Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
Эту историю могут до конца прочувствовать люди с хорошо развитым пространственным воображением, которые, так сскать, «видят» картинку. Летнее утро в благословенной Феодосии. Раннее летнее утро. Часов пять - шесть. Улицы пустынны, и это придает невыразимую прелесть курортному городку. Местные официанты, отпахав ночь в кафе и ресторанах, возвращаются с работы. По набережной, ибо ничто прекрасное официантам не чуждо. Решают труженики присесть и выпить пивка с видом на море. Стас и Саня располагаются на скамейке, а Олег садится рядом на корточки, подперев голову рукой, и смотрит в «набегавшую волну», напуская на себя отрешенный вид. В разгар неторопливой беседы Стаса и Сани к ним подбегает местный сумасшедший и начинает что-то дико орать, активно размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция отсутствует - видать, чем-то сильно возбужден. Стас, совершенно безбашенный человек, возмущается нарушением покоя и громко говорит: - А ну вали отсюда, пока я тебе не прописал в челюсть! Саня возражает: - Зачем ты так, Стас, ведь это больной человек, он же не виноват… - Какая разница, больной или нет, блин?!. Их перепалка разгорается, сумасшедший в это время кричит еще громче. Тут Олег (тоже больной, кстати сказать) вскакивает, подбегает к незваному мужику и громко говорит, вытягивая вперед руку а-ля экстрасенс: - Стой! Считаю до трех миллионов! Раз миллион, два миллион, три миллион! Успокойся! В это время к шумной компании бежит бабка-дворничиха. Подбежав, она начинает лупить сумасшедшего своей метлой. Тот в ужасе, закрывшись руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на свою метлу и секретным тоном говорит вконец офонаревшим парням: - Сейчас столько сумасшедших развелось… А я вот стихи пишу. Хотите, почитаю?
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера: - Что с вами? - У тещи юбилей. - Что, еще жива? (в недоумении) - Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
Эта история произошла со мной :))) на первом курсе института, когда я был еще маленький и наивный...
ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками) располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения ("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и ИСТОРИЯ. Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и нужно закладывать новые, сухие. Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.
А студентом я был очень обязательным, ответственным...
Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней мысли, честное слово!) спрашивал ее:
- Юль, ты поменяла прокладки?
Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают, они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию... Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно ответственным, поэтому продолжаю:
- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!
У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )
Но я продолжал:
- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?
Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы, говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!! А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с истеричным воплем:
Жила-была в Праге девушка Сюзанна. Приятной наружности, без особо выдающихся знаний и умений, но отдающая себе в этом отчет. Однажды она познакомилась с приехавшим в Европу на отдых американцем, который трудился на неблагодарной ниве борьбы со своими деньгами и постояно одерживал поражения. Надо полагать, все у них происходило романтично - парень вытащил ее в последний момент из-под колес взбесившегося огнедыщащего трамвая, после чего дрожащая Сюзанна томно взглянула бездонными глазами в мужественный американский профиль, и лубов возникла у них моментально, словно полароидовская фотография. Чуйвство это было столь велико и могутно, что американец, не долго думая, увез свою подругу на боинговских крыльях любви; увез в свою страну необыкновенных возможностей с целью построить очередную ячейку ихнего общества. Но был тут момент необыкновенной важности - мужественный этот американец трогательно любил свою пожилую глуховатую маму и никогда бы не женился без ее благословления, сколько бы девушки не дрожали и не смотрели бездонными глазами. И вот настал вечер, от которого зависело: скажет мама свое «да», или же скажет она нечто совершенно противоположное. Американский принц привез Сюзанну в свою фамильную резиденцию, где на стенах развешены портреты интеллигентных предков с неразборчивыми орденами на мундирах. Сюзанна старалась вовсю. Правильно себя вела за столом. Перед столом и после стола тоже вела себя правильно. Старалась говорить на свежевспомненном английском вмеру тихо, но и при этом так, чтобы маме не приходилось напрягаться. А потом у претендентки на звание невесты зазвонил мобильный телефон. Подруге, оставшейся в Праге, надо было срочно обсудить что-то - как всегда, вопрос был жизни и смерти. Сюзанна, обрадовавшись этой возможности перевести дыхание, очень вежливо извинилась и очень вежливо вышла из комнаты. Поговорив всего лишь несколько минут, она вернулась с новыми силами, но натолкнулась на волну арктического холода со стороны мамы. Молодой особе без особых церемоний дали понять, что время уже не детское, у мамы разыгралась мигрень, и вообще бы было неплохо очистить помещение к чертовой бабушке. Совершенно ничего не понимающую и с трудом сдерживающую слезы Сюзанну ее бывший будущий супруг отвез в хотел, и на все настойчивые вопросы только грустно отвечал, что все надо обдумать как следует, прежде чем принимать решение. Пропустим прощание в аэропорту и убивание безутешной девицы во время полета, когда она нарыдала целый самолет. Сюзанна, придя на работу, рассказала всему нашему отделу эту душераздирающую историю. Коллективно был составлен текст письма- требования к американскому супостату, где выражалось пожелание узнать хотя бы, за что девушке дали от ворот фэйсом об тейбл. Это письмо было отправлено и-мэйлом за океан, и на него-таки был получен ответ, повергший Сюзанну в состояние ступора. Ибо дело, как оказалось, было в том, что Сюзанна «не соответствует нормам воспитания, принятым в нашем обществе». И без обиняков было указано, что слова, которые Сюзанна произносит не стесняясь, они никогда в своем доме не употребляли и слышать их не желают и в будущем, а тем более - от члена своей семьи. И то, что она говорила не с ними, а со своей подругой, совершенно ее не извиняет. И все такое прочее. - Но я же говорила с ней, факт, по-чешски! - вопрошала Сюзанна нас, явно собираясь опять заплакать. - Вот именно... - грустно сказали мы. И объяснили, сколь фатальной оказалась ее постоянная манера употреблять очень распространенное чешское слово-паразит «факт», которое было воспринято глуховатой американской мамой немножко неадекватно...
