Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"Здравствуйте. Как дела?"
Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно:
"Ничего".
Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:
1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Незабываемые высказывания офицеров на военной кафедре:
- Противоракета среди офицеров именуется как "изделие", иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - "эта хуевина".
- Вам, писавшим контрольную работу вдвоем, я поставил 5 на двоих: итого по 2 балла на каждого. - Товарищ подполковник, 5 на двоих - это 2.5 балла, а по правилам математики 2.5 округляется в большую сторону, т.е. получается по 3 балла каждому. - А вам, товарищ математик, я поставлю 2.4 балла, 0.4 - за артистизм.
- Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.
- ... А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.
- Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки если есть желающие пошутить - прошу в 307-Ю.
.. Вот такие добрые и веселые наши российские офицеры.
Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она была не особенно длинной, процитирую дословно): - Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, - Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не поймают, конечно... Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...
Историю рассказал знакомый, работавший во время оно в той редакции...
Первая половина 90-х. Издательство, кроме прочего, издающее разнообразную литературу "для чайников". Редакция. Бардак (кто работал в редакциях, поймут - бо Бардак именно с большой буквы... и даже наверное выделенный полужирным 8)
Автор принес книгу "для чайников", в которой кроме прочего есть абзац вида (переписан полностью... во избежание; суть сохранена): "с чем можно сравнить ПК? Например, можно сравнить его с пишущей машинкой. Если вы работаете с текстами, то ПК выступает для вас именно в этой роли, но при этом, он намного "умнее" пишущей машинки. Например, попробуем напечатать слово "печатать"... Предположим, что вы ошиблись и по ошибке написали не слово "печатать", а слово "печататать". Если вы работаете на обыкновенной пишущей машинке, то вам придется искать краску "Штрих" для того, чтобы замазать неправильно набранное слово, а если вы печатаете начисто, то наверное и перепечатывать всю страницу. Если вы работали на ПК в программе текстового процессора, то достаточно просто переместить курсор на несколько символов влево и нажатием кнопки "Удалить" стереть ненужные символы".
Вполне нормальный абзац. Автор сдал работу, редактор подготовил текст... Корректор вычитал, в соотвествии с примечаниями редактора не тронув "ошибочное" слово, которому по логике текста и полагалось там находиться. Рукопись передана типографии, довольный Автор уезжает в отпуск, Редактор занимается другой рукописью. Дело, надо заметить, было еще до нынешней эпохи, когда сделать тираж можно в каждой подворотне, да и типография у Издательства была весьма солидная, с давними традициями. В процессе подготовки к печати в какой-то момент в редакции раздается звонок: - Мы тут у вас опечатку нашли, вместо "печатать" у вас "печататать"... - Ой, спасибо, исправьте пожалуйста... (Редактор, уже полностью погрузившийся в следующий текст, успевший напрочь забыть прошлый и понимающий, что как ни ищи - все равно где-то что-то да пропустится, и преисполненный естественной благодарности к специалистам типографии).
Тираж почти готов. Сигнальный экземпляр. На сцене пояавляется Корректор. - Аааа! Оооо! Вы видели, что...
Но сделать что-то уже поздно. Только внести опечатку в "список замеченных опечаток".
Так в книге появилось... Впрочем, почти дословно: ===== Список замеченных опечаток На стр. [N] вместо слова "печатать" следует читать "печататать"...
Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет: "Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты". P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта - закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...
3-го мая я проснулся от ощущения, что в моей квартире кто-то ходит. Так как я живу один, то не обратил на это особого внимания и попытался заснуть снова. Но шум шагов настойчиво не прекращался. Заснуть я уже не мог, голова пыталась расколоться, напоминая мне о прошедших праздниках, поэтому пришлось встать и идти в ванную комнату. Выдавил зубную пасту на щетку и услышал: - Григорий, экономь воду!!! Сказано было так громко, что я чуть не подавился содержимым тюбика. Думаю все - допился. Я медленно обошел все помещения в квартире. Колени дрожат, по спине - холодок. Но в квартире никого не было! Сел на унитаз и тут слышу: - Григорий, не сливай воду!!! Ну все. Казалось, я потерял рассудок. С трудом удалось произнести одну фразу: - КТО ВЫ?! Далее выяснил, что соседи сделали предпродажный ремонт квартиры. Чтобы расширить жилую площадь, смежную со мной стену изуродовали так, что ее ширина приблизилась к одному сантиметру. О звукоизоляции теперь говорить вообще не приходится. Ее просто нет. А соседи решили просто пошутить... Хм
Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет "один знакомый политик". Рассказ от первого лица.
Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом. График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь. Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21. Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они), потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и, соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал: "Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"
Было это в начале 90-х в маленьком городке под Смоленском. Рядом с городом строился очередной блок атомной станции и строили его поляки, они люди чрезвычайно предприимчивые, вот и организовали они целый польский рынок. В те времена магазины отличались своей первозданностью, короче не было ни хрена в магазинах, а на польском рынке можно было приобрести все - от гвоздей до "стингера". Однажды мать моего мужа попросила продать ковер. Ковер был огромный и мы просто пошли на рынок поискать покупателя... понадеялись на свою сообразительность (надо же как-то рассказать иностранцам, чего от них хотят). Не знали мы только одного, что ковер по-польски - ИКРА. В общем, подходим к первому понравившемуся поляку и спрашиваем: - Пан, ковер нужен? Он нам радостно так: - Красны а черни? Мой муж: - Белый... Поляк побледнел, а муж: - Ну да, ручная работа! К поляку подошло еще несколько его товарищей и у всех в глазах немой вопрос, а мой муж: - Вьетнамский! Поляков стало больше и они с интересом пытались нас понять, а мой муж, злясь на их тупость, уже разошелся во всю: - На стену, придурки, 3 на 4. Поляки окружили нас плотным кольцом и ловили каждое слово моего супруга, а он, показывая пальцами длину, кричал: - Вот такой ворс!!! Чистая шерсть!!! уроды! Плотное кольцо только время от времени переспрашивало нас: - Чистый шерсть? белый? на стену? 3 на 4? ручная работа? В общем, не знаю, когда бы и чем бы все закончилось, если бы я не вспомнила слово "ГОБЕЛЕН". КОЛЬЦО ВОКРУГ НАС, ПРОСТО РУХНУЛО! ГОГОТ СТОЯЛ ТАКОЙ, ЧТО НИ ОДИН ЮМОРИСТ НЕ МОЖЕТ ПОХВАСТАТЬСЯ ТАКОЙ РЕАКЦИЕЙ НА ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ!!!! Домой мы шли очень долго, как вспомним лица братьев славян, так сразу плохо становилось!
Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть культурный центр.
Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я, скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному городу России.
Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь негормативной лексики. И тут первая петербужанка укоризненно так говорит: - Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й, культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой е.аной Москве!
.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....
1. Мой муж американец и живем мы недалеко от Бостона. Вчера поехали навестить его маму, и поскольку это был день православной Пасхи, ну я ей и дала знать об этом славном празднике из религиозных соображений. На что она мне ответила: "Да, у мексиканцев тоже карнавал какой-то". Не комментирую....
Другая история.
2. Смотрели с мужем телек, что-то вроде "В мире животных" на американский лад, тема была "жизнь крокодилов"... Внезапно мой меня спрашивает: "А в России крокодилы есть?", мой ответ предсказуем: "конечно нет". Лицо милого напрягается, явно идет мыслительный процесс. Через секунду он мне выдает: "Странно, в России нет, а в Европе есть", я с серьезным видом: "Правда? В лесу или зоопарке живут?" Он: "Забыл страну, а... в европейской стране Австралии".
Это буквально произошло вчера. Я так смеялась, плакать не помогло, что позвонила в Россию маме и рассказала ей эту историю, на что она мне ответила: "Австралия это конечно тоже Европа, а Америка немного Азия, а Мексика очень похожа культурой на Россию-даже праздниками.
Вообще-то плакать надо, но мне было смешно. Подходит ко мне на концерте в одном из клубов знакомая с совершенно обалдевшим выражением лица и, давясь смехом, говорит: - Слушай, Manowar, там сейчас в женском сортире твоя нынешняя пассия рассказывает, как ты трахаешься. Не хочешь подойти послушать?
Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок: "В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами". Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!
