Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи. Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса - правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов" строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра "Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".
Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части. Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству, злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне которого лучше было не задумываться.
Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но… Да и куда эти кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема, благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое, тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал два-на-два, маячит на горизонте, сечет.
Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс. Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления, затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим ручкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть, письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнeте, говорят, сильно. Мы-то принюхались.
Мда.. Ну а теперь, собственно, история. Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный. Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять таки воскресенье. Боксы настеж, машины грязным неухоженным стадом стоят посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится, "упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные рукава, открыть вентили и… Но тут выясняется, что воды в системе пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора "Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).
Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.
Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в руках у какого-то новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет. А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу - "Заводи!". Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в понедельник не было занятий. Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел. Издалека.
Присказка. Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа, воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом! В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия - рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны. Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!". Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века, немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства. Сказка. Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с радостными криками привозится на такси в общежитие. Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок. Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим режимом. Студенты выжили. А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан, когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!
История про 38 аккордеонов. Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк. И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным. Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал, а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал их ровно 38, как попугаев в известном мультике. И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку. А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой. И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить. Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и на каждом было по пять гармошек. Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию, чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому барыге Сибиряку было нечего. Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря. Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом. Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи долларов. Такой вот у меня для тебя подарок". В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей какой-то ломанул, что ли? Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты у него до сих пор стоят. Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти аккордеоны стоят и каких они мастеров.
Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы. Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке.
История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой, непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по 10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине, и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то. Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок, покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное, показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий диалог: - И что, помогает???? - Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!
Есть масса историй о том, как русские перепили немцев. Заканчиваются они словами классика о том, что русскому хорошо, а немцу смерть. Для разнообразия следует рассказать о том, как бывает наоборот. Однажды некто, будучи клиническим идиотом, решил бороться на Руси с пьянством. Как раз на начало этой компании попался день образования ГДР, который ежегодно отмечался в московском посольстве с приглашением, разумеется, русских геноссе и камарадов. Лица ответственные за прием были в затруднении. Дело в том, что на территории ГДР борьбы с пьянством не проводилось, а с другой стороны все-таки посольство в Советском Союзе и водка на столах может быть интерпретирована как отказ от поддержки политики того самого клинического идиота. Решили так. Устроить прием в западном стиле - официанты постоянно ходят среди гостей и предлагают им по 20 грамм, а водку на столы не ставить. Так и сделали. Банкет кончился катастрофой. Когда водка стоит на столе, можно хоть как-то определить количество выпитого. А на приеме были не только гэбисты и дипломаты, которые научены контролировать себя, но и представители интеллигенции разных окрасов - от научной до пидерастической. Так вот этот контингент хлопал по 20 грамм, но с ужасной частотой. А как можно отказаться, если официант любезно предлагает. И сразу забирает рюмку, сколько рюмок, подсчитать невозможно. Ужрались просто вусмерть уже к средине вечера. Ноты протеста на следующий день не было, но головами покачали. А вы говорите 20 грамм.
Дела давно минувших дней, преданье старины далекой... С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство) в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до сих пор не могу понять, как ни пытаюсь). Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет, нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод. Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко (по немецким стандартам) не близкий. До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только... Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус (сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка, просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это на 1,5. А дальше по словам Степана: - Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти. Дальше события развивались как в кино... Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой 100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать "Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость... Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться оспарина. Раздалось тихое: - Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой. Степан пожал плечами типа: ну да... Стоящие рядом медленно сползли на пол... Вскоре наша машина мчала нас к дому. - Ну Степан, ну даешь. - А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли, тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...
Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом". Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский обычай.
Дочь одно время любила получать подтверждения в моей совершеннейшей любви и преданности. Один из вариантов - начать выяснять, моя ли она дочь (что заканчивалось, ессно, заверениями в любви до гроба). Вот однажды и задала она мне этот сакраментальный вопрос. А я взялась измываться над ее дочерними чувствами, выражая сомнения в непреложности упомянутого факта: "Не знаю... Может быть..." и т. д. Ребенок вроде бы чуял юмор, но уж очень упорно и невозмутимо я ей отвечала. В голосе и глазах ее появились неуверенность и тревога. Но вскоре взгляд прояснился, и она радостно выпалила: "Я знаю, я твоя дочь! Я такая же зануда, как ты!" Те, кому эта история стала известна, подтвердили, что устами младенца глаголала, безусловно, истина.
Навеяно общепасхальным настроением. Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый... У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и бутербродов (все не постное, разумеется). И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах. Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил. Подхожу я к нему, и спрашиваю - Миша... Родной... что случилось-то? На что получаю емкий и выразительный ответ: - А я это... пощусь, блядь!
Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его голосе. Мой духовник над этой историей смеялся до слез...
Темнее рано, впереди длинный скучный вечер. Энергичный, умненький и склонный к философии мужчина, двух с половиной лет, стоит на подоконнике, смотрит вниз во двор и комментирует происходящее в стиле "что вижу, про то пою" : - Там машина стоит, фарами моргает. Машина не наша, чужая. В ней папа сидит - чужой. И, чуть помолчав, добавляет : - Чужую маму ждет, наверное..