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда. На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган: "Летайте самолетами Аэрофлота!". А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка. Как говорится, бог шельму метит.
Еще раз о женской логике.. Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса. Жена (восхищенно): - Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ! Я чуть с дивана не свалился..
Произошло все во время моей учебы в Прокопьевском музыкальном училище. Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе, был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне посчастливилось поработать контробасистом. Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха. Вечерний концерт. На втором ряду сидит здоровенный мужик. По красному лицу видно, что заправился перед концертом. Соловьев рассказывает об инструментах, на которых мы играем. "А вот этот инструмент изготовлен из глины, и называется ОКАРИНА" - говорит руководитель. Мужик совершенно удивленно и искренне на весь зал: "Ну еб твою мать". Две женщины, сидящие на следующем ряду, зашикали на него. На что мужик изумленно ответил: "Да я, е..., такое слово вообще в первый раз слышу".
Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)
1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в поездках - особенно. Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся! Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел. В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал: - Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне пожалуйста, зачем Вам третья грудь???
2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша. Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша запомнил надолго. В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку. не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак, захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши, бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" - заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!" Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса, увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии. В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную рубашку, а там... По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один... За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую, как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте, продолжает детенка распекать: - Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с кем подружиться не можешь. - Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то) - Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок. Морда вроде не дебильная. Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение "смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит: - СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ! а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот. И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло - так и дружат по сию пору.
Друг рассказал: "Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то... И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту лыбу и говорит: "Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус выпал..." И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)
Полдень. Даже птички разомлели от солнышка. Движется куда-то вдаль Волга. Легкий ветерок навевает сны… В компании за столом каждый занимается своим делом - один спит на столе, двое разговаривают за жизнь, остальные пишут пулю. Беседа течет плавно, неспешно, как холодная водка в рюмки.
Пулеметная очередь разрывает тишину. Сорок первый год, твою мать! Беспорядочная стрельба.
Разговор резко стих. Рюмки с водкой повисли в воздухе. - Рядом, вроде!.. - Какое рядом - метров триста, не меньше!
Мимо пропылил «уазик» участкового. Из «уазика» доносился мат: «Бля! Террористы хреновы! И сюда чеченцы добрались!.. Всех постреляю нах!..»
Стрельба затихла. Стали слышны крики «Пожар! Горим!»
Участники застолья неторопливо выдвигаются в сторону пожара. На околице полыхает банька.
Время от времени слышны выстр.., нет, не выстрелы - лопается шифер на крыше… Участкового вытащили из «уазика». Прислонили к дереву - стоять он уже не мог - нацепили на голову ментовской картуз. Участковый выпростал руку из кармана, выдвинул ее вперед,- ни дать, ни взять, - Ильич на броневичке: - Я этих террористов @#$%$ посажу %$#%$@%! &^%^&! Ишь, теракты устраивать! Баню вон подожгли!..
Картуз сняли. Участкового отнесли в «уазик». Уазик запылил куда-то вдаль.
…
А было вот что. Приехала компания из Москвы - порыбачить, водки попить. В баньке, опять же, попариться. В компании оказался свой спец по банному делу. «Я, - грит, - щас такой пар наведу - на всю жизнь запомните, как вас Михалыч парил! » Ну, и навел! Раскочегарил печурку за милую душу. Когда от жара занялась крыша и начал рваться шифер, было уже поздно.
Банька выгорела дотла.
С тех пор о террористах на Волге ничего не слышно.