началась эта история зимой, с некоторой натяжкой.. тогда, приехав уже на работу я обнаружил, что над моей машинкой грязно надругались - сняли бампер с подфарниками.. обыдна, да.. заплатив сколько-то денег страховке, поставил новый бампер и парковаться стал исключительно "в забор", чтобы ничего и никогда уже не открутили.. полгода прожила машинка без проблем и волнений, пока однажды половина не "забыла" паркануть как надо и поставила машину просто и красиво - под окнами. я, пришед с отмечания новоселья, озаботился, но не прочувствовал до конца всю опасность ситуевины и лег спать.. наиболее прозорливые уже поняли, свидетелeм чему я стал утром. совершенно верно, машину снова изнасиловали.. сойдя вниз, присел перед машиной и предался тоске.. подьехал сосед, посочуствовал, выкурили мы с ним по сигаретке. сосед тоже был обижен на неизвестных уродов, потому что как раз за ночь до этого и его машина подверглась унижению - сломали замки и унесли панель от магнитофона. непонятно, почему остался магнитофон - может, заметил кто или еще что-то, но факт остается фактом, магнитофон остался.. две ночи подряд наших любимиц разоряли.. написал снова заявление в полиции, хотя мне там и сказали, что никто не будет заниматься этой чепухой, у них и так до фига работы.. следующей ночю проснулся я около 4 утра - подруга стала дочку кормить, ну и разбудили меня ненароком.. окрыл окошко, походил и снова лег.. вдруг слышу, что-то по металлу корябает. подлетаю к окну - ничего не видно. не верю. стою, жду. аа, вот вы, соколики.. идут двое, прогулочным шагом (4 утра), смотрят на окна (хрущевка у нас, пятиэтажная). вот падлы, думаю.. стою, жду. а эти козлы шасть - и к машине соседской и давай ковырять еe.. а у меня дома из оружия - разобранная духовушка и старый кий. хватаю мобильник, звоню в ментовку, рисую ситацию во всех красотах - "щас, пошлем кого-нибудь".. зная нашу доблестную эстонскую полицию - фиг приедут, думаю.. выглядываю в окно - два дня назад поменянные замки уже сломаны и один из красавцев сидит в машине, падлюка, выдирает-таки магнитофон. натягиваю джинсы, сверху халат, хватаю кий и бегу к уродам.. то ли услышали меня, то ли что - нет уже никого. я в развевающемся халате, с кием в руках бегу к углу дома и - о чудо - полиция подьехала.. смотрю, где-то за их спиной отваливает машина, в темноте не видно даже, кто и что там.. показываю полицейскому на машину, матерюсь отчаянно - уйдут же суки.. полицейский - кстати, хоть и эстонец, а сообразил сразу ;) - рванул за ними. я с другой стороны дома, все так же с кием в руках бегу за ними.. из-за угла дома выглядываю - догнали. подбегаю, заглядываю, точно - они, мерзавцы.. ну дальше неинтересно, как-что.. у них в машине еще амфетамина нашли, 5 грамм.. но! как все это видела моя мама и что об этом подумала моя дражайшая :)) недавно в семье появилась видеокамера, ну я и снимаю все что шевелится.. так вот :) 4 утра, в квартире темно (включишь свет - сразу заметят и удерут), я рыскаю в поисках мобильника и камеры (думал, на пленку снять - потом может как доказательство было бы) и невнятно матерюсь в стиле "вот суки, бля, убью нахх всех щас, поймаю блядь просто уебу, мудаки суки гребаные, уроды недоделанные, третью ночь нахх сука вообще охуели, пидарасы..." ну и так далее :) потом хватаю кий и убегаю. мама и подруга моя подбегают к окну в кухне - там полуголый, с палкой какой-то, злой как черт бегает сын/муж в расстегнутом халате.. сначала в одну сторону пробежал, потом в другую.. сонная половина ничего не понимает сначала, мама рассказывает, что я искал камеру и тут - о, женский ум, ты непостижим - половина предполагает - "МОЖЕТ, ОН КАКУЮ-НИБУДь БАБОЧКУ ИЛИ ПТИЧКУ НА КАМЕРУ ЗАСНЯТь ХОТЕЛ?!" ;))))))))
спать я тогда и не попал - пока протокол, то да се.. да и адреналина в крови слишком много было.. :)
Вагон в целом скучает. Кто-то что-то читает, кто-то играет на мобильнике. В конце вагона едут довольно смирные фанаты, уже и не помню кого. В противоположной стороне идет напряженное отгадывание кроссворда. С зачтением вслух промежуточных результатов и текущих вопросов. Типа "Хвойное дерево, три буквы, первая "е"". Нудно, но хоть какое-то развлечение. Процесс отгадывания неспешен, растянут километров на 50. Противоположные фанаты успевают слегка повздорить. Там начинается легкое битье себя в грудь и нелицеприятные сравнения оппонентов.
