинившись, поворачивается к "блондинке" и тоном, каким обычно дают добрые советы говорит ей: "АЛЛО СКАЖИ!"
О способах подачи фактов в СМИ (типа мнение, перехадящыя в секс и абратна)
вариант I
Фашисты фашистят втихушку Евреи в кибуцах кибуцца Хохол самогонит хохлушку Индуски об лотосы труцца Французец смакует францужку Араб арабанит плестинку Эстонцы чухонят друг в дружку А финны суомят на финку Япох икебанит подружку Маръяша залезла под Ваню * Лишь Пушкин все требует кружку Пославши за водовкой няню...
вариант II
Эстонцы фашистят втихушку Фашисты в кибуцах кибуцца Араб самогонит хохлушку Марьяши об лотосы труцца Япоха смакует францужку Еврей арабанит плестинку Французы чухонят друг в дружку Индусы суомят на финку Хохол икебанит подружку А финны залезли под Ваню * Лишь Пушкин все требует кружку Пославши за водовкой няню...
Спрашиваецца: Ну и прикаком раскладе серцу станет веселей?
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули, девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю: - не надо ли помочь? В ответ: - конечно надо. я:- в чем проблема? д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается? Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в авто, заводится и уезжает. Видно игла запала...
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат – висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают – утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого – 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат – 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет 4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень интелегентный разговор: - Папа, а он меня ударил. - Так.. - Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он первым начал. - Да. Но только один раз. - Хорошо. Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места событий... :)
ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Преамбула. Лично я в настоящую дружбу между мужчиной и женщиной не очень-то верю, однако на практике получается другое. Что-ж, исключения подтверждают правила. Есть у меня лучшая подруга - Ирина Сергеевна (далее - И. С.). По имени-отчеству - от большого уважения, а если серьезно, то первоначально мы называли друг друга по имени-отчеству по приколу, а потом уже было поздно что-либо менять. Дружим мы почти восемь лет. Познакомились еще на первом курсе академии гос. службы, что находится в бывшей столице. Надо сказать, что И. С. постоянно попадает в какие-то нелепые истории, с ней происходят происшествия, так что в конце-концов ей дали прозвище - ЧП, что конечно расшифровывается, не как "частный предприниматель", а как "чрезвычайное происшествие". Позавчера в компании родственников и друзей отмечали ее день рождения. И. С. исполнилось четверть века (вот для чего нужны лучшие друзья, выдать самую страшно-хранимую тайну любой женщины, ее возраст). Начали вспоминать всякие разные истории, случившиеся с нами в разное время. И вот тут открывается страшная тайна... Амбула. Незадолго до Нового года, точнее 27 декабря 2001 года, уже в мой день рождения, звонит мой сотовый телефон. Отвечаю на вызов. И. С. поздравляет меня с днем рождения, рассказывает, что пол-дня искала подарок (не для меня), наконец нашла, отстояла за ним часа полтора, обсуждаем проблему совместной встречи Нового года, чего и сколько купить, что привезти, где предварительно встретиться, чтобы приехать всем вместе и т. п. Вдруг И. С. пропадает. Ну, понятно, все-таки сотовая связь не городская, помехи там, мертвые зоны или что-там еще в таких случаях бывает. Дальше то, что узнал на дне рождения у И. С. И. С. "Купила я наконец-то подарок. Иду по улице, настоение хорошее, погода правда так себе, но питерцы давно уже на погоду не обращают внимание, на работе - все более-менее, а главное, что скоро Новый год. Дай, думаю, позвоню Тимуру Васильевичу, поздравлю с днем рождения. Звоню. Происходит соединение. Привет. Поздравляю, ну и т. д. В это время, не прекращая разговора, подхожу к перекрестку. Вижу, что медленно-медленно поворачивают две легковушки. Прикинула расстояние, чувствую, что не успеваю перед первой. Жду, когда проедет. Проехала. Побежала. Лечу. Подарок вдребезги. Телефон, хотя и был в чехольчике, тоже на части. Первая мысль, вот блин, прервали. Тимур Васильевич решит, что я с ним не захотела разговаривать, обидется. Надо быстро собрать телефон и перезвонить. Вторая мысль. Сейчас задавят. Надо срочно убираться с проезжей части. Встаю. Убираюсь. Возвращаюсь в магазин. Повторно покупаю подарок. 31 декабря Костя (молодой человек И. С.) роняет вазу на мой подарок. Подарок вдребезги. Вы спросите, что смешного в том, что человек был вынужден дважды покупать подарок, который все равно разбили или собирать в одно целое трубку под колесами автомобиля? Смешное не в этом, а в том что всего этого не произошло бы, если бы И. С. увидела, что легковушки ехали НА СЦЕПКЕ. Ирина Сергеевна! Еще раз с днем рождения. Тимур Васильевич
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