Предыстория. Латвия ранних 90-х, борьба за независмость от неизвестно кого. Люди в то время делились на граждан и неграждан(по-аглицки aliens). История. Моя сестра, девушка 4-х лет со светлыми волосами затеяла разговор с соседом.. Сосед: .. я гражданин! А ты гражданка? Сестра(мргновенно): А я блондинка! Взрослие плакаль. гы-гы, борец за независимомть
Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99), здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул, до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор, только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «х.. » явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «х.. » «пенисом»; 2. Ни в слове «х.. », ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть х..! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с х..! 2.2. Х.. является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью х..! 3. Платонов использовал слово «х.. » применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «х.. » ни какой- либо х.. евой частью, к примеру, «за... ой»; 4. Само по себе «посылание на х.. » носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «х.. » и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Как то раз смотря по НТВ репортаж о очередном наводнении заметил на заднем плане плоскодонку с двумя пареньками... На борту лодки гордо красовалась криво начертаное белой краской название: Титаник
Из серии "Свободное владение иностранным языком с помощью словаря" или "Не зная как сказать по-английски - скажем по-русски; не поймут - их проблема". В одну фирму приехал голландец, и директор поручил моему знакомому (назовем его Стас) найти переводчика. Встреча намечалась быть не столь официальной, сколь "поход по магазинам" да "перекус в местных ресторашках", посему сумму выделили меньшую, нежели стоимость синхронного переводчика из агенства. Кроме того Стас, понятное дело, хотел сэкономить какую-то часть этих денег себе. Вобщем, опустим то, как долго и где он искал толмача, принципиально не обращаясь к знакомым, - очевидно, полагая, что все студенты одинаковы, посему студент мат. фак-а по знаниям иностранного языка не сильно отличается от студентов 5 курса романо-германского факультета. Во избежание дебатов сразу отмечу: в данной истории фигурируют конкретные персонажи; а знания Стаса английского языка... ну, скажем так: на уровне "Hallo", "My name is..." и "Happy birthday to you". Однако директор не поддался на это и переводчика пришлось нанять. Стасик несколько обиделся и в течение всего приема разговаривал (пытался, по крайней мере) с иностранцем лично, игнорируя подсказки переводчицы. Итак, кульминационный момент: голландцу пора в аэропорт, Стас решает преподнести гостю "прощальный-подарок-от-себя-лично-в-знак-дружбы-народов"... А презент он выбрал вот какой: купил на бульваре (где художники продают картины и т. п.) маленькую деревянную коробочку из самшитового дерева и посадил в нее "сувенирного" стеклянного ежика. Ну, вроде начало неплохое. Но подарок-то ты заготовил заранее - вот бы и речь подготовил! Вобщем, собралась вся фирма, Стас подходит в гостю, все стихли - торжественная часть, одним словом. Стас: "We were glad to see you! Welcome again! Your country and our country - friends! Forever! And this is a present to you. This is a box from... самшит..." Голландец не врубается, что он сделал плохого, все же вроде шло хорошо, так за что же ему преподносят "present-from-some-shirt"...??? И нахрена ему немножечко дерьма из коробочки? #:-О Согнувшаяся пополам от смеха переводчица (равно как и кое-кто из других присутствующих, кто оценил ситуацию,) не сразу смогла уговорить Стаса, что названия деревьев все же переводятся, и объяснить иностранному гостю, что именно ему дарят. Потом смеялись все. Но, как сказала бы Масяня, "все, романтический момент был потерян"! ;-)
Живу в Германии, среди католиков, но знаю здесь и парочку православных товарищей, в их числе и греки. Вот звонит вчера один такой греческий товарисч мне на мобильник, рассказывает как у них пасху будут праздновать: - ... А в воскресенье будут бить яйца... - Ты уже купил себе железные трусы? Тут он похоже не расслышал или не понял: - Многие носят гипсовые яйца. Я сползаю под стол, грек добивает меня на полу: - Ну это так, для забавы...
Вообще-то, это можно помесить даже не в "Мстории", а в "Анекдоты".
30 апреля лидер КПРФ Геннадий Зюганов сообщил журналистам, что компартия считает православный праздник Пасху "светлым днем", и треть коммунистов намерены отмечать ее "по всем правилам".
По словам товарища Зюганова, партия "учитывает пожелания масс и на одном из своих съездов приняла соответствующие изменения в программные документы, где гарантировала свободу совести каждому". При этом он не считает подобный шаг КПРФ "расхождением с учением марксизма". "Изучайте марксизм глубже", - посоветовал он журналистам, напомнив, что и в советский период, "особенно в глубинках, никогда никто не препятствовал верующим людям справлять религиозные обряды". "Я сам с Орловщины, и если вы спросите у старожилов, они вам скажут, что никаких гонений против верующих в советское время не было", - поведал лидер компартии.