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки –и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. – у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка – шампанско-о-г-о-о.
Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ. В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер – приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа. В противном случае он только дергается и замирает. В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация. Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается. Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку: - Треба тримати! Московская делегация реагирует мгновенно: - Какие три мата???
Программа "Время".... О. И. Романцев объявил состав нашей сборной... и передал слово ведущей:
Цитаты из ее короткой речи: 1. "Завтра мы попрощаемся с нашей сборной..." ((( (жалко ребят) 2. В Японии есть знаменитая поговОрка: "Если суши без тунца, ТО ЗНАЧИТ РАЗГОВОР ЗА СТОЛОМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!" (Японцев тоже жалко) 3. "Первый матч наше сборная проведет 5 июня... последний 30-ого!"... я конечно оптимист, но чтобы настолько...
На грязных машинах часто пальцОм что-то пишут. Например, "помой меня". Но это мелочи. А тут вот например на задней стенке большого фургона по грязи было написано: "Осторожно, путаю педали!"
Машина, правда, стояла. Интересно, заметил ли водитель сию надпись прежде чем сел за руль?
Ну все, товарищи, время переезжать в дурку. Весеннее обострение...
Значит, так. Нашел я вчера одну стратежку старенькую, поигрался на ночь. 8) И вот ближе к утру сон вижу. Не ясно, по какой причине, но собираюсь я снести свой дом бульдозером! %-) И, ясное дело, сам в этом бульдозере не сижу, а отдаю ему команды с какой-то консоли. В конце концов, нажимаю ОК, бульдозер едет к дому, а я начинаю просыпаться... и слышу за окном звук работающего трактора!!! =8-{}
Вот вы смеетесь, а я в коридор пулей вылетел! Только там и проснулся. 8)))
Хорошо, что у меня обреза под кроватью нет. А то ведь пристрелил бы спросонья беднягу тракториста!
История, которую хочу рассказать, произошла во времена между социализмом и капитализмом, когда уже появились «богатые» люди, но жили они еще среди нас. В трамвайный вагон входит «дама» лет тридцати или около, и не смотря на достаточно теплый майский день в шубке из норки или другой какой-то невиданной нами «совками» породы. На лице у вошедшей читается фраза «Да как вы - уроды в эдаких сараях ездите. Если бы этот дурацкий мэрс не сломался, а у экстрасенса не очередь, в жизни бы сюда не влезла бы. На поручнях грязь и вообще…» В общем Брезгливость с большой буквы Б. На следующей остановке в трамвай «культурно» и по возможности не сильно толкаясь, входит изрядно подвыпивший молодой человек, явно отметивший десятилетие дембеля из Афгана. В медалях и значках на тельняшке и остальном гражданском. Трамвай трогается, парня, естественно, «качает» и он задевает плечо «Дамы». Парень бессловесно приносит извинения с лицом «Лукашина» из «Иронии судьбы». «Дама» достает из сумочки носовой платок шитый невиданным кружевами, вытирает шубку от ЖУТКОЙ заразы и выбрасывает платок в открытое окно вагона. Наш «герой» поворачивается, и не слова не говоря, проходит на площадку трамвая, разворачивается и дает «даме» пинка. Весь трамвай в шоке джентльмены собираются с силами, чтобы накостылять негодяю, а дамы мысленно подбирают остатки словарного запаса для более массированного высказывания негодования. «Герой» же - производит дальнейшие действия с миной Берримора принесшего овсянку сэру Баскервилю. Он садится на свободное сидение снимает ботинок с ноги, которой «ощупал» ягодицы и выбрасывает его в тоже окно. Негодование и силы всего вагона были взрывообразно потрачены на жуткий хохот. От этого смеха «даму» сдуло из трамвая, благо тот, в это время, подъехал к очередной остановке. Дембель юбиляр так и покатил дальше сидя в одном ботинке. На лице читалась мысль «с кем бы еще отметить юбилей окончания помощи братьям афганцам». Историю рассказал Gendalf13
У нас в конторе есть водитель Вова. Из Йошкар-Олы. Специальный человек. Большой любитель побазарить за ПДД, нравы на дорогах, влезть в чужой разговор…
Как-то раз Вова пообедал и уселся на крылечке покемарить. Плеер на уши нацепил, глазки прикрыл – переваривает... Рядом с ним один сотрудник рассказывает группе товарищей известный еврейский анекдот: - Изя, ты сейчас работаешь или где? - Да, торгую на рынке. - Что торгуешь? - Вареные яйца. - По чем продаешь? - По рубль тридцать. - А покупаешь? - По рубль тридцать. - Так в чем же выгода?!! - Ну, во-первых,- при деле, а, во-вторых, - бульон остается.