И вот, кульминация.
Оглашается "бытовое устройство, 7 букв, первая "п", последняя "с"". На что из фанатского сектора незамедлительно следует громкое "пидарас!!!"
Историями про немцев навеяно. Конец восмидесятых... Заехали как-то к нам в волжский студенческий спортивный лагерь КХТИ (Какого Х@я Ты Инженер) делегация из ГДР. Все стали усиленно припоминать школьные немецкие фразы типа “Их бин цвельв яра альт” (Мне двенадцать лет), и тут кто-то вспомнил, что по-немецки “Пошел ты на х@й” будет “Ферпис Дих”. Делегацию встречали с восточным гостеприимством и чак-чаком (татарский эквивалент хлеба-соли). Наш друг Толик был одет в атласную зеленую рубашку телохранителя китайского императора и тюбетейку. В руках он держал поднос с чак-чаком и улыбался гагаринской улыбкой. После официальной части, спротивных состязаний и купания в Волге перешли к распитию водки в отдельно взятых компаниях. Когда немцы загружались в автобусы из кустов высунулась голова Толика без национального головного убора и заорала на волжском диалекте: “Ферпис Дих”! Парторг лагеря лично организовал за ним охоту, но Толик был неуязвим и в сумерках довольно долго бежал за автобусами, выкрикивая полюбившуюся ему фразу... Бойтесь казанцев, чак-чаком угощающих.
Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами. Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное. Моя обычная реакция на утренние толчки смельчака, взявшего на себя миссию разбудить меня - это переход в состояние полудремы, сопровождаемый невнятными проклятиями и угрозами в адрес оного (это притом, что лишь вчера вечером я сам попросил его поднять меня с утречка). Но иногда в этом самом состоянии я выдаю таки перлы, что мне самому потом становится немного не по себе. Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает холодильник. Тут слышу (уже на яву, как оказалось потом) - "Я тебя люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой? Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не рассказал, что мне снилось (тем более, что не помню этого сам) перед тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???" Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.
Кто из людей моего поколения не помнит горбачевский Указ "О борьбе с пьянством и алкоголизмом"! Там, в частности, говорилось, что работники органов правопорядка обязаны доставлять в отделения милиции или в медвытрезвители всех людей, находящихся в состоянии опьянения в общественных местах. По городу поползли рассказы о том, как тот или иной уважаемый человек стоял на остановке или шел по улице, от него только пахло спиртным, а его схватили, скрутили, забрали, на работу сообщили и т. д. И вот как-то пришел к моему мужу приятель. Сидят они на кухне, как водится, выпивают и обсуждают эту проблему. Уже вспомнили общего знакомого, с которым произошла похожая история. Сидят они и горюют: "Представляешь, вот пришел я к тебе в гости, немного выпил, пошел домой, а меня заберут, на работу телегу пришлют, на партсобрании разбирать станут. Как же стало теперь трудно!" (Оба ходили в начальниках). Тут я не выдержала и вмешалась в разговор: "Ребята, так есть же очень простой выход: чтобы не было вам так трудно, вы просто не выпивайте никогда и все. Тогда никто вас никуда не заберет, и все будет хорошо!" На это Володька мне с пафосом таким отвечает: "Мы - коммунисты - не ищем легких путей!" (Это был тот самый Володька, который сказал, что расписание автобусов с одиннадцати показывают). До сих пор не могу без улыбки вспомнить этот разговор.
В настоящий момент я нахожусь в командировке в С. Ш. А. , в Сиэттле, штат Вашингтон. Здесь довольно большая русско-украинская община, есть соответствующие магазины и периодические издания. Я тут взял полюбопытсвовать одну газету рекламных обьявлений. Фразы типа: "требуется сайдер с экспириенсом" (прямо русскими буквами!) или: "дискаунт 10% off любого эстимейта" - на каждой странице. Правда, на таком языке теперь и у нас в Мосве разговаривают. Но вот одно частное обьявление в разделе поиска работы меня очень изумило и порадовало. Оцените сами: "Ищу работу. Уборка офисов или разнорабочей в связи со сложностью английского языка. Люда" Как говорится, ноу комментс.