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык Наступили на кадык, Пооткусывали пальцы Раздавили гирей яйца Ножичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью, Тяжало с утра с похмелья!
Детская считалочка. Помню с раннего детства, примерно годов 30 назад. Услышал ее от вполне взрослого человека, который также знал ее давно. Так сказать - народный эпос!
Шел Хуй по хую. встетил Хуя на хую. -Здравствуй Хуй, -Пошел ты на хуй, взял за хуй и бросил на хуй.
Это произошло в 2000 году. Я учился в 10-ом классе. Учительница (далее уч. рус.) задала сочинение про Базарова. ,Т. к. никто в классе писать их неумел "творения" разбирали в начале урока. Был у нас такой челсон - Ильдар Агеев. В журнале по списку он первый, и проверяли его сочинение первое. Ну там ошибки всякие... Заходит наша классная и тут уч. рус. выдает такую фразу:"Елена Вячеславовна(классная) обЪясните, пожалуйста, что сдесь написано: Базаров с отцом ИМЕЛИ на заднем дворе крестьян?" Минуты 2 все молчали, уч. рус. не понимала почему все молчат и удивленно хлопала глазами, а когда она спросила - "что такое с вами?", я не выдержал и заржал да... Ржал я (да и все мы кроме уч. рус) 2 урока. фишка в том, что не ИМЕЛИ, а ЛЕЧИЛИ!!!!
Еду в трамвае. На одной из остановок со стороны дверей начинают доноситься звуки возни… потом - женские крики: - Куда он лезет??? Безобразие! С мороженным в трамвай!!! Какая бескультурщина!
Судя по силе и направленности гневных высказываний, основная участница драмы, попав в трамвай, двинулась в мою сторону. Через секунду вижу пробирающуюся мимо меня вглубь салона крашенную под блондинку даму бальзаковских лет, являвшую собой, судя по деталям одежды и общему имиджу, плод свежей смычки города с деревней.
Задыхаясь от гнева, дама продолжает вопить что-то вроде: - Мои колготы! Только купила и одела! Что мне теперь - новые покупать? И далее: - Вы держите его, если он у вас такой некультурный! Да-да, учите его! А то гыгычет и лезет, гыгычет и лезет с мороженым! В трамвай - с мороженым!!
В другой стороне трамвайного салона старательно прятались за спины других пассажиров женщина с симпатичным мальчуганом лет девяти, который действительно держал в руке недоеденное мороженое.
Вопли пострадавшей прервались секунд на десять. Как я потом догадался, в это время в ее мозгу происходил сложный ассоциативный процесс. Пострадавшие от мороженого колготы привели к мысли о том, как вообще стала небезопасна в наше время жизнь в крупных городах для приличного человека… Память услужливо напомнила кадры криминальной хроники с жертвами хулиганских действий, разбойных нападений… Да что у нас - жестокость захлестнула цивилизованную Европу (мысленному взору предстали беснующиеся в европейских столицах антиглобалисты), не говоря уже об Африке, где даже дети участвуют в межнациональных конфликтах наравне со взрослыми… Дети с оружием… Описав круг, мысль дамы вернулась к собственным колготам, и дама гневно и скорбно воскликнула:
На каникулах Костя кинулся в колхоз на Колыму копать картошку. В колхозе Костя купил коробку конфет, кучу килек и косяк конопли. Копал Костя картошку, кушал килек с конфетами и курил косяк. Крыша у Кости качнулась. Костя кинулся в курятник к кудахтающим курицам и куропаткам. Картошка круглая, как куча колобков катилась за Костей, корич-невые крысы кусали до крови. Костя кричал как карась, кусался как корова и кидался на куриц. Курицы кидались на Костю. Костя кинулся к кибитке, каблуком "кончил" каучуковую калитку, колено кокнул о косяк и как конту-женный кинулся в комфортабельную коморку. Костя еще курнул. Копыта коней "кончали" крыс, красные канарейки в куртках с капюшонами кудахтали за углом, кремовые котята в кольчугах, как коммунисты конопатили компоненты котелка, корнеплод "кусался" с крысами, контр-адмиралы с комсомолками кинулись крутить в кустах коконы. Контуженый Костя кинул копыта на кипу комиксов. Косяк кончился Костя и его кинул. Когда каникулы кончились, Костя купил на кучу ко-пеек коричневую крысу, красную канарейку, куртку с ка-пюшоном и кремового котенка. Кстати курить коноплю Костя кончил. Конопля клевая штука, но крыша куда-то катится. КОНЕЦ
ПРЕАМБУЛА. Все знают, что если открыть дверь на площадку, то наверняка в нее кто-то да войдет! Так вот и в нашем доме площадки ставились так, чтобы у входящего возникало ощущение, что, если он постучит в дверь, то у кого-то за дверью такое ощущение возникнет. АМБУЛА. Как-то стучат ко мне два человека. А я возьми и подумай - а если они подумают, что преамбула свершилась! ЗАНАВЕС. Все лежали. Аплодисменты.
07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru. Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю, чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро... веселиться ПОВТОРНО.