Все отсмеялись. Через несколько секунд Вова снимает наушники, поворачивается к рассказчику и выдает: - Какой же с яиц бульон?!! Вот с курицы – бульон! Это да!
Исотрия собственно: Сегодня еду с матерью (подвожу ее на работу), остнаваливаюсь на перекрестке, а справа стоит машина, явно горючее кончилось. Теперь представьте картину: подходит ко мне мужик, в левой руке шланг (который мать видеть не может) и произносит следующую фразу: - Можно у тебя сосонуть, вот только у меня короткий. (Представляете выражение лица матери?): О
ссылку, сожалею, не сохранил. прочитано в gazeta.ru. из серии "их нравы"
Голландский ветеринар спас ежа, который, погнавшись за самкой, прищемил забором пенис.
Как сообщает газета The Twentse Courant Tubantia, животное, лежащее неподвижно рядом с забором, нашел в собственном саду один из жителей голландского города Хенгело. Он заметил, что еж не подает признаков жизни, и вызвал ветеринаров. Когда подъехавший через некоторое время специалист стал осматривать ежа, он обнаружил, что животное не может выбраться, потому что прищемило досками забора детородный орган. Судя по всему, еж преследовал самку и в возбужденном состоянии попытался пролезть в узкую щель в заборе. Выбраться самостоятельно он уже не смог, так как от боли потерял сознание.
Впрочем, и ветеринару вызволить животное из ловушки удалось не сразу. Застрявший в заборе пенис ежа увеличился до 12 сантиметров в длину и 2 сантиметров в ширину. Чтобы освободить животное ветеринару пришлось прикладывать к половому органу пострадавшего пакеты со льдом.
Однако еж не пришел в себя даже после того, как его спасли. По словам представителей ветеринарной службы, болевой шок был настолько сильным, что животное уже не сможет нормально жить. Сейчас еж находится в зверинце, где через некоторое время страдальца должны усыпить.
Во время матча ЧМ по хоккею Россия-Финляндия спортивный комментатор РТР выдал: "... счет в матче сборных России и Финляндии 2:2 в пользу сборной Финляндии..."
Московский трамвай. Апрель, но жара и духота как в июне. На одном из сидений сидит молодая еще дама, у нее на коленях 3-4-летний сын. Сынок ноет, капризничает, чем изрядно достает и без того мучающихся попутчиков. Далее диалог.
Малыш: - А-а-а... Мамаша: - Ну хватит уже ныть! Вот если ты перестанешь плакать, то сейчас приедем, и я куплю тебе чупа-чупс... Или мороженое. Ты чего больше хочешь?
(Наступает тишина. Ребенок напряженно оценивает вновь открывшиеся обстоятельства. Пассажиры с благодарностью и уже с интересом смотрят и слушают наших героев.)
Мамаша: - Ну? Чупа-чупс или мороженое? Ты что выбираешь? Малыш: - Я? (Набрав побольше воздуха, громко): - Я выбираю безопасный секс!.. А-а-а...
Погожим летним деньком еду в переполненном автобусе. Держась за верхний поручень смотрю на пробегающие за окном встречные машины и думаю о чем-то своем. На сидении напротив меня сидит мужик, лет 35 и, возле окошка малыш, лет 6-7, по видимому, его сынишка. Отец читает какой-то журнал, а малыш, издавая различные звуки шумно резвится сидя у окна. Тут отец замечает, что сынишка, как это свойственно маленьким детям, не вынимает пальцы рук изо рта, весь в слюнях и т. п. Отец тихо просит малыша прекратить дурачиться и вынуть палец изо трта. Тот слушается, но через некоторое время продолжает нервировать папу. На протяжении нескольких минут отец пытался объяснить сынишке, что совать пальцы в рот не красиво, а он, мол, не слушается и все равно продолжает. Уставший от нравоучений малыш поворачивается к папаше лицом и на весь автобус заявляет:"Вот тебе мама сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, а ты все равно писаешь!" Обвал!!!.
Рассказ одной знакомой, якобы очевидицы... Заходит в автобус дама с ребенком. Ребенок начинает вредничать по поводу того, что мама не купила ему машину. еССно, все, от нечего делать, наблюдают за происходящим. Кто-то осуждает мамашу за жмотство, кто за воспитание, кто-то хочет собственными руками задушить вредное вопящее животное.... - Мама, ну купи, ну купи, ну купи!!! ... ... ребенок меняет истерическую направленность на шантаж. - Мама, если ты мне не купишь ту машину я расскажу папе, что ты целовала писю чужому дяде. Автобус затих. Мама меняет несколько раз цвет и на следующей остановке пулей выскакивает, прихватив с собой свое любимое чадо, скрываясь от взорвавшегося хохотом автобуса. Мамы!!! Любите детей!!! Покупайте им машинки!!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.