На днях, перед Пасхой, моя бабуля отправилась в церковь святить к празднику яйца и взяла с собой моего трехлетнего сына. По дороге она ему популярно объясняла, что за праздник, откуда такая традиция и т.п. Когда они вернулись доиой, я поинтересоваласть у своего чада: - Андрюша, расскажи маме, что у нас завтра за праздник? - Пасха. - А что это значит, ты знаешь? - А это когда Ииус Христос повесился.
Для тех, кто подзабыл географию, Казань - примерно в середине европейской части России. Для нижеприводимого повествования это важно.
Казань. Маршрутное такси. Одна из остановок. Дверь "Газели" открывает лицо южной национальности и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ спрашивает: - До Суэцкого пляжа идет?
Маршрутка в ауте. Не приведи Господь (+) так заблудиться!
По следам истории N4 от 6 мая про патриарха и ОРТ. На пасху по ТВ патриарх благостно так текст выдает заготовленный. Типа, вот уж более 2000 лет все православное человечество со слезами радости встречает праздник воскрешения Господня и т. д. Так воскрес то Спаситель в первый раз году этак в 33 н. э. Так что не кругло как то. Мелочь конечно, но "если вы считаете что мелочи играют важную роль, то вы ошибаетесь - мелочи решают все ".
на сайте http://www.izvestia.ru/capital/article17862 какой-то шибко умный выдал: 12:37 На пасху все заключенные "Крестов", независимо от веры, получат по яйцу
У моего знакомого два сот. телефона Билайн (6-ти значный) и Мегафон (12 цифр). Так как Би знает половина девок Самары, вечером он берет Мегу, номер Ме знают только друганы и 2-3 девицы. Вечером заехал я к его девушке, забрать его набережную. Выходим во двор, двор огромный, народу тьма - дети, бабульки, мужики пиво пьют (типа авто ремонтируют), кароче обычный двор обычных блочных домов. Его девушка высовывается из окна в ночнушке и на весь двор: - Ты длинный или короткий забрал? Звон разбитых бутылок, выпавших из рук о@уевших мужиков. Пауза. Друган останавливется, мееееедддддлллллееееенннннннооооооо поворачивается и, на весь двор: - Мегафон я забрал, Танюша, МЕГАФОН!!!
Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится, гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и ВДНХ). Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные вопросы. Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит: - Как ввы себя чувствуете? - Да вот такто такто... - А анализы сегодня сдавали? - Да сдавала... - А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы смерти боитесь? К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно впали в ступор. Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый анекдот - Принимайте грязевые ванны. - И что, поможет? - Нет, но к земле привыкните. Дима
История произошла с моими знакомыми. Был у них на иждевении маленький такой хомячок. И любили они его неземной любовью - потому как был он единственной живностью в их квартире. Вообщем прикипели они к нему всей душой. И надо же, этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло в квартире стали топить с каждым днем все хуже и хуже. Ну и вот, в один прекрасны солнечный и морозный день находят они своего любимца(хомячка) в околевшем виде под еле теплой батареей - видно в последний момент хомяхок не оставлял все же надежды на спасение. Ну погоревали они, конечно, немного и выбросили хомячка на помойку: ввиду холодной погоды похороны по всем правилам устроить не предстовлялось возможным. Буквально на следующей день к ним в гости приходит подруга, которая более сильна в физиологии домашних хомячков и так между делом рассказывает историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз, а потом заснул. Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в спячку(как литоргический сон), и определить что он жив можно только по отсутствию трупного запоха. Ну воот, рассказывает она все это и спрашивает - а где же ваш хомячок-то? Представляете их реакцию? - они готовы были бежать и перерыть все помойки в округе.
История сто процентов достоверная, т. к. произошла со мной... Позавчера. Возвращаюсь я домой с работы, а дома мне сообщают, что звонила моя знакомая, просила перезвонить и остаила телефон. Я как-то сразу внутренне напрягся, т. к около месяца ее не видел и видеть еще долго не собрирался. Связывал нас только нерегулярный секс, из-за чего я собственно и заволновался, ибо во время нашей последней встречи конрацептация была в виде неизвестной мне мази, о качестве защиты которой я ничего не знаю. Звоню я значит знакомой, она мне говорит, что ей что-то от меня нужно, но это не телефонный разговор, при чем чем сорее состоится раговор тем лучше, дескать времени нет. Забыл сказать, что в этот же день мня пригласил друг быть свидетелем на его свадьбе и домой я защел только взять денег, дабы отметить это событие. Пообещав приехать знакомой на следующий день, я беру денег из расчета -- оставить только на аборт ( или леченье, как меня попытался успокоить друг ) и мы отправляемся пить водку, затем мы едем в сауну, где у другой знакомой я знаю секолько он стоит аборт и прогуливаю остававшиеся деньги ( кроме узнанной суммы ). Домой приезжаю уже под утро, напившись пива после водки. На работу я не прищел, а приполз. Сильная головная боль, частично затмила муки совести Короче после работы еду я к ней. Она предлагает мне чай, с порога не хочет говорить о причине разговора. Ну думаю все - я папа, и тут после чая она спрашивает меня о ПОМОЩИ ДЛЯ ЗДАЧИ НА ПРАВА В ГАИ!!!( где я раньше и работал) Я не стал срашивать почему это был не телефонный разговор и говорить о чем подумал я, прикинул, что денег у меня почти не осталось, а до зарплаты мне ждать еще месяц, плюнул и уехал не оставшись даже на палку чая. Р.S. Мужики не накручивайте себя зря нервы, будет еще хуже. P.P.S. И всетаки бабы дуры.
Навеяло рекламой. Во времена горбачевского сухого закона гостил у друга в Башкирии и там самогон назывался КВН (Крепкий, Вонючий, Недорогой). Вонючим он был от того, что не все знали как его очищать от сивушных масел. И вот чтобы сделать сей продукт немного приятным на вкус в него добавляли всякие добавки. Кто-то лимонные корки, кто-то внутренние перегородки грецкого ореха, ну а самой популярной добавкой был пакетик Инвайта (дешево и доступно). У Маслякова сейчас звучит:"КВН и Фанта - вместе веселее". Вот и подумалось, что у Александра Васильевича свой рецепт веселящего напитка.
(кто помнит послевыборные плакаты в Москве) Сидим с супругой, по телевизору- матч Бундеслиги и комментатор рассказывает, что за день до матча один из немецких спортивных журналов провел опрос среди читателей на тему кто станет чемпионом Германии и "...30% немцев проголосовало за Байер, 32% проголосовало за Боруссию, 28% проголосовало за Баварию и - тут, не отрываясь от своих дел супруга продолжает фразу комментатора -... и 0,05% за Умара Джабраилова"
После долгих и обильных праздников, проведенных за компьютером, никак не могу сообразить, какое сегодня число. Дома я один, звонить кому-нибудь рано, таймер на компьютере явно сбойнул именно тогда, когда он нужен больше всего - что делать? Спасибо товарищу Вернеру за вовремя выкладываемые на сайт анекдоты!
У друга для родителей репутация нецелованного пай-мальчика. Разговаривая с родителями по телефону случайно прокоментировал в трубку порнокартинку: - Да у нее жопа растянута и сиськи низко висят! А остальное можете сами додумать :)))
Официальный сайт МВД. Оперативная сводка на 30 апреля 2002 года по Москве: "Москва. Вчера в 18.30 в ОВД «Пресненский» по телефону обратилась 34-летняя гражданка США Вакроус Александре Мэри, которая сообщила, что в период с 17.00 до 17.30 на Кудринской площади в баре-ресторане "Реальный Маккой" у нее была похищена дамская сумочка, в которой находились кредитная карточка и кошелек с 50-ю долларами США."
Скачивал тут софт, и попалась на сайте прикольная ссылочка: http://xp.xyu.ca/tweaks.htm По-русски это типа про то, если программа не запускается в Windows XP :-))
вот такая история http://www.vesti7.ru/news?id=752 а теперь коротко по теме: настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер Отто Шили - министр внутренних дел Германии как говорится без комментарий